Mungu amesema. Mwaka.
Ni wazimu jinsi wakati unapungua tu kama hivyo, sivyo? Inaonekana kama muda mrefu sana lakini kabla ya kuijua kalenda kamili imekuzunguka na umerudi ulikoanzia.
NoFap imekuwepo maishani mwangu tangu nilipojikwaa kwenye subreddit hii mwaka mmoja uliopita. Lakini nitaanza safari hii kwa kurudi miezi 13 - mwezi mmoja kabla ya kugundua NoFap.
Katika maelezo ambayo mwandishi wako anatembelea Big Ben
Nilikuwa nimeacha kazi yangu ya rejareja, nilipakia begi na kwenda kwa nchi tofauti (ninaishi EU, ili mpango huo mkubwa) kwa nia ya kukaa majira yote ya joto. Ilikuwa mapumziko ya majira ya joto kutoka chuo kikuu. Njia nzuri sana kwa mwanaume wa miaka 21 kujichimbia kutoka kwa wasiwasi wa kijamii uliojaa matumaini makubwa ya kurudi kama "mtu aliyebadilika".
Nini wazo la heshima.
Songea mbele kwa wiki mbili na niko katika nyumba ndogo iliyoshirikiwa London, nikikaa na wageni, nimefungwa kwenye chumba changu wakati nikipiga pigo la ngono. Nitamaliza kwenye kitambaa kisha nipite kwa masaa machache zaidi.
Mmoja wa wenzi wenzangu alikuwa kifaranga moto wa Kiitaliano. Alikuwa mrembo, kila wakati alikuwa akitabasamu na alikuwa amevaa nguo zinazoonyesha (lakini nzuri) kuzunguka nyumba. Sikuweza kuzungumza naye. Fuck mimi .. mimi cringe wakati mimi kufikiria nyuma mwingiliano wangu na yeye. Sikuweza kutoa sentensi, nitatokwa na jasho na siwasiliana na macho. Napenda pia kumchunguza wakati hakuwa akitafuta. Nina aibu kusema kwamba nilikuwa yule mwenzi wa nyumba mwenye kutisha. Anajisikia vibaya…
Nyingine zaidi ya zile za ponografia, wazo pekee ambalo lilisumbuka sana akilini mwangu lilikuwa "nitakaa hapa kwa muda gani hadi nitakaporudi nyumbani bila kuonekana kama mfunguzi kamili ambaye alipoteza msimu wa joto, akijifunga mbali na uzoefu mpya katika nchi ya kigeni ? ”.
Mimi nikumbuka kwa uwazi ningeweza kurudi nyuma wakati na kamwe kuanza katika safari.
Ninapaswa kusema sasa kwamba hadithi hii haichukui kwa mtindo wa kishujaa. Angalau sio hivi karibuni. Hakuna nafasi ya mtindo wa ucheshi wa kimapenzi na msichana mzuri wa London kwenye bomba ambayo inastawi kuwa uhusiano wa kupenda. Onyo tu.
Baada ya wiki chache nilikuwa kweli mwendawazimu. Kama ningeamka nimelala kitandani mwangu kwa jasho baridi usiku. Ningekuwa na wasiwasi bila kuacha juu ya maisha yangu. Nilijiona kama kufeli.
Kwa majuma machache ya kwanza, nyakati pekee ambazo ningeacha nyumba (na haswa chumba changu) ilikuwa kwenda kwenye maduka makubwa kununua chakula cha bei rahisi (hakuna kazi = pesa kidogo). Chumbani kwangu nilifanya mazoezi ya uzani wa mwili tu, nilitazama sinema, nimefungwa na siku nimeota.
Marafiki zangu mara nyingi wangeuliza kuhusu ni nini nilichofanya London. Nilipanga kupata kazi lakini wasiwasi, unyogovu, ugonjwa wa nyumbani, ubongo wa ubongo na ukosefu wa msukumo uliuawa nafasi yoyote ya hiyo. Kwa hiyo, ili kuepuka maswali yao nilianza kuondoka ghorofa siku nyingi.
Ilikuwa wakati wa majira ya joto na nilianza kwenda Hyde Park kila siku. Ningepata tu mti ulio na kivuli na nikatoka chini yake peke yangu. Nililala, nikatulia na kisha kuhofia hali yangu.
