Akta dig för hjärnan numrerade till nöje
Mäter du värdet av ditt förhållande efter hur ofta du har sex? Börja din kompis att reagera på varje gest av tillgivenhet som ett tryck att "få på det?"
Om så är fallet kan du vara offer för en primitiv hjärnmekanism som lovar tillfredsställelse - men levererar motsatsen. Det kan sätta par synkroniskt sexuellt. (Detta är speciellt sannolikt efter att din enstaka booster sköt av smekmånad neurokemi har slitit bort.)
Låt oss säga att du spelar ut en sexuell fantasi eller provar en het, ny förspelsteknik. Du återfångar kort en del av det drogliknande surr som präglade din tidiga romantik, eller hur? Men här är den olycksbådande biten: intensiv stimulering verkar ha makten att utlösa långvariga förändringar som kan lämna däggdjurshjärnor som vår mer missnöjda snart efter.
På vilket sätt? Av tillfälligt dämpa nöjessvaret av hjärnans primitiva belöningskretsar. För de drabbade måste * vad som går upp komma ner - och återgår inte till baslinjen på ett tag. Djupt i hjärnan är det som om vågorna tippar tills hjärnan återhämtar sig.
Det finns fortfarande mycket att lära sig, men det ser ut som att ett antal belöningskretshändelser som studsar efter klimax har potential att avkänsla oss (bedöva oss till en viss grad) under en tid. Först androgenreceptorer minska efter utlösning, och ta upp till sju dagar för att normalisera. (Det betyder att effekterna av testosteron på belöningskretsen troligen är avstoppade ett tag, vilket möjligen påverkar utsikterna.) Dessutom har opioider släpptes under sampolymeriseringen hänga ett tag, vilket tydligen orsakar långvarig sjunker i oxytocin, vilket hindrar sexuell respons. Som noterats ovan är det också sannolikt en nedgång i mottaglighet till en neurokemisk vital för vår känsla av välbefinnande: dopamin. I själva verket har hjärnan förändrats. Det kräver nu mer stimulans för att få samma nöjessvar som tidigare, och ibland kommer ingen stimulans tillfredsställande att tillgodose tills den återvänder till jämvikt.
Oavsett exakta mekanismer är någon minskning av hjärnans nöjessvar dåliga nyheter för älskare. För en sak upplever inte alla återhämtningen från en nervös neuropemikalie precis på samma sätt, tack vare genetiska och könsskillnader, barndomsskada eller egna vanor.
Några av oss är helt enkelt ointresserade i sex tills våra hjärnor återvänder till sin naturliga känslighet och orgasmen verkar återigen som en bra idé. I andra av oss kan det tillfälliga neurokemiska (eller receptorns) avbrottet snart få oss att känna att vi saknar en väsentlig ingrediens för vår lycka. Vi är: Vår idealiska känsla för glädje.
Den resulterande ångan motiverar oss starkt för att söka lättnad nu (när obehag uppstår). På grund av detta "mini-tillbakadragande" kan vi känna oss oroliga och känslomässigt avlägsna - och vill lindra vår spänning med en annan orgasm så snart som möjligt. Eller kanske är vi mer behövande än vanligt och längtar efter ytterligare bevis på vår kompis kärlek - på våra villkor. Strategier som dessa är försök att stimulera känslor av välbefinnande i en nu trög belöningskrets.
Tyvärr, om du inte råkar välja samma "meds" för ditt obehag, på samma schema, ditt kärleksliv kan bli synkroniserat. Om din kompis avvisar dina framsteg kan det tyckas att din kompis inte bryr sig tillräckligt för att lindra din nöd. Eller det kan tyckas för din kompis att allt du bryr dig om är att "få lite". Nu kan du se det värsta i varandra och kanske tvivla på varandras hängivenhet - allt för att dina tanklösa, primitiva belöningskretsar ger dig impulser som matchas perfekt när dina hjärnor återvänder till jämvikt. Besvikelse.
