Så jag trodde aldrig att jag någonsin skulle vara här och posta en positiv min egen berättelse om återhämtning. Men här är jag! Trots det mycket långa kontot hoppas jag att någon tycker att det är användbart. Först lite historia. Från en ganska ung ålder kanske 9 eller 10, kanske yngre, började jag onanera. Himlen vet varför i en så tidig ålder, möjligen en nyfikenhetssak, förmodligen ett inslag av självlindrande. Oavsett vilket tog det inte alltför lång tid innan det blev en vanlig vana.
För sammanhanget är jag 46 och jag var inte riktigt utsatt för porr under tonåren. Jag hade en och annan skolkamrat som viftade med en porrtidning på väg till skolan. Men det handlade nog om det. Det betyder dock inte att mina problem inte redan hade börjat. En spirande ohälsosam besatthet av onani hade förmodligen redan blivit väl etablerad av mina tonåringar.
Början av porrberoende
Vid 16 års ålder flyttade min lite äldre bror ut. Han lämnade en mängd porrtidningar i oavgjort. Inte som en tjänst jag hade men mer för att jag inte visste vad jag skulle göra med dem. När jag ser tillbaka kan jag se att han förmodligen redan hade en ohälsosam besatthet. Vilket bevisades senare i livet, men det är en annan historia. Jag kan se nu att detta ytterligare konkretiserade vad som troligen redan var ett beroende. Även om jag förvisso inte var medveten om då. Jag såg inte hur det redan påverkade mitt liv negativt, men mer om hur det skulle följa.
Vid det här laget var onani och porrtidningar mycket frekventa. Förmodligen dagligen, till och med två gånger dagligen, och under långvariga relationer. När jag ser tillbaka, använde jag det mycket troligt som ett sätt att må bra. Jag hade en något trasig familjeuppväxt och min familj var inte typen som visade kärlek och tillgivenhet. När jag reflekterar undrar jag om det var här vanan kom, jag är säker på att det åtminstone spelade en roll.
Nästa nivå i min porrvana var runt 21 år gammal när jag köpte en hemdator för studier. Efter detta upptäckte jag snart världen av gratis och nya porrfilmer. Detta gav en helt ny nivå av vad jag kan se var vid det här laget ett fullfjädrat beroende. Det var åtminstone en nattlig vana, ofta morgon och kväll. Om jag inte var med en flickvän. Men alla dagar jag inte var med en partner skulle porrfilmen finnas där.
Tecken på problem
Det var vid den här tiden jag började utveckla ett försvagande problem med rodnad. Det var inte första gången jag rodnade, men i början av mina år rodnade jag vanligtvis för att något pinsamt hände. Men nu skulle bara någon som tittade på mig sätta igång mig. Det skulle ofta vara med återkommande, både kvinnor och män. Detta var förlamande, särskilt att vara någon som var socialt aktiv (trots att han var introvert).
Vid det här laget hade jag inte satt ihop två och två. Eftersom jag alltid varit blyg trodde jag bara att det här bara var en del av vem jag var. Och det förvärras var återigen precis den jag var. Lika deprimerande som det var, och helt separat från mina onani- och porrvanor. Jag bör också tillägga från mina tidiga tonåringar (och i efterhand uppenbarligen redan ha en djupt rotad vana) att till och med gå nerför gatan ensam kan vara plågsamt ur ett självmedvetet perspektiv. Jag hade redan en irrationell rädsla för att bli tittad på när jag var offentlig, så bisarrt som det låter. Tyvärr något som har hängt över mig genom livet.
Förhållanden och Porr
Ibland under relationer minskade porranvändningen men onani var alltid en daglig aktivitet. Ibland flera gånger om dagen. Jag kan minnas att jag kände mig känslomässigt stel efter sådana maratonlopp. Men jag kan se nu att jag inte riktigt hade kopplat ihop de två.
