FÖRSTA INLÄGG - Som du kan se av min känsla är jag bara på min andra dag. Efter att ha mailat med min mamma tidigare idag sa hon att hon hittade en låda med mina gamla grejer och sa: ”Jag kommer också att ge dig filen eftersom min son, du var ganska tapp i ditt unga liv. Så många utmärkelser. Någonstans längs vägen verkade du sluta tro på dig själv. Jag tror att det skulle vara bra för dig att gå igenom den här filen och se vad du var och fortfarande är kapabel till. ”Jag svarade att jag redan visste att jag var ett misslyckande och gick sedan in i lite syndfest och berättade för henne att Jag önskade att jag kunde berätta sanningen för henne, men jag kunde bara inte, och det skulle bryta hennes hjärta. Självklart är hon mamma, så hon sa att jag kunde berätta för henne vad som helst.
Jag bestämde mig för att älska den här skiten och lägga bara på henne. Så jag skrev ett långt e-postmeddelande och skickade sedan ett sms till henne för att få pappa och läsa den i deras sovrum (släktingar bor hos dem, vill inte att de ska vara inblandade). I hopp om att jag kan inspirera andra fapstronauter att komma över deras rädsla för när jag involverar nära och kära i denna omvandling klistrar jag in brevet nedan (med redaktioner / ändringar för integritet) (min familj är inte heller blyg med att prata, som du kommer att se):
Vad förändrades? Det var inte riktigt ”en händelse” utan en rad saker. Du vill veta, så jag berättar för dig, men jag rekommenderar att du sätter dig ner när du läser detta, för det kommer att göra ont.
Så jag var ungefär som de flesta tonåringar. Men när det gällde sex var jag väldigt naiv och oförberedd. Men eftersom jag var smart och bra med datorer fick jag veta mycket om sex från internet. Jag vet att du vet det med hur många gånger du fick mig med porr. Nu är jag säker på att du har sett porr tidigare utan att tjäna ut det för mycket. Porr är inte sex. Men det är en sexersättning. Jag kunde snabbt få tag på mycket porr. Tonåringar är kåta, de onanerar mycket och i dessa dagar ser de porr. Än sen då?
Jag tappade min oskuld klockan 16. Det var mindre spännande än jag ville ha det. Det kändes bra och allt, men det var inte porr. Det var snabbt, besvärligt och kändes sedan extremt konstigt efteråt. Jag är säker på att du är bekant med de begränsade samtal jag haft med er om sex - "Bär ett gummi" var ungefär det enda råd pappa hade för mig. Tack och lov följde jag det.
Så jag hade sex ett par gånger, och sedan inte ett tag. Däremell såg jag massor av porr.
Nästa gång jag försökte ha sex (17 år) kunde jag inte hålla erektion. Ja, "det här händer för alla killar", men det var en självförtroende mördare. Flickan var riktigt het, jag gillade henne verkligen, det fanns ingen anledning för att saker inte skulle fungera. Men jag var inte riktigt påslagen. Det var typ av meh. Så det suger, men jag gav inte upp. Jag försökte igen - misslyckades. Jag försökte igen - misslyckades. Jag försökte aldrig igen förrän på college, för jag trodde att college skulle lösa mina problem. Det gjorde det inte.
Jag träffade några tjejer på college. Gick på några datum. Försökte sex ett par gånger - det fungerade inte. Så jag drog mig tillbaka. Vet du när jag kunde hålla erektion? Tittar porr. Så jag gick djupt ner i kaninhålet och utvecklade de hemska vanor som jag fortfarande försöker sparka till i dag. Alla onanerar då och då, men jag började onanera 2, 3, 4 gånger / dag. Varför tror du att jag hoppade av college? Du trodde inte ärligt att det bara var droger och alkohol, eller hur? Jag kunde åka skridskor genom klasser som om det var nobody-affärer. Men jag började stanna hemma från lektionen eftersom min rumskompis var borta då, så jag kunde titta på porr. Det blev vad jag gjorde för att fördriva tiden, när jag var nervös, när jag var trött, när jag var orolig, när jag var upphetsad, när jag hade något att göra, när jag inte hade något att göra ...
Kommer du ihåg den flickan **** som jag träffade? Varför tror du att vi gick upp? Uhg, det här är så besvärligt att skriva till min mamma, men låt mig berätta något: det finns ingen värre känsla än att inte kunna få erektion med en tjej du är i. Hon kunde inte förstå att det inte var hon. Och tjejer vill ha sex - hon var en söt tjej och tänkte inte vänta på en kille som inte kunde få sin kuk att fungera ordentligt. Det var ganska mycket det sista skottet för mig. Jag gav upp.
