För 2 år sedan idag startade jag min NF som jag slutförde, det hände nästan slumpmässigt och förändrade mitt liv under många synvinklar och är en av anledningarna till att jag idag skapar sex figurer, har en GF och ser världen annorlunda. Det här är min berättelse, i hopp om det kan hjälpa till att motivera någon som kanske kämpar för att se ljuset. Jag har kondenserat några riktlinjer baserade på min erfarenhet och observationer i slutet. Inlägget kom ut ganska länge (ungefär 7 ordsidor) och det är inte nödvändigt att läsa hela saken om du inte vill, men hela historien hjälper till att förstå var jag kommer ifrån, vad var mina problem och hur de fixar själva när du bygger upp ditt momentum, under och efter NF. Engelska är inte mitt modersmål - vänligen förlåt dig för några misstag eller oroliga val av ord.
Inlägget är strukturerat som:
Beskrivning
Sammanfattning av förbättringarna kan jag direkt knyta till NF och nämna hur lång tid det tog att se dem
TL; DR
Personen jag var förut
Berättelsen
Riktlinjer för framgång
Jag använder en bortkastning för detta - jag är inte en särskilt aktiv användare eller något annat men detta är den överlägset mest privata saken jag någonsin kommer att utsätta för internet så att jag inte tar några risker. Jag kommer att övervaka det här kontot regelbundet (minst en gång i veckan) så länge det är aktivt för att tillgodose svar och DM: er.
Det här inlägget kommer inte att begränsas till NF, det kommer mer att vara en omfattande berättelse om min livrevolution som NF gav mig energi och motivation för. Det här inlägget riktar sig till män i deras 20, och vissa kanske tycker att delar av det är kränkande. Det täcker delvis oberoende ämnen som personlig förbättring och sociala interaktioner (särskilt inriktade på kvinnor). Jag vet att de vanliga frågorna råder mot, men de är en del av min berättelse och den faktor som till slut tillåter mig att göra anspråk på en framgång.
intro
Så orsaken till att jag vill berätta min historia till er är att idag är det andra årsdagen till min "rock-bottom", eller dagen då jag började min NF-resa. Jag ser på det nu som den avgörande händelsen i min vuxen ålder. De senaste två åren förvandlade mig på sätt som jag aldrig skulle ha trott vara möjligt, och även om jag inte kan tillskriva NNXX% av meriterna till NF (en annan självförbättrande sub spelade en stor roll såväl som omständigheter), var det utan tvekan katalysatorn, den "omedda röraren" om du vill uttrycka det filosofiskt.
Jag vill redan säga att jag "återfaller" på porr under åren efter min NF. Jag slutade inte onanera för gott, och jag stannade aldrig mer så länge utan att onanera till denna dag. Men när "den stora" är bakom, om du kan dra nytta av det, kommer du att internalisera en serie koncept som gör att du kan kontrollera varje återfall och även om du inte är en positiv händelse kommer du att kunna behandla dem som bara speedbumps och en-två veckors mini-NF-streck räcker för att ställa dig rakt. Kom ihåg det onani är naturlig och inte särskilt skadlig om den inte missbrukas, de verkliga fienderna är porr och omedelbar tillfredsställelse.
Detta kommer att vara ett långt inlägg eftersom jag vill berätta min historia i sin helhet. Jag kommer att se till att inkludera en tl; dr såväl som mitt råd för att lyckas med denna resa.
Resultat från NF
Först och främst de prestationer som jag kan tillskriva NF (med hur lång tid det tog sedan början av min NF):
A) Flydde från vänzonen (mindre än en månad till NF för att ha gnistrat sitt intresse, två månader för den första (och enda) kyss - skam att hon flyttade till ett annat land. Allt detta kom efter 1 och ett halvt år med att kretsa runt henne och i princip att vara hennes homosexuella vän. Jag var inte djupt förälskad i den här flickan men hon hade mycket inflytande över mig och jag drömde mycket om henne. En natt med henne runt var den viktigaste händelsen som gnistrade NF - läs berättelsen för mer information).
B) Ett stort antal datum och anslutningar, mestadels utan app-appar (under månaderna direkt efter NF, slutade jag faktiskt NF eftersom jag var rädd att jag skulle stöta på prestandaproblem genom att försöka sova med en tjej direkt efter 3 + månader av ingenting, så några dagar före nyckeldatumet bestämde jag mig för att avsluta NF efter 93 dagar. Se berättelsen för det ovanliga sättet jag gjorde det).
