வயது 33 - ED: வெற்றிகரமான செக்ஸ், என் பதின்வயதிலிருந்தே சிறந்த வடிவத்தில்

7/17/2012 சரி, எனது வரலாறு சுருக்கமாக. 33 ஆண்டுகள், ஆரோக்கியமான, நல்ல தொழில், அழகான, பொருத்தம், பேசும் மற்றும் நட்பு. இருந்தாலும், இப்போது இரண்டு ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக செக்ஸ் இல்லை. ஏன் கேட்கிறீர்கள்? எளிய, பயம். கடந்த இரண்டு ஆண்டுகளாக எனக்கு கிடைத்த ஒவ்வொரு பாலியல் திட்டத்தையும் நான் நிராகரித்தேன். ஏனென்றால் என் சிப்பாய் ஒத்துழைக்கவில்லை என்பது எனக்குத் தெரியும்.

நான் குற்றம் சாட்டினேன், ஆல்கஹால், எடை அதிகரிப்பு, எடை இழப்பு, மன அழுத்தம், நீங்கள் பெயரிடுங்கள். இதைத் தொடும் ஸ்வீடிஷ் மன்றத்தில் ஒரு இடுகையில் நான் தடுமாறும் வரை பிரச்சினை என்ன என்பதை உணர்ந்தேன். இயேசுவே, இவர்களின் கதைகளை நான் அங்கீகரித்தேன். என்ன ஒரு நிவாரணம்!

நான் ஹார்ட்கோர் POM பையனாக இருக்கவில்லை. என்னைத் தொடங்க நான் P ஐப் பயன்படுத்திய 50% முறை இருக்கலாம். நான் ஒரு நாளைக்கு மூன்று முறை, வாரத்தில் ஏழு நாட்கள் பிஓஎம் செய்யும் பையனாக இருக்கவில்லை. அடிப்படையில் நான் ஒரு அமைப்பைக் கொண்டிருந்தேன், ஒவ்வொரு ஞாயிற்றுக்கிழமையும் 3 முறை மற்றும் வாரங்களில் சில “விரைவுகள்”.

நான் இந்த வலைப்பதிவை ஒருவித நாட்குறிப்பாகப் பயன்படுத்தப் போகிறேன். நோக்கம் கவனச்சிதறல், சிகிச்சை மற்றும் வேறு சில பையன்களுக்கு முன்னால் உத்வேகம் அளிப்பதா?

நாள் 0-5

திரும்பப் பெறுவது இந்த விளைவுகளை ஏற்படுத்தும் என்று நான் நினைத்ததில்லை. மூன்றாம் நாள் நான் அறிகுறிகளைப் போன்ற ஃப்ளூவை அனுபவித்தேன், விளிம்பில் உணர்ந்தேன். அதே நேரத்தில் நான் நரகமாக கொம்பு மற்றும் MO க்கு விரும்பினேன். அன்றைய தினம் ஸ்வீடன் முழுவதும் வாகனம் ஓட்டியதால் நான் தெளிவாக இருக்க முடிந்தது. 🙂

நான் வியர்வையான உள்ளங்கைகளையும் அனுபவித்திருக்கிறேன். நான் விளம்பரப்படுத்தக்கூடிய இனிமையானது அல்ல. ஓ, இங்கே ஒரு சங்கடமான உண்மை. 4 ஆம் நாள் கேலிக்குரிய இடத்தில் எனக்கு சீமான் கசிவு XNUMX. பால் கொடுக்காத பசுவைப் போல உணர்ந்தேன்…. அவமானம்!

தினம் 10

சுமார் 1400 மணி நேரம் எனக்கு நரகமாக கொம்பு வந்தது. மிகவும் விசித்திரமானது, என் ஆண்மை ஒரு கணம் தூண்டியது என்று நினைக்கிறேன். நான் அலுவலகத்தை விட்டு வெளியேறியபின் ஒரு சிறு தூக்கத்தை எடுத்தபோது நான்கு மணி வரை பரபரப்பு இருந்தது. இல்லையெனில் நான் ஒருவித சாம்பல் மண்டலத்தில் இருக்கிறேன், அல்லது மிதமான மகிழ்ச்சிக்கும் மிதமான மனச்சோர்விற்கும் இடையில் தொடர்ந்து மனநிலையை மாற்றுகிறேன். மணி நேரத்திற்கு மாறுகிறது….

