Nilianza na porn nilipoanza kutumia kompyuta zaidi, kwa hivyo labda karibu na 14-15.
Yote ilianza 6-7 miezi iliyopita (ina muda mrefu sana?) Wakati niligundua kitu kuhusu mimi. Katika shule ya kati nilikuwa na mzozo sana. Nilimtendea kila mtu sawa na kwa sababu hii nilitakiwa kati ya wasichana katika shule yetu.
Marafiki zangu waliniambia nilikuwa na hisani na wakaniuliza siri yangu ni nini. Hata katika shule ya upili wakati nilikuwa na shida kutoka kwa kupiga punyeto na ponografia, wasichana bado walinipa sura. Lakini hadi shule ya upili ilikuwa juu ya shule, kwa hivyo sikumruhusu mtu yeyote kuingia katika njia hiyo. Sijawahi kuruhusu mtu yeyote karibu.
Ghafla niliona nilikuwa nikipoteza marafiki na nilikuwa na marafiki kadhaa tu wa karibu. Pia kuwa na shida ya kuungana na watu wapya, kuwa na wasiwasi wa kukaribia na kushirikiana na wasichana wazuri. Nilikuwa nakuwa "rafiki" wa wasichana, ikiwa unajua ninachomaanisha. Alama zangu zilianza kushuka na umakini wangu na kumbukumbu zikawa dhaifu. Nilihisi uchovu zaidi ya siku hata Ikiwa sikuwa nimefanya chochote.
Kisha nikaanza kuweka kitendawili pamoja, nikiona picha kubwa na kuiangalia ikiwa na ujinga, na taya yangu ikiwa wazi. Ilikuwa hapo, maisha yangu yote kwenye ukurasa wa mtandao kuelezea dalili za kupiga punyeto mara kwa mara kwenye ponografia, na athari za athari za ponografia. Nilishtuka, nilikuwa na hasira na nimevunjika moyo - kuiweka kwa upole. Je! Kitu ambacho kinahisi nzuri sana kinawezaje kuwa na athari mbaya kama hizo? Je! Wamefanya utafiti wao vizuri? Ndivyo nilivyojiuliza. Mwanamume, nikitazama nyuma sasa, wacha tu tuseme sikuwa na kidokezo juu ya kile nilikuwa najiuliza.
Ilikuwa imefikia mahali ambapo nilikuwa nikifanya angalau mara mbili kwa siku na ilikuwa kila mara kwa yaliyomo kwenye ponografia, wakati nilipokuwa mdogo ilikuwa ni juu ya kutumia mawazo. Halafu, masafa yalikuwa chini pia, ingawa siku zote nilikuwa na gari kubwa la ngono. Nilifanya kabla ya kwenda nje kwa sababu watu walisema hautaki kutembea katika kubeba na kubeba, ambayo inakufanya uwe mhitaji na wasichana hawapendi hiyo. Kweli, wakati huo ilikuwa na maana…
Baada ya kugundua shida yangu, nilianza kutafuta majibu. Kutafiti Google na mistari kama: "kujiepusha na punyeto, testosterone zaidi wakati sio kupiga punyeto, shida kutoka kwa punyeto, punyeto na ponografia" na kadhalika. Nilisoma kila ninachoweza, kutoka kwa masomo halisi hadi majaribio ya kibinafsi. Maeneo mengi madaktari walidai kuwa punyeto ni afya na inapunguza nafasi ya kupata saratani ya tezi dume.
Kwenye mabaraza watu walikuwa wakitoa changamoto kwa wengine kujiepusha na punyeto kwa muda. Watu kila wakati walifanya utani: "Ningekuwa na boners 24/7. Nisingeweza kulala. Ningekuwa na ndoto nyevu kila usiku ”… na nilianza kujiona kwa maneno hayo. Mimi ni mbaya hivi? Kutoa visingizio vya kujiondoa?
Vizuri nilianza changamoto yangu mwenyewe "" Wiki, kwa kuanza, "niliwaza mwenyewe. Siku za kwanza zilikuwa kuzimu 'Sitasema uwongo. Ilikuwa moja kwa moja kutoka kwa ndoto zangu mbaya zaidi. Lakini ghafla niliona mabadiliko katika hali yangu na kujiamini. Nilianza kuongea zaidi, nikisema utani zaidi na kuwa sawa katika ngozi yangu mwenyewe. Kisha yote yakaisha, kama kuamka. Sikujua nilikuwa nimeamka masaa machache mapema sana.
Njia ya kupona kwangu ilikuwa ikianza kujitokeza. Wakati mwingine niliifanya wiki mbili, lakini kila wakati mstari wangu ulipomalizika, maumivu ya akili yalikuwa mabaya zaidi. Kisha nikajiambia: “Siku 31. Huo ni mwezi kamili. Ikiwa unaweza kwenda kwa muda mrefu, inaonyesha kuwa wewe sio mraibu wa ponografia na wewe ndiye bwana wa uwanja wako. ”
Charismatic yangu alikuwa nyuma, kamili ya nishati na horny kama kuzimu, si "boner 24/7" horny, lakini "mimi niko tayari kutawala dunia" horny. Nilifanya bidii zaidi, nikasoma vizuri, nikapata ujasiri tena na kupoteza kila shaka niliyokuwa nayo ndani yangu.