C) En flickvän (ungefär 6 månader efter slutet av NF och efter att ha sovit runt per punkt B - vi är fortfarande tillsammans till denna dag).
D) Enorm uppsving i självförtroende och sociala färdigheter (första gången jag märkte var ungefär en månad i NF, även om det var en hel del falska-till-du-gör-det-typ saker och främst uppmanas av min studie av en annan sub-reddit).
E) Stoppade så att känslor kunde driva min kropp och mitt sinne, blev mogenare (detta tack vare att jag växte upp men skillnaden före NF var galen).
F) Började träna på ett seriöst och konsekvent sätt (för att vara rättvis började jag ungefär en månad innan NF men utan mycket tryck. Under NF etablerade jag en rutin och började faktiskt se några framsteg).
G) En enorm förbättring av mina prestationer på jobbet, vilket i slutändan ledde till en marknadsföring i slutet av året och till ett karriärhopp mindre än ett år senare vilket gav mig mitt första sex-siffriga jobb (jag var redan en bra anställd men jag var definitivt för omogen för att göra något av de karriärmöjligheter som jag fick. Allt ovan tillät mig att fokusera och styra mitt liv i rätt riktning, vilket i slutändan resulterade i en serie framgångar).
Jag vet att det låter som mycket och att du är väldigt fri att tro att jag skottar dig - och eftersom det är min önskan att vara så anonym som jag kan kommer jag aldrig försöka bevisa vad jag säger - men tänker på att jag inte får pengar inte heller status härifrån - det jag bara vill är att motivera någon att ta steg i riktning mot det jag anser att det är enastående i mitt vuxna liv. Jag inser att jag också hade tur och massor av saker hände vid rätt tidpunkt för att tillåta mig att utnyttja det bästa jag kunde på NF, men grunden var och kommer alltid att vara att NF tillät mig att se och ta de möjligheter jag fick snarare än att titta åt andra hållet (troligen på en porrsida).
TL; DR
pissade 10 + timme / vecka på porr, känner inte igen problemet eftersom inte störde mig för mycket i mitt liv
träffade rockbotten och kändes som den mest patetiska varelsen i världen efter att jag insåg att jag var i en hopplös vännerzon
något måste förändras, startade NF och studera hur man interagerar med faktiska kvinnor
började agera, tog steg ut ur komfortzonen och hade roligt att göra det
började bygga förtroende, slutade att tänka, slutade känna mig som skit hela tiden på grund av porr / fap
började förstå hur man faktiskt interagerar med flickor, tack vare det nyfundna förtroendet från NF
sa tjejen gör en 180 och vi slutar kyssas mindre än två månader i min NF
NF slutar och jag återföds, jag känner behovet av sexuell intimitet igen, jag går på en tinder-spree och kan fortfarande inte tro några månader innan jag inte ens bryr mig om kvinnor och jag kunde inte ha fått erektion ändå (PIED är en tik och det är verkligt)
återkallar på porr några gånger under några dagar, insåg att det tar mycket mindre att vara tillbaka på spår när du har internaliserat alla förändringar som följer med NF
NF var katalysatorn för att döda det på jobbet också, marknadsföring, jobbbyte, sex siffror, allt eftersom mitt sinne inte var dimmigt längre
du behöver inte ge upp onani för gott - porr är den verkliga fienden här
Bakgrund - vem jag var
Sent 20s kille, företagsjobb, av alla definitioner en introvert (inte blyg och hade alltid vänner men hade alltid massor av problem med att öppna för nya människor osv. Så det skulle ta så lång tid att få vänner var som helst jag skulle åka), flyttade till en ny land ungefär 1 och ett halvt år tidigare där jag kände en tjej (det här var slumpmässigt, jag rörde mig inte för henne). Jag hade inga vänner i det här landet utom för den nämnda flickan (låt oss kalla henne A) så jag började kretsa runt henne, hon var den typiska flickan som skulle visa en stark personlighet men långt ner som starka killar. Hon var inte alls en tik eller någonting, hon var alltid en god vän (och är fortfarande trots att vi inte träffar så mycket). Jag antog att genom att vara runt henne och vara en trevlig kille och låta henne ta initiativ kanske något kunde hända - pojke jag hade fel och nu tänker jag tillbaka på den perioden och krama. Jag var inte förälskad eller någonting, kan knappt kalla det en kross, men faktum är att hon hade ett stort inflytande på mig och jag skulle känna sig eländig när jag kände att vår tid tillsammans upprörde henne. Jag är säker på att detta träffar nära hem för många av er.
