Jag har stärkt min största styrka: min familj. Jag har haft min mest produktiva period på jobbet någonsin.

Jag har inte stött på för många berättelser som mina, där det inte fanns något fokus på sex eller att bli bättre på det. Jag lägger upp detta i hopp om att det kommer att hjälpa någon som kanske tänker så eller till och med öppnar ditt sinne för ett nytt sätt att tänka. Jag rekommenderar att du tittar på min dagbok eftersom den har en bra utveckling av uppdateringar. Jag kommer att se över detta om några veckor när jag har mer tid och gör massor av ändringar, men här är det första utkastet:

Varför började jag?

När jag började var jag på en riktigt, riktigt låg nivå socialt och professionellt. Jag insåg att jag hade medicinerat alla mina problem med porr. Men det gav bara tillfällig befrielse från själva problemen. Istället började det bli en del av min rutin och en del av vem jag var när jag fördjupade mig mer i detta läkemedel. Det fick mig att prioritera mina långsiktiga mål mindre och istället fokusera på att söka omedelbar tillfredsställelse. Jag hade insett att detta var ett problem flera gånger men jag kunde aldrig förbinda mig att ge upp det. Jag kan komma ihåg att jag säger flera gånger till mig själv: ”Jag är så stressad, jag förtjänar porr." Jag hade också flera problem sexuellt som du kan läsa i min dagbok men här väljer jag att fokusera på mina sociala och professionella problem. Konstigt nog var tipppunkten för mig att titta på den här filmen "Love Itself". Det är en mycket känslomässig film och i slutet av filmen fann jag mig själv gråta okontrollerat i bra 15 minuter. Det var inte bara på grund av filmen. Jag insåg hur älskad jag kände mig generellt. Jag hade inte behandlat min familj, de enda människorna som jag kände älskade mig, som de förtjänade att vara. Jag hade alienerat så många av mina vänner som en gång hade älskat mig på grund av mitt ego och underlåtenhet att inse konsekvenserna av att göra drastiska saker. Kanske för att min hjärna tänkte "Jag behöver inte det här, kan jag alltid falla tillbaka på porr." Jag insåg hur glad jag kände mig när jag blev älskad. Det blev lite tydligare för mig att världen inte knullar runt mig, och jag måste lära mig att ha empati med människor och se saker ur deras synvinkel. Jag skyllde porr för min oförmåga att känna några känslor. Jag skyllde porr för min oförmåga att göra arbete. Jag hade prioriterat att titta på det för att göra kvalitetsarbete. Jag hatade porr och jag ville utrota det.

Varför mina tidigare försök misslyckades och vad jag ändrade den här gången.

Jag har försökt ge upp det flera gånger innan den stora skillnaden den här gången var att jag inte gjorde det för att bli någon sorts sexgud. Jag brydde mig faktiskt inte alls om den aspekten. Jag kan titta på mig själv i spegeln, säga det och verkligen tro det. På ett sätt kände jag att det var ganska konstigt att vara så beroende av det. Det finns så många sätt att känna nöje och vi väljer detta konstiga sätt framför allt annat. Eftersom mitt enda intresse var att bli bättre på sex skulle jag inte onanera men jag skulle fortfarande tänka på det hela tiden. Den vägen fungerade aldrig för mig. Det är på ett sätt som kanter och hjärnan klarar inte den nivån av stress. Den här gången planerade jag att inte tänka på det alls. Jag hade ett tydligt syfte som verkade mer värdigt. Det var att vara en bättre människa, vara snäll mot människor, ta hand om planeten, förbättra min förståelse, att lära mig empati och att kunna prioritera saker baserat på djupt tänkande och förståelse för mina egna värderingar.

När jag började hatade jag bara porr och vägrade tänka på det. I efterhand är det inte en dålig idé. Viljestyrka är viktig, men definitivt inte tillräcklig. Jag tillbringade större delen av min tid på att lära mig att bli mer produktiv på jobbet och försöka fixa saker med de flesta av mina vänner. Jag tillbringade mer tid på att prata med min familj regelbundet. Mycket snabbt såg jag hur dessa saker fick mig att känna mig riktigt glad. Jag började le mer och när jag tittade på mig själv i en spegel såg jag faktiskt glad ut. Men detta var bara början på saker.

Hur trodde jag att 90 dagar skulle känns?

Jag tänkte ärligt talat aldrig så långt framåt. Jag såg dagräknaren regelbundet i några veckor men jag såg den sällan efter det. Jag hade bara två mål. Gör bättre arbete, bli en bättre person. Jag försökte reflektera över detta varje vecka (nästan dagligen). Det handlar inte bara om att vilja vara det utan att lära sig och förbereda sig för det. Det var definitivt inte lätt. Jag tillbringade många dagar själv och kände mig mycket ensam. Men jag såg det aldrig som en anledning att titta på porr igen. Istället försökte jag verkligen känna den känslan. Jag ville aldrig känna det igen. Det är verkligen den känslan som hjälper mig att aldrig komma tillbaka till porr, jag vill aldrig känna det igen.

Hur är det på 90 dagar?

