Hii itakuwa post ndefu ambapo nitavunja uzoefu wangu na nofap, kutoa maoni yangu juu ya mwelekeo wa jamii ya nofap, maoni yangu juu ya ponografia na ngono, na chochote kingine kinachokuja akilini. Natumai ni barabara inayosaidia na kuangazia kwa wale ambao mnaamua kusoma chapisho langu hili.
Nilijiambia mwanzoni ikiwa ningefikia siku 90 ningefanya chapisho kama hili na hapa niko. Hapa huenda…
Siwezi kuamini nilifanya hivyo. Siku 90 za nofap. Nimekuwa sehemu ya nofap kwa siku 270 na nimekuwa nikijaribu kikamilifu kutofautisha kwa karibu siku 230 za hizo (mnamo Septemba nilitupa nofap nje ya dirisha na kujaribu kupiga punyeto chini ya hali zilizodhibitiwa, lakini zaidi baadaye). Nambari za kutosha, wacha nirudi mwanzoni mwa safari hii siku 270 zilizopita.
Nilianza safari yangu ya nofap karibu Aprili 3. Niliona mazungumzo ya TEDX na nikashangaa. Sikuinunua mara moja na kukagua reedit ya nofap. Nyuma ya hapo ilikuwa karibu redditors 10,000 na nyuzi na maoni yalikuwa mazuri sana. Niliamua kujaribu. Nilikuwa nimepiga punyeto mara nyingi kwa siku na kujiuliza "kwanini nafanya hivi, haioni hata nzuri tena" na nikaamua kujaribu nofap. Kwa kurudia niliingia kile tulichokiita "hali ngumu". Nyuma ya hapo nilikuwa nimekuwa kwenye uhusiano na wasichana wachache na wachache wa flings (shughuli za kijinsia-lakini sio uhusiano). Ilikuwa takribani miaka 2 tangu wakati wangu wa mwisho hata kumgusa msichana. Punyeto ilikuwa njia yangu ya ngono tu. Bado nilikuwa nikiongea na mmoja wa wa zamani wangu na ningesema tulikuwa tumeanza uchumba "wa kihemko".
Hapo zamani nilikuwa nimefikiria juu ya ponografia na punyeto. Mimi hata nilikuwa nimeona "ubongo wako kwenye ponografia" miaka iliyopita na haukupitishwa nayo. Niligundua ponografia na punyeto kando na sikumbuki kabisa wakati nilipoweka pamoja. Ninaamini niliona porn kwanza kwenye nyumba ya marafiki usiku sana. Baadhi ya vitu vyenye laini kwenye sinemax. Nilianza kujipiga bila kujua lakini kwa hatua hii nilikuwa sijaanza kubalehe. Mwishowe nilijikuta nikichezesha mwenyewe wakati nikicheza michezo ya "vua" kwenye uwanja mpya. Hii inaniongoza kugundua ponografia ya kiwango cha chini cha mtandao na siku moja nilijichekesha kwa bahati mbaya na kujiogopa (kwani sijui ni nini kilitokea). Huu ulikuwa mwanzo wa tabia zangu na haikuwa mpaka nilipokuwa na rafiki yangu wa kike wa kwanza chuoni hapo nilizungumza waziwazi na mtu yeyote juu ya punyeto. Sikuzungumza na mtu yeyote juu yake. Nilipiga punyeto kati ya mara 1 na 7 kwa siku, kila siku. Mara chache ningepumzika. Wakati nilikuwa mwanafunzi mpya katika chuo kikuu nilifanya makubaliano ya kiakili na mimi kutazama ponografia kwenye kompyuta yangu ndogo (ili kuepusha virusi na pia kuiweka "safi"). Nilikwenda nyumbani karibu kila wikendi nikinipa siku 4 au 5 za ponografia kutarajia. Lakini badala ya kupata marafiki wapya, kukutana na watu, kufurahiya chuo kikuu nilijifundisha kupiga punyeto bila ponografia kwa matoleo ya kufikiria ya wasichana kutoka zamani. Hasa msichana mmoja.
