Kan en kille hålla sig trogen genom att jacka upp oxytocin?
”En studie som publicerades på tisdagen i Journal of Neuroscience har avslöjat en överraskande ny egenskap hos oxytocin. Den visar att när män i monogama förhållanden fick sniffa av oxytocinet, skapade de lite extra utrymme mellan sig själva och en attraktiv kvinna de just träffat”, skrev LA Times nyligen.
Resultaten överraskade forskarna . De hade antagit att oxytocin skulle få alla män att komma närmare söta kvinnor. Istället rörde sig män i engagerade förhållanden längre bort när de fick oxytocin (och bara när det gjordes). Det är ytterligare bevis på att parbindning är biologiskt, inte kulturellt.
Men hur kunde "kärlekshormonet" få män att omedvetet hålla avstånd från attraktiva, nya kompisar? Svaret är fascinerande. Innan vi överväger hur män som vill vara lyckligt parade kan hålla sina oxytocin på optimala nivåer, låt oss kort överväga de evolutionära rötterna och den biologiska grunden för själva parbindningen. De svarar på svaret.
Experter tror att parbindning (endast 3–5 % av alla däggdjursarter) utvecklats från samma mekanismer som ligger bakom bandet mellan spädbarn och vårdgivare hos däggdjur. Som förklaras mer utförligt i * The Lazy Way to Stay in Love * skapas och stärks bandet mellan spädbarn och vårdgivare via bindningsbeteenden (tidigare kända som anknytningssignaler).
För att skapa ett starkt band – även mellan spädbarn och vårdgivare – måste dessa beteenden inträffa nästan dagligen under en längre period. Så småningom kan hjärnan skapa en varaktig koppling av trygghet till en viss person/ett visst däggdjur (ett band). Om det inte bryts av hård avvänjning eller annan stress, eller ersätts med ett nytt band, kan det vara livet ut. Det är så vi kan komma att älska våra föräldrar, barn, husdjur ... och till och med, om vi har tur, vår partner.
Grunderna för limning
Mekaniken bakom anknytningssignalernas kraft är knäppenkel. Dessa välbekanta beteenden (hud-mot-hud-kontakt, ögonkontakt, tillgiven beröring, omvårdnad etc.) frisätter oxytocin i en del av hjärnan som kallas amygdala och slappnar av den . Utan denna neurokemiskt inducerade lätthet knyter vi inte an. Vi förblir på vår vakt.
Dessutom, om alltför mycket relationsstress konsekvent överväger effekterna av oxytocin i amygdalaen, bindningar fray. Detta beror på att amygdalas uppgift är att hålla vårt försvar uppe såvida vi inte känner oss säkra (dvs. avslappnade). Det är uppenbart att ju mer osäkra våra barndomsband är, desto mer lugnande behöver vi innan vi verkligen känner oss säkra, och desto lättare reagerar vi (över) på nuvarande relationsstress.
Oxytocin, på precis rätt nivåer i precis de rätta hjärnkretsarna, är ett kraftfullt sätt att hålla vårt försvar nere mellan oss och alla som vi fäster till. Ändå finns det också ett annat element i bindning: lust, som drivs av dopamin. Det är där sexuell intimitet och flirta går in i ekvationen. (Mer om ett ögonblick.)
Tillbaka till oxytocin. Precis som för lite oxytocin hämmar bindningar, så gör även för mycket det. Således kan en syntetisk överdos av oxytocin orsaka att parbindare inte binder. (Denna paradoxala effekt har förmodligen att göra med de typer av receptorer som oxytocin, och de neurokemikalier det utlöser, binder till – beroende på mängden som frigörs.)
Oxytocin kan också göra däggdjur defensiva gentemot sina ungar och aggressiva mot utomstående. Faktum är att både hanar och honor av parbundna präriesorkar ibland attackerar andra herrelösa vuxna infödingar av motsatt kön . Eftersom oxytocin (och dess nära neurokemiska kusin, vasopressin) ligger bakom detta "vi mot dem"-beteende är det inte så förvånande att en dos oxytocin kan få en parad mänsklig hane att hålla lite avstånd mellan sig själv och okända vuxna honor.
För övrigt är nässprayen som används i oxytocinexperiment inte ett gångbart sätt att främja trohet. Obehagliga, oavsiktliga biverkningar har uppstått när oxytocin sprutas upp genom näsan in i hjärnan under längre perioder.
Den viktigaste poängen är att i däggdjurshjärnor verkar bindningsbeteenden leverera precis rätt mängd oxytocin för att framkalla och stärka anknytning – allt annat lika. Gos registreras som givande (såvida inte någon har haft för mycket solosex).