Så, efter många år med mer av samma snabbspola till för ungefär tre år sedan. Trots att de var i ett förhållande användes porr dagligen. Min partner var ok med porr under sex (inte min idé faktiskt men jag tänkte absolut inte invända!) vilket var nytt och den här typen av gjorde det ok för mig att använda porr. Det var inte tabu det är säkert. Den rodnad som nämndes tidigare hade blivit så illa med åren. Även att gå till en kassa i en butik kan resultera i en mindre panikattack och rodnad. Att prata med en servitör på en restaurang skulle vara lika smärtsamt.
Skam och social ångest
Jag började också utveckla en rädsla för allt prat om sex eller sexuell hälsa eller något sådant. Jag skulle få väldigt panik. Bisarrt, jag vet, men jag tror att det berodde på en rädsla för att folk skulle tro att jag var en sexuell "pervers". Jag tror att det är här skammen över porrberoende kommer in i bilden som många har nämnt tidigare. I grund och botten var jag omedvetet djupt skamsen och rädd för att någon skulle ta reda på min smutsiga vana.
Min sociala ångest hade blivit så dålig, försvagande. Jag hade nu börjat få självmordstankar men visserligen ingenting till den grad att jag skulle agera efter. Däremot kan jag säga att den dagliga sociala ångesten gjorde mig olycklig. Jag bör också tillägga att jag har ett bra, välbetalt jobb med en hel del ansvar inklusive att leda ett team och även om jag ofta gömde (inte alltid) den dagliga rädslan och ångesten var tortyr, särskilt den ständiga rodnaden.
Jag fick också kraftig hjärndimma, min koncentration var skruvad vilket också började påverka min förmåga att göra mitt jobb. Motivationen var inte heller existerande. Mitt självförtroende var ofta i botten. Ändå hade jag inte gjort någon koppling mellan porr och fapping.
Söker efter svar
Jag kommer faktiskt inte ihåg var jag stötte på NoFap men jag tror att det var i mitt sökande för att lösa min sociala ångest och snubblade över något som länkade de två på nätet. Efter mycket läsning följt av många försök med NoFap började jag märka att efter ett återfall skulle jag känna mig helt tom känslomässigt och jag skulle märka att min ångest skulle gå igenom taket, mer än den någonsin gjort tidigare. Detta verkade bli mer märkbart ju mer jag fick återfall.
Vid det här laget minskade inte mina bakgrundsnivåer av social ångest av NoFap, men spikarna fick mig att inse att det fanns någon länk även om jag inte var övertygad om att NoFap skulle lösa mina problem. Vid det här laget uppnådde jag upp till 15-20 dagars streak regelbundet och 30 dagar skulle fortfarande vara en anmärkningsvärd prestation för mig. Jag kämpade dock med att inte få kanter vilket i slutändan, förr eller senare resulterade i ett fullständigt återfall, men jag skulle alltid känna mig så hemsk – hjärndimma, känslomässigt platt, deprimerad så jag brukar bli sporrad att försöka igen direkt, lite mer motiverad än sista gången.
Porr och ångest
Efter att ha cyklat på det här sättet i ungefär två år började jag verkligen se mönstret och sambandet. Det blev allt tydligare att fappingen och porrfilmen hade ett stort inflytande på min sociala ångest och rodnad.
På ett sätt som NoFap gjorde det värre, skulle återfallet skapa en sådan topp att jag skulle vara på randen av fullskaliga panikattacker vid flera tillfällen under en given dag. Jag kan inte betona hur fruktansvärt detta var, men jag är på något sätt tacksam nu eftersom det verkligen lyste upp konsekvenserna av min vana.
