Chapisho hili kimsingi ni muhtasari wa uzoefu wangu wote ili iweze kusaidia wengine. Kiasi cha habari katika mkutano huu na kwenye yourbrainonporn.com imenisaidia kutatua maswala yangu mengi kwa hivyo ningependa kurudisha.
Chapisho ni kubwa, kwa hivyo rukia "Uchunguzi" kwa vitu muhimu zaidi. Kwa hivyo hii ndio hadithi:
- Background:
Mimi ndiye mdogo wa watano. Hatukuenda sana, maisha yangu mengi ya kijamii yalikuwa ndani ya nyumba yangu. Wakati wa miaka yangu ya shule ya mapema nilikuwa na marafiki wachache tu na nilitumia wakati wangu mwingi na kaka yangu (ambaye hafanani). - Ninakuambia hii, kuonyesha kwamba ponografia pekee haikusababisha shida zote. Kwa upande wangu, mtindo huu wa maisha pia ulinisaidia kunifanya nisiwe raha karibu na wasichana. Wakati wa shule ya kati, nilianza kujulikana zaidi (sikuwa mzuri kwenye michezo na kuwa mzuri kwenye michezo ilikuwa chini na muhimu sana kuamua umaarufu). Nilifurahiya kucheka watu na kuanza kupata marafiki zaidi na zaidi. Mara kwa mara, ingekuja kugundua kuwa msichana alinipenda. Kulikuwa na hata hivyo kizuizi cha kukubali mvuto kwa wasichana. Nilihisi nilikuwa mchanga sana na kwamba ilikuwa ujinga kujifanya sisi tayari ni watu wazima. Ukweli kwamba kaka yangu alikuwa karibu nami kila wakati ulinifanya nijisikie wasiwasi kubadilisha sura yangu (kwamba sikujali sana wasichana) ambayo ilikuwa inajulikana katika familia yangu. Hii ilitokana na utamaduni wa familia. Ninaamini ndugu yangu alihisi sawa sawa. Pia imezuiliwa kwa sababu nilikuwa karibu.
- Porn:
Nilianza kuwa na mtandao wa DSL nilipokuwa na miaka 15. Hii ilikuwa mnamo 2003, wakati huo nilikuwa nikitumia programu kama kazaa kupakua ponografia duni. Mwishowe, nilienda chuo kikuu. Katika shule ya upili sikujali kamwe kwamba sikuwa nikihusika na wasichana. Bado nilihisi kwamba nilikuwa mchanga sana na kwamba sikuwa na wasiwasi juu ya hilo. Hiyo yenyewe sio mbaya hata kidogo, lakini ningeichukua mbali sana. Halafu katika vyuo vikuu vya kutiririsha ponografia vilianza kuwa maarufu.
- Madawa:
Sikuwahi kujisikia raha katika chuo kikuu. Sikupenda digrii yangu na nilihisi kuhama makazi. Pia nilikuwa bado nasoma na kaka yangu (tulikuwa tunachukua kiwango sawa). Zaidi na zaidi napenda kutazama ponografia. Kwa kuwa kulikuwa na watu 7 katika nyumba yangu, ningeiangalia zaidi wakati wa usiku. Pia nilivutiwa na video za video za ponografia. Nilipoteza muda mwingi kutafuta na kuteketeza porn. Ingawa nilikuwa bado na marafiki, chuo kikuu kilikuwa kigumu kwangu na nilianza kujiondoa kidogo. Ningefaulu masomo mengi kwa kupitisha tu mtihani wa mwisho na bila kuhudhuria masomo. Nilikuwa pia na tamaa (nilitaka kuwa mtengenezaji wa filamu), lakini nilikuwa mvivu sana. Kwa wakati huu, nilikuwa bado nikidhani kwamba mwishowe, watu wangeona jinsi nilikuwa "wa kutisha" na ningefanikiwa na kisha wasichana wangenipenda na kunipiga. Sikuwahi kuhisi msukumo wa kweli kufuata msichana. Daima ilionekana kama kazi nyingi. Pia ningeifikiria sana: “Nimevutiwa naye kidogo. Je! Ikiwa ataanguka kwa ajili yangu halafu mimi ni mtu mbaya? Je! Watu wengine watafikiria nini? Je! Wanadhani anavutia? ” Nilitumia maisha yangu yote kwa kudhani nitapata msichana kamili na ndivyo ilivyokuwa. Sinema za Hollywood labda zilinifanya niwe na maoni potofu ya ukweli.
