Jag var en övervikt, förlorare, åt chips och spelade spel - Nu, styrka, uthållighet, fokus, självförtroende, astma bättre också

Under de senaste 586 dagarna har jag varit på NoFap varje dag. Inte så vardagligt att jag inte tittade på porr. Inte för att varenda dag var jag helt fri från orgasming. Nej.
Det handlar inte om det. Det har det aldrig varit.
Det handlar om frihet från slaveri som jag satte mig i när jag var 13. Det var, är och kommer alltid att handla om att bli oskyldig igen, känna luften på samma sätt som jag gjorde när jag var liten. Jag vet att jag kommer dit.

Tanken bakom CARDiOBiTO

Lägga mig i sängen, skjuta min penis fram och tillbaka utan att veta vad som ska hända. Det är bara jag, sängen och tankar om en slumpmässig tjej som jag skulle vilja ha någon sexuell koppling till.
Jag blir vild, mina barns hjärnor föreställer sig allt som lika gärna kan hända där, även om jag har sett P tidigare kanske en eller två gånger.
Ändå tänker jag på det.
Plötsligt händer något konstigt. Jag har aldrig känt den här känslan förut. Det är så ... Ovanligt. Jag kunde inte förklara det då och till och med nu - jag kan inte förklara exakt hur det kändes.
Saker blev riktigt konstiga, jag var förvirrad. Sprang till toaletten för att inse - jag fick precis min första orgasm.
Resan till helvetet och tillbaka började här ...

Syndar, synder ... Dödssynder.

Satt framför mina bröders bärbara dator hela dagen. Spela spel, prata med slumpmässiga människor över skype och bara inte njuta av livet alls. Det är jag som är 13 år gammal.
Natten kommer närmare och alla somnar, inklusive min hjärna.
Men inte synderna. De kryper upp, de kommer in i mitt huvud. De tände eld i dopaminlaboratoriet och det brinner bara som i helvetet. Det är dåligt, men omogna jag älskar det. Att titta på allt som får mig att känna mig så bråttom. Jag gräver bara mer än någonsin. Känns så bra, precis som paradiset.

Månader efter fick jag flytta in i ett hus som mina föräldrar bodde i. Jag gillade det inte lika mycket. Hade inte tillgång till internet. Men tidningar med nakna tjejer? När som helst! Så snart mina föräldrar skulle gå till närmaste butik som var ungefär 6 kilometer hemifrån, skulle jag bara tappa den. 3 gånger om dagen, 4 gånger om dagen. Ibland bara göra det för att göra det igen senare. Det var ingen mening i det - jag grep och sugs in i det tomrummet.

Vad är till och med livet?

Fråga inte mig. Jag kan inte svara. Upptagen att undvika det.
Jag blev 14 och jag blev också en ruttnande bit kött. Jag hade ingen personlighet. Jag hade inte ett socialt liv eller riktiga vänner. Jag hade bara dator ... Det var inte mitt. Och lustens kraft - mer exakt - det var makten över mig, inte makten jag kontrollerade.
Jag bodde hos min syster då. Så snart hon var ute på jobbet eller bara för att leva ett liv - slösade jag mina med porr och videospel.
Jag kände mig hemsk. Men jag visste inte varför. Jag var lite där ... Bara äta, använda PC, gå till skolan och tillbaka. Ingenting hade mening, ingenting hade syfte.
I skolan blev jag skrattad av kamrater, eftersom jag bara var 14, och de flesta av 14-åringar på min skola var inte riktigt vänliga. Det är ganska naturligt här antar jag.
Skolan fick mig att må dåligt. Jag ville inte vara mig själv i min egen hjärna.
Jag hade bytt ut som fyra skolor innan det. Jag har flyttat runt - och jag var trött.
Jag var inte från en rik familj. Jag var fattig. Kläder var skit, hygien var skit och jag själv - kändes som skit. Mitt huvud var fullt av buller, stress och övergripande dåliga känslor om framtiden och livet i allmänhet. Livlös, kärlekslös, hjälplös. Också bara hemskt barn i naturen.
Jag har alltid varit annorlunda än andra barn. Verkligen annorlunda, inte bara i traditionell mening. Det var också en av anledningarna till varför det var så svårt för mig att ansluta till världen. Kablar matchade inte de portar som jag skulle säga. Jag försökte verkligen få vänner, men mitt upprörda sätt att tänka och hjärnan som jag hade tappat bort fortsatte bara att vrida saker i olika riktningar och gjorde det bara värre och värre dag för dag. Också mitt sätt att visa känslor är annorlunda, så det var bara dålig kemi där.