Kila kitu kilikuwa sawa hadi siku yangu iliyopangwa. Siku 31 zilikuwa zimekwisha… sasa ni nini? Nilitumia porn tena kwa siku kadhaa zifuatazo. Lakini sasa kwa kuiona, nilihitaji siku hizo kufanya ahueni kamili. Baada ya siku 4 nilianza kutoka 0. Lakini nilihisi kama nilikuwa naanzia kutokuwa na mwisho.
Wakati huu siku hazikujali. Ilikuwa siku ya 40 au kwa hivyo niliinuka kutoka kwenye dawati langu na kuhisi nguvu isiyo ya kushangaza, kiwango cha kukimbia kwa testosterone kilitupa mishipa yangu, udhibiti ambao nilikuwa nao sasa mwili wangu.
Siku kadhaa zilizopita niliangalia ponografia baada ya wiki 10 za chochote, sio picha moja. Nitanukuu kutoka kwa maoni yangu mengine:
Ilikuwa ni kama kukutana na rafiki wa zamani, lakini unaona kuwa umekua mbali na kila mmoja na haufurahii kuwa na kila mmoja tena… na kwa hivyo hawataki kukutana tena. Niliona kile nilichokiona baada ya wiki 10 na sikuvutiwa.
Ambapo Niko Sasa:
Siku 87 za kupiga punyeto. Kujiamini kwa kiwango kipya kabisa. Haijalishi wewe ni nani au unaonekanaje-ninaweza kukutazama machoni na kusikiliza kile unachosema. Ninahisi raha karibu na kundi la wasichana badala ya wavulana. Ninaenda kwenye mazoezi kila wakati, nikivaa saizi na nguvu. Sehemu bora ni kwamba, sihisi hitaji la kuwa na mtu maishani mwangu. Ninaifurahiya kadri niwezavyo na inaonekana kuwafanya wasichana wazimu.
Sitakuwa na mpango wa kupiga punyeto. Sijisikii kama ninahitaji kupiga punyeto, hata ninapokuwa horny au chini ya mafadhaiko. Sipendi kuanguka, na najua mwili wangu unaweza kujitunza (ndoto nyepesi). k Kuwa na manii kwa wakati kunanipa shinikizo, na hiyo ni moja ya sababu nilishindwa kwenye mpango wangu wa mapema wa siku 31.
Ushauri:
Nikinukuu tena kutoka kwa jibu langu lingine: "Jinsi ya kuwaachia harem?"
Chukua tu kompyuta yako, na uangalie skrini kutoka upande mmoja. Unaona nini? Upande wa skrini. Hakuna kitu hapo, hakuna kitu nyuma yake. Hiyo ni karibu kama utafika kwa wanawake hao kwenye skrini. Unapogundua hili, na ninamaanisha kuelewa kweli ninachomaanisha, utatoka katika akili hiyo ya wapenda wanawake. ”
4 miezi
Kweli, imekuwa karibu theluthi moja ya mwaka kwangu: Hakuna punyeto, Hakuna mshindo. Natamani niseme imekuwa laini, lakini haikuwa hivyo. Kama kila ulevi maishani, inachukua muda zaidi kurekebisha vitu kuliko kuvunja vitu.
Jamaa, ni rasmi, nina uhakika wa 100% mimi sio mraibu wa ponografia na punyeto tena. Ninajuaje? Kweli mimi ni horny lakini sijisikii hitaji la kupiga punyeto na porn inaonekana bandia na bandia. Sizui tovuti zozote za ponografia au chochote, kwa sababu itanifanya niwe na hamu ya kuvunja ukuta huo. Inahisi tu kama uigizaji mbaya: ikiwa ni sinema, singetumia masaa na masaa ya maisha yangu kuiangalia. Hiyo ilisema, kila wakati kuna uwezekano tunaweza kutoa chini ya shinikizo na mafadhaiko, sisi ni binadamu baada ya yote. Ningeweza kufungua kichupo kingine sasa hivi na nende kwenye wavuti ya ponografia na kumaliza safu yangu. Sio nafasi. Nimemaliza awamu hiyo…
Kilichonifanya nifikirie kuandika tena ilikuwa, kwangu angalau, ukweli wa kuchekesha: kwamba sikuweza kukumbuka kwa sababu ya maisha yangu ni video gani ya ponografia niliyoipiga punyeto kwa mara ya mwisho. Ilinionyesha tu ni kiasi gani nimekua kutoka kwa haya yote. Kiasi gani ubongo wangu ulikuwa umerekebisha ni wiring ya ndani.
LINK - Soma blogu
by msaada
;