Dag 70.
Jag är 26, har varit beroende av porr och överdriven onani sedan jag var 12. Jag började pröva nofap när jag var 18 och har haft många strimmor i ett par veckor men mestadels skulle jag gå månader med att titta på porr flera gånger om dagen, jag kunde PMO 10 gånger om jag bara var ensam hemma en dag. Jag hade PIED och ganska dålig ångest fram till denna strimma, jag tror inte att någon av dem är borta men jag är säker på att det är mycket bättre nu. Att prata med tjejer var inkonsekvent. Några gånger kunde jag vara väldigt säker, och genom åren har jag pressat bort några tjejer på grund av rädslan för min ED.
Jag kände bara att jag skulle tappa sinnet efter åtta års strid utan att känna att jag har kommit någonstans. Jag hade en bra strimma förra året också. Jag tror att jag fyllt 8 bara fick mig att känna att jag äntligen hade gått för sent. Jag blev deprimerad strax efter och isolerade mig helt ett tag. Under de första åren skulle jag rationalisera mig själv till återfall. När jag någonsin kände lite självförtroende och fick flickors uppmärksamhet belönade jag mig själv med PMO och sa till mig själv att jag fortfarande hade tid och när jag äntligen slog min missbruk skulle jag lätt bli lätt. Denna inställning gjorde att jag kunde fungera och köra lite i andra delar av livet. Detta pågick i flera år och var lätt att leva med när jag var 26-18 och tidiga tjugoårsåldern, men de senaste två åren har varit rent helvete. Jag föll i ett kokainberoende förra året som blev ganska dåligt.
Att vända 26 sparkade mig i huvudet. Alla de möjligheter som jag hade erbjudits men tackade nej till började hemsöka mig och jag insåg att det att missa dessa år kan bli ett livslångt trauma för mig om jag inte börjar leva NU. Ett par veckor följde men långsamt började jag fokusera på att jag fortfarande var ung och att mina tidiga tjugoårsåldern inte har varit ett helt slöseri. Jag bestämde mig för att det inte var för sent men det här var mitt sista skott. Det sista tåget var på väg att lämna stationen och jag var tvungen att gå på den. Denna nya tänkesätt hjälpte mig att släppa mitt förflutna och komma till jobbet; "Jag klarade mig på tåget, släpp nu vad du ska gå och fokusera på vart du ska".
Nyckeln till denna strimma för att koka ner den är att jag helt omfamnade mina tidigare misslyckanden och dåliga handlingar. Jag kommer bara att bedöma mig själv vad jag har gjort sedan 24 juni, och det är så jag har kunnat avsluta depressionen genom ägande! 
Innan jag skulle låta mitt självhat driva mig men det är inte hållbart. Smärtan kommer att vända dig tillbaka till PMO varje gång. Du måste verkligen acceptera idiot som du en gång var och förlåta honom innan du kan uppnå tankesättet att förändras.
Kokain är en absolut död för dopaminreceptorerna, så jag tror att det tar längre tid för mig att återhämta mig helt. Och jag fruktar att det aldrig kommer tillbaka till helt normala funktioner, men jag måste acceptera det. Jag är bättre nu efter 70 dagar och jag har inte gjort hårda droger sedan nyår så jag är optimistisk.
~~~
Igår under ett samtal med en tjej stannade hon mitt i det, blev tyst några sekunder och sa sedan att jag var hennes favoritperson att prata med för att jag verkade så lugn och närvarande och det fick henne att känna att hon kunde lita på mig. Det gjorde mig riktigt glad för att jag skulle säga att det verkligen inte är något jag har varit tidigare.
Jag behövde inte slå tillbaka bilder av henne i sexuella situationer som ständigt terroriserade mitt sinne bara genom att titta på henne som tidigare. Jag kände mig inte som en hemlig kryp eftersom jag har gått igenom 70 dagar med att inte göra läskiga saker. Det känns så bra! Och det roliga är att när jag slutar att sexualisera allt i normala situationer och bara tycker om människor, tappar tjejer på det och tycker att det är attraktivt! "Inre spel" är väldigt riktigt och riktigt svårt att fejka, men det är väldigt enkelt att uppnå det; gör bara bra sh * t varje dag så kommer det till dig.
Jag känner inte att jag är hela vägen dit, jag har precis kommit tillräckligt länge för att bli riktigt upphetsad över vart jag ska och utsikten att bli en bättre hjälp och inte en skyldighet gentemot min familj, vänner och förhoppningsvis en dag till en kvinna.
Det är svårt att träna varje dag, hålla ditt hem rent, göra ditt bästa på jobbet eller i skolan och bara ta ångest från uttag på hakan medan du gör det, men den djupa känslan av tillfredsställelse efter några veckor är absolut ovärderlig. Det känns skrämmande först men det blir normalt och bara något du gör.
Låt oss växa!
LINK - Saker händer!
av Stratcha945
;