நான் சோர்வாக இருக்கும்போது எல்லா “அறிகுறிகளும்” வெளியே வருவதை நான் கவனிக்கிறேன். இன்னும் எந்த பிரச்சனையும் இல்லை. நல்லது! நான் தூங்கிய பின் எழுந்தபோது எனக்கு பெரிய மரம் இருந்தது. நான் இந்த விஷயத்தைத் தொடங்கியதிலிருந்து இரண்டாவது முறையாக மட்டுமே அதைப் பெற்றேன். தொடர்ந்து வருக!

தினம் 12

இன்னும் லிபிடோ இல்லை, இன்னும் பசி இல்லை, இன்னும் ஈரமான கனவுகள் இல்லை, இன்னும் காலை மரம் இல்லை, இன்னும் எந்த மாற்றமும் இல்லை. அவர்கள் அதை ஒன்றும் தட்டையானதாக அழைக்க மாட்டார்கள் என்று நினைக்கிறேன்…

தினம் 18

இன்று விசித்திரமான அனுபவம் இருந்தது. 10 AM ஐச் சுற்றி என் லிபிடோ உயர் கியரில் உதைக்கப்பட்டது. இலக்கிய! நான் நரகமாக பசியுடன் இருந்தேன் என்பது உணர்வை அதிகரிக்க உதவியது என்று நினைக்கிறேன்.

நான் 10 நிமிடங்களை எனக்கு பிடித்த சுஷி வியாபாரிக்கு ஓட்டிச் சென்றபோது, ​​அங்கு ஒரு பொங்கி எழுந்த பைத்தியம். நான் பார்த்த ஒவ்வொரு பெண்ணுடனும் தூங்க விரும்பினேன், வாகனம் ஓட்டும்போது கவனம் செலுத்த முடியவில்லை. என் வெளியேறலைக் கடந்தும், இரண்டு முறை! பின்னர் வேடிக்கையானது, ஆனால் அந்த நேரத்தில் நான் அதை எங்கே இழக்கிறேன் என்று நினைத்தேன்.

இது கடந்து செல்லும் விஷயம் என்று நான் நம்புகிறேன்.

தினம் 20

தட்டையானது… .பெரியட்… ..

தினம் 25

PMO முன்பக்கத்தில் இன்று புதிதாக எதுவும் இல்லை. என் லிபிடோ இந்த விசித்திரமான அதிர்ச்சிகளை ஒரு நாளைக்கு ஓரிரு முறை சிதறடிக்கிறது. விசித்திரமானது. நானும் நேற்று இரவு மோசமாக தூங்கினேன், விறைப்புத்தன்மையுடன் குறைந்தது 4 முறை விழித்தேன். இல்லையெனில் நான் ஒரு நல்ல மனநிலையில் இருந்தேன். குறைந்தபட்சம் அது நேர்மறையானது.

விலக்குவது எனக்கு ஒரு பிரச்சினை அல்லது ஒரு சவால் என்று நான் உண்மையில் நினைக்கவில்லை. எனக்கு சவாலானது பி.எம்.ஓ இல்லாத முழு விழிப்புணர்வு விஷயம். நான் அதிக சுய விழிப்புடன் இருக்கிறேன், சுறுசுறுப்பாக இருக்கிறேன், அல்லது தற்போது கூட இருக்கிறேன், மேலும் நான் “ஆன்மா தேடல்” அல்லது சுய சிந்தனையை அதிக அளவில் செய்து வருகிறேன். “பி.எம்.ஓ-மேகம்” இல்லாத நிலையில், கண்ணாடியில் உங்களைப் பார்த்து, நீங்கள் உண்மையிலேயே என்னவென்று உங்களைப் பார்ப்பது ஓரளவு மனச்சோர்வை ஏற்படுத்தும். இறுதியில் உங்களை நீங்களே சமாளிக்க வேண்டும். இன்னும் இதைக் கண்டுபிடிப்பது, ஒரு நேரத்தில் ஒரு படி…

தினம் 37

இன்னும் உண்மையான லிபிடோ இல்லை

தினம் 44

என் லிபிடோ இருப்பதாகத் தோன்றினாலும், இன்னும் சுறுசுறுப்பாக இல்லை. விளக்க கடினமாக உள்ளது. இது நான் முன்பு குறிப்பிட்ட தீஸ் ஜால்ட்ஸ் அல்லது சர்ஜஸ் அல்ல. இது இயக்கப்பட்டிருந்தாலும் 5 -10% மட்டுமே இயங்கும். நான் நினைக்கிறேன் பெரிய அடையாளம்!