Faktum är att en studie av medelålders par i fem länder fann att kyssar/gos var en signifikant prediktor för både sexuell tillfredsställelse och lycka i relationer för män. Männen värderade dessa aktiviteter ännu högre än sex. Experter tror för övrigt att njutningen av att kyssa som ett bindningsbeteende utvecklades från den njutningsframkallande leveransen av tuggad mat från primatmamman till spädbarnet före Gerbers syndrom.
Medveten produktion av oxytocin
Forskare antar att män kan hålla sig borta från frestelser genom att medvetet engagera sig i oxytocinfrisättande bindningsbeteenden med sina partners. I den fullständiga studien påpekade forskarna att monogamifrämjande oxytocinökningar,
kan normalt bero på närvaron av en nära positiv relation i banden med deras kvinnliga partners och en nära fysisk närhet mellan dem.
Med andra ord är bindningsbeteenden med sin kompis en bra strategi om man enkelt vill hålla ett avstånd från okända kvinnor.
De ivriga forskarna antog sedan att sex skulle vara det "mest uppenbara" sättet att främja naturlig frisättning av oxytocin. Denna slutsats var utan tvekan baserad på det faktum att när älskare börjar lura sig ökar oxytocin gradvis till klimax. (Bilden är från ett råttexperiment och visar att oxytocin stiger gradvis tills utlösning.)
Forskarna erkände dock med full integritet att oxytocinfrisättning inte är beroende av klimax:
Den enkla närvaron och beröringen av deras partner vid varje given tidpunkt kan också räcka ( med hänvisning till en studie som visade att "varm beröring" minskar stressreaktioner, särskilt hos män).
Kort sagt, en hel rad tillgivna beteenden (anknytningssignaler) är sannolikt effektiva, precis som forskarna något motvilligt erkände.
Tango tar två: oxytocin och dopamin
Ge dig ut i sex. Oxytocin är högt under sexuell aktivitet – långt före klimax . Efter klimax sjunker det dock förvånansvärt snabbt. Det gör även dopamin, den neurokemiska substansen bakom begäret (eftersom prolaktinökningar och andra neurokemiska förändringar hämmar dopamin). När dopamin sjunker avtar lusten att smälta samman och din "Fröken Just Nu" kan se mer ut som "Fröken Snälla Försvinn".
Detta är viktig information för vissa älskare, vilket förklaras i Will Orgasms Keep You in Love? Blockerar antingen dopamin eller oxytocin och djur binder inte till partners eller avkommor. Inte överraskande har parbundna personer en högre täthet av oxytocinreceptorer i delar av hjärnans belöningskretsar som frisätter dopamin. Forskare tror att denna kombination förklarar varför parbundna personer önskar sig en viss partner.
Så kommer minskningen av oxytocin och dopamin efter klimax hämma bindningar? Studer medförfattare René Hurlemann tycker inte. Han ansåg privat att bindningseffekterna av oxytocin som frisätts under sex med klimaks kan vara längre än den korta tid som oxytocinblodnivåer indikerar. Detta är förmodligen sant; de kan verkligen i vissa män.
Men tillgivenhet och/eller sexuellt beteende utan klimax har den uppenbara fördelen att det inte utlöser den snabba minskningen av oxytocin och dopamin. Och det är lika troligt att sådan tillgivenhet har en långvarig positiv effekt på beteende – och band. Vi tror faktiskt att en ihållande oxytocineffekt kan förklara den slående harmoni som älskande rapporterar i relationer som betonar frekvent, varsamt samlag utan målet om klimax.
Dessutom är det möjligt att upprepade neurokemiska utfall efter klimax inte känns lugnande för alla älskande, eller till och med hämmar deras förmåga att knyta an till varandra. Kommer ni ihåg filmen När Harry träffade Sally ? Billy Crystal sa att trettio sekunder efter att ha älskat ville han alltid gå upp ur sängen och gå. När en annan man tillfrågades om detta sa han: "Ja, jag antar att det är så de flesta män känner. 'Boom, jag är klar! Elvis har lämnat byggnaden. Den tjocka damen har sjungit. Tack – och adjö.'" Inte starka bevis på en önskan att knyta an.
Denna post-coitala fas kan till och med göra att vissa män är ointresserade av sina partners men ändå hungriga efter annan stimulans . En naturlig neurokemisk cykel kan vara igång, kanske fluktuerande i dagar hos vissa män (och kvinnor ), och subtilt förändra uppfattningen innan den återgår till homeostas. Kort sagt, orgasm är mer än en lugnande våg av oxytocin.