Wote Londoners hapa watajua kwamba Hifadhi Hyde anapata busy sana wakati wa majira ya joto na watalii, wafanyakazi wa ofisi na vijana wote kufurahia jua. Nimeketi peke yangu nikiangalia maelfu ya watu waliopotoka kufurahia LIFE.
Kama unavyoweza kusema kwa sasa, kweli kadhaa za nyumbani zilikuwa zikigonga nyumbani. Sikuweza kujiondoa kutoka kwa shida zangu zote kwa sababu nilikuwa kampuni pekee niliyokuwa nayo.
Wiki zaidi ya michache ilipita kama hii. Niliacha. Nilipa ndani. Nilipanda nyumba ya kukimbia. Nilikuja mfuko. Nimejitokeza.
Katika maelezo ambayo mwandishi wako anarudi kwenye njia zake za zamani
Nina marafiki wachache. Juu ya uso wa mambo mimi ni kawaida kabisa. Katika chuo kikuu na kazi mimi ni mtu wa kawaida tu. Sina bahati yoyote na wanawake kama marehemu. Mimi sio bikira na nimekuwa katika uhusiano wa zamani wa muda mrefu. Kwa miaka michache iliyopita mapenzi, ujasiri na msukumo umepotea. Lakini bado, ninaonekana kawaida. Sina mafuta na ninaweza kuvaa vizuri. Mimi ni mwanaume wa kawaida tu, kwa upande mwingi.
Sababu ya hii ni sababu hiyo hiyo Fapstraunauts nyingine nyingi zinaweza kuweka maisha ya kawaida: Sisi huunda maisha kidogo ya kuweka na kuimarisha. Amka. Nenda chuo. Enda kazini. Nenda nyumbani. Ondoka. Kulala. Kurudia.
Hakuna tofauti. Hakuna mtihani. Hakuna shida. Hakuna changamoto. Sims 3 pakiti ya upanuzi wa maisha halisi, nadhani.
Tu kuamka, kwenda juu ya kuwepo yako ya kawaida na kuomba hakuna mtu anapata mikono yao juu ya kompyuta yako na vyombo vya habari Ctrl + H.
Nilikuja tena katika maisha haya na kwa muda mfupi nilifurahi sana kwa sababu sikuwa na tena kuona wazimu wangu kama nilivyokuwa huko London. Kisha siku moja nimepata NoFap.
*Katika ambayo mchezaji wako hupata NoFap
Sikumbuki haswa jinsi nilivyopata NF. Ingekuwa mazungumzo ya TED, inaweza kuwa kiunga mahali pengine kwenye reddit. Sijui kujua ... ni nani anakumbuka vitu ambavyo wanaona kuwa sio muhimu wakati huo.
Nini najua ni kwamba nilianza kuchimba vitu vingi vya NF (video, YBOP, hii / r) kwa muda mfupi sana. Na siku moja yote imefakia. Kila kitu kilikuwa kinaelezea kikamilifu. Nini kilichoanza wakati mimi kusoma juu ya kundi la Internet watu wanaamua kuacha greasing weasel kuishia na mimi kuja kwa kutambua kubwa.
Wasiwasi wa kijamii. Ukosefu wa mawasiliano ya jicho. Hofu. Ukosefu wa motisha. Upendeleo wa wanawake. Kuweka wanawake juu ya miguu. Ubongo wa ubongo. Kila kitu. Hili ndio mimi na hila zote nilizochukia juu yangu mwenyewe zimehifadhiwa katika reddit ndogo.
Nilihisi kama eneo hilo katika Fight Club wakati anatambua yeye ni Tyler Durden - * "Tumepoteza shinikizo la kibanda". *
Ndani ambayo mwandishi wako ni mstari wake wa kwanza Miezi michache zaidi ilipita kabla ya kuamua kuchukua hatua kwa NoFap. Siwezi kukumbuka kwa nini nilichelewesha kwa muda mrefu. Kwa hivyo, ilikuwa mwishoni mwa Oktoba 2013 wakati nilianza safu yangu ya kwanza.