Jag hade aldrig för många problem med flickor, i den meningen att det på ett eller annat sätt alltid fanns en tjej som såg något i mig - bara inte flickorna jag bryr mig om. Men jag vandrar redan, låt oss hålla det till det som är relevant. Jag var inte en porrberoende enligt sin definition - jag har aldrig avstått från en social händelse för att stanna hemma och titta på porr, och jag skulle ha 2 / 3 onani sessioner per vecka vilket är ett ganska normalt antal. Det enda problemet är att varje session skulle bestå av 2 till 5 timmar av mig hoppa från porr till porr, reddit, 4chan, Pornhub etc. Jag skulle kanten flera gånger och skulle behöva titta på mer och mer tvinnade saker för att komma igång. Jag insåg inte att det var ett problem eftersom det inte störde mig så mycket i mitt liv - jag skulle göra det när jag hade en natt utan planer, mest på helgerna där jag skulle hålla mig uppe till sent på kvällen för att göra det. Men sanningen är att jag kände sig eländig i flera dagar efter att ha gjort det (och så snart min hjärna började släcka var det dags för en ny omgång), jag kunde inte på något sätt ansluta den allmänna känslan att mitt liv satt fast i ett träsk med min onani vana.
För resten var mitt liv inget speciellt, inte tillräckligt skit för att allvarligt känna behovet av en förändring men definitivt inte gå någonstans. Jag tillbringade mycket tid med mina (kvinnliga) lägenheter, fick illusionen av ett socialt liv och tillräckligt med interaktioner med flickor för att övertyga mig själv om att jag gjorde det ok, spendera tid med A och gå till sociala möten organiserade kring språkutbyten (1 och ett halvt år i expatliv och jag hade fortfarande ingen riktig vän, och jag talade inte språket i mitt värdland) där jag skulle prata om samma saker varje gång och aldrig försöka åstadkomma en riktig vänskap, bara för att få illusionen av ett socialt liv. Återigen, livet inte tillräckligt skit för att känna behovet av att göra någonting åt det främst på grund av att jag lurade mig själv, och min hjärna blev fördunrad av min onaneringssessioner som jag inte kunde inse var skadliga eftersom de tog tid jag skulle ha spenderat på videospel eller filmer annars.
Berättelsen
Klippbotten
Förra gången jag onanerade i mitt ”gamla liv” var lördag, april 8 2017, men för att förstå vad som gnistrade det måste vi ta en titt på kvällen innan. Jag blev inbjuden till ett husparty av en bekant av mig som var vän med A. Jag ville egentligen inte, men A skulle och hon visste perfekt annars skulle jag ha stannat hemma ensam på en fredag, så jag bete bullet och av jag gick. Festen var full av flickor, av vilka många var mycket tillgängliga för att träffa nya killar (särskilt utlänningar). Några av dem gav mig uppenbara intresseindikatorer, särskilt när alkoholen flyttade från flaskorna till deras (våra) magar. Men nej, jag var inte den typen av kille. Jag kände inte behovet av att sova med en kvinna, jag skulle inte ta initiativet - någonsin och jag visste det Jag kunde inte bli hård ändå för att mitt inne i hjärnan var jag medveten om att erektion var reserverad för porr. Sinnet - jag är inte en modell men jag kan inte klaga på mitt utseende och jag antar att jag har en generellt sympatisk personlighet, vad jag saknade var motivationen. Flickor började mycket snabbt ignorera mig till förmån för killar som faktiskt skulle följa dem, inklusive mycket kortare, fetare och balderade killar. Detta skulle hända hela tiden, och jag kunde inte slå mitt huvud varför de skulle avskräcka mig för uppenbarligen mycket mindre attraktiva typer. Men jag brydde mig inte, A var där och jag var limmad till hennes röv. Hon var den enda personen jag kände där. Den enda andra personen jag tillbringade tid med att prata med var en annan kille som var lika besvärlig som jag var. Jag kunde se A bli mer och mer uttråkad av att vara där, sedan började hon prata med någon kille. Jag gick snabbt med i samtalet, uppenbarligen upprörande av båda. Hon var inte intresserad av honom alls, men jag antar att hon bara ville njuta av lite tid utan mig. Jag hände lite längre innan jag ursäktade mig själv. Jag åkte hem och ja, hade en av mina timmar långa onani-sessioner, som gick i säng när jag var runt 5. Nästa dag kände jag mig själv som skit, men ändå lyckades jag onanera igen - den här gången ingen porr och grejer (jag var på toaletten - så slumpmässig att jag kommer ihåg det) men tänkte på A. Så snart jag var klar slog det mig. På vilket sätt. Jävla. Patetisk. Jag var. Patetiskt - detta var den bästa definitionen för mitt liv och min onani vana i synnerhet. Det var min brytpunkt, jag kunde inte lura mig längre. Det var inget sätt att leva. Jag bestämde mig för att det var det. Något måste förändras. Jag visste inte om NoFap vid den tiden, och jag tänkte inte gå tre månader utan eller någonting, för Jag var fortfarande övertygad om att mitt problem var bristen på sociala färdigheter snarare än att pissa bort timmar framför porr och få all den dopamin jag behövde därifrån. Jag var inte alltför förbannad på att onanera - kom ihåg att siffrorna inte var så oroande - jag var arg för 12 timmar innan jag var omgiven av berusad 20-något flickor som ville ha mer än att bekanta sig med den söta expat, men på något sätt hade jag lyckades kretsa runt A, förmodligen förstörde hennes natt också, och kom sedan hem och sa att jag var trött men ändå tillbringade timmar på att titta på porr. Det var klippbotten för mig, Jag kände att jag aldrig kunde vara en man om jag fortsatte att bete mig så.
