Akta dig för hjärnan numrerade till nöje
Mäter du värdet av ditt förhållande efter hur ofta du har sex? Börja din kompis att reagera på varje gest av tillgivenhet som ett tryck att "få på det?"
Om så är fallet kan ni vara offer för en primitiv hjärnmekanism som lovar tillfredsställelse – men levererar motsatsen. Den kan få par att ursynkronisera sexuellt. (Detta är särskilt troligt efter att er engångsdos av smekmånadsneurokemi har avtagit.)
Låt oss säga att du agerar ut en sexuell fantasi eller provar en het, ny förspelsteknik. Du återupplever kort en del av den drogliknande känslan som kännetecknade er tidiga romans, eller hur? Men här är den olycksbådande biten: intensiv stimulering verkar ha kraften att utlösa långvariga förändringar som kan göra däggdjurshjärnor som våra mer missnöjda strax efteråt.
Hur? Genom att tillfälligt dämpa njutningsresponsen i hjärnans primitiva belöningskretsar. För de som drabbas* måste det som går upp komma ner – och återgår inte till utgångsläget på ett tag. Djupt inne i hjärnan är det som om vågskålen tippar tills hjärnan återhämtar sig.
Det finns fortfarande mycket att lära, men det verkar som att ett antal belöningskretsar som studsar runt efter klimax har potential att desensibilisera oss (döva oss till viss del för njutning) under en tid. För det första minskar androgenreceptorerna efter utlösning och det tar upp till sju dagar för dem att normaliseras. (Det betyder att testosteronets effekter på belöningskretsarna förmodligen avtrubbas ett tag, vilket möjligen påverkar utsikterna.) Dessutom kvarstår opioider som frigörs under samlag ett tag, vilket tydligen orsakar långvariga minskningar av oxytocin , vilket hämmar sexuell respons. Som nämnts ovan finns det sannolikt också en minskning av responsen på en neurokemisk substans som är avgörande för vår känsla av välbefinnande: dopamin . I själva verket har hjärnan förändrats. Den kräver nu mer stimulans för att få samma njutningsrespons som tidigare, och ibland kommer ingen mängd stimulans verkligen att tillfredsställa förrän den återgår till jämvikt.
Oavsett exakta mekanismer är någon minskning av hjärnans nöjessvar dåliga nyheter för älskare. För en sak upplever inte alla återhämtningen från en nervös neuropemikalie precis på samma sätt, tack vare genetiska och könsskillnader, barndomsskada eller egna vanor.
Några av oss är helt enkelt ointresserade i sex tills våra hjärnor återvänder till sin naturliga känslighet och orgasmen verkar återigen som en bra idé. I andra av oss kan det tillfälliga neurokemiska (eller receptorns) avbrottet snart få oss att känna att vi saknar en väsentlig ingrediens för vår lycka. Vi är: Vår idealiska känsla för glädje.
Den resulterande ångesten motiverar oss starkt att söka lindring nu (när obehaget slår till). På grund av detta "mini-abstinens" kan vi känna oss oroliga och känslomässigt distanserade – och vilja lindra vår spänning med en ny orgasm så snart som möjligt. Eller kanske är vi mer behövande än vanligt och längtar efter ytterligare bevis på vår partners kärlek – på våra egna villkor. Strategier som dessa är försök att stimulera känslor av välbefinnande i en nu trög belöningskrets.
Tyvärr, om ni inte båda råkar välja samma "medicin" för ert obehag, enligt samma schema, kan ert kärleksliv bli ur synk. Om din partner avvisar era närmanden kan det verka som att din partner inte bryr sig tillräckligt för att lindra din ångest. Eller så kan det verka för din partner som att allt ni bryr er om är att "få lite". Nu kanske ni ser det värsta i varandra och kanske tvivlar på varandras hängivenhet – allt för att era tanklösa, primitiva belöningskretsar ger er ofullständigt matchade impulser när era hjärnor återgår till jämvikt. Trist.
