Idag är en väldigt historisk dag för mig, eftersom jag har träffat 365 dagar med nedlagd porr .. för tredje gången. Jag ska berätta för er om vilka saker jag har gått igenom och vilka saker som fortfarande finns här hos mig. Om du inte har läst mitt första inlägg här ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), se till att du läser den först! Okej, vi ska fortsätta.
De första sex åren (2010-2016)
Jag började känna till pornografi sedan jag var mindreårig. Omkring 2010 när de första Android-enheterna kom ut såg jag en sexig annons på en online-tidning. Det var då jag blev hooked genom att titta på den saken ett par gånger och inte inser att jag blev hooked. Jag insåg inte att jag hade utvecklat missbruk av pornografi. Det här var när jag föll i djupet av PMO-beroende.
Jag kommer ihåg att jag började titta på mer pornografiskt material på internet, letade efter fler vuxna tidningar, letade efter porr på internet och började onanera. När jag första gången onanerade kändes det riktigt fantastiskt! Det kändes som det mest “mänskliga” jag någonsin har gjort under hela mitt liv! ... men jag blev beroende av det nöjet. Jag tillbringade dagar med att titta på porr och onanera mycket regelbundet. Jag skulle mest sannolikt onanera tre gånger i veckan, och jag skulle bli "sjuk" om jag inte onanerar under en tidsperiod. Jag har alltid velat sluta, men jag kunde bara inte. Det kändes som att jag inte kunde undkomma PMO-missbruk, det är så giftigt och övervägande på samma gång.
Jag har nästan sett stort sett allt på internet, jag menar porrwebbplatser. Jag har sett mjuka och grova saker. Dessa videor förändrade verkligen det jag ser om kvinnor och sex. Särskilt från de grova sakerna lärde mig att kvinnor tycktes njuta av att behandlas grovt som bara sexuella föremål. Jag såg det på det här sättet, eftersom jag brukade ha en orealistisk typ av kvinna. Jag brukade objektivera kvinnor som ett resultat av porrberoende. När du tittar på porr ser du inte bara en video. Du ser ett par klipp med nya saker i. Så jag gick från att se mjukporr till hårdporr.
Jag hade också ett fruktansvärt socialt liv. Jag skulle hålla mig borta från människor, inte umgås med människor, isolera mig från samhället bara för att onanera och titta på porr. För mig var det tillfredsställande att göra dessa saker. Jag har aldrig träffat någon i mitt liv, bara krossat tjejer och de avvisade mig alltid heheehe. Det beror på att jag har blivit så knuten till porr och det gjorde mig så lat att interagera och knyta band till människor. Ångest och panikattack fanns redan innan jag började mitt beroende eftersom jag hade en traumatisk händelse. Så, PMO + tidigare ångest och panikattack = boom! trasslat i det sociala livet! Jag har alltid undvikit sociala interaktioner och försökt att behaga mig själv hemma.
Jag var väldigt slapp, ofokuserad, omotiverad skit. Jag gick inte så bra i skolan, jag flockade (inte för mycket) på ämnen som kräver tänkande som matematik och naturvetenskap. PMO har gjort mig så lat att jag inte ens hade motivationen att studera, åstadkomma fantastiska saker, att ha ett mål och göra det bara för porr och onani. Jag kunde inte komma ihåg hur mycket tid jag har slösat bort bara för PMO. Jag har slösat bort så mycket tillväxttid bara för porr och onani. Det är en av mina största livsånger.
Jag kände att jag inte kunde fly från porr, jag försökte så många gånger under den här perioden men slutade alltid misslyckas ELLER bingade i en galen takt. Jag ville verkligen sluta porr men var förvirrad och förlorad. Jag visste inte att det finns ett sådant forum.
The Rise and Also The Fall (2016-juni 24, 2018)
I början av 2016 blev jag sjuk av en ganska allvarlig sjukdom och var tvungen att föras till sjukhuset. Jag vilade hemma i sju dagar. Jag hade ingen energi att göra någonting, inklusive onanera och titta på porr. Jag vilade verkligen och för första gången lyckades jag inte onanera på sju dagar. Det kändes riktigt bra och jag kunde känna några förändringar inom mig. Så jag bestämde mig för att göra Nofap! Ja, Nofap.
