ஒரு தசாப்தத்திற்கும் மேலாக, திருமணமான தம்பதியினர் ஒரு பிரச்சினையுடன் போராடினர், இப்போது அவர்களின் பயத்தை ஒரு "போதை" ஆக மாற்றுவதாக மனைவி பயப்படுகிறார்.
கேள்வி: என் பங்குதாரர் 10 ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக விறைப்புத்தன்மை குறைபாடுகளைக் கொண்டிருந்தார், அது உண்மையில் எங்கள் திருமணத்தை பாதிக்கிறது. அதை மேலும் சிக்கலாக்குவது என்னவென்றால், அவர் ஆபாச மற்றும் சுயஇன்பத்திற்கு அடிமையானவர் என்று நான் நினைக்கிறேன். அவரது விறைப்புத்திறன் செயலிழப்பு உடல் பிரச்சனையா அல்லது அவரது தொடர்ச்சியான போதை பிரச்சனைகளால் உளவியல் சார்ந்ததா என்பதை நான் எப்படி அறிவது? நான் அவரை விரும்புகிறேன்
பதில்: நான் உனக்காக வருந்துகிறேன். உங்கள் உறவைப் பற்றி உங்களுக்குள்ள ஒரு தனிமை மற்றும் உதவியற்ற உணர்வை நான் கேட்கிறேன்.
விறைப்பு செயலிழப்புக்கான காரணங்கள்
விறைப்பு செயலிழப்பை ஏற்படுத்தும் பல காரணிகள் உள்ளன. இவற்றில் அடிப்படை உடல்நலப் பிரச்சனைகள் அடங்கும் (விறைப்புத்தன்மையை தொடர்ந்து அனுபவித்து வரும் ஒருவரை இவற்றை நிராகரிக்க அவர்களின் GP ஐ சந்திக்க நான் எப்போதும் பரிந்துரைக்கிறேன்), வயது, மன அழுத்தம், பதட்டம், செயல்திறன் கவலை அல்லது பிற உளவியல் காரணிகள்.
ஒரு பாலியல் சவால் உடல் அல்லது உளவியல் பிரச்சினை என்பதை புரிந்துகொள்வது பெரும்பாலும் கடினம், ஏனென்றால் இது பெரும்பாலும் ஒரு கலவையாகும்.
உங்கள் கணவர் இன்னும் ஆபாசத்தைப் பயன்படுத்துகிறார் என்பது உங்களுக்குத் தெரிந்தால் - உங்களுடன் நெருக்கமாக இருக்கவில்லை - விறைப்புச் சவால்களை ஏற்படுத்தும் உடல் பிரச்சினையை விட அதிகம் நடக்கிறது என்பது என் யூகம்.
பாலியல் செயல்பாட்டில் ஆபாசப் பயன்பாட்டின் விளைவுகள்
இணைய ஆபாசம் பாலியல் நடத்தை மற்றும் செயல்பாட்டை பாதிக்கும் பல வழிகளை நாம் இப்போது பார்க்கிறோம்.
குறிப்பாக இளைய ஆண்களில் அதிக ஆபாசப் பயன்பாடு விறைப்பு செயலிழப்பு, தாமதமான விந்துதள்ளல் (உச்சக்கட்டத்தை அடைவதில் இயலாமை அல்லது சிரமம்), பாலியல் திருப்தி குறைதல் மற்றும் ஆண்மை குறைதல் ஆகியவற்றை ஏற்படுத்துகிறது.
ஆபாசத்தின் 'தீவிரம்', ஆண்கள் தங்களுக்குத் தேவையானதை சரியாகக் கொடுக்கும் திறன் மற்றும் வேறொருவருடன் தங்கள் செயல்திறனைப் பற்றி கவலைப்படாமல் இருப்பது ஆகியவை ஒரு கூட்டாளியுடனான ஆண்களின் பாலியல் அனுபவத்தை பாதிக்கும் சில காரணிகள்.
நிச்சயமாக, ஆபாசத்தால் உருவாக்கப்பட்ட பாலியல் எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் அது பெண்களை பாதிக்கும் வழிகள் பற்றி என்னால் தொடர முடியும், ஆனால் இது அந்த இடம் அல்ல. நான் ஆபாசத்திற்கு எதிரானவன் அல்ல, ஆனால் நமக்குத் தேவை என்று நான் நினைக்கிறேன் நாம் பார்க்கும் ஆபாசப் படங்களை கவனியுங்கள் அதிலிருந்து நாம் என்ன எதிர்பார்க்கிறோம்.
நெருக்கமான நெருக்கமான பிரச்சினைகள்
ஆபாசப் படங்கள் நெருக்கமான பிரச்சினைகளை சிக்கலாக்கும். இது எளிதில் அணுகக்கூடியது, இது கிட்டத்தட்ட வரம்பற்ற வகையைக் கொண்டுள்ளது, இது பெரும்பாலும் ஆண் இன்பத்தை இலக்காகக் கொண்டது மற்றும் ஆண்கள் சுயஇன்பம் செய்யும் போது அவர்களின் பாலியல் அனுபவங்களை முழுமையாகக் கட்டுப்படுத்துகிறார்கள். இவை அனைத்தும் கூட்டாண்மை உடலுறவுக்கு சிக்கல்களை ஏற்படுத்தும்.