Ett nytt hopp
Redan en miljon gånger och miljoner gånger över hade jag sagt till mig själv att "det här är det", att "jag är klar med den här skiten", och varje gång jag gick på en, två veckors max och sedan var jag tillbaka till fyrkant . Men den här gången var det annorlunda. Jag visste att det inte var något sätt att leva för en man eller någon människa för det som är viktigt, men sanningen är att män måste ta kontroll över sitt liv mycket mer än kvinnor gör. Så planeringen började. Inte mer att vara en ensam, inte mer tappa av sömn och själv avsky, inte mer att vänta på att saker ska hända mig. Inte mer. Ursäkter. Det var mitt liv och bara mitt. Vad som hände i mitt liv var mitt ansvar. Jag blir rånad för att jag går i fel gränd? Synd, jag borde ha vetat bättre och tagit en taxi. Flickor tillbringar natten med killar 20cm kortare och 20kg fetare än mig? Tja väldigt jävligt överraskande att de föredrar någon som tar initiativet (dvs ta ansvaret från axlarna). Du kan inte bli svår för en riktig kvinna? Inget skit, kanske 4 timmar långa porrsessioner spelar en roll här. Och nej, du tränar inte dig själv att hålla längre, sluta hålla dig själv.
Jag visste att den här tiden var annorlunda. Efter mindre än en vecka började jag vidta åtgärder för att förbättra mitt sociala liv. Det var en tjej på jobbet som jag skulle ha kaffe med osv, allt på ett vänligt sätt - inget intresse för en romantisk relation från någon av oss - men det var uppenbart att vi var på samma våglängd. Hade jag någonsin försökt organisera något från kontoret? Nej, jag antog att jag skulle vara för påträngande, och att hon skulle organisera det om hon ville. Hon var trots allt den extravert. Inget jävla sätt, den här gången är det på mig så jag kastar idén på bordet - sushi den här veckan? Ja självklart. Återigen är det ingen som försöker sova med någon här - och idag är hon en av mina bästa vänner (och vi stöttade båda varandra när vi startade våra nuvarande relationer). Det var inte så svårt, inte det. Det är så lätt när din hjärna inte förvirras av den skiten.
Jag flyger hem i en vecka för att tillbringa påsk med min familj, och vanligtvis är det tider som riskerar att fappa eftersom jag är i semester-humör och träffar vänner på natten medan jag gör mycket lite under dagen. Men inte den här gången. Jag träffade en gammal (kvinnlig) vän, låt oss kalla henne B. Jag hade en stor kross på hennes rygg i gymnasiet, vi var till och med tillsammans i två veckor innan jag förstörde allt med min nämnda passiva / behövande attityd. Hon är idag en av de mycket få flickor som jag anser skulle ha gjort en bra själsfrände, men livet händer och skit. Så vi går ut efter flera år av att inte träffa varandra och dricka öl, och vi blir lustiga och vi har kul. Återigen händer ingenting, inga kyssar eller någonting. För första gången kan jag vara runt en kvinna utan någonstans i djupet av min hjärna och hoppas att något kan hända så jag måste vara på jakt och tänka på varje skit för att inte uppröra henne. Jag är fri. Nuvarande 2019-status är att vi pratar här och där och möts en gång / två gånger per år när vi båda är i vår hemstad (vi båda bor utomlands). En annan vänskap fiskade ingenstans bara för att jag slutade lura mig själv? Är det hur självförtroende känns? Och allt jag behövde göra var att sluta vara en ryckig förlorare? WOW. Observera, det har jag varit vid den här punkten onani gratis för exakt en vecka. Inte så mycket är det. Poängen är att tänka på det och börja vidta åtgärder för att förbättra ditt liv blir omedelbart. Jag seglar genom min semester med denna anda och ringer alla gamla vänner jag kan tänka på. Känner mig jävla bra.
