Jag ska inleda detta genom att säga att jag inte har något emot homosexuella människor, och det här inlägget är inte avsett att försvaga någon på spektrumet av olika sexuella preferenser.
Jag träffade ”Sarah” i ungefär 1.5 år, och vi gick upp för över ett år sedan. När jag kom in i relationen var jag en ganska konsekvent porranvändare. Jag såg det troligen 3-7 dagar i veckan under de senaste 11 år. Vid den tiden hade jag aldrig haft problem med PIED (porrinducerad erektil dysfunktion) även om jag bara hade haft sex med två andra tjejer, mindre än tio gånger totalt.
Till en början var mitt sexuella förhållande med Sarah bra, men den perioden varade antagligen bara en månad eller så. Jag vet inte exakt hur mycket porr jag konsumerade under den här tiden, men jag avstod verkligen inte från det. Vid någon tidpunkt började jag drabbas av PIED-instanser och jag skyllde det på nerverna. Efter att det hände en gång tänkte jag att varje efterföljande instans berodde på min nervositet att det skulle hända - i princip en självuppfyllande profetia. Sarah förstod först, men jag förstod att det gjorde henne väldigt självmedveten, eftersom hon trodde att det var hennes fel.
Ungefär 6 månader in i förhållandet var Sarah tvungen att flytta ungefär tio timmar ifrån mig, men vi gjorde det till en punkt att fortfarande träffa varandra 1-2 gånger i månaden. Vid denna tid tittade jag fortfarande regelbundet på porr. Jag visste / trodde att avstå från porr och onani under dagarna fram till våra datum skulle rätta till problemet, bara för att jag skulle vara kåtare. Som ni kan föreställa er det inte.
Med tiden blev min PIED värre, och Sarah började ta det riktigt hårt. Hon skulle fråga mig om jag lockades av henne (jag var), om jag fuskade på henne (jag var inte), om jag tittade på porr (jag ljög) och slutligen om jag var gay. Under hela denna tid skulle jag alltid mentalt inrama mig själv som offret. Jag visste att jag inte var gay, att jag lockades av henne och allt detta och att porr inte kunde ha varit problemet, eftersom vi fortfarande i sällsynta fall hade bra sex. Jag trodde fortfarande att det bara var nerver som ledde till mitt problem. Med tiden bestämde vi oss ömsesidigt för att avsluta förhållandet. Dels på grund av avståndet, dels på grund av de problem jag har beskrivit. Jag hade delvis övertygat mig själv om att vi kanske inte var sexuellt kompatibla av okända skäl.
Jag vet nu min PIED för vad det är, och jag inser att jag slutade ett bra förhållande enbart på grund av porr. Jag inser också hur känslomässigt skadligt hela denna prövning måste ha varit för Sarah, och jag beklagar djupt det. Att ärligt ifrågasätta om hennes pojkvän på över ett år var gay, eftersom jag inte ens kunde bli hård eller behålla en erektion med en vacker naken kvinna i min säng, och jag hade ingen bra ursäkt förutom nervositet. Jag har funderat på att komma rent till Sarah och erkänna att jag ljög om min porranvändning och att det troligen var orsaken till min dysfunktion. Jag bestämde mig emellan emot det, men även om det kan rensa mitt medvetna, kan det bara förstärka Sarahs antagande att hon inte var attraktiv nog för mig, och hon förtjänar inte mer psykisk ångest.
Jag ville skriva det här inlägget eftersom jag tror att många människor fokuserar på effekterna av porr på sin egen sexuella prestation / tankesätt, men anser inte dess effekter på sin partner. Även om du inte för närvarande är i ett förhållande, avsluta det. Även om du är i ett förhållande och inte har problem med sex, sluta. Du vet inte när PIED kan smyga dig. Och om du för närvarande lider av PIED och det orsakar spänningar i ditt förhållande, för guds skull, sluta porr. Din partner förtjänar inte ångest och självtvivel som en biprodukt av ditt beroende.
Under det senaste året av att vara singel har jag försökt och misslyckats med att sluta porr många gånger. För två månader sedan bestämde jag mig för att sluta ytterligare ett skott, eftersom jag lärde mig mer om de negativa samhälleliga och individuella effekterna av porr och kom in i mer nischade (och grova) genrer. Ungefär en månad in i detta försök började jag faktiskt dejta en riktigt cool, vacker gemensam vän till mig som jag tidigare hade övervägt att komma ut ur min liga. Vi har inte eskalerat saker förbi kyssning ännu, och jag vet att två månader kanske inte är tillräckligt med tid för att "omarbeta" min hjärna, men jag är inte riktigt orolig för att misslyckas med att utföra den här gången. Om det händer kommer jag förbi det och accepterar att det är de återstående effekterna av mitt tidigare missbruk. Jag kommer inte längre ljuga för mig själv eller andra när det gäller porr. Jag ska inte låta någon annan bli offer för mina dåliga vanor.
;