Ungefär fem månader efter den första omstarten, efter att ha upplevt kortsiktiga, många vågor av depressioner, våta drömmar, konstiga uppmaningar att komma tillbaka, "hjärnsjukdom", jag kände att något förändrades inuti mig. Jag blev lättare (hjärndimma), mer beslutsam, en hög boost av självförtroende och karisma, mer sällskaplig för människor. Jag började kunna göra matte och klarade mig faktiskt! Jag började fånga alla ämnen i skolan och jag kände mig som en gud!
Under denna period började jag ändra mina åsikter om kvinnor och sex. Jag började respektera kvinnor som de är, jag började uppskatta sex och försökte umgås med andra människor. Jag har också blivit mer vänlig mot alla och jag fick mer uppmärksamhet från tjejer och jag kunde göra en flirt med flickor. Jag har aldrig varit så bra, tänkte jag. Något förändrades riktigt snabbt. Ångest och panikattack fortfarande närvarande ändå. Men de var borta i mitten av 2017. Jag kunde leva ett mycket lyckligt liv utan PMO och börja bygga om mitt liv.
Jag utnämndes också till studentkårens president i skolan och började umgås med människor, band med seniorer och juniorer och byggde vår skola för att bli en bättre plats. Jag har också börjat läsa om olika ämnen som filosofi, andlighet, historia, psykologi och främmande språk. Jag har börjat lära mig språk. Jag vann några tävlingar om historia och tyska.
Så mycket för arvet, den 24 juni 2018 gjorde jag en dum sak. Efter två och ett halvt års hårt arbete misslyckades jag eländigt. Jag trodde att jag var tillräckligt stark för att se pornografiskt material, så i nyfikenhetens namn bestämde jag mig för att undersöka prostitution på nätet. Började se många nakna bilder på webben för jag vet inte hur länge, förmodligen en timme eller två och började känna mig konstig efteråt.
I helvetet igen ... (24 juni 2018 - nuvarande (24 juni 2019 i skrivande stund))
Efter den konstiga undersökningen av mig började jag känna mig riktigt konstig och jag fick min första dopaminattack någonsin. När jag var på väg att sova kände jag ett stort rus av dopamin i min hjärna, förstörde dess struktur och fick mig att få panik. Mitt hjärta slog så snabbt, jag svettade, och när jag stängde ögonen fick jag en blink av porrbilder / videor (och jag kunde till och med höra dem) som jag har sett tidigare i en form av snabb, konstig, psykisk- ish som om du är på LSD. Jag har aldrig fått panik förut. Dopaminflödet var riktigt riktigt och skrämmande, jag kunde inte sova i många många timmar och insåg att jag bara hade sovit i en timme eller två MEN jag kunde göra saker normalt hela dagen. Dopaminflödet gav mig mycket energi att göra saker.
Jag började få en snabbdykdepression. I. var. Mycket. Deprimerad. Det var en botten för mig, så jag bestämde mig för att gå hela back-do dag ett. Det är egentligen inte en dag för det är bara en omväg av en resa! I stället för att klaga och påminna om hur bra jag var, började jag göra mig själv som ett testämne. Jag granskade de symtom jag har upplevt det närmaste året.
Under de första tre månaderna har jag i allmänhet mött många kortsiktiga vågor av depression, ångest, sömnbrist, oro och snabbhet. Jag kunde också känna en nedgång i sociala interaktioner och lusten att hålla mig borta från människor. Jag kände att effekten av dopaminattacken är mycket skadlig och farlig. Det dödar mig inte i allt, eftersom jag har sett hur jag kunde växa med smärtan. Jag har lovat för mig själv att jag aldrig skulle kanta igen, även om jag har hållit en lång sträcka. En lektion för er.
Under den sjätte och sjunde månaden har några av symtomen försvunnit. Jag hade inga problem med att sova, jag hade inga långa vågor av depression (korta fanns fortfarande), jag har återfått mitt fokus och min energi genom att träna. Jag började träna varenda dag. Och jag inser hur mycket träning kan göra att vår omstart blir mycket snabbare tillsammans med Nofap.