Dessa dagar kan du rekommenderas att bli en bättre älskare att försöka värma upp partnern som "inte känner det ännu" med spicierare förspel, fantisera under sex, agera kinkier scenarier, titta på porr tillsammans, sexuella förstärkande droger eller till och med byta partners för en kväll. En make sa:
Jag antog att om hon bara skulle kunna njuta av sex, dvs ha fler orgasmer, skulle vi ha sex oftare och mina behov skulle bli bättre nöjda. Så försökte jag alltid ge henne en bra pounding. Istället flyttade hon ut ur vårt sovrum.
Kort sagt kan logik resultera i mindre övergripande tillfredsställelse. Det kan till och med dämpa dina chanser för långvarig tillfredsställelse med ditt nuvarande förhållande. Här är varför:
"Heat up" -taktiken får korta resultat - och dolda kostnader.
Mer intensiv stimulering ger snabba orgasmer, men kan längre numera hjärnan, så denna taktik kan öka nöd över de följande dagarna. Kom ihåg att en överstimulerad hjärna är a antal hjärna. Och en ytterligare numbed hjärna är ännu svårare att tillfredsställa för länge. Faktum är en evig överstimulering Maj förvandla din hjärna till ett neurokemiskt svart hål som snabbt kräver fler och fler jollies. Samtidigt kan din återhämtningspartner känna ett ännu större behov av lugnande tillgivenhet ... bara eller känslomässigt avstånd.
Även om det kan tyckas smärtsamt orättvist, kan det inte vara så att förhandla en mellanklass. Du kan behöva tid för att återställa din hjärna till normal känslighet. Låt naturen ta sin kurs. Under tiden välja aktiviteter som tröstar utan ytterligare överstimulering: motion, vänlig interaktion, meditation, tid i naturen, service till andra, och så vidare. Om möjligt, engagera din kompis i generös icke-förspellig tillgivenhet; Det kommer att hjälpa dig att återhämta dig.
Desensibilisering gör otrohet mer tantalizing.
Nyheten erbjuder en rush av levande dopamin och en ny potentiell sexpartner är en av de mest spännande formerna av nyhet. Den kollegaen, den personen i online-chattrummet, eller den där porrstjärnan alla ser ut bättre när din hjärna är nummer. Och du kommer inte ha någon aning om att allt du verkligen söker är en dopaminfix. (Vår gener använd denna mekanism för att förbättra sina chanser att kryssa in i framtiden.)
Nyheten för en desensibiliserad hjärna är särskilt problematisk idag. Vi omges av ett outtömligt utbud av lockande, om ofta syntetiska, sexuella stimuli. När vi fortsätter att "medicinera" vårt obehag för återhämtning med intensiv stimulering, kan våra hjärnor inte återgå till balans. Ett resultat är att gräset ofta ser grönare ut utanför en relation.
Stupad hjärnrespons kan störa bindning mellan kompisar.
Daglig tillgivenhet är normalt mycket lugnande och givande för parbindare som oss - även om vi inte klimaxar. (Även de avslappnade bonobo-schimpanserna klimax inte varje gång de får det på.)
Men vad händer när vi inte kan känna subtila nöjen på grund av tillfälligt trubbig hjärnkänslighet? Tanken på enbart tillgivenhet är inte tilltalande. Det kan till och med registreras som obehagligt. Istället för ömhet kanske vi vill ha grottid. Eller kanske vill vi ha tuffare, eller mer vågat, sex - vilket är spännande och frigör spänning, men förblir desensibiliseringsproblemet.
Vissa av oss försöker naturligtvis utjämna libidos som inte är synkroniserade genom att vända oss till kraftiga sexhjälpmedel och onani. Tyvärr gör dagens vibratorer och extrema porrfilmer sina jobb med en sådan intensitet att de kan ytterligare överstimulera och bedöva hjärnans nöjesvar. Efter en tid kanske tanken på normalt sex med en bekant partner inte längre uppmuntra uppmaningen att sammanföra.
Vad göra?
