Umri wa 29 - ED inaboresha, sio vizuri bado

Hii ni baada ya muda mrefu huenda ni moja kwa wajenzi huko nje: Kubwa kunatoka nyuma kuelekea mbele mbele yangu. Haijawahi kuharibu maisha yangu bila upendeleo kwa njia zenye wazi, wala hakuwa na ushindi kwenye vitendo vyangu vya kila siku, lakini nimegundua hivi karibuni kuwa na pigo kwa mtu ninayempenda. Na nilibidi kusema kwaheri miezi michache iliyopita.

Kawaida mimi huwa hachapishi mkondoni, lakini baada ya kuanza nofap wakati mwingine uliopita na kurudia kutembelea jamii hii tangu, nilihisi kulazimishwa kushiriki hadithi yangu pia. Nimesoma hadithi nyingi kutoka kwa wageni mkondoni wakimwaga ukosefu wao wa usalama kabisa, na kushiriki sehemu za kibinafsi zaidi za maisha yao - iligusa moyo sana na hali yangu, na ninajisikia kuwa na matumaini kujua kuwa siko peke yangu. Kwa kuongezea, msaada mkubwa kutoka kwa jamii, huruma na kutiwa moyo ninaona pande zote, ni aina ya upendo ambao huponya, na angalau kwangu, aina ya upendo ambao ungekuwa unasaidia katika siku zangu za giza. Kwa hivyo Asanteni nyote kwa kila kitu.

Nina miaka 29 sasa; na nilianza kuota wakati nilikuwa na miaka 14. Hiyo ni miaka 15 - nusu ya maisha yangu. Siko hapa kuchagua ikiwa inafaa kwa vijana kufa - lakini hiyo ndio kitu nilichofanya. Kwangu ilianza kama picha rahisi za nguo za ndani mwanzoni, kisha bonyeza sehemu ya modem ya kupiga simu na kisha programu za kushiriki faili, kisha mafuriko na sasa tuna tovuti za utiririshaji wa hali ya juu. Kuna hata hamu hii ambayo inanishinda ninapoandika: kufikiria tu juu ya vitu ambavyo nimeangalia na jinsi walivyoweka alama katika kipindi cha maisha yangu, kama vile wimbo fulani ungekukumbusha siku fulani. Sina haya kabisa, ilikuwa tu sehemu ya maisha yangu. Nilikuwa "wa kawaida" (ikiwa hiyo ni jambo hata): sikuwa na rafiki wa kike, lakini nilikuwa mdau wa kutosha, nilicheza kiwango cha kawaida cha michezo ya video, na mwishowe nikaingia shule nzuri sana.

Shule ilikuwa ya kufurahisha, shule ilikuwa ngumu. Wakati huo, nilikuwa na mahusiano machache muhimu. Moja ilikuwa kesi fulani ya mapenzi yasiyopendekezwa, ingawa mimi na msichana huyo tulifanya ngono, kwa sababu tofauti, hatutawahi kuwa pamoja kama wenzi. Kazi za shule na majira ya joto zilikuwa za kusaga, na kukataliwa kihemko kama kijana - niliumizwa sana na kukasirika jinsi ulimwengu ulivyoonekana kuwa wa haki. Lakini wakati huu wote nyuma, nilikuwa nikipiga kile nilichoamini kuwa ni kawaida ya kawaida (lakini nilichukua mwendo, labda kila siku au kila siku nyingine), lakini nadhani nilikuwa naanza kushikamana na shughuli za kukandamiza , kuzika kuchanganyikiwa kwangu kwa kihemko kwenye skrini ambayo inaweza kukidhi fantasies kwa kubonyeza. Ilijisikia vizuri, lakini ilikuwa nzuri sana kwa sababu ilikuwa ya kibinafsi na ilikuwa ni kitu ambacho nilijua hakuna mtu anayeweza kuchukua. Ikiwa ulimwengu ukamalizika tomorow na kuchukua kitu kingine chochote mbali, angalau ningependa dick yangu mikononi mwangu. Hiyo ndivyo nilivyohisi, ilikuwa ni kuanguka kwetu nyuma, ilikuwa ni mara moja mara moja, na nilidhani haiwezi kushindwa kamwe.

