Ren OCD: ett oförskämt uppvaknande, The Guardian

Kommentarer: Exponeringsbehandling är kanske inte den bästa metoden för HOCD och ett porrberoende. Se- Exponeringsterapi för HOCD?


Rose Bretécher, The Guardian,

Fredag ​​30 augusti 2013

Du klä av dig mentalt dina vänner, Tony Blair, klubban. Dina tankar är X-rankade. Du undrar om du är pedofil - eller bara tappar sinnet. En lidande beskriver mardrömmen - och mörk komedi - att leva med ren OCD

På en vårkväll när jag var 15 kom den mentala bilden av ett naket barn in i mitt huvud och hörnen i min värld föll in. Jag satte ner mitt bestick. Min hals slutade. Pappa satt mittemot mig, 10,000 miles away, och mamma jaktade utkast vid fönstret.

Stenad och leende satt min bror bredvid mig och vilade armbågarna på tonårsknä för högt för bordet. Han tittade sidled på mamma och pappa för att kontrollera att de inte tittade på när han retade hunden med en liten bit kött. Hon klappade en lurvig tass på hans ben och släppte ut en liten gnissling, och han tittade på mig för mitt säkra grin av medverkan. Jag visste att det var roligt. Det var definitivt roligt. Men fnissarna kom inte den här gången.

Bilden flimrade igen när han drog in och ut locket på ketchupflaskan innan han skakade den och hällde en sjö på sin tallrik. Jag plockade några mosade broccolifrön från bordsduken när bilden blinkade ljusare och bröstkorgen strammades - gigantiska insektsben pressade mig för första gången. Jag steg upp och sa ”Tack för måltiden.” Hunden dansade runt mina fötter när jag sträckte mig mot köksskåpet där vi höll koppeln.

Gatan var mörk och kall och hunden ansträngde sig mot kragen. Någon brände bracken och luften var mossig. I skogen kunde jag inte se mina fötter, bara två skimrande ögon blinkade mellan träden. Jag vände mitt jord för att få svar på vad bilden innebar, men möjligheterna gjorde mig yr och jag var tvungen att sitta på en vägg. Bortom träden var bullret från avlägsen trafik buller från alla andra, överallt, och det skrämde mig.

Ju mer jag försökte sluta tänka på bilden, desto snabbare flimrade den. Jag drog upp låren upp till bröstet och pressade ögonhålorna hårt mot knäna och andades hårt. När hunden slickade min fotled lyfte jag huvudet och andade, som om jag bröt mig från vatten. Jag munade orden långsamt i mörkret: "Vad händer om jag är en paedo?" Och med den frågan sugs jag in i mitt huvud, där jag tillbringade det kommande decenniet och orolig på det obesvarbara som en fluga på en lampa.

Jag har ren O, eller ren OCD, en lite känd typ av tvångssyndrom. Människor med ren O upplever repetitiva tankar, tvivel och mentala bilder om saker som sex, hädelse och mord. Det behöver inte sägas att jag känner mig inte för ”ren” när jag har vaknat varje morgon under två veckor av den kristallina tanken på rövhål.

Rent besatt OCD är så kallat eftersom tvångsmängderna i stort sett är osynliga och inte ofta ageras på de mer uppenbara, mer kända sätten som rengöring eller handtvätt. Nästan allt om ren O är hemlighetsfullt. Det här är saker du inte ens ska tänka på, än mindre prata om. Hur skulle en tonårspojke berätta för sina föräldrar att han tänkte ha sex med sin syster tusen gånger om dagen? Vad händer om du var mamma och fortsatte att tänka på att drunkna ditt barn i badet? Eller en homosexuell man som fortsatte att tänka på vaginor när du älskade din man? Hur skulle du börja prata om det? Du skulle hålla det hemligt i flera år; för hela ditt liv, kanske.

Det är därför det är svårt att säga hur många människor som har ren O. En uppskattning sätter siffran till 1% av den globala befolkningen, eller 630,000 XNUMX bara i Storbritannien; men det kan vara betydligt högre, eftersom många människor med tillståndet inte ens inser att de har det. Varför skulle de göra det? Om en pojke plötsligt greps av repetitiva tankar om att rycka sin syster med, säg, den smala änden av en avokado, skulle han automatiskt anta att han hade en neurotisk störning? Hur kunde han överhuvudtaget veta att meddelanden misslyckades i hans hjärna och hindrade honom från att avfärda den typ av vad-fan-fan-tankar som de flesta ryckte av sig utan bekymmer? Det skulle han inte. Han skulle anta att han hade ett djupt rotat personligt problem.

I ett försök att lösa det kan han Google betydelsen bakom sina tankar. Han kanske medvetet trycker fram mentala bilder av sin syster medan han övervakade hur han kände: väckte eller avvisades? Upphetsad eller förskräckt? Han kan börja ignorera hennes samtal eller ge upp guacamole för alltid. Han kan tillbringa 10, 16, 20 timmar om dagen i en spiral av idissling och problemlösning och försöka ta reda på vad fan händde honom.