Orgasmfrekvens kan vara en viktig variabel här. Mexikanska forskare visade nyligen att om handjur ejakulerar innan de har återhämtat sig från de neurokemiska effekterna av sexuell mättnadskänsla (det vill säga om de ejakulerar för ofta), kan resultatet reproducera drogliknande symtom och öka ångest. Hanarna är i stort sett återställda den fjärde dagen efter att de uppnått sexuell mättnad, men inte tillbaka till full libido på två veckor.
Limning 201
Tillgiven sex ger alltid fördelar, men det leder inte alltid till större kärlek och starkare band. Om klimax vore nyckeln till starkare band hos människor, borde vi inte se fler varaktiga romanser än någonsin nu när det är en kulturell norm att träffas och ömsesidiga klimax lätt kan uppnås via naturliga och syntetiska metoder?
Situationen är komplex. Samlag innebär vanligtvis vissa aktiviteter som utan tvekan utvecklas bindningsbeteenden: hud-mot-hud-kontakt, vårdande beröring, kontakt med bröst, kyssar, och så vidare. Alla kan frisätta oxytocin innan klimaxet når (och om det någonsin gör det).
Men själva topporgasmen kan bära på ett blandat neurokemiskt budskap. Den skickar vissa män in i en neurokemiskt inducerad dvala. Många män längtar också efter "grotttid" ett tag därefter. Vissa kvinnor drabbas också.
Kan ihållande parbindningar bero på initial parningsfrenesi (stödd av tillfälliga, extra spännande "smekmånadsneurokemikalier") följt av frekvent tröstande, flörtig kontakt mer än av frekvent klimax? Djurbiologer påpekar att i varaktiga parbindningar är mycket av kontakten som utväxlas ganska tam: kurning, ömsesidig grooming, svansvängningar och så vidare. Liksom flörtigt mänskligt beteende är bestigning av par också ett vanligt bindningsbeteende hos parade djur. Emellertid ägnar sig olika primater ofta åt bestigning, genital gnuggning och till och med kopulation utan utlösning.
Slutsats: Om fler orgasmer med din kompis inte lugnar din amygdala, stärker ditt band eller hjälper dig att hålla avstånd från okända kvinnor, kanske du vill öka frekvensen av klassiska bindningsbeteenden (kyssar, kramar, hud-till- hudkontakt) och flirtigt beteende istället.
Om du känner dig särskilt vågad, överväg att kombinera dessa taktiker med frekvent, tillgiven samlag utan målet att nå klimax . Behöver du inspiration för att prova något så ovant? Här är en mans experiment:
Min drivkraft att äntligen ge Karezza en chans med min flickvän var ytterligare en av mina orgasm-"benders". Jag hade 11 orgasmer på 6 dagar, och jag kände mig bara skitdålig. Jag sov inte. Jag hade den där sortens trötta, omotiverade, blah-känslan. Min inställning till min flickvän var en av total likgiltighet. Så ikväll gav vi det en chans. Det var fantastiskt, och hon älskade det, vilket är en lättnad för mig. Vi gick långsamt, provade olika positioner och bara njöt av oss själva på ett väldigt avslappnat och sensuellt sätt. Jag blev lite förvånad över hur jag kunde låta bli att få orgasm och bara hitta en "zon" där jag kände mig bra och inte som att jag eskalerade. Jag gick liksom fram och tillbaka från detta verkligen intensiva BEHOV för henne, och sedan lugnade ner mig igen för att bara njuta av sensationerna. Jag blev verkligen förvånad över att titta på klockan och upptäcka att vi hade gjort det i nästan en timme.
Direkt efteråt gick vi på middag med ett par vänner. I bilen på vägen var vi så känsliga och amorösa. Vi kände oss båda bara "WOW" över hela upplevelsen. Vid middagen var jag "på topp": kvicktänkt, charmig, fokuserad. Min sociala ångest och känsla av social obekvämlighet var väldigt låg. Jag kände mig självsäker. Vi kom hem och gosade i ytterligare 30 minuter innan hon var tvungen att gå hem. Jag visade henne videon " orgasm kontra performance " och hon blev väldigt fascinerad av den.
Detta recept för större harmoni och välbefinnande har funnits i tusentals år . Ny forskning om vad som verkligen binder samman partners långsiktigt hjälper till att förklara varför denna uråldriga syn på sex kan göra män lyckligare och mer sexuellt tillfredsställda i varaktiga relationer.