Kan en kille hålla sig trogen genom att jacka upp oxytocin?
"En studie publicerad tisdag i Journal of Neuroscience har upptäckt en överraskande ny egenskap hos oxytocin och upptäckt att när män i monogama förhållanden fick en sniff av grejerna, lägger de därefter lite extra utrymme mellan sig själva och en attraktiv kvinna som de just träffat, ” skrev LA Times nyligen.
Smakämnen resultat förvånade forskare. De antog att oxytocin skulle göra alla män tum närmare söta kvinnor. Istället flyttade män i engagerade förhållanden längre bort när de doserades med oxytocin (och endast vid dosering). Det är mer bevis för det parbindning är biologisk inte kulturellt.
Men hur kunde "kärlekshormonet" få män att omedvetet hålla avstånd från attraktiva, nya kompisar? Svaret är fascinerande. Innan vi överväger hur män som vill vara lyckligt parade kan hålla sina oxytocin på optimala nivåer, låt oss kort överväga de evolutionära rötterna och den biologiska grunden för själva parbindningen. De svarar på svaret.
Experter tror att bindning av par (endast 3-5% av däggdjursarter) utvecklats från samma mekanismer som ligger bakom däggdjurens spädbarnsomsorgspersoner. Som förklaras närmare i Det lata sättet att stanna i kärlek, bandet mellan spädbarn och vårdgivare skapas, och stärks, via bindningsbeteenden (formellt känt som vidhäftningssignaler).
För att bilda en tät bindning - även mellan spädbarn och vårdgivare - måste dessa beteenden uppstå nästan dagligen under en längre period. Så småningom kan hjärnan få en varaktig koppling av komfort med en viss person / däggdjur (bindning). Om det inte bryts av hård avvänjning eller annan stress, or ersatt med en ny obligation, kan den vara en livstid. Det är så vi kan komma att prata om våra föräldrar, barn, husdjur ... och till och med, om vi har tur, vår kompis.
Grunderna för limning
Mekaniken bakom kraften i infästningslistor är döda enkla. Dessa välkända beteenden (hud-mot-hudkontakt, ögonkontakt, kärleksfull beröring, vårdande etc.) frisätter oxytocin i en del av hjärnan som kallas amygdala och slappna av. Utan denna neurokemiskt inducerade lätthet binder vi inte. Vi är fortfarande på vakt.
Dessutom, om alltför mycket relationsstress konsekvent överväger effekterna av oxytocin i amygdalaen, bindningar fray. Detta beror på att amygdalas uppgift är att hålla vårt försvar uppe såvida vi inte känner oss säkra (dvs. avslappnade). Det är uppenbart att ju mer osäkra våra barndomsband är, desto mer lugnande behöver vi innan vi verkligen känner oss säkra, och desto lättare reagerar vi (över) på nuvarande relationsstress.
Oxytocin, på precis rätt nivåer i precis de rätta hjärnkretsarna, är ett kraftfullt sätt att hålla vårt försvar nere mellan oss och alla som vi fäster till. Ändå finns det också ett annat element i bindning: lust, som drivs av dopamin. Det är där sexuell intimitet och flirta går in i ekvationen. (Mer om ett ögonblick.)
Tillbaka till oxytocin. Precis som för lite oxytocin hämmar bindningar, så gör det för mycket. Således en syntetisk överdosering av oxytocin kan orsaka att parförbindelser inte binds. (Denna paradoxala effekt har förmodligen att göra med typer av receptorer att oxytocin och de neurokemikalier som det utlöser binder till - beroende på vilken mängd som frigörs.)
Oxytocin kan också göra däggdjur defensiva för sina unga och aggressiva mot utomstående. I själva verket angriper både manliga och kvinnliga parbundna prärievolym ibland andra härrelösa vuxna motsatt kön. Eftersom oxytocin (och dess nära neurokemiska kusin, vasopressin) står bakom detta ”us v. Them” -beteende, är det inte så förvånande att en hit av oxytocin kan få en parat mänsklig man att hålla lite avstånd mellan sig själv och okända vuxna kvinnor.
För övrigt är nässprayen som används i oxytocin-experiment inte ett genomförbart sätt att främja trohet. Snygga, oavsiktliga biverkningar har inträffat när oxytocin sprutas upp i näsan i hjärnan under längre perioder.
Nyckelpunkten är att i däggdjurshjärnor verkar bindningsbeteenden ge rätt mängd oxytocin för att inducera och stärka vidhäftningen - allt är lika. gosa registrerar sig som givande (såvida inte någon har engagerat sig för mycket solo sex).