Han skulle inte förstå detta ännu, för han skulle inte veta att han hade ren O, men alla dessa försök att befria sig från tvivel och ångest skulle bara vara tvång. Och för att han var så livrädd för någon som upptäckte sin skamliga besatthet med incest (och avokado) skulle han sträva efter normalitet. Även om Världshälsoorganisationen anser OCD vara en av de bästa 10 mest försvagande villkoren när det gäller livskvalitet, inte en själ skulle veta

Efter mitt första panikattack på vårkvällen i skogen började mitt sinne snurra. Är jag pedofil? Det här var den stora, pressande frågan om min tonår, större än Kickers-or-Pods-frågan, större, jämn än keanu-Eller-Leo fråga.

I ett försök att svara på det och rensa ångesten började jag dissekera mitt minne för ledtrådar om min identitet. Jag analyserade varje låtsas kyss och kram som jag hade haft vid sömn; när mina vänner och jag hade återupprättat grannbröllop, pressade ihop våra ansikten och fnissade åt "kyssa bruden". Eller när vi döpte om Barbie och Ken till Fanny och Dick och fick dem att "göra barn" i en skokartong. Alla dessa smutsiga gnistrar av ett barns fantasi förvrängdes till något hotfullt, eftersom de tycktes stödja min tvångsmässiga rädsla för min förmåga till fördärv.

När jag satt mina GCSE-bilder blinkade bilderna och tankarna som strålkastare i mitt ansikte, 24/7. Under långa undersökningar markerade varje andra slag av min penna ett flimmer av förbjuden obscenitet i min hjärna. Ibland stod jag upp på natten och hade fem sekunders glömska. Men när jag gick blinkande in i badrummet hade tankarna alltid kommit in. Nästa dag skulle det finnas tänder märken i toalettrullen där jag hade hindrat mig från att skrika.

Kyrkan var värst. Det fanns den ömsesidiga ritualen, bekännelsen och avlösningen. Mea culpa. Mitt fel. Där var jag, varje vecka, ett barn som sa orden och skakade: ”Jag erkänner för den allsmäktige Gud och för er, mina bröder och systrar, att jag har syndat mycket, i mina tankar och i mina ord”. Jag hade fel eftersom Gud hade sagt det. Barbie och Ken hade varit mitt fel, kyss-bruden hade varit mitt fel. Mina tankar, till och med, mina ostoppbara tankar - också de var mitt fel.

Så jag skulle ligga i sängen på söndagskvällar och murra den linjen om och om igen. Jag har syndat mycket i mina tankar; Jag har kraftigt syndat i mina tankar. Och jag skulle glida in i sömnen på den fuktiga kudden och försöka fokusera på ljudet av mina föräldrars tunga sömnandning i nästa rum eller på takets lysrör. på allt som var utanför mig.

Jag var dock inte alltid besatt av pedofili. Som vanligt med OCD förändrades temat för mina besattheter, och jag var 17 när jag först märkte de oförklarliga nya tankarna som smög in. Mina vänner och jag spelade bingo i den gamla Dudley-hippodromen och jag började se bilder av deras bröst i min huvud. Jag försökte inte tänka på vad jag hade sett. Men varje gång jag pressade den röda bingomarkörens mjuka boll mot papperet såg jag bilderna igen; Jag kunde inte slå upp från sidan.

Hemma den kvällen satte jag mig för att titta på det mest oskadliga TV-programmet jag kunde hitta - Ray Mears - i hopp om att få några minuters paus från tankarna. Men när kameran kastades ner över en klippa, blev varje spricka en häpnadsväckande detaljerad vagina. Jag frös och spottade en munfull krämkaramell tillbaka i plastkrukan. "Är jag gay?" Jag viskade.

Inom några minuter hade frågan fått en patologisk brådska, och jag letade efter mitt minne. Kikar på de ammande kvinnorna utanför förskolan, för alla år sedan. Betydde det att jag var gay? Kyss-bruden? Från och med då, varje minut varje dag, såg jag inte nakna barn, jag såg nakna alla, tvingade att räkna ut vilka tankar som gjorde mig mest. Middagsfrun eller rektor? Lollipop-damen eller polisen? Cherie Blair eller Tony Blair?