மற்றொரு மனிதனுடனான நெருக்கம் மற்றும் தொடர்பை விட, ஆபாசத்திலிருந்து திருப்தியை நோக்கி திரும்புவது நெருக்கமான சவால்களை நெருக்கமாக்குகிறது. துரதிருஷ்டவசமாக இது மிகவும் பொதுவானதாகி வருகிறது.
உன்னால் என்ன செய்ய முடியும்
இங்கே முக்கிய பிரச்சினை என்னவென்றால், நீங்கள் விரும்பத்தகாத மற்றும் புறக்கணிக்கப்பட்ட சில பதிப்புகளை உணர்கிறீர்கள். இது பெரும்பாலும் படுக்கையறையில் காண்பிக்கப்படும் போது, உங்கள் உறவு இணைப்பு இல்லாத ஒரே இடம் இதுவல்ல என்று நான் பந்தயம் கட்டுகிறேன்.
உங்கள் பங்குதாரர் பேசுவதற்கு இது அநேகமாக ஒரு கடினமான பிரச்சினை என்பதை நான் உணர்ந்தாலும் - உணர்ச்சிபூர்வமான அல்லது தொடர்புடைய பிரச்சினைகளைப் பற்றி பேசுவது பெரும்பாலும் அவர் சிறந்த நேரத்தில் வசதியாக இருக்கக்கூடிய ஒன்றல்ல, நீங்கள் இதைப் பற்றி பேச வேண்டும்.
சிகிச்சை விருப்பங்கள் உள்ளன என்பதை நீங்கள் இருவரும் அறிந்து கொள்வது முக்கியம். ஆனால் உங்கள் கணவர் அவற்றில் ஈடுபட தயாராக இருக்க வேண்டும்.
உங்கள் கணவரிடம் பேசுங்கள்
நீங்கள் முயற்சித்ததில் எனக்கு சந்தேகம் இல்லை, ஆனால் நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி உங்கள் கணவரிடம் பேச வேண்டும்.
அவரது உறவில் அவரது நடத்தையின் சாத்தியமான மாற்றங்களை அவர் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், இருப்பினும் அவருடைய கவலையை அதிகரிக்கவும், அவரை மூடுவதற்கு காரணமாகவும் இருக்கிறது.
கடினமான பிரச்சினைகளை எழுப்பும்போது, நீங்கள் 'மென்மையான தொடக்க' அணுகுமுறையைப் பயன்படுத்தும்போது சிறந்த முடிவுகளைப் பெறுவீர்கள்.
உங்கள் உணர்ச்சிகளைப் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள்.
உங்கள் தேவைகளை நேர்மறையான வழியில் குரல் கொடுங்கள்.
நீங்கள் விரும்பும் முடிவைக் கேளுங்கள்.
உங்களுக்கு இது போல் தோன்றலாம்:
எங்கள் நெருக்கம் பற்றி நான் அன்பற்றவனாகவும் வருத்தமாகவும் உணர்கிறேன். எங்கள் உறவின் அனைத்து பகுதிகளிலும் நாங்கள் இணைக்கப்பட வேண்டும். நாங்கள் இதைப் பற்றி பேசவும் ஒன்றாக வேலை செய்யவும் நான் விரும்புகிறேன். நீங்கள் அதை செய்ய தயாரா?
அவர் ஒரு நிபுணரிடம் பேசுகிறார் என்று கேளுங்கள்
எந்தவொரு பாலியல் சவாலையும் சமாளிப்பது ஆதரவுடன் மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். குறிப்பாக இந்த பிரச்சனை நீடித்திருக்கும் மற்றும் இங்குள்ள உளவியல் காரணிகளால், ஒரு பாலியல் வல்லுநர் அல்லது மனோதத்துவ சிகிச்சையாளருடன் இணைந்து செயல்படுவதன் மூலம் சிறந்த உத்திகள் மற்றும் நடைமுறை கருவிகள் மூலம் உங்களுக்கு உதவ முடியும்.
ஆபாசத்தை வெட்டுங்கள்
துரதிருஷ்டவசமாக, உங்கள் கணவருக்கான அந்த செயல்முறையின் ஒரு பகுதி ஆபாசப் பயன்பாட்டை முற்றிலுமாக குறைத்துவிட வாய்ப்புள்ளது - குறைந்தபட்சம் சிறிது நேரம், அதனால் அவர் மீண்டும் வேறு வழிகளில் உடலுறவை அனுபவிக்க கற்றுக்கொள்ளலாம்.
உங்கள் உறவுக்காக அவர் உங்களுடன் இணைந்து பணியாற்றவும், உதவி பெறவும் தயாராக இருப்பார் என்று நம்புகிறேன்.
;