Kwa haraka zaidi ya miaka michache zaidi, nimepata msichana na nilikuwa na marafiki wengine wachache, nilitengeneza kupitia chuo kikuu, na kama nadhani nilifanya kwa njia ya busara. Nilihitimisha, kuenea hakukuacha: haikukuwa jambo kubwa, vijana wote walipiga kelele kuhusu hilo, na sisi wote tulijua sisi sote tulifanya hivyo, na sidhani mawazo ya kijamii yamebadilika sana tangu. Sio tatizo mpaka ni moja. Nilikuwa na video na majina niliyopenda sana, sijakufuata kwa kidini, lakini nilijua niliyopenda. Kulikuwa na furaha kujua kwamba ningeweza kupiga kitu siku moja na kitu tofauti kabisa na kingine. Chakula tofauti, muziki tofauti, picha tofauti za haki?

Nilibadilisha ajira kadhaa, nimeboresha makazi yangu mara chache, nikakutana na wasichana wengine zaidi njiani. Ninaweza kumudu tabo kubwa zaidi kuliko nilivyofanya wakati nilikuwa shuleni. Nilifanya safari na kuchunguza maeneo tofauti. Nilifurahia maisha bora kuliko chuo kikuu. Nilikuwa juu ya zamani, na nilikuwa na matumaini kwa siku zijazo. Mimi fapped usiku. Nilikuwa na mkusanyiko wa heshima kwenye gari la zamani la ngumu kwenye hatua hii, lakini tovuti za kusambaza ingeweza kuifanya kuwa hai. Nilikuwa mkimbizi wa kichwa cha kulazimisha, napenda kuchagua kundi ambalo nimependa, kufungua wote katika tabo mpya, na kisha nenda kupitia moja kwa moja kuamua kilichochochea dhana yangu. Mchakato wa kuchagua yenyewe ulikuwa unaojumuisha kwa muda mrefu ikilinganishwa na fap (hakuna mshangao). Lakini hata wakati wa fap napenda kubadili kati ya video kuangalia kwa juu mpya kwa sababu wa zamani got boring. Wakati huo sikuwa na kutambua jinsi yalivyoharibika. Kwa sababu hakuna mtu anayesema juu yake, sisi sote tuna haraka na taratibu zetu.

Karibu mwaka mmoja au zaidi uliopita. Nilikuwa na kazi nzuri sana, na nilikuwa na sura nzuri ya kimwili, na hatimaye nilikutana na mpenzi wangu wa sasa.

Kwa sababu zisizohusiana na kuenea, kabla ya mpenzi wangu wa sasa, sijawahi kuwa na marafiki wengi zaidi ya miezi kadhaa, na hivyo ikawa na maana kwamba kivutio kwa msichana kitakafariki baada ya siku za mwanzo. Katika siku ambazo sikukumwona, nilikuwa bado nikikuta, na kulikuwa na usiku kadhaa nilijaribu kupiga mara nyingi, inaonekana kwa ajili yake. Nilianza kupata nia ya makundi ambayo sikujali katika maisha yangu halisi ya ngono, nilihisi kuwa safi na kusisimua. Ilikuwa ni ya ajabu jinsi ningekuwa na hamu ya ajabu ya kijinsia wakati nilipokuwa peke yake, tofauti na kiasi cha manufaa wakati nilikuwa pamoja naye, nilidhani ilikuwa tu kwenye bender, sikufikiri sana.

