Mycket mer fjädrande, nytt jobb, mer av en GDAF-inställning

young.guy828282.jpg

Idag är dag 90 av mitt hårda läge, NoFap-strimma. Jag har varit lurker på dessa forum i ett par år, först nyligen med på en diskussion. Jag har lärt mig så mycket av så många olika inlägg, och jag ville dela några erfarenheter och insikter om hur mina 90 dagar var. I efterhand önskar jag att jag skulle ha journalfört denna resa för att hålla exakta register över vad som hände och exakt hur jag kände mig när jag gick igenom den i ögonblicket, men jag kommer att behöva nöja mig med allmän återkallelse här.

Jag ber om ursäkt.

Jag gjorde en 105 dagars hårddiskstrimma en gång tidigare, med förbehållet att jag var på tinder hela tiden under den strimman. Skillnaden mellan den strimman och den här (som jag avstod från att dejta appar i ungefär 80 dagar) är nästan natt och dag, men det kan vara lite dramatiskt. Det finns dock en stor skillnad i kvaliteten på omstart mellan de två.

Största totala fördelen

Förmågan att komma över motgångar / låta nedgångar / själv-avsky mycket snabbare än tidigare (kalla duschar, stoicism, CBT och viktträning med rent äta är alla gratis jag måste säga). Mer av en DGAF-inställning till andras attityder till mig. Inte skottbeständigt men märkbart förbättrat. Till och med kälad till största delen med piggar av ilska, som jag nu inser, är en gåva som bör erkännas, respekteras och kanaliseras. Morgonved har poppat omkring 1-2 en vecka på sistone, vilket är en förbättring.

Hej, det här är coolt

Jag fick också mitt första jobb på nästan 18 månader under denna strimma. Det var inte från en vän eller familjen hänvisning, jag var kall anställd, om du vill. Chefen som anlitade mig sa två gånger före min första dag, en gång under intervjun och en gång på ett uppföljnings telefonsamtal: ”Jag gillar dig”. Hur han sa det var äkta och sårbart. Jag har aldrig riktigt hört någon i hans position anställa en peon som säger orden på ett äkta sätt. Jag har blivit accepterad och berömd av de få andra killarna jag arbetar med. Jag fick höra på grapevine att chefen som anlitade mig sa att jag har varit den bästa nya hyra i hans 5 år.

Dagarna 1-30

Relativt enkelt. Jag tror att det beror på att under de många åren jag har gjort NoFap, med olika framgångar, var 1-månad inte riktigt en gal fjärrutmaning längre. 10 (kanske till och med bara 5 år sedan) år sedan, det skulle ha känt som en evighet. Jag kom till en tidpunkt där en vecka var en fingertopp och 2 veckor var inte mycket svårare. Som i, blev det naturligt att gå 1-2 veckor mellan att koppla upp det (jag skulle inte ens försöka nofap för att det skulle hända.) Detta kommer från en kille som blåste en belastning om dagen (i genomsnitt, eller kunde det ha varit 2 per dag?) Från åldrarna 14-26 till porr.

Jag minns att jag kände mig orolig och som om alla tittade på mig (även om de inte gjorde det) under den första månaden när jag skulle gå till biblioteket. Jag började med en ny vana att åka dit, men det självmedvetandet finns inte längre (när det gäller bibliotekets ångest, specifikt).

Dagarna 31-49

Major platt linje. Depression och cynism. Jag minns ibland att jag frågade mig själv, är det hur livet kommer att känns som framöver? För tillfället sugade det, för jag kunde inte se ljuset i slutet av tunneln och endast Det som skulle ge mig lite "ljus" skulle vara porr och utlösning. Det är verkligen svårt att hitta en anledning att tro att du inte ska ta ditt läkemedel under denna tid.

Det var definitivt tankar om "det skulle inte vara så illa" och "vad är skadan i det, du förtjänar en hit". Jag kommer också ihåg under den här tiden och säger till mig själv högt i mitt badrum, i ett ögonblick av djup förståelse: "Jag tror inte att jag någonsin har träffat mig själv." Det var ett ögonblick som jag fortfarande funderar på.

Dagarna 50-80

För det mesta klart. Jag skulle komma nära återfall bara från att vara hemma och inte upptagen. Tider jag skulle känna att det skulle kännas så jävla bra att bara gå en session, men det gjorde jag inte. Under denna tid kompletterades jag med min röst av en kvinnlig omklädningsrum när jag shoppade en dag. Jag har aldrig fått komplimanger för min röst under mina 30 år fram till den punkten. Det var intressant att höra det.

Dagarna 81-90

Jag kände mig ensam och kom tillbaka på humla och tinder. De senaste dagarna har varit några av de farligaste så långt sannolikheten för återfall. Jag har också fantaserat mer under de senaste dagarna än hela strimman tillsammans.

Min hjärna känner igen den voyeur-liknande kvaliteten på att svepa på profiler för flickor med potential att träffa och knulla dem. Det skapar en intensiv rusning av dopamin när jag låg i min säng och hoppades på ett meddelande ljud från min telefon för att se om hon svarade på ett flirtigt sätt på mitt vittiga, sexuella textspel.

Vem vet, om jag fångade henne vid rätt tidpunkt, kanske hon vill möta ikväll för att dricka och sedan knulla? Inget fel med det, men vad som är "fel" är dessa tankar är en halt sluttning in i mig som vill slå min kuk. Antagligen värre, nu är allt jag tänker på kvinnor, knullar dem och väntar på att desperat höra tillbaka från dem via text hela dagen. Det dödar klarheten och friheten som strimman ger mig under de flesta minuter av min dag, annars. Det är här jag befinner mig just nu i min strimma. Jag vet att jag måste ta bort dessa appar, eller så flörtar jag med ett oundvikligt återfall, troligen.

Några andra tankar

Jag kämpar fortfarande med att gå det snäva repet. Jag förstår fortfarande inte helt hur dejting och relationer fungerar. Mitt förtroende är relativt stabilt, men skulle kunna använda mer arbete. Jag varierar från komfort och passivitet (inte extrem, men jag känner det) och en intensitet som är alldeles för intensiv för modern kultur. Jag har hög T. Jag är totalt intensiv. Jag känner att jag måste lugna mig på något sätt för att "komma överens" med samhället genom att arbeta, pendla, gå genom gymmet, etc. Ibland genom mina ansträngningar att vara civil, tillåter jag mig att vara lite för tveksam, tämjd, och igen passiv. Utifrån kan det inte vara alltför märkbar eller till och med märkbar alls (jag är ganska hård på mig själv, men det har blivit bättre), men jag vet att jag håller tillbaka mycket potential för rädsla för att människor skulle bli osäkra av hur starkt mitt ljus verkligen kan lysa .

Det finns så mycket jag kunde utarbeta och så mycket mer insikt jag skulle älska att ge om alla mina resultat och upplevelser genom åren. Det här inlägget är verkligen en TLDR för vad jag skulle vilja säga så galen som det kan låta.

Tack för att du läste.

LINK - Dag 90 komplett - Hårt läge

By californiadreamer11