Jag var noggrann. Jag skulle köpa Attitude och Diva, sprida ut dem på min säng och sitta där och vänta på att ett svar ska stiga upp från centrefoldarna. På universitetet i Leeds skulle jag "testa" gayheten några dagar och studsa till campus som Pinocchio till skolan; andra dagar skulle jag vara otvetydigt rak. Jag skulle beskriva mina homosexuella tankar för mina vänner och använda deras reaktioner för att bedöma troligheten för min homosexualitet. Jag skulle bläddra bland profiler på lesbiska dejtingsajter och försöka föreställa mig att jag kysser varje främlings ansikte. Jag skulle svänga mellan dessa perioder av intensiv nedsänkning i sexuellt innehåll och perioder av undvikande, under vilka jag inte skulle titta på TV eller läsa tidningen, för att svälta kön ur mitt huvud, ångest från mitt bröst.

Och så gick de närmaste sju åren av mitt liv, eller mitt "liv", skulle jag säga. För när den rena O exploderade växte mitt liv inverterade komma och flög iväg. Allt som återstod var en bild av en ung kvinna och en neonrosa MySpace-profil.

Tvivel om sexuell läggning är vanligt bland raka och homosexuella som lider av ren O, och besattheten har en extra sveda. Eftersom den mentala ångesten och experimenteringen som involveras så nära liknar en utkommande process, blir de ofta missuppfattade som sådana av de drabbade och av de omkring dem. Jag blev verkligen stickad och förvirringen svimlande. Jag hade ingen anledning, moralisk eller personlig, att vara rädd. Jag var brådskande pro gay-rättigheter, och jag tyckte alltid att lesbismen var helt het. Så varför var jag så livrädd?

Jag förstod inte att jag hade den ”tvivelaktiga sjukdomen”, som OCD annars är känt. Jag visste inte att det var själva osäkerheten som var skrämmande, möjligheten att jag kanske aldrig skulle känna till min ”sanna identitet”. Inte heller förstod jag att mitt själsundersökande beteende faktiskt gjorde mina tankar värre. Jag var helt okunnig om den bittra ironin att rena O-ers hela tiden söker säkerhet gör sig mer osäkra. Som OCD-expert Dr Steven Phillipson skriver i Thinking the Unthinkable, ”Den enorma ansträngning man lägger för att undkomma de oönskade tankarna eller förhindra deras återfall (t.ex. att dölja knivar) förstärker i själva verket dess betydelse för den icke-medvetna hjärnan och därmed matar den onda cirkeln ... Att bli upprörd över en tanke placerar en mental markör på den och ökar sannolikheten för att tanken återkommer. ”

Jag förstod inte att det enda sättet att behandla ren O är att sluta utöva tvång och bryta den onda cirkeln. Så det snurrade oupphörligt under varje ögonblick och förstärkte jobb och relationer. Den första dagen av en placering på BBC gömde jag mig i toaletterna för att hela nyhetsrummet hade dykt upp för mig naken. Jag delade med en pojkvän för varje gång jag kysste honom såg jag Ray Mears klippans ansikte i hans ögon. Mina minnen från den tiden är rena O-minnen.

Vid 20 år trodde jag att jag var låst i en oåterkallelig sexuell identitetskris. Jag slutade med uni och funderade självmord dagligen. Om jag förkroppsligade irrationaliteten i hjärtat av OCD skulle jag hellre ha dött än att leva på obestämd tid med tvivel. En dag, när jag googlade innebörden bakom det komiskt grafiska sexuella innehållet i mina drömmar, landade jag på en Wikipedia-sida om ren Ooch andade knappast andan när jag läste mina symtom. Upprepande bekymmerande tankar? Kontrollera. Tankar motsatta till önskningar? Kontrollera. Extrem ångest? Oförmåga att avfärda tankar? Konstant idissling? Kontrollera. Kontrollera. Kontrollera. Det var det. Beviset på att jag varken var en garderob eller en homofob, att jag aldrig hade varit en pedofil. Jag var bara sjuk. Jag hade en diagnos!

Jag konsumerade informationen glatt. Ren O börjar vanligtvis mellan tidiga tonåren och mitten av tjugoårsåldern. Rena O-tankar kallas ”spikar” av OCD-samhället. Spikes: naturligtvis! De spikar. Ren O kombineras ofta med allvarlig depression och andra ångeststörningar. Tillståndet behandlas allmänt på grund av bristande medvetenhet och utbildning inom läkare.

Efter några dagar kände jag några bitar av Wikipedia-artikeln utantill och började recitera dem som avvisningar till min tvångstanke. Varje gång jag hade en påträngande tanke skulle jag ropa ner det med retorten: "Det är inte jag, det är min OCD." Min hjärna, äntligen övertygad om sanningen, skulle säkert upphöra med sin obeslutsamhet. I ungefär en vecka trodde jag att det hade gjort det.

Men snart blossade tankarna och bilderna upp igen, och insektet i bröstet strammade benen runt mig, hårdare än tidigare. Eftersom oavsett hur mycket du resonerar med OCD, hittar den alltid ett kryphål och fördubblar sin våldsamhet. Snart var jag tillbaka online och läste samma artiklar för min nästa fix, tills jag återigen nådde en osäker känsla av säkerhet om vem jag var.

