Nilifanya chapisho fupi la hadithi yangu wakati nilianza changamoto. Hapa, nataka kukuambia zaidi kuhusu hilo, ni nini kilichobadilika wakati wa siku hizo za 100 za kufungua tena na malengo yangu ya pili ni kama matatizo mengine yanaendelea.
Nimekuwa nikipanda tangu nilikuwa 12 na kutazama ponografia tangu nilikuwa 13. Sasa nina 26. Wakati wa miaka nguvu ya video nilizokuwa nikitazama zilikuwa zinaongezeka, hakuna kitu haramu, hakuna kitu kisichofaa, tu surrealistic na hiyo ilikuwa sehemu ya uzushi. Kwa miaka mingi, tabia hii iliongezeka kwa matumizi ya wakati kutazama ponografia na / au kuongezeka na iliimarisha matarajio yangu ya kukutana na ngono, na kile ambacho sikujua wakati huo, cha msisimko wangu wa kijinsia pia. Nilifundisha ubongo wangu kutarajia "hii" kuwa na msisimko. Napenda fap angalau mara moja kwa siku. Wakati mwingine, mara moja kila wiki chache, ningeishia kupanda mara 3 hadi 5 wakati wa siku hiyo hiyo. Mimi ni mtu wa kujitambulisha na nimekuwa mtu mwenye aibu kwa maisha yangu yote. Sikuwa na usalama, na nilikuwa na hali ya kujiona chini. Kama kwamba hii yote haitoshi, mimi ni ADD-PI, lakini sikujua hiyo hadi mwaka mmoja uliopita. Iliniathiri sana wakati wa miaka ya shule na kwa maingiliano yangu ya kijamii kwa sababu ya msukumo wangu na kutokukomaa kihemko (ambayo huja kwa muda mrefu na aibu yangu na kujistahi kidogo). Nilikuwa sufuria ya kuyeyuka ya 'reclusiveness'. Sikujua jinsi ya kuelezea hisia zangu, wala sikujua jinsi ya kuzitambua na kuzielewa, kushughulika na kukabiliana nazo. Kwa hivyo, ucheleweshaji na uvivu ulikuja. Napenda tu kuelekea njia rahisi: fap. Au hata angalia porn bila kuota.
Lakini kwa nafsi yangu ya ndani, nilikuwa najitahidi sana kutoka katika gereza hili. Nilikuwa nikijaribu kuelewa kile nilikuwa nacho, nilijua nilikuwa na kitu, lakini sikujua nini. Ilinibidi kutafuta chanzo, kuielewa na kupata njia za kurekebisha, ili niweze kuhisi na kuwa bora. Au kwa urahisi, kuwa mimi mwenyewe. Yote hii iliunda aina fulani ya hasira, hasira iliyowaka ndani yangu ambayo ilinigeuza kuwa mtu mbaya na watu, wakati mwingi katika hali mbaya, kila wakati kukosoa vitu karibu nami, hakuridhika na kuwa ngumu (vitu vilikuwa nyeupe au nyeusi ).
Nilipogunduliwa ADD-PI na IQ> 99th percentile, nilihisi afueni kubwa ya maisha yangu. Najua IQ ni jamaa, lakini bado. Nilikuwa na shida nyingi shuleni na siku zote nilijua nilikuwa na uwezo, lakini sikuwahi kujua kwanini sikuwa na uwezo wa kufanya vizuri au bora kuliko wengine. Uchunguzi huu ulinifahamisha kuwa 1. Nina akili na kwa hivyo nina uwezo na 2. "kitu" kilichonishikilia wakati huu wote, kwa sehemu, kiliongezea. Nilikuwa na habari ya kutosha kujua nini cha kufanya na kuifanyia kazi, na nilifanya.
Ilinibidi nifanye kazi juu ya msukumo wangu wa kihemko, mielekeo yangu kuelekea kuahirisha na uvivu, tabia zangu mbaya. Kwa maneno mengine, nirudishe maisha yangu katika udhibiti. Hapo ndipo nilipogundua nilikuwa na uraibu. Kuchapishwa na uvivu na ucheleweshaji ningepuka kukimbia na kutazama ponografia. Kama mraibu wa kweli, nilikuwa na hamu ya kuendelea kutafuta zaidi. Ikiwa nilipenda ponografia ilibidi nijifunze zaidi kumhusu na kutazama sinema zake nyingi na kadhalika. Ningeweza kukaa masaa nyuma ya skrini, hadi 2 - 3 asubuhi, nikitafuta, nikitafuta hadi macho yangu yangefungwa karibu tu. Nilikuwa na zaidi ya 900gb ya ponografia kwenye HDD yangu ya nje. Sikuweza kutazama sinema zaidi ya mara 1 - 3, haitakuwa ya kufurahisha tena, kwa hivyo tena, kila wakati ilibidi nitafute mpya, mpya, mpya, zaidi, zaidi, zaidi. Hii iliathiri ustadi wangu wa kijamii, sio kwamba nilikuwa na mengi, na ilinizuia nisiwakaribie wanawake. Nilikuwa na uhusiano wangu wa kwanza wa ngono saa 21; basi, mara ya pili nilifanya ngono, nilikuwa na 24. Nilikuwa na mahusiano machache baadaye, lakini wakati mwingi sikuweza kupata ujenzi, au kuiweka, au ningepata mshindo chini ya dakika. Hii ingeongeza hasira na kuchanganyikiwa zaidi kwa kile kilichokuwa kimejengwa zaidi ya miaka na ningefanya onyesho kutoka kwake na kuwa mkali; sio kuelekea kwa mtu huyo lakini ningepiga mto au kuitupa kwenye chumba na kuapa. Niamini mimi, hiyo itatisha shit kutoka kwa mwanamke niliyekuwa naye. Halafu ningekaa tu kitandani, nikatulia, nikigundua kile nilichofanya tu, niombe msamaha. Walikuwa sawa baadaye kwa sababu walijua sikuwa mtu wa jeuri / mkali. Walishangaa kuniona nikitenda hivi kwa sababu walijua sio mimi, hata kidogo. Mimi pia nilikuwa na aibu. Hii ilitokea mara mbili, kila wakati na mwanamke tofauti. Baada ya haya yote, sikuweza kuishia kitandani na mwanamke! Niliogopa na aibu kwamba sitaweza kupata erection, au kwamba ningepata mshindo katika sekunde chache. Kwa hivyo niliishia kujenga wasiwasi na kuanza kufikiria kila kitu. Ilikuwa kitanzi kibaya kisichoisha.