Tatizo lilikuja wakati ghafla nilikuwa flaccid miezi kadhaa iliyopita wakati wa ngono. Alikuwa akalia kwa sababu alihisi kuwa hakuwa na kuvutia kwa mimi tena, kwa kawaida nililaumu kwa kusikia vizuri, kama alionekana kuwa sawa. Lakini baada ya kuwa na ufafanuzi wa nofap pengine mwaka kabla, nilijua kina chini kuna shida kubwa. Niliogopa kwa mawazo yangu kwamba hii ingekuwa ikisababisha kuanguka kwa uhusiano wetu.

Kwa mwenyewe, hakukuwa na mjadala wa ndani sana. Ninampenda sana, ikiwa kuna kitu ambacho ningeweza kufanya ili kuitengeneza, hakukuwa na swali nitakaenda kwa hilo. Nilienda nje ya Uturuki wa baridi, niliondoa pesa zote zangu, na ilikuwa ni haraka, isiyokuwa na wasiwasi lakini tukio la kihisia, nikifikiria juu ya mbali gani imekuwa na mimi. Baadaye nilimwambia kwamba nilikuwa nikifanya nofap kwa sababu nilikuwa na busara na hatukuzungumza mengi tangu hapo. Lakini amesaidia kama nilivyomwambia kwamba inaweza kuathiri libido yangu.

Kwa bahati nzuri, kuepuka kuenea imekuwa sawa kwa mimi. Sina utu wa addictive lakini uharibifu umefanywa. Najua kuwa haikuwa rahisi kwa wengine: na nataka kuchukua fursa hii ya kuwasalimuni ninyi wote juu ya mashindano yako binafsi, kwa kuwa ni mtu binafsi sana na kila mtu ana hadithi yake, lakini nina matumaini utashinda na utaja nje ya nguvu.

Hivyo ni jinsi gani siku za Nofap za 100 zimekuwa kwangu? * Hakuna mamlaka ya juu ya kibinadamu, sikuzote nimekuwa nidhamu sana wakati wa mazoezi * Kufanya jitihada zaidi ya kufanya kazi zaidi * Kwa wiki chache za kwanza na bado ni kweli leo: Mimi sijisikika sana kuhusu ngono, au kitu kingono chochote cha ngono, kinakuwa kazi ya ngono * Utendaji wa ngono: ningesema 50% ya nyakati ni sawa, labda 5-10% ya usiku ni nzuri; na kama mapumziko ya hayo yanaweza kuwa nzuri na yanayotofautiana: usiku wa 3 uliopita tulikuwa na ngono nzuri, siku za 2 zilizopita nilikwenda flaccid baada ya wakati mwingine, jana nilikuwa ni nzuri; asubuhi hii shida ya kufanya kwangu nilikuwa na muda mrefu, lakini hatimaye nilikwenda tena

Mimi nimechoka kidogo, na labda kutambua kwamba hii inaweza kuathiri mimi kwa muda mrefu kuja. Sijawahi kuja kwa maneno ya kuwa nina ED hadi sasa, na bado sijui kiwango chake. Uharaka na unyogovu huja kidogo kwa sababu ninahisi kama ninaumiza mahusiano yangu, na wakati huo huo najua kuna shida ya kipengele cha utendaji, katika kudumisha uhusiano wa kihisia na wa kijinsia na mpenzi wangu. Lakini ninaelewa hakuna mengi ya kufanya, isipokuwa maandamano na nofap na kuwa na matumaini kwamba ubongo wangu utatengeneza yenyewe kwa wakati. Nitakwenda kidogo safari ya barabara na marafiki wachache wa chuo katika wiki chache, natumaini kuwa naweza kutumia wakati huo kufuta mawazo yangu kidogo.

Najua siku za 100 tu, lakini kwa watu wote huko nje ambao wanaanza njia yao wenyewe: huna safari hii peke yake. Kwa bora au mbaya zaidi, kuongezeka kunaweza kutusaidia kufikia siku za giza, lakini ni wakati wa kusema. Na kama watu wengi walivyosema mbele yangu: msiione kama kupoteza, tunajenga upya sehemu yetu ambayo sisi tumejitokeza, tukazikwa na kusahau.