Okej, det här är inte riktigt en framgångssaga som det finns många här. Det beror på att jag skriver det i ögonblicket av tvekan och brist på förtroende, men det finns hopp.
Jag är 25, och jag har varit missbrukare sedan jag var omkring 11. Det kom till mig som en naturlig drivkraft, uppmuntrad av barn runt som talade om P. på ett sådant sätt, som fick mig att smaka på den förbjudna frukten. Mitt första sanna möte med P. var när jag blev tillräckligt säker på att gå till kiosken och be om en tidning från översta hyllan - en av många placerade för högt så att barnen inte kunde nå dem eller naturligtvis se dem som de gå in. Till min förvåning ställde damen bakom skrivbordet inte frågor och sålde den till mig som om det var en chokladkaka. Tidningen visade sig vara bara en CD med ett par filmer på. Efter alla dessa år kan jag tydligt komma ihåg att det hette 'Your Tabu'. Jag och par vänor samlades i en av dem och började visningen. Jag kommer ihåg känslan av superupphetsning vi mötte, och vid den tiden visste ingen vad de skulle göra åt det. Dagen därpå i skolan pratade jag med en annan vän, som var '' mer erfaren '', och han berättade om M. Han sa att jag skulle skaka det runt 80 gånger, och det kommer att vara över (ja jag inser hur löjligt det var ljud). Efter skolan gick jag hem och såg till att jag skulle vara ensam. Jag spelade filmen och det var min första gång någonsin att uppleva M. och O.
PMO har blivit den ljusaste delen av varje dag. Inget annat nöje eller upplevelse kunde motsvara det. Jag började behandla tjejer som s * x-objekt. Det enda skälet till att jag ville ha en flickvän var att omformera det jag såg i P. Och naturligtvis kunde jag inte ha någon. Jag var för rädd. Mitt självförtroende föll ner som fan. Jag brukade vara en ljus, glad och självsäker person i grundskolan, men efter att ha korsat förtvivlansportalen svältade jag efter uppmärksamhet. Jag gjorde alla typer av dumma saker bara för att behålla mina vänner. Efter flera år började jag uppleva ångest, och vissa symptom på depression. Jag kunde inte ansluta någonting som hänt mig till PMO. Jag var för kortsiktig.
När jag var 15 kom jag mycket in i kyrkan. Jag trodde att jag tror, och jag tänkte till och med på allvar att bli präst. Vid den här tiden var jag på väg att acceptera bekräftelsessakramentet. Jag bad mycket och ville sluta PMO. Jag trodde att Jesus skulle rädda mig. Efter sakramentshändelsen avstod jag PMO i två veckor. Och sedan gick allt tillbaka till vad det brukade. Anledningen är att min motivation kom från utsidan. Jag ville sluta för att det var synd, inte för att jag visste att det förstörde mitt liv. Så när jag upptäckte att Jesus inte skulle rädda mig trots allt kom jag bort från kyrkan i många år. En sådan lång sträcka på 2 dagar har inte hänt mig förrän för några månader sedan, när jag upptäckte nofap forum. Det är inte så att jag inte försökte. Jag kunde bara inte hitta styrkan inuti mig. Vid något tillfälle slutade jag slåss och accepterade att det är ett naturligt beteende, och det är inget fel med att slå köttet en gång i taget - eftersom alla gör det, och folk verkar inte se eländiga ut.
En annan vändpunkt i mitt liv var när jag studerade. När jag var 20 år bodde jag fortfarande hos mina föräldrar och plötsligt började jag känna mig pressad att flytta ut. Det är inte så att mina föräldrar sparkade ut mig, de ville till och med att jag skulle stanna, men jag insåg att jag har lite tid att ta itu med mitt liv. Det väckte massiv ångest och depression. Jag kände att jag inte kunde hantera mig själv i framtiden - att jag inte kan hålla mig själv. Jag var alltid beroende av någon annan, så jag gjorde aldrig riktigt några val och fick mig att känna mig ansvarig för mig själv. Vid den här tiden kunde jag fortfarande inte se hur relevant i det här fallet var min missbruk. Jag började i terapi. Jag började gräva ner det förflutna och försökte ange vad som gick fel. Jag var ärlig mot min terapeut, men kände mig skamlig med mitt PMO-beroende, så jag gömde det länge. Hon gav mig grundläggande tankesätt och hjälpte mig att förstå en del av mina rädslor baserat på min svåra relation med min far när jag var liten. Och det fick mig att må bättre, men jag trodde fortfarande inte att det var det. Till slut kom jag över den här webbplatsen, och jag läste, och jag läste, och jag läste. Jag gjorde några beräkningar, och det visar sig att jag PMO hade cirka 8000 gånger hittills. Jag bestämde mig för att ge nofap ett skott. Det var den 9 mars 2018. Jag började 90 dagar nofap-strimman.