Jag började senare uppnå längre ränder, t.ex. 60 dagar och började känna verkliga fördelar med min ångest, men en falsk känsla av självförtroende resulterade i ett återfall följt av några korta ränder och en snabb anständig tillbaka till de föregående dagarna av akut ångest. Detta drev verkligen hem länken mellan social ångest och porr. Med motivationen som kom från att jag ofta kunde komma till 40 dagar och uppåt och efter ytterligare ett återfall vid 60 dagar (jag höll på att kanta, tittade fortfarande på porr) sa jag att det var nog och stoppade 99.9 % av kantbandet och noll porr (och fortfarande i dag). Det var för några månader sedan och trots en enda lapse (bara fap, dock inte porr) för 55 dagar sedan måste jag säga att förändringen har varit inget annat än häpnadsväckande.
Ta med fördelarna
Fördelarna har varit enorma och varje vecka verkar ge ytterligare förbättringar. Jag överdriver verkligen inte alls när jag säger att fördelarna har varit häpnadsväckande. Några av dessa enligt följande.
– efter att ha lidit av min sociala ångest i över 30 år är den nu nästan noll. Jag känner en grad av lugn när jag i sociala situationer inte kan minnas att jag någonsin känt. Jag kan säga upp mig självsäkert i möten (jag var nyligen väldigt högljudd i ett möte med många VP:s och bara mycket mycket låg ångest, om alls).
– Mitt självförtroende som senior manager har snöat. Jag lider inte längre av en vanlig känsla av bedragares syndrom.
– ingen hjärndimma och ökad motivation
– Förhållandet med min partner är tillbaka till hur det var när vi träffades första gången. Jag känner mig inte frånkopplad från henne som jag ofta gjorde när jag famlade. Det är lekfullt igen.
Att känna sig ansluten
– Jag känner mig kopplad till livet, en önskan att vara en del av världen snarare än att vilja gömma mig undan den
– Jag känner inte längre att jag har hamnat i taket i min karriär, känslor som jag haft ett tag trots att jag varit relativt framgångsrik. Bara under de senaste veckorna känner jag mig redo att ta steg mot regissörsnivå, vilket bara att tänka på tidigare skulle ge mig ett rus av rädsla på grund av sannolikheten för ökad social interaktion, större team etc.
– Jag går offentligt med huvudet högt utan rädsla för att få ögonkontakt. Innan jag skulle få en rusa av rädsla om jag råkade fånga jag kontakt särskilt på röret
– Rädslan för att bli övervakad minskar kraftigt
– Jag hade en upplevelse häromveckan där jag var i ett möte med någon som var lite konfronterande och jag blev sugen på att få väldigt direkt ögonkontakt. Jag kunde faktiskt känna att de krympte under intensiteten. Det var tillfredsställande men jag måste också erkänna att jag faktiskt kände mig lite skyldig. Tidigare fokuserade jag på folks munnar när jag pratade med dem för att undvika ögonkontakt. Bara en liten ögonkontakt kan få mig att rodna. Nu får jag ofta ögonkontakt med någon och förblir bekväm inom mig
Viskningar av ångest försvagar inte längre
– Jag får fortfarande ibland en inledande våg av ångest vid vilken tidpunkt det här tidigare var en trip to cherry face, men bisarrt nog försvinner känslan nu bara efter en sekund eller två istället för att hamna i panik. När jag rodnar är det mindre intensivt och ja kanske fortfarande obehagligt, jag återhämtar mig från det mycket snabbare och mer accepterande. Men detta händer mindre och mindre
– Ju mer jag blir van vid den minskade rädslan för att rodna desto mindre och mindre kommer det in i mitt huvud
– Jag brukade skaka fysiskt under utmanande tider av social interaktion som möten med ledarskap eller människor jag inte kände väl. Detta verkar ha minskat avsevärt under de senaste veckorna. Jag har inte märkt det på ett tag kom att tänka på det.
– Jag är inte längre i ett konstant tillstånd av flykt eller kamp.
– Jag börjar faktiskt se fram emot sociala tillfällen
Några förslag
Eftersom detta har förvandlats till ett mastodont inlägg ska jag äntligen ge några snabba förslag:
Börja meditera, och ordentligt. Det är värt att lägga tiden här t.ex. min. 30 minuter på morgonen. Kolla in TWIM.