Nilipokuwa mwandamizi katika shule ya upili nilikutana na msichana ambaye alikua msichana wangu wa "fetish". Tulikuwa marafiki lakini haiba zetu hazikuenda pamoja. Kimwili, wakati huo, nilikuwa sijawahi kukutana na mtu yeyote kama wa kupendeza (boobs kubwa sana na nyembamba). Alikuwa msichana wa kwanza niliyejua kibinafsi kwamba nilipiga punyeto. Labda nimepoteza manii zaidi kwa toleo la kufikiria la msichana huyu kuliko mtu mwingine yeyote wa kweli au porn. Na sehemu ya kusikitisha ni kwamba niliogopa sana kujaribu kuwa na uhusiano naye na sasa ni kuchelewa, sisi sio marafiki tena. Kuvunja uhusiano na msichana huyu wa uwongo kichwani mwangu itakuwa moja ya malengo yangu kuu ya nofap. Nitataja kuwa katika mwaka wangu tangu shule ya upili nimekutana na wasichana ambao walipendeza zaidi kuliko msichana huyu wa kitoto, niliweza hata kushikamana na mmoja wao, lakini kila wakati niliishia kurudi kwa msichana huyu katika tabia yangu ya kupiga punyeto. Nilijaribu kumwondoa kichwani kabla ya nofap lakini sikuweza kamwe. Tangu kuanza nofap nimeweza kukata dhamana ya uwongo na sina nia ya kurudi kwenye ardhi hiyo ya kufikiria.
Kwa hivyo hiyo inaleta nofap. Nilikwenda kwa siku 37 kabla ya kugonga. Kisha nikaendelea kwenda juu ya siku 10 kwa wakati mmoja, kisha 9, 8, 7 kabla sijaanza kupiga punyeto kila siku tena. Sikuweza kupita siku 13 zilizopita na baada ya safu ya tarehe mbaya na hakuna bahati kabisa na wanawake nilijitolea mnamo Septemba na nikapiga punyeto kama kawaida tena. Sikuwa na nguvu katika utaftaji wangu na nilijaribu kutopiga punyeto kwa muda mrefu sana wakati nilifanya. Mwishowe nikapata Oktoba 1 na nikajisemea, tena. Punyeto haikujisikia vizuri na kwa uaminifu hata kama "nguvu" zote za nofap ni nguruwe, ninapata dakika hizi 30 kutumia siku kutumia kitu kingine. Tangu wakati huo sijapiga punyeto kwa siku 90. Vitu vingi vimebadilika na ninaamini nguvu kuu za nofap lakini sio kwa kiwango ambacho watu wengi hapa wanawatetea (hawatabadilisha maisha yako).
Mwanzoni (nyuma mwezi Aprili) nilipata tani ya nishati na ikawa na mazao mazuri na mbele. Wangu wa zamani na mimi nikaacha kuzungumza. Nilianza kubadilisha mawazo yangu kuelekea dating. Ujuzi wangu wa kimwili kuhusiana na michezo umeboreshwa. Nilikuwa na nguvu, kasi, na hekima (Mimi ni mkimbiaji na nyakati zangu zimeongezeka kwa mwezi Aprili). Nimekuwa zaidi kuvutia zaidi kwa wasichana. Mimi ni mazungumzo zaidi na zaidi tahadhari. Mimi ni msanii na nina ufahamu mkubwa wa msukumo wangu linapokuja kazi yangu, sasa nina uzoefu wa aina mpya ya msukumo wakati ninazungumza na wanawake wenye kuvutia.
Nimejaribu mkono wangu kukutana na wanawake kwa njia ambazo sikudhani nitajaribu. Nimekuwa nikienda kwenye baa, karamu, na uchumba mtandaoni. Nimekutana na wanawake kupitia njia hizi zote na nimekuwa kwenye tarehe nyingi. Nimembusu msichana wangu wa kwanza katika miaka 2 na kulala naye (kwa kweli nililala kitandani kimoja, sikufanya ngono, lazima nimjue mtu kwa miezi michache kabla ya kufanya hivyo). Ikiwa ungeniambia mnamo Aprili kuwa nitakaribia karibu na mtu katika Kuanguka ningefikiria ulikuwa unatania.
Sidhani kuwa porn ni asili mbaya. Nadhani ni wavulana wabaya kama sisi tumekuzwa kuamini kupiga punyeto kwa ponografia ni asili wakati sio hivyo. Uwezo wa kupiga punyeto kwa wanawake wowote unaotaka sio asili. Ninahisi vijana wengine wanaweza kushughulikia na uwezekano mkubwa ni bora na porn zilizopo lakini sio mimi. Sidhani kama kupiga punyeto ni mbaya pia. Nimeweza kuona nyenzo za kitamaduni za "porn" katika siku 90 zilizopita (kama picha kutoka kwa Clockwork Clock) na si kuwashwa. Nimekuja kuwaona wanawake tofauti na ninaona sura ya kike tofauti. Ujinsia kwangu umebadilika na ninahisi kuvutiwa zaidi na wanawake halisi. Labda nilijiwasha upya.