Så småningom gick jag till läkaren med min självdiagnos. Först blev jag hänvisad till personcentrerad terapi, där en rådgivare försökte få mig att komma till rätta med min latenta homosexualitet. Sedan gick jag till psykodynamisk terapi, där jag fick diagnosen ren O innan jag fick mig till att utforska och analysera rutten för mina tankar, à la Freud - vilket effektivt uppmuntrade mig att delta i tvångsmässig själsökning. Detta var fel inställning: analys gjorde bara mina obsessiva tankar djupare förankrade.

Sedan fick jag efter sex månaders väntetid kognitiv omstruktureringsterapi, som använde rationalisering för att bevisa att mina tankar inte kunde vara sanna, baserat på bevis för x, y, z. Även om det är mycket effektivt vid behandling av depression och vissa andra ångeststörningar, är kognitiv omstrukturering av tvångsmässiga tvångstankar sorgligt skadliga för det cykliska idisslingen som det uppmuntrar. Du kan inte logga ut OCD.

Lider av OCD kommer att gå i upp till tio år utan effektiv behandling. Jag träffade några i gruppterapi: en far rädd för att han skulle misshandla sina barn, en ung flicka övertygad om att hon skulle bränna huset, en kvinna som trodde att hon skulle köra folk om hon satt bakom ratten. De delade min historia: livstider av hemlighet och förödande terapi. Gå in i ett rent O-forum online och du kommer att höra röster som skriker som om de är under is, som spöer sina besattheter på sidan eller erbjuder godhjärtade men katastrofala råd till andra. Vecka i veckan, i detta land och över hela världen, gör missvisade terapeuter systematiskt dessa individs OCD värre.

Efter fyra år i Leeds flyttade jag till London. Jag träffade en pojke och blev djupt kär. Jag körde över hela världen i en dubbeldäck buss. Jag träffade Jake Gyllenhaal på en videofilm och såg hans ansikte smälta till en knubbig vagina i min vision. Jag satt i herrgården i Melbourne som tillhörde grundarna av Lonely Planet och föreställde mig att de knullar över uteplatsen. Jag överdoserade nästan.

I sanning är jag mycket skyldig Gyllenhaals vaginaansikte, för den självmordsspiral som den föranledde var den nödvändiga katalysatorn för att jag sökte privat terapi. Jag valde en OCD-specialist vid ett världsledande centrum för behandling av ångestsyndrom i New York. Varje måndag i ett år hade jag en 45-minuters session med exponering och responsprevention (ERP) på Skype, där jag utsattes för sexuella bilder av gradvis ökande tydlighet. Jag var tvungen att låta mina tankar tvätta mig oemotstånd, medan min ångest ropade och skrek och fick mig att riva mina nagelband i remsor från tummen.

Jag var en tuff patient och såg flitigt porr tre gånger om dagen i månader och månader. Jag tittade på så mycket porr att jag kunde identifiera produktionsföretaget genom att skammuffarna hade väldigt mycket eller att de saknades. Så småningom tack vare ett otroligt inspirerande fenomen som kallas neuroplasticitet - vilket innebär att vi kan åstadkomma fysiska förändringar i hjärnans nervvägar och synapser genom att ändra vårt beteende - började jag vänja mig vid ångest och slappna av mitt behov av ett svar.

Medan återhämtningsgraden är utmärkt med rätt terapi, finns det ingen snyggt universalmedel för ren O, och den slutliga handlingen av stoicism för någon efter terapi accepterar möjligheten att ha villkoret för evigt - samtidigt som man samtidigt accepterar att deras besatthet kan, i faktum, återspegla verkligheten. Jag skrev varje ord i den här artikeln och påminde mig själv om att det kan vara en cover-up för vem jag verkligen är. Det har varit en otroligt befriande upplevelse.

Sedan jag var 15 år har ren O understrukit allt jag har gjort, och jag kanske aldrig kommer utan det. Men på ett litet sätt har jag kommit att älska det för de vidsträckta visdomarna som lurar i sitt feta lilla hjärta. När vi försöker bekämpa våra tankar, rena O-show, gör vi dem bara starkare. Det är först när vi ger oss själva friheten att vara osäkra och osäkra, att vi når en djupare känsla av vem vi är.

Under de senaste fyra månaderna sedan jag avslutade behandlingen har det funnits ögonblick när den rena O har lyft, omärkligt, som stigande ljus, och jag har inga tankar i mitt sinne; kände inget annat än den tysta glädjen av koncentration eller skimrandet av min pojkvän. Om det inte var för den jämförande kakofonin av ren O, undrar jag, skulle dessa ögonblick kännas så omöjligt vackra i sin rena, enkla otänkbarhet?

• Rose Bretécher är en pseudonym.