Intense begär för sex är stressiga, men kärleksfulla kompisar kan också lida över hur man bäst kan trösta på en omättlig älskling. Några par tigger, bicker och utvecklar huvudvärk. Vissa förhandlar om nätter och sexuella favoriter. Vissa tar jobb i olika städer eller jobb som kräver mycket resor, så deras hjärnor har tid att återvända till balans. Sade en man,
Jag arbetade en gång i ett avlägset fly-in-fly-jobb, två veckor på, två veckor ledigt. Som ett resultat har min fru och jag haft det bästa sexlivet i vårt äktenskap. Hemkomsten var ett ögonblick att njuta av, särskilt när jag fick flyget som fick mig hem innan barnen kom hem. Men vi njöt också av avgångstiden. Som hon sa, "Jag gillar det när du kommer hem, och jag gillar det när du går iväg."
Självklart är förbannelsen av sexuell stimulering som (tillfälligt) leder till minskad lyhördhet och missnöje inte en ny utmaning. För två tusen år sedan rådde den romerska poeten Ovid detta cyniska botemedel mot kärleken: "Njut av din tjej med fullständig övergivelse, natt och dag - och avsky kommer att avsluta din sjukdom." Detta kan vara anledningen till att visare över hela världen utvecklade tekniker för att hantera sex för att hålla älskare i balans och hjälp bibehålla harmoni i sina fackföreningar. Koshersex, föreskriver exempelvis nästan två veckor i månaden i separata sängar.
Kom ihåg att din kompis uppenbara likgiltighet (eller ensamhet) inte kan vara något annat än vissa sömniga nervcellreceptorer orsakade av för mycket av det goda. Om så är fallet är dina libido som inte är synkroniserade inte någons fel. Försök ta itu med utmaningen där den uppstår. Låt din hjärna återgå till sin idealiska känslighet. Se om större balans gör subtilare njutningar utsökta - och i förlängning ser du och din partner ut god till varandra.
___
* I ett senare experiment, forskare noterade som ibland testade ett eller två djur av varje dussin inte visa den här effekten (utarmade D2-receptorer).
UPPDATERINGAR
- En officiell diagnos? Världens mest använda medicinska diagnostiska manual, Den internationella klassificeringen av sjukdomar (ICD-11), innehåller en ny diagnos lämplig för pornoberoende: "Kompulsiv sexuell beteendestörning. ”(2018)
- Porno / sexberoende? Denna sida listar 39 neurovetenskapliga studier (MR, fMRI, EEG, neuropsykologisk, hormonell). De ger starkt stöd för beroendemodellen, eftersom deras resultat speglar de neurologiska fynd som rapporterats i substansberoende studier.
- De reella experternas åsikter om porno / sexmissbruk? Denna lista innehåller 16 senaste litteraturrecensioner och kommentarer av några av de bästa neuroscientistsna i världen. Alla stöder beroendemodellen.
- Tecken på missbruk och eskalering till mer extrema material? Över 30 studier som rapporterar resultat som överensstämmer med eskalering av porranvändning (tolerans), vana vid porr och till och med abstinenssymptom (alla tecken och symtom i samband med missbruk).
- Debunking den ostödda talpunkten att "hög sexuell lust" förklarar bort porno eller sexmissbruk: Minst 25 studier förfalskar påståendet att sex- och porrmissbrukare "bara har hög sexuell lust"
- Porr och sexuella problem? Den här listan innehåller 26-studier som länkar till pornoanvändning / pornoberoende mot sexuella problem och lägre upphetsning mot sexuella stimuli. First 5-studier i listan visar orsakssamband, eftersom deltagare eliminerat pornoanvändning och läkte kroniska sexuella dysfunktioner.
- Pornos effekter på relationer? Nästan 60-studier knyter porrfilm till mindre sexuell och relativ tillfredsställelse. (Så vitt vi vet alla studier med män har rapporterat mer pornoanvändning kopplad till sämre sexuell eller relativ tillfredsställelse.)
- Växande vetenskapligt bevis på en långvarig post-orgasmcykel (studier)
- Studier om överlappning mellan kön och droger i hjärnan
;