Jag bestämmer mig för att dela min berättelse här för att uttrycka min tacksamhet för att jag avstod från 50 dagar nu. Jag anser mig inte vara särskilt framgångsrik, men jag tror att det hör någonstans här.
Triggervarning: Jag kommer inte att beskriva detaljer om att klappa sig själv, men ibland kommer jag att beskriva ”inställning” och förberedelse av mina sessioner för att betona djupet i problemet. Så om du känner att du kan utlösas av detta är det bara att sluta läsa. Jag ska försöka hålla det så SFW som möjligt dock.
Min PMO-slaveri började ändå för många år sedan ändå tar det mycket tid att fullt ut utveckla några specifika kinks. Förmodligen var min första avvikelse "trosor fetisch" som mycket snabbt utvecklades till "cross dressing". Jag gjorde det under många år och under en del av mitt liv ägde jag en enorm shoppingväska fylld med kvinnokläder och underkläder. Köpte mestadels stulna antingen från butiker eller riktiga kvinnor. Även om jag måste dölja det anser jag det aldrig som något skadligt. Bara en oskyldig kink.
Men det får mig att tänka. Är jag gay? Är jag trans? Även om jag träffade flickor kände jag mig osäker på min sexuella identitet. Förutom det utvecklar jag några andra fetischer som hentai, furries och till och med zoophilia. Jag har aldrig lämnat några av dessa kinks så jag fortsatte att driva dem genom mitt liv sedan min tidiga tonår.
Och sedan upptäckte jag sissy fetisch. Det utvidgade bekvämt mitt korsband och började falla djupare och djupare i denna virvel. Hypno-videor, faprouletter (vilken ond sak!) Och naturligtvis alla sexleksaker, kläder och accessoarer.
Även om jag var i förhållande fortsatte jag fortfarande med detta. Jag såg fram emot stunder när jag var ensam och gjorde allt det motbjudande. När jag kom hem tidigare än min SO PMOed tills hon kom hem. Självklart var jag tvungen att hålla koll på hennes schema och kontrollera att hon inte skulle avslöjas. Det var galen och förödmjukande. Jag började tappa intresset för sex. Vi gick ihop flera gånger på grund av det. (Jag insåg inte ens att det berodde på det - jag trodde att jag behövde utrymme för att uttrycka mig, men faktiskt var allt jag ville att klappa).
Jag öppnade ett bankkonto för mina smutsiga önskningar och skickade x% av min inkomst dit varje månad för att spendera det på sexleksaker och cross-dressing tillbehör. När min SO lämnade en vecka eller så kunde jag tillbringa en hel vecka i någon konstig PMO-session. Köpte kläder, leksaker, kosmetika, tillbringade dagar i kvinnliga underkläder, gjorde snuskiga utbildningar, lavemang, förödmjukelse. Du heter det. Jag brukade kanta i många dagar bara för att rycka, ibland med droger. När dessa sessioner slutade kändes det som att jag skit. Jag var äcklad av mig själv, jag kastade bort alla de saker jag spenderade pengarna på, jag spenderade hela veckan och uppnådde inget annat än en skit orgasm. Jag var en röra. Och jag såg fram emot det med spänning! Vilken dåre.
Jag kunde gå veckor och månader utan att klappa, men jag tillbringade större delen av min fritid på att tänka på det. Jag brukade tro att det är så jag är. Att jag är trasig snuskig freak. Jag accepterade att jag blir så här. Att jag ska gifta mig med tjej, få barn och kommer att gömma mig i badrummet för att klappa. Att jag tillbringar resten av mitt liv med att ljuga.
Jag försökte sluta många gånger. Men jag trodde att jag inte kan och så misslyckades alltid. Jag letade efter ursäkter för misslyckande och jag kommer alltid att hitta några. Jag hade inget hopp alls.
Men en dag ... Jag är inte säker på hur detta hände exakt. Det var många många små saker. Jag föreslog min GF, jag började göra min egen verksamhet, vi reste en stund, vi gick på någon partnerkurs, jag började undra över Gud ... Och jag bestämde mig bara för att jag skulle vilja sluta för gott. Jag gjorde kanske tre dagar på egen hand och sedan registrerade jag mig här. Jag träffade killar här som hjälpte mig att förstå mina kinks och ännu viktigare förklarade mig att jag inte är oföränderligt trasig och allt det där skiten inducerades av porr. Jag fick hopp. Och det var brytpunkten. Jag trodde att jag kunde slå det och jag kan få ett normalt liv.
Jag kände mig otroligt fritt. Efter så många år av förtvivlan och förnedring! Allt detta gör det otroligt enkelt att sluta. Jag undrar fortfarande varför jag gjorde det så länge? Undrar varför jag var så otroligt dum.
Mitt liv känns så uppfyllt och lyckligt nu. Jag gillar de enklaste grejerna i världen. Fågelsång, gatakatter, träd i blomning. Jag känner också en fantastisk förbättring i mitt sexliv. Vi älskar inte oftare, kanske till och med mindre än tidigare, men varje handling är så stor och uppfyllande. Jag känner verkligen djupare anslutning än någonsin.
Jag har också mer tid och självförtroende att fokusera på mitt arbete och hobbyer. Jag började skriva igen efter så många år (i tonåren var jag en poet), bara för skojs skull och för människor jag gillar.
Det har gått bara 50 dagar, men det förändrade mitt liv mer än det förändrades på flera år. Jag känner mig bara lyckligare och mer självsäker. Jag känner att jag blir bättre person.
Jag hoppas att min berättelse kan vara till hjälp för andra och jag är så glad att jag kan dela den med dig. Tack till någon som läser det hela, du är fantastisk.
Lycka till er alla
;