Rymmer vänzonen
Det verkliga testet är dock A. Jag har ju hittills lyckats vara mitt nya jag runt en kollega som nästan inte kände mig och gamla vänner som ser mig 4 gånger per år (eller inte hade sett mig på flera år i B: s fall). Jag har varit mitt cringey själv runt A i mer än ett år nu. Du vet vad, Jag har slut på knullar att ge. Jag är inte en ryckig förlorare längre. Tillfället kommer med helgen, jag skriver henne för att göra något och visar sig att en vän till henne har gett henne kontakt till ett par hon känner som flyttar in i staden, och nu vill de träffas. Cool, jag kan komma. För första gången är jag verkligen intresserad av dessa nya människor snarare än att duscha A med uppmärksamhet. Hon är bara en del av gruppen. Efter att ha ätit går vi för lite drinkar, då måste A åka hem. Normalt skulle jag ha gått med henne, men det är fortfarande som 8pm på en lördag. Så fan, jag stannar kvar med de nya killarna i stan, visar dem runt, hamnar dricka mer i en annan bar. Vi har kul, och A skriver mig ur det blå för att fråga om jag fortfarande är med dem. Ja. Hon vill gå med igen. Visst, vi är på plats XXX. Hon kommer och jag kan känna att något förändrats. Hon sitter bredvid mig, rör vid mig, vill ha min uppmärksamhet. Inte den här gången, jag känner dig, dessa killar är nya och roliga. Hon organiserar en grillfest i sin lägenhet för nästa dag. Jag tar med min kollega som nämns ovan - på något sätt gillar A inte henne. Undrar varför. Därifrån var det en upptrappning. Jag var inte alltid på toppen av mitt spel som den natten naturligtvis, särskilt när många människor i gruppen var lokalbefolkningen (som hon var) och inte expats, och därför talade deras eget språk. Men vinden hade förändrats, och hon började i allt högre grad be att spendera tid med mig, söka mitt råd och faktiskt lyssna på mig och så vidare, och å andra sidan börjar jag bygga en anständig vänner grupp av mina kollegor så har inte alltid tid för henne. Jag övertygar A att ta ett jobbbjudande utomlands, det är ju det bästa för henne. När hennes tid i staden börjar ha ett utgångsdatum, blir vår tid tillsammans mer intensiv och nu njuter vi båda tydligt av det. Jag känner mig fortfarande för osäker för att driva efter något mer, hon lämnar snart men min erektion är fortfarande otestad och en prestationsproblem med henne skulle förstöra mig. Hur som helst, det slutar med en kyss på taket av mitt hus. Och vad är det ... en erektion. Heliga skit, det är levande. Hur som helst, det här är inte en film och vi har inte passionerad sex just där, hon saknar inte sin flygning och vi fortsätter inte och lever lyckligt någonsin efter. Hon åker tillbaka till sin hemstad för att stanna med sin familj, när hon kommer tillbaka går jag på hennes adjöfest där jag känner väldigt få människor och jag är den enda utlänningen - inte den ideala situationen så jag misslyckas med att påverka och lämna när de föreslår att man går till en klubb, trots att det är klart berusat A konfronterar mig om det. Vi träffas en sista gång över frukosten för att säga adjö. Till denna dag har vi träffats andra två gånger, vi pratar då och då. Men det är inte poängen. Poängen är att vad som verkade omöjligt bara några veckor tidigare (vi är ungefär 1 och en halv månad i NF nu) hände, och allt för att jag gjorde lite ansträngning för att förstå hur andra människor arbetar. Och var fick jag motivation och fokus för det? Genom att klippa de 12 + veckotimmarna med porr. Jävla A.
Slutför NF och Tinders guldålder
Men jag saknar fortfarande under många synpunkter. Jag har en bra vänner grupp nu, vilket är fantastiskt, men jag saknar sexuell potential. Jag är inte den typ av kille som går upp till en slumpmässig tjej och närmar sig henne. Jag har aldrig varit och jag är inte den här dagen. Men jag kanske skulle kunna lösa det genom att träffa flickor som jag antar är intresserade. På vilket sätt? Hej Tinder min gamla vän.