Har du någon aning om hur livet är om du vet (jag vet att det är fel, men hur jag kände det då) att du aldrig kommer att njuta av en partner? Jag ville gifta mig och få barn, bygga en familj, resa världen, ha kul och dela det med en betydande annan. Allt detta var ut genom fönstret. Jag hade inga framtidsutsikter. Jag försökte fylla tomrummet - jag trodde att jag kunde arbeta mig igenom det, det hjälpte inte. Jag trodde att jag kunde drog mig genom det, det hjälpte inte. Jag trodde att det skulle hjälpa att sätta stora externa mål som att gå på juridik, det gjorde det inte. När jag tog examen på college var jag eländig. Jag jobbade skitjobb bara för att min mamma hade fått det åt mig, jag hade en skitgrad från en skitkollegium som jag inte skulle göra skit med. Ingen av mina strategier hade hjälpt. Jag kunde inte bry mig om ett liv där jag aldrig skulle kunna njuta av en kvinna. Jag fortsatte att arbeta på advokatbyrån för fan, vem bryr sig?
Vid denna tidpunkt onanerade jag fortfarande 2-6 gånger / dag (jag är så ledsen att tappa dig). Varför slutade jag advokatbyrån? En annan strategi för att försöka bli av med detta! Jag trodde att när jag hade kontroll över mitt liv kunde jag sparka vanan. Som jag är säker på att du kan gissa, så hände det inte. Att arbeta hemifrån gjorde det bara lättare. Och med all den självtvivel jag hade från den här skiten, fortsatte jag bara att mata den. Även när jag hade fullständig kontroll över mitt eget liv skulle jag bara slösa hela dagen i sängen, hata mig själv, hata mitt liv, hata vad jag hade kommit till. Jag tjänade tillräckligt med pengar för att klara mig, men bara knappt.
Nu befinner jag mig i helvete nära botten. Jag har tiotusentals dollar i kreditkortsskuld och inget att visa för det. Jag har inte betalat mina studielån på ett år - de går till insamling. Jag äger ingenting, jag har inga planer för framtiden. Vad är poängen? Jag kan aldrig få vad jag vill. Jag tror inte att du kan förstå hur dyster livet är när du vet att du aldrig kan få vad du vill.
Men på något sätt har jag inte gett upp ännu. Min rygg är mot väggen. Jag kommer att sakna mina kreditkortsbetalningar om en vecka och då vet jag verkligen inte vad jag ska göra. Och det är inte för att jag inte kan tjäna pengar - jag har folk som ber mig att göra arbete för dem. Men vad är poängen med att gå ur sängen om du vet att hela dagen bara kommer att ägnas åt att hata dig själv? Vissa dagar skulle jag helt enkelt inte gå upp ur sängen, bokstavligen. Jag skulle cykla genom porr och onani, röka ogräs och surfa på internet och grät mig tillbaka till sömn. ALLT i mitt liv beror på detta.
Det är därför jag inte gör någonting med mitt liv. Det är därför jag inte står upp komedi, även om jag skulle vara fantastisk på det. Det var därför jag aldrig ägde min egen restaurang, även om det var en dröm för mig och jag skulle döda den. Det var därför jag inte gick till juridik. VAD ÄR PUNKTET PÅ NÅGOT OM DU ALDRIG FÅR VAD DU VILL I LIVET? Varför ska jag stå upp på scenen och få flickor att skratta om jag inte kan ta med mig någon av dem hem? Eller värre - ta dem hem och förstöra natten för jag kan inte få upp den. Det är bara så många gånger att en kille kan se "Vad menar du att du inte kan få upp det?" ansikte. Och tyvärr är jag bara inte ond nog att bara vilja ha pengar i livet. Vad är poängen med att ha pengar om du inte kan spendera det på att ta en vacker tjej ut på middag eftersom du vet att du inte kan ta henne hem senare? Vet du varför jag slutade spela fotboll? Den buksmärta jag har? Det är från att förstöra mina bäckenmuskler med konstant onani. Jag förstör mig själv, kropp och själ.
