Niliteseka na HOCD kwa kimsingi miaka kumi ya maisha yangu. Ilianza nilipokuwa na miaka 17 (hiyo ilikuwa mnamo 2001 kabla ya Google kukupa kila kitu kwenye sinia la fedha). Kwa kutokujua ni nini haraka niliondoka nje ya udhibiti na kufikia wakati tofauti sana maishani mwangu. Baada ya miaka 8 ya utaftaji-uchungu wa roho mwishowe nilijifunza kuwa sikuwa mashoga, lakini kwamba nilikuwa katika mzunguko wa kuhoji na kujaribu bure kuamua mwelekeo wangu.
Mara tu nilipogundua ni hocd gani ilinichukua miezi michache kukubali wazo kwamba inaweza kuwa maelezo ya tabia yangu mwenyewe. Nilitafuta matibabu ya cbt na kupitia mazungumzo mengi ya kibinafsi na msaada kutoka kwa familia yangu niliibuka. Sasa kuangalia nyuma ni wazi kuwa mimi hadithi yangu ilikuwa 100% hocd. Ingawa nilijaribu ponografia katika miaka yangu ya ujana, ambayo ilisababisha ponografia ya ngono, sikuweza kuiita hocd iliyosababishwa na ponografia, lakini bila shaka ponografia ilikuwa sababu moja ya maswali yangu ya awali.
Kiwango cha mbele cha mwaka jana na nilikuwa nikitambua kuwa wakati mwelekeo wangu wa hocd ulipoteza nilikuwa bado nikiwa na wasiwasi wa kawaida wa kijamii (kwa kweli ilikuwa mbaya zaidi, ambayo ilikuwa ya kushangaza kwa sababu nilikuwa na uwezo wa kusema / kufanya chochote nilichotaka katika mipangilio ya jamii bila kuchambua kwa ishara za ushoga) na nilikuwa na wasiwasi na kukataa kwa ujumla ambao ulikuwa na uharibifu mbaya siku ya maisha yangu.
Hapo ndipo niligundua kuwa wakati hocd ilikuwa nguvu kubwa, kikundi cha ocd zingine na maswala ya jumla ya wasiwasi yalikuwa yamewekwa kwa muda ambao sikuwahi kugundua. Nilijaribu kutenganisha dalili nyingi kupitia mazungumzo ya kibinafsi na akili / cbt, lakini zilikuwa ngumu kufafanua na kwa hivyo ni ngumu kupigana nazo.
Sasa, hapa ndipo hadithi hii ndefu yenye upepo inavutia: kwa miaka yote 10, bila shaka, nilikuwa nikiongea mara 1-3 kwa siku. Sikuwahi kuona kuwa ni shida, haswa baada ya epidany yangu ya hocd wakati niliacha kulazimisha nafsi yangu kufikiria dudes kwa sababu "ililingana" na mwelekeo wangu wa "kweli". Badala yake nilienda kufikiria sana juu ya wasichana na kutazama ponografia "moja kwa moja" kwa sababu mwishowe niliweza bila sauti kichwani mwangu ikiniambia nilikuwa si sawa. Nilidhani hii haina madhara kwa sababu sasa nilikuwa mzima kiakili. Niliongezeka na nikakua, nikiendelea kufikiria nilikuwa nimehama zaidi ya maswala yangu yote ya zamani.
Hata hivyo, wasiwasi mkuu alikuwa bado.
Wakati wote nilijua kulikuwa na sauti tulivu ikiniambia "upandaji huu ni mbaya, haufurahishi hata, ni unyanyasaji wa kibinafsi, hauna udhibiti" nk nk Lakini kama nina hakika nyote mnajua, dhamiri yenu inaweza kuwa hatari kwa hatari kuzuia katika koo la ulevi. Kwa hivyo mwishowe, baada ya DE yenye kukatisha tamaa na msichana, nilifikia hatua ya kuvunja na nikaamua kujiunga na NoFap.
Hapo ndipo nguvu kuu zilipoingia.
Najua kila mtu anaripoti matokeo yake mwenyewe tofauti, lakini pamoja na kuongeza haraka kwa kujiamini, mtazamo mzuri na usumaku kwa wanawake, nilipata sifa nyingi zilizoonyesha kuwa wasiwasi wangu wa jumla umepungua KWA MUHIMU. Nimekuwa 100x zaidi ya kijamii na anayemaliza muda wangu, nina hofu kidogo ya kutofaulu, mimi huangaza kidogo (kufikiria zamani / sasa), nina mwelekeo na uwazi, ukungu wa ubongo umepungua kwa 70%, nina motisha ya mwili, ninakula bora, ninakula ZAIDI , Ninatamani mwingiliano wa kijamii badala ya kujificha, na ninachukua udhibiti wa hali ambazo hazinifanyi kazi kama mtu.
Kwa kweli, mimi ni kila mtu nilikuwa na umri wa miaka 17, mwenye busara tu, ninajiamini zaidi, na ninauwezo wa kushughulikia maisha YOYOTE yanayonitupia.
TL; DR: Sikufikiria PMO ilikuwa ikichangia wasiwasi wangu hadi nikajiunga na NoFap. Sasa, kulingana na maboresho niliyoyapata, najua kwa hakika alikuwa ndiye mchangiaji mkubwa zaidi.
BY - zaquells
;