- Inatafuta kuhusu yourbrainonporn.com
Kwa hivyo mwishowe nilianza kuhisi wasiwasi na kuwa bikira. Ilianza kunigonga. Hata ikiwa ningeishia na msichana, labda angekuwa na wavulana wachache na ninaweza kujisikia duni au kitu. Kwa hivyo nilipokuwa na umri wa miaka 23/24 nilikuwa naanza kuwa na wasiwasi sana juu ya shida kadhaa: Nilikuwa mcheleweshaji, nilihisi kuwafuata wasichana ni "kazi nyingi", lakini nilitaka kupata uzoefu wa kijinsia, nilikuwa mtu wa kufikiria sana , Sikujua ni nini kilitaka kufanya na maisha yangu. Nilianza kusoma vitabu vingi vya kujisaidia. Aina ya vitabu vilivyoandikwa na Napoleon Hill, Dale Carnegie, Stephen Covey, nk Wakati huo huo nilianza kujifunza juu ya uchumba. Sikutaka kuwa msanii wa kuchukua, lakini nilihisi kama sikujua chochote kabisa juu ya jinsi mwingiliano wa kimapenzi ulivyofanya kazi. Nilihisi kuwa ikiwa kweli nilidhani kwamba msichana alikuwa mkamilifu kwa kila njia, ningehisi nikiwa na motisha, lakini nilijua kuwa hii haikuwa na maana. Sikuweza kuwa mkamilifu kama huyo. Nililazimika kukutana na wasichana na kucheza kimapenzi na kuona nini kinatokea. Baadhi ya vitabu hivi vilisaidia sana. Mmoja wao alikuwa "Mchezo" na Neil Strauss. Sio mwongozo. Ni kama ripoti, hadithi ya kweli juu ya wasanii wa kuchukua, pamoja na vitu vyote hasi. Ilikuwa kusoma kwa kupendeza kwa mtu yeyote ambaye nadhani.
Nilianza pia kujifunza mengi juu ya saikolojia. Nilitaka kujibadilisha kuwa mtu ninayetaka kuwa. Nilitazama Mazungumzo mengi ya Ted na nikapata mazungumzo ya Gary Wilson. Ningejaribu kutokupiga punyeto kwa siku chache mwanzoni. Wakati wa msimu wa joto wa 2012. Nilikwenda kwenye sherehe ya muziki na nikatumia siku 10 bila kupiga punyeto na ponografia. Ilijisikia kuwa ngumu sana (mwishowe siku 10 huwa kawaida). Miezi michache baadaye katika hali na msichana ambayo ilibidi niwe mbaya sana na wasichana wasimbusu, nilifanya vibaya. Tulifanya mazungumzo. Ilikuwa mara ya kwanza kumbusu msichana. Siku chache baadaye nilianza kusoma mengi zaidi juu ya kukomesha matumizi ya ponografia, yourbrainonporn.com, reddit, nk Ili tu kujua jinsi nilivyokuwa mbaya na wasichana hapo awali: wakati nilikuwa 19 msichana alikuwa akicheza na mimi chuoni chama. Nilipata umaarufu (hata ikiwa nilikuwa na aibu sana chuoni), kwa sababu kama watu wapya nilihusika katika shughuli zingine za kufurahisha ambazo ilibidi nifanye na kufanya mambo ya kijinga. Watu wengi walidhani nilikuwa mcheshi kweli, kwa hivyo nikawa mmoja wa mwanafunzi mpya maarufu. Kwa hivyo nilipenda wazo kwamba alikuwa akinivutia (kama mtu wa kufikiria kupita kiasi, sikuwa na uhakika ikiwa ndivyo ilivyokuwa). Kwa kweli alikuwa mmoja wa wasichana wakata karibu. Nilikuwa nikifikiria sana hivi kwamba aliponikumbatia na kusimama juu ya vidole vyake (ni dhahiri kunibusu) nilifikiri "hmm kukumbatiana kwa kushangaza. anataka nini?) Sehemu yangu ilijua lakini nilikuwa najitambua sana hata sikuweza kufikiria sawa. Niligundua tu kile kinachotokea asubuhi baada ya wakati niliamka nyumbani.
Hata hivyo, nilijifunza kuhusu HOCD. Napenda kuangalia picha za ngono zaidi na zaidi kama muda ulivyopita. Mara kwa mara napenda kuangalia picha za wanyama.
Nilianza pia kujaribu na kuona ni mbali gani ningeenda bila porn. Wiki 3 baada ya jaribio langu la kwanza nilifanya na msichana kwenye kilabu. Nilikuwa nimelewa, hakuwa mrembo (basi nilimwona kwenye facebook, na kwa kweli hakuwa mzuri kabisa), lakini… nilikuwa bado na furaha. Nilifurahi tu kwamba ningeweza kuifanya. Hiyo ilitokea. Kitu ambacho kinapaswa kuwa cha kawaida lakini haikuwa kwangu.