Dessa dagar kan du rekommenderas att bli en bättre älskare att försöka värma upp partnern som "inte känner det ännu" med spicierare förspel, fantisera under sex, agera kinkier scenarier, titta på porr tillsammans, sexuella förstärkande droger eller till och med byta partners för en kväll. En make sa:
Jag antog att om hon bara skulle kunna njuta av sex, dvs ha fler orgasmer, skulle vi ha sex oftare och mina behov skulle bli bättre nöjda. Så försökte jag alltid ge henne en bra pounding. Istället flyttade hon ut ur vårt sovrum.
Kort sagt, logik kan leda till mindre total tillfredsställelse. Det kan till och med minska dina chanser till långsiktig tillfredsställelse med ditt nuvarande förhållande. Här är anledningen:
"Heat up" -taktiken får korta resultat - och dolda kostnader.
Mer intensiv stimulering ger snabba orgasmer men kan ytterligare bedöva hjärnan, så denna taktik kan öka obehaget under de följande dagarna. Kom ihåg att en överstimulerad hjärna är en sifferhjärna . Och en ytterligare bedövad hjärna är ännu svårare att tillfredsställa länge. Faktum är att ständig överstimulering kan förvandla din hjärna till ett neurokemiskt svart hål som trängande kräver mer och mer glädje. Samtidigt kan din återhämtande partner känna ett ännu större behov av lugnande tillgivenhet ... bara, eller känslomässigt avstånd.
Även om det kan verka smärtsamt orättvist, kanske det inte hjälper att förhandla fram en medelväg. Du kan behöva tid för att återställa din/dina hjärnor till normal känslighet. Låt naturen ha sin gång. Välj samtidigt aktiviteter som ger tröst utan ytterligare överstimulering : motion, vänlig interaktion, meditation, tid i naturen, att tjäna andra och så vidare. Om möjligt, ge din partner generös tillgivenhet utan förspel ; det kommer att hjälpa er att komma i harmoni igen.
Desensibilisering gör otrohet mer tantalizing.
Nyhet erbjuder en ström av livgivande dopamin – och en ny potentiell sexpartner är en av de mest spännande formerna av nyhet. Den där kollegan, den där personen i onlinechattrummet eller den där porrstjärnan ser alla bättre ut när din hjärna är nummer ett. Och du kommer inte ha någon aning om att allt du egentligen söker är en dopamindos. (Våra gener använder denna mekanism för att förbättra sina chanser att kryssa in i framtiden.)
Nyhetens lockelse för en desensibiliserad hjärna är särskilt problematisk idag. Vi är omgivna av ett outtömligt utbud av lockande, om än ofta syntetiska, sexuella stimuli. När vi fortsätter att "medicinera" vårt återhämtningsbesvär med intensiv stimulans, kan våra hjärnor inte återgå till balans. Ett resultat är att gräset ofta ser grönare ut utanför en relation.
Stupad hjärnrespons kan störa bindning mellan kompisar.
Daglig tillgivenhet är normalt sett väldigt lugnande och givande för parbonder som oss – även om vi inte når klimax. (Inte ens de vanliga bonoboschimpanserna når klimax varje gång de har det.)
Men vad händer när vi inte kan känna subtila nöjen på grund av tillfälligt trubbig hjärnkänslighet? Tanken på enbart tillgivenhet är inte tilltalande. Det kan till och med registreras som obehagligt. Istället för ömhet kanske vi vill ha grottid. Eller kanske vill vi ha tuffare, eller mer vågat, sex - vilket är spännande och frigör spänning, men förblir desensibiliseringsproblemet.
Vissa av oss försöker naturligtvis utjämna osynkroniserade libido genom att vända oss till potenta sexhjälpmedel och onani. Tyvärr gör dagens vibratorer och extrema porrfilmer sitt jobb med sådan intensitet att de ytterligare kan överstimulera och bedöva hjärnans njutningsrespons. Efter en tid kanske tanken på normalt sex med en bekant partner inte längre ger upphov till lusten att smälta samman.
Vad göra?