Nilikuwa na kupanda na kushuka. Juu - oh yesu wangu mtamu the ups. Wakati mwingine nilitaka kulia kwa sababu nilikuwa na furaha sana. Niliona uzuri kila mahali - haswa kwa wanawake.
Sikuwapinga tena. Msichana anaweza kucheka na ningepata nzuri. Usinikosee - sikuwa nikitembea nikiwapotosha watu waliocheka. Nilianzisha tu shukrani hii kwa wanawake ambao walikuwa WAY undani kuliko "tits nzuri / punda / chochote". Niliacha wasichana wa kiwango cha kiakili kwa kiwango cha 1 hadi 10. Na kusema ukweli, niligundua kuwa wasichana wa kawaida wa 10/10 ni sawa, kawaida.
Hata wanawake wenye sifa mbaya, vitu vya quirky walikuwa nzuri.
Nilitaka kuzungumza nao kama watu. Na mimi. Na uhai ukaanza kujifurahisha.
Siku ya 28 ya safu yangu (bado nakumbuka nambari ya siku!) Nilihudhuria hafla ndogo ya nyumba. Nilikuwa kwenye sehemu ya "juu" ya safu yangu. Sijawahi kuhudhuria vilabu / karamu kwa nia ya kupata bahati. Sijawahi. Mimi ni mtangulizi na sifanyi vizuri katika hali hizi. Sina mvuto (6 ft 1 ′, sio mafuta, uso mzuri), sikuwahi kuwa na ujasiri wa kutaniana n.k ... yada yada.
Anyways, nilikuwa na furaha tu. Drank. Alizungumza. Ulipata buzzed. Cheka.
Niliishia kukaa karibu na msichana aliye na nywele nyeusi kahawia, ngozi ya kaure, macho ya samawati. Alikuwa mrembo. Nina hakika tumeanza kuzungumza kupitia rafiki wa rafiki au kitu (IDK… alikuwa amelewa). Kwa hivyo, alikuwa akisoma programu ya kompyuta. Tulizungumza juu ya programu za Android na vitu vingine. Yalikuwa mazungumzo halisi na nilikuwa nikipendezwa sana na akili yake. Sikutarajia kitu chochote cha mapenzi / kimapenzi hata kidogo. Nilidhani tu alikuwa mwerevu na wa kupendeza. Nilifurahiya kuwa naye.
Ni wazi pia nilifikiri alikuwa mzuri na mzuri, lakini kama mtu, si kitu.
Mazungumzo yakaendelea. Kuwasiliana kwa macho. Kubusu. Kwenda ghorofani kwa chumba chake. Nguo zikitoka. Kitandani. Wote wawili wanaifurahia sana. Ajabu. Dick yangu haifanyi kazi. Yeye ni mrembo sana. Subiri. Nini?! BURE YANGU HAFANIKI KAZI.
"Weka kinyago cha oksijeni juu ya uso wako, vuta chini kwa kasi ili kuanza mtiririko wa oksijeni na brace kwa athari".
Nimetoka tu hapo. Kwa ghafla lakini kwa heshima ningeweza, nilitoka hapo tu. Nina hakika alidhani alifanya kitu kibaya. Napenda kupiga kelele kwenye kipande cha Rembrandt kuliko afikirie hivyo. Sitajua kamwe. Sikuzungumza naye tena (kwa aibu / kutokuwa na wasiwasi).
Nilikuambia hii haikuwa hadithi ya kishujaa.
Katika maelezo ambayo mwandishi wako huja tena
Siku chache zilizofuata zilikuwa mbaya. Tamaa ya kurudi tena ilikuwa kubwa. Baada ya kushindwa vibaya sana kwa wakati mmoja nimewahi kupata fursa kama hiyo nilihisi kama turd. Nililala kitandani, nikaenda kwenye jogs, nilikuwa na mvua kali, nikatembelea sehemu hii .. kila kitu. Siku kadhaa nilihisi kuwa bora zaidi na nikaiweka "uzoefu". Siku zingine niliteleza kwenye mashimo ya kukata tamaa.
Nilisema ED ni ulevi. Lakini inaweza kuwa imesababishwa na PMO. Sijawahi kuwa na shida nayo hapo awali katika uhusiano wangu wa zamani lakini hiyo ilikuwa zaidi ya miezi 18 tangu nilipokuwa na mawasiliano yoyote ya kingono. Inaweza kuwa ama au mchanganyiko wa zote mbili. Sijui.