Nilipoanza nofap maoni yote yalikuwa mazuri na ya kusaidia. Kulikuwa na maoni moja kila wakati kwenye kila chapisho na kila wakati ilikuwa chanya sasa. Nofap tangu wakati huo alikuwa amepata umaarufu. Mara tu memes zilipoonekana kwenye hii subreddit niliacha kuja hapa mara kwa mara. Hivi karibuni maoni ya ujinga yakaingia. Dini ilianza kupuuza ni njia ya kuangazia na michezo ya hivi karibuni na shughuli zingine za "punyeto ya akili". Sikubaliani na taasisi za kidini na siamini mungu lakini siamini kwamba sheria hii ndio mahali pa mjadala. Ni mahali pa msaada. Nofap ni juu ya kupiga punyeto, sidhani kama michezo ya video ina nafasi hapa. Ndio inawezekana kuwa mraibu wa michezo lakini hiyo sio tofauti na shughuli nyingine yoyote ambayo unaweza kupatwa nayo. Upepo umeathiri anatoa zetu zote za ngono, uwezo wetu wa kiakili, na wakati mwingine uwezo wetu wa kupata misaada. Ah chochote, ninachoweza kusema ni kwamba ninafurahi nofap imepata ufuatiliaji mkubwa katika siku 270 zilizopita lakini sipendi aina ya machapisho ambayo yamekuwa yakionekana mara kwa mara na ninaogopa kwa siku zijazo.
Yote katika yote ninayoweza kusema hapanafap imekuwa maelezo mazuri juu ya maisha yangu. Sizungumzii na mtu yeyote, ni safari yangu mwenyewe (nilitamka kwa msichana aliyepanda kitanda na alishtuka kwamba nilikwenda siku za 60 bila kukimbia). Wote wanaweza kusema ni asante kwa nofap na jumuiya na video ya TEDX. Ilibadilisha maisha yangu na ninaweza kujisikia mabadiliko ya pombe kwa siku zijazo. Badilisha kwa bora.
Kulikuwa na mpango mwingine ambao nilifanya na mimi mwenyewe kuhusu nofap ikiwa ningefikia siku 90, ni kwamba singeweza tena kutembelea subreddit. Bado ninaweza kushuka na kuchapisha vyovyote vile au tu nambari zangu. Sina mpango wa kupiga punyeto tena. Ikiwa nitawahi kurudi kwenye tabia zangu za zamani najua nitakaribishwa hapa. Ikiwa tovuti hii haipo tena wakati wa kurudi tena bado ninaweza kurudi kwenye maoni ambayo nofap imenifundisha. Kujidhibiti. Uvumilivu. Na kujitahidi kufikia lengo lisilowezekana karibu. Nadhani ndio tu ninaweza kusema kwa sasa.
Uwepo, ushirika wa ndugu!
LINK - Siku za 90. Nilifanya. Mimi ni bora kwa hiyo. Asante nofap!
by haipatikani
UPDATE
Nilikwenda karibu na siku 130 bila kuota lakini karibu mwezi mmoja uliopita nilirudi. Ninarudi kwa nofap kwa sababu punyeto langu limerudi kwa tabia za kabla ya nofap. Niliendelea kujiambia ningeacha lakini sijaacha. Nimekuwa nikitazama ponografia na kugundua kuwa ninatumia muda mwingi kutafuta nyenzo na kuwa na vikao kadhaa vya splurge kwa siku. Nilikwenda mapema hata ingawa sikujisikia kama kupiga wangi. Kikao cha fap kama hicho ndicho ambacho mwanzoni kilinihamasisha kwenda siku 90+, kwa hivyo tumaini kikao ambacho nilikuwa nacho hapo awali kitanisaidia kunihimiza tena.