Intense begär för sex är stressiga, men kärleksfulla kompisar kan också lida över hur man bäst kan trösta på en omättlig älskling. Några par tigger, bicker och utvecklar huvudvärk. Vissa förhandlar om nätter och sexuella favoriter. Vissa tar jobb i olika städer eller jobb som kräver mycket resor, så deras hjärnor har tid att återvända till balans. Sade en man,
Jag arbetade en gång i ett avlägset fly-in-fly-jobb, två veckor på, två veckor ledigt. Som ett resultat har min fru och jag haft det bästa sexlivet i vårt äktenskap. Hemkomsten var ett ögonblick att njuta av, särskilt när jag fick flyget som fick mig hem innan barnen kom hem. Men vi njöt också av avgångstiden. Som hon sa, "Jag gillar det när du kommer hem, och jag gillar det när du går iväg."
Förbannelsen av sexuell stimulering som (tillfälligt) leder till minskad respons och missnöje är uppenbarligen inte en ny utmaning. För två tusen år sedan gav den romerske poeten Ovidius detta cyniska botemedel mot kärlek: "Njut av din flicka med fullständig övergivenhet, natt och dag – och avsky kommer att få slut på din sjukdom." Det kan vara därför som vise människor över hela världen utvecklade tekniker för att hantera sex för att hålla älskande i balans och bidra till att upprätthålla harmonin i deras förbindelser . Kosher sex, till exempel, föreskriver nästan två veckor i månaden i separata sängar.
Kom ihåg att din partners uppenbara likgiltighet (eller envishet) kanske inte är något annat än några sömniga nervcellsreceptorer orsakade av för mycket av det goda. Om så är fallet är din osynkroniserade libido inte någons fel. Försök att ta itu med utmaningen där den uppstår. Låt din hjärna återgå till sin ideala känslighet. Se om större balans gör subtilare njutningar läckra – och i förlängningen ser du och din partner bra ut för varandra.
___
*I ett nyligen genomfört experiment noterade forskare att ibland uppvisade ett eller två djur av varje dussin eller så testade inte denna specifika effekt (utarmade D2-receptorer).
UPPDATERINGAR
- En officiell diagnos? Världens mest använda medicinska diagnostiska manual, Den internationella klassificeringen av sjukdomar (ICD-11), innehåller en ny diagnos lämplig för pornoberoende: "Kompulsiv sexuell beteendestörning. ”(2018)
- Porno / sexberoende? Denna sida listar 39 neurovetenskapliga studier (MR, fMRI, EEG, neuropsykologisk, hormonell). De ger starkt stöd för beroendemodellen, eftersom deras resultat speglar de neurologiska fynd som rapporterats i substansberoende studier.
- De reella experternas åsikter om porno / sexmissbruk? Denna lista innehåller 16 senaste litteraturrecensioner och kommentarer av några av de bästa neuroscientistsna i världen. Alla stöder beroendemodellen.
- Tecken på missbruk och eskalering till mer extrema material? Över 30 studier som rapporterar resultat som överensstämmer med eskalering av porranvändning (tolerans), vana vid porr och till och med abstinenssymptom (alla tecken och symtom i samband med missbruk).
- Debunking den ostödda talpunkten att "hög sexuell lust" förklarar bort porno eller sexmissbruk: Minst 25 studier förfalskar påståendet att sex- och porrmissbrukare "bara har hög sexuell lust"
- Porr och sexuella problem? Den här listan innehåller 26-studier som länkar till pornoanvändning / pornoberoende mot sexuella problem och lägre upphetsning mot sexuella stimuli. First 5-studier i listan visar orsakssamband, eftersom deltagare eliminerat pornoanvändning och läkte kroniska sexuella dysfunktioner.
- Pornos effekter på relationer? Nästan 60-studier knyter porrfilm till mindre sexuell och relativ tillfredsställelse. (Så vitt vi vet Alla Produkter studier med män har rapporterat mer pornoanvändning kopplad till sämre sexuell eller relativ tillfredsställelse.)
- Växande vetenskapligt bevis på en långvarig post-orgasmcykel (studier)
- Studier om överlappning mellan kön och droger i hjärnan