The streak ilidumu wiki chache zaidi.
Je! Unataka kujua jinsi mwishowe nilirudia tena? Kweli, nitakuambia. Nilikuwa nikivinjari wavuti ya duka la dawa kwa kitu chochote. Kwa sababu ya mungu jamani nilidhani itakuwa wazo nzuri kubonyeza sehemu ya "toy ya ngono". Picha moja ya hakikisho ilikuwa na mfano, erm, inayoonyesha bidhaa hiyo. Sikutarajia hiyo. Haraka kukimbilia kwa dopamine. Unyogovu wote na huzuni kutoka kwa kufeli kwangu wiki kadhaa nyuma ziliinuliwa papo hapo. Nilikwenda haraka kwenye wavuti za ponografia. Kurudiwa tena.
Ya chini. Hakuna kilichokuwa chini kuliko hicho cha chini. Nililala pale, nje ya pumzi na nikazika tu uso wangu kwenye mto wangu. Nilijua ningefanya kosa kubwa. Siku 44 za maendeleo kuwa Kleenex anayetamba. O alikuwa shit. P ilikuwa vitu vya kushangaza nilikuwa najaribu kupiga teke. M alikuwa bland na hakuwa na tuzo.
Katika wakati huo, nilitamani tena kupata mashine ya wakati. Nilitaka kurudi dakika chache na nijisimamishe. Nilitaka kujizuia kutokana na kuharibu uzoefu wote niliokuwa nao juu ya mwezi uliopita au hivyo ya NF. Kushindwa kwangu na msichana HAKUNA kitu ikilinganishwa na kufeli kwangu. Kiwango cha chini…
Ushauri: Hilo la juu unalopata kutoka kwa kurudi tena huchukua sekunde mbili kabla ya kutumbukia kwenye shimo la kutofaulu.
Zaidi ya miezi sita ijayo ningepata michirizi ya siku 10, 14, 12, nk n.k. Wakati mwingine, nilichoweza kukusanya ni 2 au 3. Ukungu wa ubongo ulirudi. Sikuweza tena kuzungumza na wasichana. Badala yake, niliwapinga kutoka mbali.
Wakati mmoja karibu na Machi nilipanda hadi siku 30 hivi na nikaanza kujisikia juu ya ulimwengu. "Nguvu kubwa" zilianza kurudi. Na kwa sababu fulani niliamua kuongeza hali yangu nzuri kwa kuzima. Wazo lililodorora.
Sikukuwa na kukutana tena na wanawake. Wasiwasi walirudi. Motivation kushoto. Niliacha NF. Niliacha kusubiri ndogo hii. Nilikuwa mzee. Nilikuwa shell ya mtu.
Ambayo msimulizi wako anaamua ni wakati wa kubadilika, tena
Vizuri jamani. Ni mwaka tangu niliporudi kutoka London na nikapata NF. Mwaka. Na, licha ya kufanya maendeleo na kupata hali ya kupendeza, nimerudi kwenye mraba.
Mimi niko siku 5. Nyingine 300 kwenda. Nitakuwa kwenye sehemu ndogo katika miezi ijayo kutoa ushauri, msaada na motisha. Na kuipokea.
Kaeni ndugu imara. Usirudie tena au wakati huu mwaka ujao utacheza "nini ikiwa ningekuwa tu…" mchezo. Na itaumiza. Mengi.
Zaidi ya yote, usifanye hivi kwa wanawake. Usifanye hivyo kuwa PUA au kwa sababu unazungumza kidonge nyekundu (kwa umakini, mtandao umejaa shit ng'ombe. Ningependa kuweka yote hayo sawa sawa na porn kwa sura yetu ya akili).
Kufanya hivyo kuwa mtu bora. Aina ya mtu ambayo wakati mtu (ama mwanamume au mwanamke) akiangalia anaweza kutaka kuzungumza na wewe. Au mtaona kama mtu anayestahili heshima.
Fuck sifuri.
Tldr; Maisha hayana njia fupi. Shughulika.
by Bukowski14
;