Kwa njia fulani nilitaka kuhisi motisha ya kufuata wasichana ambao hawakuwa wakamilifu. Nilitaka kutokujali. Sioni aibu, nk.
Miezi michache baadaye, marafiki wengine waliniuliza ikiwa ninataka kuungana nao kwenye safari ya mapumziko ya msimu wa joto kwenda kisiwa cha Uhispania. Nikasema ndio. Nilitaka kuendelea kukuza ustadi wangu wa "kucheza kimapenzi", kuhisi raha na wasichana na kwa matumaini nitapoteza ubikira wangu na kuendelea nayo badala ya kuweka jambo lote chini. Nilipoteza ubikira wangu (na nikabusu wasichana wengine wawili) kwenye safari hiyo wiki 6 kabla ya siku yangu ya kuzaliwa ya 25.
Inachekesha kwamba, kwa kuwa nilionekana kawaida na wakati mwingine ni maarufu, marafiki wangu wengi wangeshtuka kujua kwamba nilikuwa bikira wakati huo.
Kwa hivyo, niliendelea kujisikia vizuri zaidi na zaidi na uhusiano wote wa msichana. Miezi michache iliyopita nilikuwa karibu sana na msichana. Tulikuwa marafiki na faida, lakini karibu mpenzi na rafiki wa kike. Sikuzote nilimwambia kwamba sikuwa na wasiwasi na wazo la kuwa na uhusiano mzito, kwani sikuwa nimezoea kabisa. Ilikuwa bado ya kushangaza kwangu na bado ningeifikiria. Nilijua shida zangu, lakini kuwa na ufahamu haitoshi. Tulikuwa wanandoa kwa muda, lakini haikudumu. Alihitaji mtu aliyepo zaidi na sikuweza kuvumilia shinikizo. Kwa hivyo sikuwa mchanga sana. Ambayo ni ya kawaida, kutokana na mazingira ambayo nadhani.
- Ninajisikiaje sasa:
Hivi sasa niko sawa. Sijisikii kuchanganyikiwa kwa kutokuwa na uzoefu na ninahisi raha zaidi na wazo la kuwa na rafiki wa kike. Sioni kabisa hitaji la kuwa nayo, lakini niko sawa nayo ikiwa hali itatokea.
Uchunguzi:
Sasa, siku zote nilipenda sayansi. Na nilifurahia kujifunza kuhusu masomo ya sayansi juu ya yote haya. Kitu kimoja nilitaka kujifunza ni kwamba kujamiiana peke yake pia ilikuwa mbaya, ni lazima iwe na ujinsia kwenye porn. Katika miezi kadhaa hii nilikwenda kupitia hali tofauti kama nilivyojifunza.
- Kwanza kabisa, kabla ya kujaribu kuacha, ningepiga punyeto mara 2 hadi 4 kwa siku. Hasa kwa hetero porn, lakini wakati mwingine mashoga na mara chache ngono. Wakati mwingine ningeshiriki katika vitendo vingine vya ngono vinavyojumuisha kuchochea kwa mkundu. Kufikiria mapenzi ya jinsia moja. Jambo ni kwamba nilikuwa "nimevutiwa" zaidi na viungo vya ngono na kupenya. Sikujisikia kuvutiwa na wanaume, lakini nilihisi kuvutiwa kuunda penise.
- Jaribio la kwanza (wiki za 3) lilikuwa rahisi zaidi kuliko nilivyofikiria, ingawa ningekuwa na makali mara kwa mara. Nilivutiwa sana kama nilihisi kwamba hii inaweza kutatua matatizo yangu makubwa. Nilianza kutaka kwenda nje zaidi na nilihisi kuwa na motisha zaidi ya kukutana na wasichana. Baada ya jaribio la kwanza, lilianza kupata vigumu zaidi kuendeleza muda mrefu bila PMO.
- Hatimaye nisingepiga punyeto, lakini bado nitaangalia ponografia mara kwa mara. Sio-punyeto ndio nilihisi kama ilikuwa inanipa gari. Nilikuwa na gari zaidi na motisha ya kufuata wasichana, lakini wakati mwingine ningekuwa na akili nyingi. Hata maumivu ya kichwa. Nilihisi pia hamu zaidi ya kufuata uhusiano wa kingono wa jinsia moja ingawa siwezi kufanya chochote kuanza moja. Sikuwa wa asili. Niligundua kuwa kwa njia fulani ubongo wangu ulitaka kutolewa kwa ngono. Na chochote. Kwa muda nilijifunza juu ya kusafiri kwa mashoga na vitu kama hivyo.