Kolla in fasta och skära ut kolhydrater och vete. Jag tror ärligt talat att detta hjälpte under tider av återfall, särskilt när det resulterade i de oundvikliga symtomen på akut ångest. Att ha mer balanserade insulinnivåer (på grund av fasta och minskade kolhydrater) verkade hjälpa till med mina toppar i social ångest efter ett återfall, medan jag annars skulle ha utstått en 3-4 dagars period av att känna botten med en konstant vara på randen av panikattacker i sociala situationer. Två dagars fasta ger också en enorm injektion av mental klarhet och känslomässigt välbefinnande (när fett anpassats) Kolla in videor av dr pradip, som är otroligt insiktsfulla och motiverande
Tro på processen
Tro på resan. Under en lång tid kan det tyckas att även om det finns en viss förbättring från nofap så är det inte så mycket som du skulle hoppas. Håll dig till det, det kan ta många gånger att få en tillräckligt lång serie med längre ränder för att börja göra förändringar i hjärnan.
Sluta dricka om det eller baksmälla är en utlösande faktor – de brukade vara en källa till sug efter mig men jag slutade dricka innan jag var på nofap-resan men jag föreställer mig att det är ett riskområde för många. Ett självklart sådant men håll dig sysselsatt, bryt länken när tider av tristess leder till ett sug efter den där lilla toppen eller kanten. Det är verkligen att leka med elden och varje förlopp är förmodligen ett resultat av en initial liten längtan efter att vända sig för ett ögonblick som snart eskalerar till okontrollerbara drifter att helt återfallae.
Gör en lista över fördelarna med nofap och läs dem vid tider av svaghet eller läs bara regelbundet ändå så att de förblir framme. Detta hjälpte även om suget visserligen kan vara så starkt ibland att du glömmer att du ens har en lista.
Min tidslinje för förmåner
För mig började positiva saker ofta hända efter 17-20 dagar in i en serie och sedan skulle nästa hopp i förmåner vara runt 30 dagar.
Men för mig innebar 60 dagar riktigt positiva fördelar när det gäller minskning av social ångest. Men det är inte bara den nuvarande streaken på spel här – för mig ledde längre sammanhängande rader samman djupare förändringar, t.ex. 40 dagar+50 dagar+20 dagar+67 dagar, betydande fördelar började förverkligas när dessa längre rader sattes ihop. Jag bör tillägga att det var då jag i de flesta fall hade knäckt det att titta på porrstycket och lapses bara flackade. Jag är för närvarande på en 55-dagars nofap-serie (men ingen porr på länge nu) och jag känner mig som en annan person, ingen överdrift.
Om du börjar tappa och känner att du verkligen kommer att förfalla får du antingen över och göra det snabbt så att du inte bränner ut hjärnan så långt som receptorer eller om du kan och naturligtvis det bättre alternativet, gå upp och göra något annat . Undvik dock att kanta under långa tider då jag tror att det är det som har störst negativ påverkan på hjärnan och resulterar i de största negativa biverkningarna av ett återfall
Även när jag kantar nu känner jag antydan till negativa biverkningar för nästa dag eller två, men de minskar mycket.
Lita på processen
Okej, nu är jag klar. Ber om ursäkt om det är lite svammelt och alldeles för långt men det är sent och jag måste lägga mer tid på att redigera ner det. Jag måste gå och lägga mig! Hur som helst hoppas jag att ovanstående hjälper någon. Var du än är på din resa, tro på vägen, ha tålamod och förstå att misslyckande är oundvikligt men för mig gav det mig den inlärning som behövdes så jag var motiverad att göra bättre nästa gång. Önskar alla lycka till!
L
LINK - Min (långa) historia...
Förbi - leonf01
För tusentals fler framgångsberättelser, se vår Återställa konton sida.
;