Kwa kuwa nofap ilikuwa kawaida yangu, ni nini kilinifanya niachane na tabia yangu mpya? Wacha nikuambie matukio ambayo yatasababisha kifo changu ... "(hadithi ndefu mbele na mwisho mbaya)
Mstari wangu ulikuwa unaonekana mzuri. Nilikuwa nimeanza kuchumbiana na mtu lakini uhusiano huo ulifadhaika (kemia ya kwanza haikudumu, hutokea, nilikuwa na huzuni kidogo juu yake lakini nikaendelea) na kuendelea kukutana na watu zaidi. Mwishowe niliishia kwenye tarehe na msichana ambaye niligonga naye. Tarehe yetu iliongezeka vizuri sana, hata na wengine wakitanda kwenye bustani. Shughuli yetu ya mwisho ya usiku ilikuwa kuona onyesho bora. Kipindi kiliisha, tukapanda ghorofani (ambayo ilikuwa baa) na akaniambia anahitaji kwenda bafuni. Kwa hivyo nilingoja karibu na njia ya kutoka. Na niliendelea kungojea. Na kusubiri. Dakika 30 zilipita na hakurudi. Yeye pia hakujibu maandishi yangu. Mwanzoni nilifikiri kuna jambo limetokea. Karibu alisubiri kwa dakika 45 kabla sijasikia kutoka kwake. Aliniambia (kwa maandishi) alidhani nimeondoka kwa hivyo aliondoka. Nilitupwa shimoni (niko katika jiji, kwa hivyo kuzunguka ni rahisi bila magari). Kinda alipiga akili yangu, nilifikiri tarehe ilienda vizuri, kwa nini afanye hivi? Alikuwa na ufafanuzi juu yake (maelezo ambayo yanarudi kwenye tarehe ambayo ina maana lakini haitoi udhuru tabia yake). Alinitumia hata siku iliyofuata, kana kwamba kutua kwake hakutokea. Hali nzima iliniacha nikichanganyikiwa. Nadhani ikiwa alinitupa na hakuzungumza nami tena hiyo itakuwa sawa, basi ningeweza kukubali uovu na kuendelea. Lakini kusema ukweli, kila hali ya tarehe ilikwenda vizuri kwenye kitabu changu isipokuwa mwisho tu. Nilikuwa na mvuto wa ajabu kwa msichana huyo na akili yangu haikuonyesha chochote isipokuwa bendera nyekundu. Akili yangu, kwa shida kabisa, mwishowe ilishindwa na wazo la kupanda ili kusafisha mawazo yangu. Fap wakati wa kufikiria yeye kumshinda, ujanja wangu wa zamani kutoka chuo kikuu (ambao haujawahi kufanya kazi). Nilijiambia mara moja tu lakini niliendelea kupanda "mara moja" mara kadhaa kwa siku.
Jambo la kushangaza ni kwamba, bado ninazungumza naye mara kwa mara (yeye huanzisha maandiko au simu kila wakati). Sina mpango wa kumuona tena na kusema ukweli sikuwa na mpango wa kuzungumza naye tena lakini aliendelea kuanzisha. Nimechanganyikiwa zaidi na tabia yake.
Kwa vyovyote vile, tangu hafla hizo, nimeanguka polepole chini ya shimo lililokua. Kabla ya rekodi yangu ya siku ya 130 nilikuwa na mwezi wa kunyooka moja kwa moja lakini niliendelea kuchapisha kwa nyenzo sawa (porn sawa). Lakini wakati huu, nilikuwa nikifanya hivyo lakini nilianza kujitokeza na kutazama ponografia zingine pia. Sijawahi kuingia kwenye nyenzo ambayo ilikuwa mpya kabisa kwangu mimi bado hua kwa kina zaidi kuliko nilivyoenda kwa muda mrefu sana. Mawazo yangu kimsingi imekuwa, sitaenda kupata fuck. Niliacha nofap na kupata msichana ambaye alistahili wakati wangu.
Kwa nini nirudi kwa nofap baada ya mwezi wa kupanda? Kweli, nilihisi bora wakati wa nofap kuliko mimi sasa. Hivi karibuni nimekuwa nikijisikia zaidi, labda moja kwa moja kwa sababu mimi nilipanda. Nimekuwa nikitumia muda mwingi kupanda (inaanza kuwa zaidi ya saa moja kwa siku). Nimekuwa nikitazamia vikao vyangu vya fap ambavyo vinanifanya nijisikie huzuni zaidi kwamba ninafikiria hivyo. Mawazo yangu yamebadilika kutoka "pata rafiki wa kike" na "hautapata rafiki wa kike ili uifanye", ambayo inanikatisha tamaa. Nimekuwa nikijaribu kugeuza mawazo hayo lakini ni ngumu sana. Nilikuwa nikisikiliza podcast leo na walisema jinsi kutofanya punyeto ni mzuri kwa akili yako na wakati huo huo kwenye reddit moja ya hadithi zilizopigwa sana leo ilikuwa jinsi kumwaga mara 5 kwa wiki kunapunguza nafasi zako za saratani ya kibofu.
Nilipata pia cookie ya bahati jana iliyosema "Usikate tamaa".
Mimi dunno, hapa niko tena. Nadhani yote ninayoomba ni maneno mazuri ya kuniweka kwenye njia hii ya upya.
;