På något sätt lyckades jag överleva vecka efter vecka, och när 14 dagar gick, kände jag vad ni alla beskriver som supermakter. Jag var starkare än någonsin tidigare, och jag kunde styra min s * xual-enhet! Och sedan hände ett mirakel. Jag träffade en tjej på tinder. Hon var långt ifrån min liga (5 år äldre, skådespelerska och modell som bodde i tio år i Asien), men hon blev helt kär i mig. Fot första gången i mitt liv, vid 10 års ålder hade jag en flickvän !!! Först var det fantastiskt. Vi träffade, smsade, spenderade tid tillsammans och vi hade s * x. Jag höll fortfarande fast vid omstart, även om jag upplevde massiv smärta i mina bollar skulle jag frigöra spänningen en gång i taget, men utan P. Det var helt enkelt en mekanisk operation, där jag inte tänkte på någonting, och bara väntade på det att poppa ut. Jag vet att det var ganska otrogen, men ändå, vem är där för att bedöma? Nu när jag fick möjlighet att uppfylla mina vildaste fantasier använde jag henne mycket. Och jag var inte medveten om det. Jag trodde att jag älskade henne, medan jag bara behövde henne för att känna sig älskad och för att frigöra min s * xuella spänning. Den 25 maj 26 gick vi ihop. Jag kände både lättnad och ånger. Jag återtog efter över 2018 dagar utan att ha slutfört utmaningen.
Detta fick mig att känna mig som skit. Jag var i paradiset och direkt efter slog jag mitt ansikte i den brutala verkligheten. Det tog mig ett tag att komponera och komma tillbaka. Och vilket comeback det var! Följande 3 månader var de mest otroliga månaderna i mitt liv, där jag ständigt visade mig hur otroligt stark jag är. Jag började göra saker jag hatade mest bara för att göra dem och kände mig obekväm. Att vakna upp vid 5: 30, bara ha kalla duschar och springa (två halvmaraton hittills) är bara de mest livliga exemplen. Jag satte mig själv mål efter mål och jag stannade hela tiden efter de slående resultaten. Min produktivitet började som aldrig förr. Jag började äta sunt, träna och meditera varje dag. Jag gjorde en lista med mål för nästa år och de kommande fem åren. Vissa av dem är nästan abstrakta, men jag engagerade mig verkligen, och de framsteg jag gjorde för att uppnå dem är betydande.
Jag analyserade också några parametrar som jag skrev ner varje timme som jag var vaken de senaste 3 månaderna. Det verkar som om s * xual-enheten är som en våg. Det kommer och det går. I vissa fall är det 10 dagar in, 10 dagar ut, men det förändras över tiden. När det är ute behöver jag verkligen inte tänka på att motstå PMO. Det händer automatiskt. Men när tidvattnet kommer blir det extremt svårt. Jag bröt mitt löfte ett par gånger. Jag såg P. Jag gjorde det i några timmar. Men jag gjorde inte MO. Jag visste att det enda sättet att överleva var att undvika MO, när vågen kommer. Och det gjorde jag också. Varje gång det presenterar mig spenderar jag mindre och mindre tid på att fantasera. Jag ser fram emot att se hur det här kommer att bli om ett år, eftersom det är ett av mina mål.
Jag är för närvarande på den 116: e dagen i min PMO-hårdläge. Och jag ser att mina skor börjar glida. Av någon anledning tappar jag motivationen. Jag kan inte längre upprätthålla alla hälsosamma och produktiva vanor jag införlivade i min dagliga rutin. Det oroar mig ganska, men samtidigt är jag lugn. Någon röst i mitt huvud fortsätter att berätta för mig att jag gick för fort om allt detta, och nu måste jag vila för att få styrkor för en ny comeback - ännu en, starkare, bättre och mer slående. Så även om allt omkring mig krossar, och genom att inte göra någonting riskerar jag inte att uppnå mina mål, förblir jag lugn och säker. För det bättre måste komma så småningom.
Det tog mig två timmar att skriva ner det här, men jag tror att det kommer att vara till hjälp både för mig och för er alla.
Var försiktig och håll dig stark!
LINK - 116 dagar av awesomeness
by verkstad
;