Ångest finns fortfarande tills nu, jag går verkligen på mina nerver varje gång jag ser något sexuellt stimulerande. Jag tänker att om jag ser det under en längre tid kan jag få en panikattack (posttraumatisk) så jag undvek mig helt på PMO. Mitt största misstag i den senaste omstarten var att jag fortfarande tittade på porr men mindre. Jag avstod bara från onani helt, inte både P och M helt.
I januari 2019 utvecklade jag HOCD eller Homosexuality OCD. I grund och botten är det som att tro att du är homosexuell men att du faktiskt inte är det. Jag tittade på en bild av en halvnaken man och plötsligt fick jag nästan erektion. Jag fick så mycket panik och tänkte "wtf man u gay?" många gånger. HOCD är väldigt inaktiverande, även om det har gått 6 månader känns det fortfarande som om det är här. De återkommande oönskade tankarna, den otaliga försäkringen (tittar på kvinnor / män för att se om du inte / är inte lockad, kontrollerar på internet om min egen sexualitet, försöker att inte bli väckt särskilt när jag ser män, sluta göra saker / gester att jag normalt skulle göra bara för att jag ser dem som "gay-ish", etc.) har dödat mig nyligen. Jag vet att jag inte är gay men min hjärna och kropp tror att jag är det. Det är väldigt inaktiverande, mycket mer inaktiverande än omstart tror jag. Om du har stött på HOCD, låt mig veta i kommentarerna om hur du ska bekämpa den här saken.
Under den 8: e, den 9: e, den 10: e månaden kunde jag känna mig så mycket bättre i allmänhet. Inga fler symtom förutom ångest, korta vågor av depression (främst orsakade av HOCD) och HOCD. Jag känner mig så mycket bättre i allt genom att göra Nofap. I slutet av skolan tog jag examen som valedictorian.
Under den 10: e, den 11: e, den 12: e månaden känner jag mig redan bättre. Inga fler symtom utom ångest, depression och HOCD. HOCD är den nya sjukdomen som jag för närvarande kämpar för och blir långsamt bättre.
Slutar
I denna mycket speciella dag minns jag denna tragiska dag som har gjort slut på min dyrbara arv. Jag vill bara säga att det är svårt att sluta porr och kommer alltid att vara svårt. Men det är inte omöjligt. Enligt min mening räcker det inte att göra Nofap. Du måste också ändra din livsstil. Försök att träna, äta hälsosamt, göra positiva aktiviteter, umgås med människor, meditera, lära dig nya färdigheter på vägen. Att sluta porr blir svårt, så håll dig reda på de värsta och bästa sakerna på vägen. Det kommer att finnas tillfällen när du känner för att sluta, och tillfällen då du känner dig som mäktig, gudlik.
Under Nofap kunde jag känna så många fantastiska saker som jag aldrig trodde att jag kunde ha. Dessa förändringar gjorde mig så säker på att Nofap kommer att vara det bästa beslutet ni kan göra. Jag har gått igenom många korta depressioner, gråt, ångest, omotivitet, slöhet, till och med självmordskänslor de senaste 9 åren. Jag hade tankar på att döda mig själv för att jag bara gav upp. Jag berättade och bad Gud ett par gånger att ta mitt liv, men han gjorde det inte. Han gav mig en andra chans att bygga upp mitt liv. Så jag byggde upp mitt liv långsamt. Jag har lovat att inte döda mig själv, oavsett hur ass-kicking verkligheten kan vara. Jag har blivit så beslutsam och härdad av mitt mörka förflutna så att jag har blivit en ny person som ständigt längtar efter ett nytt, bättre liv.
Mina vänner, ge inte bara upp ännu. Glöm inte att lida mycket, vinna mycket. Jag har förlorat det som var mitt, och jag ska ta tillbaka det! Gör din!
Låt mig veta i kommentarerna om någon av er har en fråga om min framgångshistoria eller något annat. Tack så mycket (jag gråter och är känslomässig nu att skriva detta tog mig så mycket mod och minns de dåliga dagarna).
LINK - Min berättelse om 365 dagar av Nofap (En lång tråd)
By Blackhawk098
;