Jag ville ut.

Så vem är jag?

Återigen bytte jag skolor. Det här var sista gången. Men det var inte lätt. I nästan två år pratade jag knappt med någon. Jag var tyst, blyg och gömde mig för mig själv och andra.
Jag var där i mitt eget rum nu. Med min dator och min egen pornografi. Det var värre än någonsin. Jag blev värre än någonsin, livet gjorde det också.
Jag var så mycket i mig själv att ... Människor märkte att jag inte var där bara på grund av hur riktigt tyst jag var. Jag var så in i mig själv, så ensam och bara antisocial att det är svårt att tro nu att den 16-åring där var jag nu. Naturligtvis måste du växa upp också, så med det kommer vissa förändringar, men jag tror fortfarande att porr dödade min självkänsla att jag redan saknade dåligt. Mitt liv var skit. Jag var överviktig, förlorade, åt chips och spelade ålder av imperier 3 som hela sommaren och slog bara bort mig själv. Simma i min kammare och vill dö.

Men då…

Förändringar träffade

Och de slog hårt. Jag, min mamma, pappa och två hundar fick flytta från hus två ett rum.
Fråga inte varför, det är i grunden år av hårt drickande och problem med egon ... Kommer inte riktigt att peka fingrar.
Där var jag. Mamma full, lägga på golvet, pappa berusad - lägga i sängen. Hundar som ligger bredvid mamma, jag - där - arg på världen. Bitter och ledsen. Nu är alla i den lilla staden ny att jag var tvungen att bo i det här lilla jävla rummet med alla dessa problem ...

King dogshit jag var.
Men det förändrade mig. Och för bättre.
På något konstigt sätt förlorade jag ungefär 8 kilo vikt. Var det på grund av att jag växte upp? Kanske. Kanske en annan kost eller ... Om det är så du kallar det. Kanske. Ingen vet, men en sak kan jag vara säker på - det var en del av kedjan. Jag började långsamt byta.
Inte alltid på det bästa, men i allmänhet blev jag mer självsäker, gav mindre fucks och levde bättre liv även i ett litet rum med berusade föräldrar.
Jag blev förmodligen den mest pratsamma killen i skolan, jag var mer självsäker, jag var bara ... Ett barn igen.
Nej, jag slutade inte titta på porr - men jag gjorde det mindre. Jag insåg också att det inte finns något jag kan göra åt denna förändring. Det hände precis och det är det. Jag kan skjuta upp det och leva med det.
Och jag gjorde.
Kommer inte att gå in i många detaljer, bara låt oss hoppa till den dagen.

Vilken vacker morgon

Vaknade och tog tag i min telefon. Ville veta varför tittar jag ens på porr. Började leta efter fördelar med porr (vilken idiot) och hittade ... Nofap!
Jag började genast acceptera det faktum att jag är porrmissbrukare och jag måste rädda mig från det. Jag tror att jag omedvetet visste att jag måste växa! Det är inom var och en av oss.
Samma kväll satt jag på ängen med min hund och funderade på hur jag aldrig kommer att se porr igen.
Samma kväll såg jag anime med en sådan känsla av glädje som aldrig. Jag kände mig som att bli ett oskyldigt barn igen.

Efter 4 dagar registrerade jag mig på den här webbplatsen och en riktig resa började.
Jag gick igenom många hårda och tuffa stunder. Det fanns också vackra stunder. Euforisk - bara paradiset i sin kärna.
Även efter återfall visste jag att jag klarar mig bättre än de som inte vet om nofap. Jag har alltid hållit det i mitt huvud - jag är välsignad. Människor på nofap - de är välsignade. Vi är alla välsignade! Detta är livets sanna skönhet - frihet från dina demoner !!