Faktum är att a 5-landsstudie av medelåldersa par upptäckte att för män var kyssande / kudda en betydande prediktor för båda sexuella tillfredsställelser och förhållande lycka. Männen uppskattade dessa aktiviteter ännu mer än sex. För övrigt tror experter att nöjet med att kyssa-som-bindande-beteende utvecklades från nöjesproducerande leverans av tuggad mat från moderprimat till spädbarn innan Gerber kom.
Medveten produktion av oxytocin
Forskare antar att män kan hålla avstånd från frestelsen genom att medvetet engagera sig i oxytocinfrisläppande bindningsbeteenden med sina kompisar. I hela studien, forskarna påpekade att monogami-främjande oxytocin-växer,
kan normalt bero på närvaron av en nära positiv relation i banden med deras kvinnliga partners och en nära fysisk närhet mellan dem.
Med andra ord är bindningsbeteenden med sin kompis en bra strategi om man enkelt vill hålla ett avstånd från okända kvinnor.
De ivriga forskarna antog sedan att sex skulle vara det "mest uppenbara" sättet att främja naturlig frisättning av oxytocin. Denna slutsats var utan tvekan baserad på det faktum att när älskare börjar lura sig ökar oxytocin gradvis till klimax. (Bilden är från ett råttexperiment och visar att oxytocin stiger gradvis tills utlösning.)
Men med full integritet erkände forskarna att frisättning av oxytocin inte är det beroende vid klimaks:
Den enkla närvaron och beröringen av deras partner vid varje given tidpunkt kan också räcka, (citerar en studie som visade att "varm beröring" minskar stressresponserna, särskilt hos män).
Kort sagt, en helhet område of kärleksfull beteende kommer sannolikt att vara effektiva, precis som forskarna något grymt erkände.
Tango tar två: oxytocin och dopamin
Ange sex. Oxytocin är högt under sexuell aktivitet—långt innan klimaks. Efter klimaks faller det dock överraskande snabbt av. Så gör dopamin, neurokemisk bakom önskan (eftersom prolaktin växer och andra neurokemiska förändringar hämmar dopamin). När dopaminet sjunker kan lusten att slå samman avta och din "Miss Right Now" kan se mer ut som "Miss Please Disappear."
Detta är viktig information för vissa älskare, vilket förklaras i Kommer orgasmer att hålla dig kär? Blockera antingen dopamin eller oxytocin och djur binder inte till kompisar eller avkomma. Inte överraskande har parbindare en högre densitet av oxytocinreceptorer i delar av hjärnans belöningskretsar som frigör dopamin. Forskare tror att denna kombination förklarar varför parbindare önskar en särskilt para.
Så kommer minskningen av oxytocin och dopamin efter klimax hämma bindningar? Studer medförfattare René Hurlemann tycker inte. Han ansåg privat att bindningseffekterna av oxytocin som frisätts under sex med klimaks kan vara längre än den korta tid som oxytocinblodnivåer indikerar. Detta är förmodligen sant; de kan verkligen i vissa män.
Men tillgivenhet och / eller sexuellt beteende utan Climax har den uppenbara fördelen att inte utlösa den snabba minskningen av oxytocin och dopamin. Och det är lika troligt att sådan tillgivenhet har en kvardröjande positiv effekt på beteendet – och banden. Faktum är att vi tror att en ihållande oxytocineffekt kan förklara den slående harmonin som älskare rapporterar i relationer som betonar frekvent, skonsam samlag utan målet om klimax.
Dessutom är det möjligt att upprepad neurokemisk nedfall efter klimax inte registreras som lugnande för alla älskare eller till och med hämmar deras förmåga att binda. Kom ihåg filmen När Harry mötte Sally? Billy Crystal sa att trettio sekunder efter att han älskade han alltid ville gå ur sängen och lämna. När han frågades om detta sa en annan man, ”Ja, det antar jag att de flesta män känner. "Boom, jag är klar! Elvis har lämnat byggnaden. Den feta damen har sjungit. Tack - och adjö. '' Inte starka bevis på en lust att binda.
Denna post-coital fas kan till och med lämna vissa män ointresserade av sina kompisar ännu hungrig efter annan stimulering. En naturlig neurokemisk cykel kan vara på jobbet, kanske fluktuerar några dagar i vissa män (Och kvinnor), och subtilt skiftande uppfattning innan de återvänder till homeostas. Kort sagt, orgasm är mer än en lugnande ökning av oxytocin.
