Coolidge-effekten kan trumma våra bästa avsikter.
Några år sedan Tyska forskare rapporterade att när varaktigheten av partnerskapet ökar minskar sexuell lust i allmänhet hos kvinnor - medan lusten efter ömhet i allmänhet minskar hos män. Vanligtvis antar den mer frustrerade partnern (av båda könen) helt logiskt att han skulle vara helt glad om han bara kunde ha så mycket sex som han vill. Vad skulle få henne på humör?
Faktum är att situationen är lite svårare än det. Mates är faktiskt upp mot ett ganska otäckt medvetet genetiskt program, vilket ofta dämpar dem synkroniskt - och till och med vidare till nya partners.
Tänk på vad som hände när manliga apor parades flera gånger med samma honor (som alltid var i humör, tack vare dagliga hormoninjektioner). Monkey heaven, eller hur? Nej. Hanarna samlat mindre och mindre ofta, och med minskande entusiasm, över en tre och en halvårsperiod. Inte bara det, när nya kvinnor uppkom, rullade dessa slackers skyndsamt till handling med sin ursprungliga zest.
Så vad skulle hända om din kompis alltid var i humöret? Chansen är bra att du snart skulle inte var ... åtminstone med henne / honom. Den sorgliga sanningen är att om din make inte har orgasmisk sex med dig så ofta du vill, kan han eller hon bevara din fackförening genom att förhindra att du blir mätt sexuellt för ofta. Detta är dock inte en idealisk situation, för utan frekvent tillgiven kontakt försvagas de känslomässiga banden mellan par, och tyvärr går många par i att engagera sig i medveten tillgivenhet endast när man förföljer orgasm.
Rollen av dopamin
Hur kan sexuell mättnad driva parar ifrån varandra? När forskare tittade in i hjärnorna hos parande råttor upptäckte de att en neurokemikalie som kallas dopamin (substansen "Jag måste ha det!") Låg bakom fenomenet trötthet. När en råtta samlas upprepade gånger med samma partner släpps allt mindre dopamin i hjärnans belöningskretsar.
Men när en ny potentiell kompis dyker upp, ökar dopamin igen. Du är omedelbart på humör. Det är samma mekanism som får dig att säga ”ja” till en sockerrik, fettbelagd efterrätt även när du är full av kalkon och potatismos. Dopamin som stiger i dina belöningskretsar kan åsidosätta dina mättnadskänslor, oavsett vad din rationella hjärna kan tänka på för mycket eller otrohet. Att sköta dopamin är ett ”ja!” medan låg dopamin är "inte så mycket." Som vi kommer att se i ett framtida inlägg sjunker dopamin naturligt också efter orgasm, vilket spelar in i detta fenomen. Våra gener kan vara hjärtlösa marionetter.
Vetenskapsmän kallar en tendens att tröttna på en kompis med vilken man sexuellt mättar sig själv, medan man mekaniskt hoppar upp för en ny, den Coolidge Effekt. De har observerat detta fenomen i stor utsträckning bland däggdjur, inklusive kvinnor. Några kvinnliga gnagare, till exempel, flirta mycket mer-arching i inbjudande skärmar-med okända partners än med de som de redan har samarbetat med. I linje med detta fenomen, när par skilsmässa på grund av att deras sexliv har blivit synkroniserade, blir den tidigare ointresserade makan ofta skrämd av en rasande libido när en ny älskare kommer in i bilden. Den här kvinnan söker henne nu tjugotredje man.
Coolidge Effekt
Även de utan äkta partner upplever Coolidge-effekten efter sexuell mättnad:
Jag såg en dokumentär om killar med extremt dyra och realistiska "kärleksdockor." En kille hade tio av dem. Han hade så många att han fick slut på rummet i sitt hem. Även om dessa var dockor, han hade redan börjat se dem som flickor han hade spenderat tillräckligt med tid och var nu redo för nya (falska) genetiska möjligheter. Förmodligen varför killar samlar så mycket porr ... vi tror att vi har hittat den största porr någonsin men efter att ha sett det några gånger går vi aldrig tillbaka. Jag har massor av jpeg-bilder som jag samlat in och tänkte att jag samlade på en underbar databas av nöje. Men jag kan inte komma ihåg att jag någonsin kommer tillbaka till dem. Den övertygande delen är den NYA bilden, romanbilden eller kanske den nya kärleksdockan.
Varför skulle biologi få en vanlig partner att se mer och mer ut som Brysselkål och en ny som liknar en rik chokladmousse? Således produceras fler avkommor med större genetisk mångfald (i genomsnitt över populationer). Dina gener föredrar att segla in i framtiden på så många olika båtar som de kan klättra ombord. Monogami är lika riskabelt som att lägga alla ägg i en korg.
Parbindning
Vill du ha bevis? Nej däggdjur är monogamiska (i betydelsen av att vara sexuellt exklusiv), och bara tre procent stör även parbindning. Dessa parbindningsutjämnare (inklusive människor) är kända som socialt monogamous. De bildar lätt långvariga bilagor och höjer ofta sina avkommor tillsammans, även om de fortfarande upplever att man lurar på sig tack vare Coolidge-effekten.
Våra gener vill att vi ska börja sträva efter lovande genetiska möjligheter, även om vi riskerar att inte ”leva lyckligt.” Även om kompisar lyckas förbli trogna kan detta neurokemiskt framkallade missnöje få dem att se varandra ungefär som en annan servering av "Hamburger Helper." Visst nog visar forskning att makar tenderar att hitta varandra mer irriterande ju längre de är gifta. (Coolidge-effekten blir tydligare efter att älskarnas första boosterskott av smekmånadens neurokemi försvinner, så nya älskare tror oundvikligen att de är immuna - liksom människor som inte får tillräckligt med kärlek.)
Konstgjord stimulering
Vissa par klarar av denna smygande primitiva mekanism genom att höja dopaminen med hjälp av porr eller utspela sexuella fantasier med sina partner för att skapa den "rätta" stämningen. I båda fallen försöker de lura hjärnan att en ny parningsmöjlighet har kommit. Andra höjer sitt dopamin genom att artificiellt generera intensiva känslor (som med bondage), eller byta kompisar. Det kan dock vara ansträngande att behöva orkestrera en dopaminökning varje gång du vill älska. Och vad händer när en partner vill ha en "fix" av sexuell upphetsning och den andra inte är redo att investera så mycket ansträngning, eller löpa den föreslagna risken, för att få en spänning?
Är vi dömda att låta biologin göra oss rastlösa? I framtida inlägg ser vi på ett alternativ som olika kulturer genom historien har använt: ett sätt att älska som hjälper till att avvärja tillvänjning. Det bygger på tanken att utmattande vår sexuella lust ofta påskyndar Coolidge-effekten genom att sätta oss på återkommande uppdrag för stigningar av dopamin för att motverka de perioder med låg dopamin som naturligt förekommer efter sexuell mättnad. Detta hindrar oss från att komma i humör.
När dopaminnivåerna inte studsar med intensiva höjder och nedgångar kan mer subtila nöjen registreras som överraskande roliga - och partners tenderar att behålla sin gnista. Så, om Coolidge-effekten kryper in i din union, var inte panik. Du kan ha alternativ som du inte hade övervägt.