Här går saker som jag insåg när jag var på Nofap-resan:

Det spelar ingen roll hur många dagar du inte har tittat på porr. Visst, strimma är en bra sak - men strimma utan stark kärna är inte skit. Ju mer du vet om porrberoende, desto vassare blir ditt svärd. LÄS OM PORNOVÄRKNING! LÄR DIG SJÄLV!
Kvinnor är på något sätt mycket vackrare än män; de är inga verktyg alls. Vad de har är magi, sann skönhet. De är inte avsedda att torteras. Inte med våld och inte med ett öga.
Livet är riktigt vackert även i de mörkaste ögonblicken!
Vad du har mellan dina ben är kraft. Inte bara två bollar och en vän - utan kraft! Du har kropp, sinne och själ. Använd ditt sinne för att kontrollera din kropp och låt din kropp göra din själ lyckligare. Låt inte lusten ta kontroll över dig.
Det finns inget sådant som "bara ta en titt"; det är ett återfall. Släpp död återfall! Titta inte på något som är porrrelaterat. ALDRIG!
Du behöver inte titta på porr alls. Det är inte bra för dig. Det har aldrig varit och kommer aldrig att bli. De som drar nytta av porr är de som gör det. Snälla du - STÖD INTE PORNINDUSTRIN MED ATT SE PORN!
Du behöver inte fokusera på att inte tänka på porr. Tänk bara på något annat. Förvärva den skickligheten att knäppa från en lust att göra något kreativt. Det är verkligen viktigt.

Tips för att undvika uppmaningar!

Arbeta med din mentalitet. Bara för att du har en önskan betyder inte att du måste ge upp.
Gör push ups, pull-ups - något fysiskt. Spendera din energi.
Kalla duschar. De hjälper till att möta utmaningar varje dag.
Gör något av det du gillar att göra mest vardagligt. Se till att det inte är porr. Om du gillar att läsa - läs. Om du gillar att trumma - spela trummor! Gör bara något som du verkligen inte behöver tvinga på dig själv och låt det ta din tid och användbara kreativa energi bort!
Läs, läs och en gång till - läs om porrberoende. Jag nämnde detta tidigare, dock - det förbises ofta av många människor. Var riktigt konsekvent med det. Sluta aldrig göra det. Gör det till en ritual. Läs minst ett eller två inlägg om nofap / porrmissbruk om dagen. Få bara det i din hjärna.
Filosofi. Har det. Det hjälper MYCKET.
Journal. Journaling hjälper. Kan inte förklara hur, men det bara ... Gör det!
Lyftande vikter. Om du kan lyfta något tyngre än dig, kan du enkelt sluta porrberoende. Vikter handlar inte bara om fysiska saker. Det är också mentala saker som lika gärna kan hjälpa dig att komma igenom den här tuffa resan.
Acceptera att nofap är svårt. Men bli inte rädd för det. Om du kommer att acceptera att sluta porr som något lätt - kommer det inte att vara lätt, och det faktum att du ljög för dig själv kommer att knulla upp saker ännu mer.

Och slutligen - fördelarna

förbättrad fokus
Förtroende
Oskyldighetskänsla.
Tycka inte om så kallad “svart humor” från 9gag eller så skit. Jag brukade skratta åt knullade grejer, för min hjärna var en röra. Jag blev trassig själv, jag kunde bara inte bry mig mindre. Inte nu. Jag tror att min hjärna blir mer etisk och närmare vad den brukade vara när jag bara var liten.
Mer styrka och uthållighet. Jag mår bättre fysiskt än någonsin.
Att inte bry sig för mycket. Kan lika gärna säga självförtroende, men jag tror att självförtroende kommer från att känna till dina förmågor. Det handlar mer om att inte bry sig för mycket om att någon skrattar åt dina misslyckanden etc.
Bättre humör.
Rent sinne. Jag kan kontrollera vilken mentalitet som kommer i min hjärna. Fan förlorare mentalitet. Gör vad du måste göra för att bli den du vill bli. Viss inte om hur dåliga saker är runt dig. Njut bara av vad du har.
Tacksamhet. Det gör mig verkligen så glad att kunna vara tacksam. Ja, jag sa det - jag är tacksam för att vara tacksam!
Andningen har förbättrats. När jag var en aktiv coomer hade jag astma. Det är fortfarande kvar, men det är som tio gånger mindre intensivt. Sällan några astmaattacker.
Jag vill bara förbättra mig nu mer och mer! Jag vill bli människa mer och mer! Jag känner att jag andligt växer mer än någonsin. Klarhet i sinnet hjälper mycket.

LINK - Min väg.

By Enulv