Klimaxfrekvens kan vara en viktig variabel här. mexikansk forskare visade nyligen att om handjur ejakulerar innan de har återhämtat sig från de neurokemiska effekterna av sexuell mättnad (det vill säga om de ejakulerar för ofta), kan resultatet återge läkemedelsanvändningsliknande symtom och öka ångest. Hanarna återvinns till stor del den fjärde dagen efter att ha uppnått sexuell mättnad, men inte tillbaka till full libido för två veckor.
Limning 201
Kärleksfullt sex ger alltid fördelar men det vana alltid leda till större kärlek och bindning. Om klimax var nyckeln till starkare band hos människor borde vi inte se det mer varaktiga romanser än någonsin när koppling är en kulturell norm och ömsesidiga höjder lätt att uppnå med naturliga och syntetiska medel?
Situationen är komplex. Samlag innebär vanligtvis vissa aktiviteter som utan tvekan utvecklas bindningsbeteenden: hud-mot-hud-kontakt, vårdande beröring, kontakt med bröst, kyssar, och så vidare. Alla kan frisätta oxytocin innan klimaxet når (och om det någonsin gör det).
Dock kan topporgasmen i sig bära ett blandat neurokemiskt meddelande. Det skickar några killar in i en neurokemiskt inducerad dumhet. Många män längtar också efter "grottid" ett tag därefter. Några kvinnor drabbas också.
Kan varaktiga parbindningar bero på inledande parning-frenesi (stöds av tillfällig, extra spännande "smekmånadens neurokemikalier") följt av frekvent tröstande, flirtig kontakt mer än vid frekvent klimax? Djurbiologer påpekar att i varaktiga parbindningar är mycket av den utbytta kontakten ganska tam: att krama ihop, ömsesidig skötsel, svansning och så vidare. Liksom flirtigt mänskligt beteende är montering också ett vanligt bindningsbeteende hos parade djur. Men olika primater deltar ofta i montering, genital gnuggning och till och med kopulation utan utlösning.
Slutsats: Om fler orgasmer med din kompis inte lugnar din amygdala, stärker ditt band eller hjälper dig att hålla avstånd från okända kvinnor, kanske du vill öka frekvensen av klassiska bindningsbeteenden (kyssar, kramar, hud-till- hudkontakt) och flirtigt beteende istället.
Om du känner dig särskilt vågad, överväga att kombinera dessa taktiker med frekvent, tillgiven samlag utan klimatmålet. Behöver du inspiration för att prova något så okänt? Här är en mans experiment:
Min drivkraft att äntligen ge Karezza ett skott med min flickvän var en annan av min orgasm "böjningar". Jag hade 11 orgasmer på 6 dagar, och jag kände mig bara som skit. Jag sov inte. Jag hade den där trötta, omotiverade, bla känslan. Min inställning till min flickvän var total likgiltighet. Så ikväll gav vi det ett skott. Det var fantastiskt, och hon älskade det, vilket är en lättnad för mig. Vi gick långsamt, prövade olika positioner och njöt bara av oss på ett mycket avslappnat och sensuellt sätt. Jag blev lite förvånad över hur jag kunde hålla mig från att orgasera och bara hitta en "zon" där jag kände mig bra och inte som att jag eskalerade. Jag gick ganska fram och tillbaka från detta riktigt intensiva BEHOV för henne och slog sig sedan ner för att bara njuta av känslorna. Jag blev verkligen förvånad över att titta på klockan och upptäcka att vi hade gjort det i nästan en timme.
Strax därefter gick vi till middag med ett par vänner av oss. I bilen på vägen var vi så känsliga och kärleksfulla. Vi kände oss bara ”WOW” över hela upplevelsen. Vid middagen var jag "på mitt spel": snabb, charmig, fokuserad. Min sociala ångest och känslan av social besvärlighet var mycket låg. Jag kände mig säker. Vi kom hem och kramade i ytterligare 30 minuter innan hon fick åka hem. Jag visade henne "orgasm v. prestanda”Video och hon blev väldigt fascinerad av den.
Detta recept för större harmoni och välbefinnande har funnits tusentals år. Ny forskning om vad som verkligen binder parar långsiktigt hjälper till att förklara varför denna forntida inställning till sex kan göra män lyckligare och mer sexuellt nöjda i varaktiga relationer.
;