Jag tittar på bioen jag hade några år tidigare, så freaking cringey. Jag tappar in lite retad och skämtsam, om de inte gillar det är det deras svåra problem. Matcher börjar strömma in. Jag skriver till nästan varje flicka. De flesta av dem hamnar naturligtvis inte i någonting, men efter regeln ”fixa ett datum inom 10-meddelanden” undviker jag att slösa tid på smala konversationer som hamnar i ursäkter för att inte umgås. Det första datumet jag har är den juni 1st, närmar sig slutet av NF: s andra månad. Vid denna tidpunkt har jag fått reda på den här subreddit och beslutade att jag vill gå vidare och avsluta den traditionella utmaningen på tre månader. Jag skulle utan tvekan avbryta det för sex, men jag är just nu dejta endast för självförtroende och träning, om något händer kommer vi att tänka på det. Inget övertänkande, kommer du ihåg? Det sista datumet jag hade haft var tillbaka i januari, och jag var så besvärlig. Jag är så helt annorlunda just nu. Hur som helst, jag har två datum med den här flickan och tillämpar alla principer som jag har studerat (de flesta är PUA-skit, men hej några av dem fungerar och fungerar bra om de är parade med självförtroende) och jag kan se att hon gillar mig. Problemet är att jag inte gillar henne, hon är osäker och försöker. Jag kanske inte ogillar henne eftersom jag ser en återspegling av vad jag bara var 10 veckor tidigare. Hur som helst, det finns inget tredje datum. Jag håller det under hela juni månad, mest med vänner och slumpmässiga datum. En lovande kommer in mot slutet av månaden. Hon är den klassiska tjejen som skulle ha ätit den gamla jag levande. Håller inte med allt, testar skiten hela tiden. Jag har väldigt dåliga (goda) nyheter, Jag är beväpnad och farlig den här gången. Första dejten är allt svårare och retas, och i slutet av det gör hon mycket tydligt att hon vill ha en sekund. Varför inte, jag kommer att kontrollera när jag har tid åt dig. Jag organiserar en pic-nic för den första helgen i juli, nu är vi en vecka kort för att slutföra 3 månader NF. Pic-nic är ett mästerverk (jag menar, glas vinglas och skit), och vi kysser i slutet av det. Det skulle vara så poetiskt att se henne igen påföljande lördag, 8: e juli - 90: e dagen av min NF för att starta mitt nya liv med sexig tid, men jag är i mitt hemland för helgen. På lördagen går jag till en majestätisk öppen bar-fest, och återigen är jag mest fokuserad på att skämta med min barndomsvänner, men hej varför inte öva på några kvinnors färdigheter. Ingenting händer men jag får ännu ett självförtroende.
Tillbaka till jobbet fixar jag nästa datum med tinderella för den kommande fredagen, och jag vet att det är det. Jag avbröt min sista LTR i 2014, och sedan dess hade jag sex två gånger, en gång i 2015 och en gång i 2016 (med samma tjej tillfälligt, en av dem som aktivt kom efter mig). Vilken förlorare. Saker är på väg att förändras här.
Detta tog dock upp problemet efter 3 månader med nollaktivitet var jag helt säker på att den gamla Joe skulle fungera ordentligt, så jag fattar det dramatiska beslutet att "rengöra rören" några dagar före datumet för att väcka professorn (någonstans läste jag att det tar lite att starta om motorn efter en lång tid av inaktivitet), och jag vill heller inte riskera att hålla en halv minut på grund av över -upprepad sexuell spänning. Jag vill inte tappa på ett klassiskt sätt men jag är för rädd för förlust av känslighet och så vidare, jag vet att en gång inte kommer att vara ett problem men jag tar inga chanser - ett trots skulle döda allt förtroende jag har byggt upp i månader. Så jag gör det på det konstiga sättet. Jag googlar hur man bygger ett vaginliknande verktyg, och jag sätter mig på det som behöver en latexhandske, två kökssvampar och en halv plastflaska, plus lite tvål för smörjning. Skratta om det, jag skulle göra om jag läser detta. Jag känner mig som en total idiot men beslutet fattas. 93 dagar efter att min patetiska stenbotten satt på toaletten glädjer jag mig med en plastflaska. Jag trodde att det skulle vara någon otrolig sak men den första orgasmen är något jag knappt känner. Hoppas att jag inte gjorde något jag kommer att ångra. Nästa dag vaknar jag med en rasande erektion. För första gången går min första tanke inte till porr utan till kvinnorna där ute. Det är över. Det är gjort. På gymmet kan jag knappt se på flickorna som tränar. På jobbet är jag den mest glada och fokuserade professionella någonsin. Jag tar till och med ansvar för ett nytt projekt och börjar arbeta med några förbättringar av det nuvarande arbetsflödet och skiten. Fredagen kommer. Tinderella berättar för mig att hon trodde att vi bara skulle ta en kopp vin och inte annat än hej, en av reglerna är att du tittar på vad folk gör istället för att lita på vad de säger. Vi går vin. Vi dricker lite mer. Hon gör aggressivt med mig. Det händer. Jag släpper "hej jag bor nära här, jag har tillfälligt en flaska vin och en fantastisk tak". Hon åker hem ungefär 12 timmar senare, på morgonen. Jag återföds.
