Jag är inte säker på att min berättelse är värd att notera annat än möjligheten att den kan skrämma en av er läsare att försöka hårdare att slå detta beroende. P har verkligen varit den största negativa aspekten i mitt liv. Jag har varit en blygsam framgång i många andra aspekter men P-beroende har hotat allt jag värdesätter och har arbetat för. Det har tagit mitt äktenskap till randen, kostat mig så många bortkastade timmar, dagar, veckor, månader, år.
P har förstört relationer, skapat avsky, förvandlat mig till missbrukare. P kan kosta mig mina två söners kärlek och respekt, min vackra fru, mitt hus och det liv jag har jobbat så hårt för att skapa. Om du inte läser mer, låt mig betona denna punkt. Ta detta missbruk på allvar, attackera det och lägg det bakom dig. Underskatta inte det! P är inte en acceptabel del av sexualiteten. LÄR DIG att hata PORN !!
Jag hatar absolut att vara en missbrukare och min motvilja mot att erkänna mitt beroende kostade mig år och min fru förtroende. Jag skakar på huvudet och undrar hur fan jag kunde bli beroende av smutsiga bilder. Verkar så patetiskt va? Ju mer jag läste, både på NoFap och andra webbplatser insåg jag att jag hade följt en väl slagen väg (ordspel).
Jag kommer att hålla den bakre historien kort eftersom så många har samma ursprung. Porr började unga, i början av internet som var nära början av tonåren. De flesta av min ungdom ägde åt att titta för mycket. Jag var ett blyg barn, P gjorde inget för att hjälpa det, bara ökade känslan av isolering från kvinnor.
Inga positiva sexuella relationer förrän tidiga 20. Sex var besvärligt och ibland katastrofalt med stunder av PIED och generellt dåligt förtroende. Jag antar att det var tur att jag var i en livsstil som hade många ensamstående kvinnor runt så att de kunde ha några relationer men de var nästan alltid besvärade med distraktion, oärlighet och självcentrering som kom från P. Jag berättigade faktiskt P-användning genom att berätta själv skulle jag hellre PMO än ta hem en tjej som jag inte gillade och ha en 1 nattställning som jag skulle ångra.
Jag var så långt ifrån anslutningen att P-beroende var orsaken till att jag bara överlämnade 1 nattställningar, att de var beklagliga och att de stannade på 1 natt. Några förhållanden på längre sikt gick inte tillräckligt djupt för att avslöja min allvarligt förvrängda förmåga till kärlek och sexuell komplexitet och hälsosamhet.
Jag bröt det här mönstret när jag träffade min fru. Hon var de första kvinnorna jag tittade på och bestämde mig för att jag ska följa hennes 100%. Hon var underbar och helt fascinerande. Jag drogs till henne och hon visade sig vara allt jag någonsin ville ha hos kvinnor och mer. Vi älskade samma saker, hade samma prioriteringar, utmanade varandra och komplimanger varandra. Jag älskade henne, delade en vision om framtida liv tillsammans och bäst av allt, hon är het och den exakta typen av kvinnor jag lockas till! Porr behövdes inte längre ,,,,, eller så tänkte jag.
Jävla porr!
Det var fortfarande där, även efter att vi var förälskade, efter att vi förlovat oss, efter att vi gifte oss, efter att hon blev gravid, efter min första son, efter min andra son. Jag kunde inte tro att jag, en förment kapabel, intelligent, fullbordad, frisk, far och make inte kunde sluta titta på främlingar som patetiskt överdriver löjliga sexscenarier på en skärm.
Upptäcktsdagen 1 var oerhört dramatisk. Min fru (på kort tid då) hittade vissa P öppna på en bärbar dator. Hon var förbannad, särskilt eftersom vårt sexliv inte var bra då. Jag lovade att jag skulle klippa ut den och hon litade på mig. Jag tror att jag faktiskt tänkte ”vad är hon så förbannad för? Varje kille gör det ”
D dag 2, månader senare, hustru mer förbannad. Den här gången lovade jag igen och menade det faktiskt. Den här gången var jag faktiskt lite äcklad över mig själv och tänkte, "detta är inte rättvist för henne"
D dag 3, månader senare, allvarligt förbannad. Jag tänkte "wow, jag är jävla, men jag är ingen missbrukare, jag måste bara koncentrera mig"
Dagen 4 ,,,,, "Jag är inte en missbrukare, jag hatar beroende, jag är inte svag, jag fixar detta, hon säger att hon är äcklad av mig men jag är inte en beroende" backstory: My större familj har några alkoholister i det så jag hatade idén att mitt liv skulle kunna förstöras av missbruk.