Men som sagt har jag inte gett upp. Det senaste året har jag faktiskt upptäckt att jag inte är ensam, inte alls - tusentals unga män från alla samhällsskikt är för närvarande i samma fängelse. Jag trodde verkligen inte att någon annan skulle kunna leva detta liv och inte döda sig själv. Det är så hemskt. Det är inte ett vanligt missbruk som cigaretter eller sprit eller droger. Det är inte något jag kan meddela på facebook: ”Två dagar utan porr alla! Yay me! ” Det är ett fängelse som ingen kan se. Och värst av allt är det helt gratis. Jag behöver inte råna eller stjäla för att få min fix, jag måste bara fortsätta att betala min comcast-räkning. På tal om det, några av mina pengaproblem härrör från porr - jag stämdes för att ha laddat ner filmer olagligt. Jag gick till en advokat, och han rekommenderade att jag bara skulle lösa, även om jag förmodligen kunde slå det, men det skulle vara långt och offentligt. Så jag bestämde mig för $ 3500 som jag inte hade. Usch.
Men som sagt har jag inte gett upp. Jag försöker sparka den här hemska situationen. Jag vet inte just nu om du förstår hur allvarlig denna situation är för mig, eller om du tycker att det är ett skämt. Så här är ett par länkar som kan hjälpa:
http://www.youtube.com/watch?v=wSF82AwSDiU - The Great Porn Experiment - ett TED-samtal av den ledande forskaren om det här.
www.yourbrainonporn.com - Information, resurser och stöd för människor i min situation.
www.reddit.com/r/nofap - Där jag ska ha stöd för att försöka komma ur det här. Det är semi-anonymt vilket hjälper mig att vara öppen.
De flesta som lyckats slå detta problem går igenom följande faser: Det tuffa inledande steget (1-7 dagar), en klarhetsfas (8-30 dagar, ge eller ta), en platt linje där du har 0 libido (vid när som helst, varar vanligtvis bara ett par veckor), och sedan blir det bättre, libido kommer tillbaka, ED är borta och sex är behagligt igen. De förespråkar en livsstil utan PMO (ingen porr, onani eller orgasm). Detta är bara tills du har kopplat om din hjärna för att njuta av naturligt sex och svara på det på lämpligt sätt. Onani är inte demonen, det är det sätt vi onanerar på modern pornografi som gör skillnad (var uppmärksam på den del av youtube-klippet där han visar att äldre människor återhämtar sig snabbare än yngre människor, för deras problem utvecklades inte TILL dess de fick höghastighetsinternet medan den yngre generationen alltid har haft det).
Jag har försökt avsluta denna hemska, förnedrande, demotiverande livsstil flera gånger. Jag vet inte om du någonsin har märkt det, men när vi åker på familjesemester är jag vanligtvis ganska eländig dag 2-4. Det är de dagarna som jag anpassar mig för att inte få min fix. Jag vill vanligtvis döda någon när jag vaknar, men när dagen går, och om vi är tillräckligt upptagna kommer jag igenom det. Men så snart jag kommer hem är det precis tillbaka dit jag slutade.
Jag har funderat på att be mina bröder om hjälp, men jag tror inte att de skulle förstå. Jag har slags berättat för ****** om en del av det (gee - varför tror du ****** och jag har aldrig kommit ihop?). Helvete, det var en punkt när jag trodde att jag kanske bara var gay och jag fick inte det, som jag vet att andra har spekulerat. Jag testade det en gång, det gjorde det inte för mig. Jag sa en gång till pappa att jag hade erektionsproblem och han sa att jag skulle gå till läkaren. Jag gjorde det, och han berättade för mig att det inte var något fysiskt (jag visste det, för jag kunde lätt få en erektion med porr). Jag gick till och med till en psykolog lite, men den där skiten är enormt dyr, och det verkade som om jag visste lika mycket som han (varför tror du att jag tog psykologlektioner på college?).
Så där är det Ma. Det är vad som hände med mig. Jag tror inte att du möjligen kan förstå utseendet på ett tjejans ansikte när hon ber dig att knulla henne och allt du kan säga är "Jag kan inte just nu." Jag tror inte att du har någon aning om hur det känns att förvänta dig att ditt liv blir ouppfyllande för alltid. Det är extremt svårt att följa dina mål om du vet att du aldrig kommer att kunna dela dem med någon. Och snälla säg inte att om jag hittade rätt tjej så skulle det inte spela någon roll. Det spelar roll. Den är enorm. Kvinnor förtjänar en man som kan älska dem, och de vet det. Jag skulle inte vilja att någon kvinna skulle ha ett förhållande med en kille som inte kunde behaga henne. Jag har provat alla slags relationer - med bra tjejer, med dåliga tjejer, med tjejer jag älskar, med tjejer som jag inte bryr mig om, till och med några moraliskt opopulära val - jag gjorde allt jag kunde försöka få svar. Men inget av det spelade roll, och jag skulle bara komma hem för att titta på mer porr.