Jag känner mig väldigt, väldigt lycklig. Jag är inte omgiven av 100 vänner. Det är ofta bara 1, ibland mer. Men jag ser till att jag låter dessa människor veta hur tacksam jag är. Det är inte genom att berätta för dem det utan genom att erkänna hur viktiga de är. Jag anstränger mig för att planera att umgås med dem. Det fungerar inte alltid, men det är okej. De är inte skyldiga mig någonting.

Jag har stärkt min största styrka: min familj. Jag tillbringar mer tid med dem än någonsin och det är inte som helst. Jag ser verkligen på dem som mitt lag och de spelar en viktig roll i mina beslut och jag i deras. Jag är oerhört lycklig här, för de berättar för mig hur viktig jag är för dem. De ser också denna förändring i mig och uppmuntrar mig. Det är en stor motivation.

Jag har haft min mest produktiva period på jobbet någonsin. Det finns fortfarande mycket utrymme för förbättringar men jag gillar verkligen mitt arbete. Jag tänker ofta på vart jag går med det på lång sikt. Allt kanske inte fungerar som jag vill ha det, men jag har lagt ner mycket arbete. Jag kommer att fortsätta, även när framstegen är stegvisa.

Vilka var mina största hinder?

Under de första 30 dagarna tänkte jag sällan på porr. Det fanns dagar då jag trodde att jag var "botad". Men tyvärr är dina dagar aldrig perfekta och ditt liv kommer oundvikligen att bli upp och ner. Mina reaktioner på dessa situationer var det jag är mest stolt över. Jag tog aldrig den enkla lösningen, jag tänkte på den så bra jag kunde, kom ihåg hur jag en gång hade känt och hur jag aldrig ville känna igen och mötte situationen genom att faktiskt hantera den.

Det var en dag då jag trodde att jag inte ens behöver Nofap längre, jag var bortom det. Men min största insikt är att den här resan inte är en 90-dagars resa. Det är ett livslångt som jag kommer att arbeta med varje dag i mitt liv. Och jag är okej med det. Underskatta aldrig kraften i en slip-up. Du kan ha mindre glidningar eller till och med en fullfjädrad men borsta inte bort dem. Hantera dem, känn smärtan, för när du verkligen känner det kommer du att leva på ett sätt som inte låter dig känna det igen. Jag vet att det här är ett knepigt ämne: att faktiskt känna smärta eftersom det finns lösningar vi inte får ta här. Om du känner så mycket smärta att du inte kan se vägen att ta för att komma ur den, vänligen sök hjälp. Min idé här är inte att ständigt känna smärta utan att känna det så att du inte upprepar dina misstag. Jag hoppas att din vilja att överleva och leva lyckligt överväger alla andra känslor.

Vad var några saker som hjälpte?

- Hejdå reddit. Jag ville ägna min tid åt att göra saker medvetet, och inte genom att bli lurad på tangenter från slumpmässiga människor.
- Hejdå Youtube kommentarer. Jag använder bara Youtube i begränsat läge.
- Jag sa adjö till sociala medier i 75 dagar innan jag återinförde bara en form av den tillbaka.
- Meditation: ett spel förändrats. Fick mig att inse att jag kunde förändra min personlighet helt.
- Reflekterande: när tiden gick var detta spelbytaren för mig. Jag tillbringade flera nätter på att ifrågasätta alla mina åtgärder för att förstå varför jag gjorde något eller kände mig något.
- Nya hobbyer: blev en minimalistisk (mer av en livsstil), ta hand om växter, måla, yoga.
- Blev av med vanor: Jag var tävlande på några sporter, jag gav upp dem alla. Jag kan komma tillbaka till det om jag utvecklar en sund förståelse för att vara konkurrenskraftig men jag kände att det var för självisk.

Vad är min relation med porr och sex nu?

Detta kommer att låta konstigt men stag er själva. Jag tycker att porr är bra. Jag kommer inte att ljuga för mig själv att jag aldrig gillade det, naturligtvis. Men jag kommer aldrig se det igen. Det är bara inte för mig. Mitt förhållande till det ledde bara till dåliga saker. Jag är säker på att människor kan hitta en balans med det om de vill. Inte jag.

Om sex har mina tankar om det fått mig att inse att jag fortfarande inte förstår det alls. Jag ville ha något så illa för att alla andra tycktes vilja ha det. Jag trodde att jag använde porr eftersom jag var väldigt kåt. Men på tre månader har jag aldrig varit kåt (jag har heller aldrig låtit mig vara). Visst, när jag tittar på något relativt ångande i en film (min instinkt har blivit att se bort) blir jag upphetsad. Men det är där det slutar, jag tänker aldrig mer på det.

Jag är öppen för att förstå mer om det och jag hoppas det någon dag. Men från och med nu har jag ingen aning om hur det låter mig få kontakt med en annan människa på en emotionell nivå.

Jag ska stanna här. Jag försökte hålla ämnena i sociala och professionella frågor så mycket jag kan. Jag hoppas att det hjälper någon som tänker lite som jag.

LINK - 90 dagar: en resa bortom sex

by pho_thom_md