D dag 5 ,,,,
Låt oss bara säga att jag på något sätt har tappat exakt antal gånger jag lovade och sedan återupprepade och sedan ljög för henne. Tråkigt är att jag var uppriktig i mina löften men var inte förberedda på att göra framsteg och leverera dem när jag förnekade att jag var beroende.
Sista D-dagen, sent i mars 2018. Min andra son föddes 3 veckor tidigare. Mina barn är allt för mig och jag skulle dö för dem men jag antar att jag också skulle riskera att förlora dem eftersom min fru hade varnat mig många gånger tidigare. P har varit borta sedan kanske januari men M var där och jag ersatte P med fantasi. Jag har 20 år av P-bilder lagrade i mitt huvud och en hjärna är kabelbunden för att vara objektiv och över sexualiserad. Jag kan skapa min egen P, lika skadlig och kaustisk som alla webbplatser.
Nu var det inte ett hot om "om du fortsätter att göra detta ska jag lämna" nu var det "Jag tror inte att jag kan stanna för att du avsky mig när du gör detta och jag förtjänar bättre" Det var tråkigt att behöva erkänna att jag var motbjudande och att hon förtjänade bättre och IM ADDICTED.
Tack och lov, öde, chans, tack och lov hittade jag NoFap och med det fick jag veta att jag inte var en pervers, sexuell felaktig eller degenererad. Jag var en missbrukare som hade fallit i ett beroende baserat på biologisk utlösare matad av en outtömlig, omoralisk teknologi.
Den goda nyheten ,, äntligen ,, detta är trots allt en celabratory post. 90 dagar och jag kan intyga om omstartens kraft! Jag längtar inte längre efter porr. Jag har inga krav på att titta på det och har inte heller lust att fantasera och M. Jag förrätter verkligen P och hur jag uppförde mig och missar inte längre det.
Jag först gjorde det, missade verkligen idén att söka och hitta någon P-scen, inga fler favoriter eller hardrives hela eller timmar tillbringade. "Aldrig" kändes som en oöverstiglig tidsram men nu verkar det som frihet. Gör verkligen, frihet från mental fälla, en slinga av att ständigt upprepa PMO-skam, upprepa, om och om igen. Jag är försiktig med att inte räkna 90 dagar som en alltför stor prestation men jag känner mig fri från behovet, uppmanar, vill vara där igen. Jag måste fortsätta arbeta med processen och hålla mig vaksam och fräsch när det gäller min obehag för P och aldrig minska min kapacitet för missbruk.
Jag har tidigt insett att 90 dagar kan vara en bra start men för evigt är målet. Jag kan inte få P att komma tillbaka.
Nu börjar det hårdare arbetet med att återuppbygga förtroende och rädda mitt äktenskap. 90 dagar var steg 1.
Som en bonus, som jag aldrig förutsåg. Jag har utforskat en djupare linje med självutforskning än någonsin tidigare. Jag skapar en filosofi och en moralisk kod baserad på den visdom som så många erbjuder på de webbplatser jag har besökt och böcker som jag har läst under de senaste månaderna. Jag bygger ett robust trossystem och utforskar tro som är helt nytt för mig. Det känns som en tid med stor personlig tillväxt. Allt utlöst av katalysatorn för missbruk! Detta är ett djupt kaninhål och jag är optimistisk och ivrig att fortsätta. Ånger och skam har skjutits åt sidan av tillväxt och utmaning.
Om jag kunde vädja med någon som söker vägledning, fungerar omstart, litar på systemet, pressar hårt, sätter ett rimligt mål men inser att detta kan vara, borde vara en livsförändring. Starta om för att koppla om för att leva som du vet att du borde.
Det blir sent, lycka till!
LINK - 90 dagar PM gratis. Bara början men känner sig säker och redo för ett renare liv
By drawharbour
;