Jag vet att jag har varit en besvikelse. Jag vill inte vara det. Jag vill ändra. Jag försöker väldigt hårt. Och nu, nu när du vet vad fan mitt problem har varit, ber jag nu om hjälp. Inget specifikt, jag vet inte ens hur du skulle kunna hjälpa till, men det kommer sannolikt att finnas en tid de närmaste månaderna (om jag håller fast vid det), där jag kommer att behöva hjälp.
Jag kan inte vänta med att komma förbi detta. Jag vet att jag är mer än den jag har blivit. Jag är såååå mycket mer. Men jag kan inte vara det medan jag är instängd i detta självpåtagna fängelse. Du har rätt - jag vill flyga. Men jag är en fågel i en bur. Jag försöker bända den jävla dörren med ena handen medan min andra hand håller den stängd. Om jag någonsin kan komma härifrån, se upp världen.
Du behöver inte skriva tillbaka. Vi kan prata om detta när vi äter lunch. Jag vet inte hur jag ska kunna se dig i ögonen vid middagen fredag kväll. Men du ville veta, och jag vet att jag behöver säga dig, så där är det. Jag vill försäkra dig om att droger och alkohol aldrig har varit mitt problem. Visst, gillar att dricka och röka kruka, men det gör alla också. Jag gör inte ens någon av dem så mycket längre. Mitt problem har alltid varit PMO-missbrukscykeln. Titta på videon så att du kan förstå hur svårt den här cykeln är att bryta.
Igår förpliktade jag mig att försöka igen. Jag måste försöka. Jag är den enda personen som sätter mig själv i den här situationen, så jag är personen som kommer att få mig ur den. Jag kan, och jag kommer, jag måste bara hålla fast vid det.
Älskar dig.
ANDRA POSTEN MED FÖRÄLDRARENS SVAR
Deras svar:
Tack härigoagain1. Åtminstone nu vet pappa och jag vad vi / du har att göra med. Vi har tittat på allt och kommer att titta på igen imorgon när vi har genomgått den första matsmältningen. Var inte generad eller rädd för att vara med oss och prata med oss. Vår kärlek är ovillkorlig. Vi hjälper till med hur som helst vi kan. Vi tror att du har tagit ett viktigt steg genom att äntligen låta oss se på din smärta. Fortsätt att bygga vidare på det steget. Vet att vi alltid är här och vi kommer att stödja dig 100%. Du är en älskad son.
Sedan från pappa:
Tack för att du släppte in det här. Självklart vet jag inte vad jag ska göra men du vet att jag vill hjälpa till. Jag läste faktiskt en artikel om detta någon gång under det senaste året eller så.
Håll oss informerade och involverade. Det kommer bli bättre. Du tog det svåraste första steget.
Jag älskar dig och vill att du ska bli och må bättre.
Och en annan från mamma:
Jag blev verkligen inte chockad; bara lättad att äntligen ha några svar. Jag tror att dina planer framöver är bra (Jag sa till dem att jag ska berätta för min bror och installera ett filter för mitt internet och ge honom lösenordet). Var inte generad. Var istället stolt över hur stark du befinner dig inför detta. Det kommer att bli tufft, men du kommer att ha det livet du alltid har velat. Vänd bara ner den här demon och sparka i rumpan! Det har tagit tillräckligt många år från dig. Dags att ta ditt liv tillbaka.
Som alltid, härigoagain1, ingen älskar dig som jag gör!
Och till sist:
Du är en riktigt speciell person, här igen. Jag är så stolt över dig just nu. Det tog riktiga tarmar att öppna upp ikväll. Du har hittat din styrka; fortsätt hänga på det. Och din humor också. Vi måste kunna skratta åt oss själva.
Just nu är du den starkaste personen jag känner.
Det var läskigt, pinsamt och svårt att skicka e-postmeddelandet. Men jag visste omedelbart att det var rätt beslut. I morgon: berättar min bror. Önska mig lycka till.
Trodde inte att det skulle hända så tidigt, men ikväll sa jag till mina föräldrar
by hereigoagain13 DAYS
;