Kisha siku moja, rafiki aliniambia juu ya nofap. Nilisoma juu yake na nikaamua kuchukua changamoto wiki 2 baadaye. Tangu wakati huo, sijapata au kutazama video au picha za ponografia. Nilianza kufanya mazoezi, kusafisha baada yangu (chumba, karatasi, nguo, sahani, kusoma, mikutano) (bado sio kamili lakini katika mchakato mzuri!), Jipange, ujisikie vizuri, utulivu (tofauti kubwa!), Ujasiri zaidi, kuwa na kujidhibiti bora. Niliweza kutamba na wanawake kwenye baa kwa raha tu, hata ikiwa sikuishia na idadi yao. Jambo muhimu ni kwamba ningewaendea, nitahamia na muhimu zaidi, nilijiamini. Halafu, nilianza kuona mtu… sikuwa na shida ya kuwa na ujenzi, hata hivyo, kweli, hakuna shida hata kidogo. Nilishangaa na kufurahi sana na kujivunia! Kisha nikaanza kuona mtu mwingine (baada ya kumaliza uhusiano mwingine). Jambo lile lile, hakuna shida wakati wote kuwa na ujenzi. Napenda hata, wakati mwingine, kukaa sawa baada ya kufikia mshindo! Hii iliongeza ujinga wangu> 9000!
Moja ya jambo la kushangaza sana niliweza kufanya, ambayo sikujua nilikuwa na uwezo wa kuanza nayo, ilikuwa na mshindo kwa kufikiria eneo la ngono na SO yangu bila kujigusa, kwa kufikiria tu. Nilifanya hivi kwa sababu aliniuliza ikiwa nimewahi kujaribu hii na nilikuwa na hamu ya kuijua. kwa hivyo wakati alienda kuoga, nilikaa kitandani kwangu nikifikiria juu yake na nitamfanya nini wakati atarudi. Ilihitaji nguvu nyingi na ilichukua mapenzi mengi kukaa mkazo kwenye hadithi ambayo nilikuwa nikifikiria na kutobabaishwa. Ilinichukua dakika 45 hatimaye kufika kwenye mshindo! Lakini damn nilikuwa mgumu kama mwamba wakati wote. Sikuamini na nikakimbilia bafuni kumwambia (alikuwa akikausha nywele) na kumwonyesha manii juu yangu. Kwa hivyo, sote tulishangaa! Nilijaribu mara nyingine tena wiki chache baadaye wakati tulikuwa kwenye simu lakini tukakata simu na akaniambia niendelee (wakati mwingine tunapeana maagizo na vitu kama kucheza kwa jukumu, nk) peke yangu bila kujigusa. Ilinichukua karibu dakika 30 wakati huu.
Kwa hivyo hata hivyo, nina malengo machache yaliyoachwa. Najua zinawezekana, ninahitaji tu wakati zaidi kuzifanikisha. Mmoja wao ni kuendelea na changamoto ya nofap kwa muda mrefu iwezekanavyo. Pili ni kujaribu kuboresha "stamina" yangu, kwa sababu mimi bado ni orgasm kwa dakika chache, wakati mwingine <dakika 1 na kupenya (bila kinga) au inaweza kudumu dakika 20 - 40 ikiwa ninapata blowjob au handjob. Hii inakatisha tamaa sisi sote kwa sababu hatufurahii kama inavyostahili. Kweli, anaweza kukabiliana nayo, ninaweza "kummaliza" kwa njia zingine, lakini sio sawa. Pia, ikiwa nitaishia kupata kipigo na masaa machache baadaye tunaishia kufanya ngono naweza kudumu dakika 15ish. Jambo ni kwamba, sitaki kupata bomu ili kuweza kudumu "kawaida" dakika 10 - 15. Mapendekezo yoyote yanathaminiwa kwani bado siwezi kujua jinsi ya kuboresha uvumilivu wangu.
Voila. Hapa kuna hadithi yangu hadi sasa. Kama ninavyoona, ni mabadiliko mazuri 95% katika maisha yangu. Sijawahi kujisikia vizuri sana, wala sikuwa katika hali ya ustawi wa kushangaza katika maisha yangu yote. Najua 100% haiwezekani, lakini lengo langu ni kupunguza pengo iwezekanavyo.
Kama unavyoona, NoFap sio kitu pekee ambacho kilinisaidia kurudisha maisha yangu katika udhibiti, lakini ni sehemu ya mchakato na ni kwa mafanikio kidogo kwamba unapata matokeo makubwa. Ushauri wangu kwako, kama vile Churchill atasema: kamwe usikate tamaa kamwe. Chukua hatua moja kwa wakati, subira na kwa wakati na uvumilivu unaweza kufikia karibu kila kitu. Kuna mlango wazi kila wakati, bila kujali ni milango mingapi inayofungwa usoni mwako. Daima kuna tumaini, maadamu uko hai.
LINK - Siku za 100 +: Hadithi yangu ya kubadilisha maisha
by HakunaHiiHii
;