Tinder (jag lägger till Bumble) blir ett läkemedel. Jag kommer så långt som att ha 5-datum i en vecka alla med olika tjejer.
Återfallet och att komma över dem (plus, det är flickvänstiden)
Runt början av augusti har jag en arbetsdag hemifrån där jag bokstavligen inte har något att göra. Så uttråkad. Inga datum har ställts in den veckan. Vill du få omedelbar tillfredsställelse. Ja varför inte? Jag är läkt just nu, en gång porr för gamla tider skull. Det kommer inte att skada, eller hur? Fel. I fem dagar går jag på en masturbation. Jävla skit jag kan inte sluta. En annan stenbotten, och jag känner mig skitare än någonsin. Var det allt för ingenting? Har jag bara förbannat de senaste 5 månaderna? Svaret skulle visa sig vara nej. Efter en vecka med NF är jag tillbaka i branschen under alla synvinklar. Efter att "den stora" är borta, och du har förändrats, kommer ett mini-återfall inte att skada så mycket, men du måste känna att du besviken dig själv. Dina standarder för dig själv måste vara de högsta.
Jag saktar ner med dateringen när dagarna blir mörka och kalla, i december går jag bara en gång och det är en tjej som jag verkligen gillar (inte från Tinder). Datum är ett misslyckande, allt mitt nyfundna förtroende fungerar tydligen bara på flickor jag inte bryr mig om. Inte bra. Jag bestämmer mig för att analysera problemet under en av mina frittänkande. Glömde att nämna att jag någon gång under sommaren plockade upp meditation (även om det inte är en mycket regelbunden meditator), som jag planerar varje dag måndag till lördag, men på söndagen skulle jag ha en "fri tänkande" session, som sitter i soffan i mörkret med ett halvt glas whisky lyssnar på Massive Attack och bokstavligen lämnar min hjärna vandra (exakt motsatsen till meditation om du vill). Hur som helst, jag bestämmer mig för att min rutin är för fokuserad på Tinder-typ av hit-and-run-datum där du måste gå från främlingar till sängs inom tre datum, och det passar inte för personer du redan känner men vill ta steg på. Jag tar lite tid på dating scenen (jullov i mitten) för att tänka om det. jag har ytterligare ett 10-dagars återfall, som kulminerar natten till 1st januari. Jag är trött på att festa kvällen innan, men jag kan bokstavligen inte sova och kan bara tänka på porr. Vad fan är fel med mig. Jag slutar vakna mitt på natten och skulle onanera i badrummet (jag var hemma här). En annan stenbotten, en annan känsla som skitdag, och känslan jag började året på fel sätt. Andra 20 dagar av NF där jag börjar gå ut med en annan tjej som jag träffade i verkliga livet. Den här gången går allt smidigt, och i skrivande stund är vi fortfarande tillsammans.