- Kisha nikaanza kumzuia PMO. Ningekaa kawaida wiki 2. Hatimaye ningeanza kujipanga tena na kisha ningeangalia tu porn tena. Nilitumia muda mwingi katika mizunguko hii. Ingawa sikuacha kabisa, ukweli kwamba nilikuwa nikitazama ponografia na kupiga punyeto mara chache sana kuliko hapo awali (mara 2-4) kulikuwa na faida nyingi, kwa hivyo maisha yangu wakati huu tayari yalikuwa bora zaidi. Nilikuwa tayari nimekuwa na wasichana wachache na kumbusu msichana haikuwa kitu kutoka ulimwengu mwingine.
- Sikuacha kujifunza juu ya saikolojia. Hatimaye nilianza kutafakari, sio kuacha porn haswa. Nilitaka kuwa na nidhamu zaidi (kutoa nguvu zaidi kwa gamba langu la upendeleo na kupunguza shughuli za amygdala). Nilifanya hivyo ili niweze kuhisi motisha ya kufanya kazi na mimi kuwa na tija zaidi. Na ilifanya kazi. Nilianza "kuona" kilicho muhimu na kufanya kile chini ya moyo nilitaka kufanya. Bado kulikuwa na uboreshaji wa fomu ya chumba, lakini nilifurahi sana na matokeo. Kutoangalia ponografia ikawa rahisi pia. Nilisoma vitabu kadhaa juu ya mada hii. Kitabu rahisi kusoma ambacho ningependekeza "Tafuta ndani yako mwenyewe" na Chade Meng-Tan - ni muhtasari mzuri wa nini kutafakari na jinsi inavyofanya kazi. Inategemea mradi wa google juu ya kuboresha akili ya kihemko ambayo ilifanikiwa sana.
- Nilipoifanya kwa mwezi mmoja bila kumwagika au porn (shukrani kwa kutafakari). Niniruhusu kujifungia bila kujifurahisha. Nilihisi kuwa sio kupuuza mimba ilianza kuwa na madhara. Napenda kujisikia tamaa ya kupata kutolewa na ningekubali kukutana na ngono yoyote kama kitu cha kutarajia tu kupata. Nilianza kujiruhusu kujipambaza kwa kujisikia kama hisia ikatokea kwa kawaida. Hilo lilisaidia.
- Nilijaribu kupiga punyeto kwenye ponografia tena hivi karibuni (baada ya miezi kadhaa bila porn), kwa sababu ya kujifunza. Tena nahisi wakati unapotea na nahisi kuwa ponografia ilifanya maisha yangu kuwa mabaya tena. Uwiano ni dhahiri. Nitasimama tena.
- Mwishowe, wakati wa kukutana na ngono, wakati nilikuwa nikipiga punyeto kwa ponografia si zaidi ya siku kadhaa kabla ya kuhisi maswala kadhaa kupata erection. Sehemu yake inaweza kuwa na wasiwasi kwa kuwa na mpenzi mpya kwa mara ya kwanza, lakini wakati sikuwa nimeona ponografia kwa angalau wiki sitaweza kuwa na shida yoyote.
Kwa muhtasari, mimi ni mtu wa kawaida ambaye angekuwa na uhusiano kwa urahisi, lakini hakuweza tu. Ilikuwa ya kushangaza, sikupata shida ya kijamii na hakukuwa na chochote kibaya kwangu. Ningefikiria sana sana na mwishowe ingekuwa kazi nyingi tu. Watu wengi walidhani kuwa nitakuwa na marafiki wa kike wengi. Kwa kweli sikuwahi kumbusu hata msichana hadi wiki chache kabla ya siku yangu ya kuzaliwa ya 25th. Sehemu yake ilikuwa malezi yangu na mengi yalikuwa matumizi ya ponografia. Mimi sasa ninajisikia kawaida. Kutafakari ndio mwishowe ilinisaidia kukomesha ponografia kwa zaidi ya wiki chache. Ninakubali pia wazo la kupiga punyeto mara kwa mara bila porn.
Najua hii ilikuwa chapisho kubwa. Nilipenda tu kuandika taarifa yoyote niliyofikiri inaweza kuwa muhimu kwa mtu ambaye angeweza kuwa na historia hiyo. Ninahitaji kushukuru jukwaa hili na bila shaka Gary na Marnia kwa kazi yao nzuri ya kuwasaidia watu wengi ambao hawakuwa na rasilimali ya kujifunza nini kinachotokea kwao.
Kama nilivyosema hapo awali, ponografia haikuwa sababu ya shida zangu zote, na kuacha ponografia hakukusuluhisha shida zangu zote. Lakini ponografia ilifanya maisha yangu kuwa mabaya zaidi, na tangu nilipoanza kujaribu kuacha kuitazama, maisha yangu yaliboresha sana.
Asante nyote.
by phol1
;