Även när jag har en gf och är ganska aktiv i sovrummet, ungefär två månader in i förhållandet är jag råkar vara ensam en helg, och Jag är igen som "en gång kommer inte att skada". Fel. En annan vecka lång spree, som kulminerar på att jag inte blir hård efter att hon drog ut den sexiga underkläderna. Känner mig jävla dålig man. Inte mer. Annan stenbotten. Andra 10 dagar av avhållsamhet, täckning för henne är att jag var sjuk (vilket jag faktiskt var) och saker går tillbaka till det normala. Jag bestämmer det Jag kan onanera men porr är utanför gränserna. Om jag verkligen inte kan hjälpa det så är det bra, men Jag gör det bara för att släppa den sexuella energin, Så ingen porr, inga videor, bilder, någonting. Bäst skulle inte ens vara fantasi. Endast tillåten fantasi tänker på förra gången jag hade sex med henne, full stopp. Det fungerar. Det freaking fungerar. Om jag inte kan hjälpa det är detta vägen att gå nu. Jag kommer att ha lite porr-återfallsperioder, från 1 dag till 1 vecka, till vilken erektil störning kommer att följa. Det är som freaking matematik och varje gång jag lyckas övertyga mig själv som en gång inte kommer att göra ont. Det är aldrig en gång. Om du känner behov av att byta av det, gör det utan porr. Om du inte kan bli hård betyder det att din kropp vill ha porr, inte sexuell lättnad. Fuck it.
De andra fördelarna, eller hur jag ger upp porr gör mig till sex siffror
Jag fokuserade på den sexuella sfären hittills, som jag tror är den mest utsatta när ett fap / porrberoende är på jobbet, men det nya funnna förtroendet hjälpte mig vansinnigt på jobbet också. Jag blev mitt bästa team, fick en kampanj i slutet av 2017 och ett livs erbjudande i slutet av påföljande sommar, och jag tjänar nu mer pengar än jag någonsin skulle ha föreställt mig, med enorma tillväxtmöjligheter runt omkring mig. Allt för att jag jävla slutade titta på porr. Jag är övertygad om att samma resultat kan komma med en mini no-fap på två veckor och sedan börja med att onanera en gång / två gånger utan porr, men hjärnans ombyggnad fungerar så mycket bättre om du frigör den delen av "processorn".
Riktlinjerna
Kanten inte. Om du börjar rycka, slutför det. Det räknas som ett återfall i alla fall och kantade knullar med din hjärna och penis funktionalitet. Du är bättre på att avsluta onani och börja om igen, oavsett vad du säger till dig själv (dvs "om jag inte cum det räknas inte").
Innan du börjar din NF, onanera en sista gång. Detta måste vara utan porr, öppna ögon och inte tänka på någonting.
Träna / träna. Detta omdirigerar din energi mot något positivt. Jag märkte att de perioder som är mer benägna att återfalla är de perioder där jag av någon anledning inte går på gymmet (lata, sjukdom, att vara utanför staden osv).
NF är revolutionens motor, men hjärnan är föraren. Du måste ta steg ut ur din komfortzon. För mig stoppade det att anta att folk skulle komma till mig och börja ta iniativet.
Kvinnor älskar självförtroende och gränsande ryck. Det fungerar. Använd det förtroende du får från att veta att du inte är en ryckig förlorare längre, gå runt utan att knulla vad som händer, och du kommer inte att behöva tappa igen i ditt liv.
Onani i sig är inte fienden. Porr är fienden. Om du måste göra det, gör det per punkt B. Detta är viktigt. När "den stora" är över och din hjärna har dirigerats igen, kommer en veckas avhållsamhet sannolikt att räcka för att få dig till de maximala fördelarna med ingen fapping, men onaneringarna får inte involvera porr i någon form. Punkt. De enda nakna kvinnorna som du får se är riktiga. Om du inte kan låta bli att fantasera, tänk på ett sexuellt möte tidigare. Eller om någon du känner. Något verkligt. Det spelar ingen roll om det är din kollega, din väns syster eller din fru. Ingen fantasi om porrscener du har sett. Håll det riktigt.
Porr är ett beroende som alla andra droger. Det kommer inte att döda dig fysiskt, men det är mycket lurare än andra typer av beroende. Du kan ha det i flera år och ingen kommer att märka det. Det dödar dig socialt och människor kommer att anta att det är precis hur du är. Du är inte den mannen, du är bättre än det. Det fungerar på insidan. Du vet att du gör något fel och onaturligt, så du förväntar dig att saker och ting går illa. Fan porr. KNULLA. PORR.
Bygg din egen vagina om du måste. Okej detta låter dumt, men dödsgreppet är verkligt och kommer att döda din känslighet. Om du inte har tillgång till en riktig, är en falsk bättre än din hand. Google hur man gör DIY. Jag använder det personligen inte men jag har en GF så onani är sällsynt.
Slutsats
Jag hoppas att någon kommer att hitta motivation i att veta att det finns ljus i slutet av tunneln, och att det ljuset kan vara väldigt jävligt. Jag är tillgänglig i kommentarerna eller DM om du vill prata om något eller bara berätta för mig att jag är ett rövhål för min berättelse här ovan.
;