மனநிலை சமீபத்தில் நன்றாக இருந்தது. ஆனால் நான் எந்த மென்ஸ் ஆற்றலையும் உணரவில்லை. நான் சோம்பேறியாக இருந்தேன், பிளாட்டைச் சுற்றி அதிகம் செய்ய வேண்டாம். அது எனக்கு ஒரு பிரச்சினை. நான் இனி அமைதியற்றவனல்ல. நான் எப்போதும் உட்கார முடியாத ஒரு நபராக இருந்தேன்….

தினம் 47

நான் இன்று ஒரு நல்ல இடத்தில் இருந்தேன். ஒரு குழந்தையாக மகிழ்ச்சியாக இருப்பதால் எதுவும் இறங்க முடியவில்லை. நல்ல உணர்வு! எனது லிபிடோ திரும்பி வருவதால் எனது தற்போதைய மனநிலை இணைக்கப்பட்டுள்ளது என்பதில் நான் உறுதியாக இருக்கிறேன் (நான் மீண்டும் ஒரு ஆணாக உணர்கிறேன்).

சிறிது நேரத்தில் நான் ஈரமான கனவு காணவில்லை என்பதை உணர்ந்தேன், கவனிக்கவில்லை, கவலைப்படவில்லை.

தினம் 51

ஓய்வெடுத்தது! வேடிக்கையான விஷயம் என்னவென்றால், நான் அதைப் பற்றி வெட்கப்படுவதில்லை அல்லது கோபப்படுவதில்லை. நான் புணர்ந்தேன், எந்த சந்தேகமும் இல்லை, அது என் மீட்டெடுப்பை தாமதப்படுத்தும். ஆனால் பரவாயில்லை, இந்த அனுபவத்திலிருந்து நான் கற்றுக்கொள்வேன். நான் நகர்ந்தேன்…

நான் எனது எண்ணிக்கையை மீட்டமைத்து 0 இலிருந்து தொடங்க மாட்டேன். இந்த நேரத்தில் எனக்கு பசி இல்லை என்று நினைக்கிறேன், 0 க்கு மீட்டமைப்பது என் மனதில் ஒரு தண்டனையாக இருக்கும், மேலும் எனது மனநிலை மிகவும் மோசமான இடத்திற்குச் சென்றால் அது அதிக அளவில் தூண்டக்கூடும் . எனது மீளுருவாக்கம் எனது மீட்டெடுப்பில் என்னைத் திருப்பிவிடும் என்பதை நான் அறிவேன், ஆனால் நான் மீட்கப்படுவதை நிறுத்த மாட்டேன். எனது செயல்களால் மட்டுமே எனது மீட்டெடுப்பை நிறுத்த முடியும், எனது செயல்களுக்கு நான் பொறுப்பேற்கிறேன்!

அடுத்த வாரம் முழுவதும் சக்தி பெறுவோம்!

தினம் 80

சரி, இங்கே ஒரு முறை வெளிப்படுகிறது. மீண்டும் ஓய்வெடுங்கள், இந்த நேரத்தில் நான் பிங் செய்தேன். எந்த வருத்தமும் இல்லை, கோபமும் இல்லை. ஆனால் ஒரு முழு கோபம்!

இன்று அதை விட இனி இடுகையிட மாட்டேன், அதைப் பற்றி கொஞ்சம் யோசித்து இந்த வார இறுதியில் இடுகையிடுவேன்.

வாவ்! 100 நாட்கள், எனது மூன்று மறுபயன்பாடுகளை கணக்கிடவில்லை. 🙂

நேற்று pmo க்கு மிகப்பெரிய ஆசை. நான் நேற்று பி பார்த்தேன். நான் நேற்று எம் செய்தேன். ஆனால் ஒரு குறுகிய காலத்திற்கு மட்டுமே. எனக்கு என் மீது வெறி ஏற்பட்டது. நிறுத்துவதற்கான விருப்பம் எனக்கு இருந்தது என்று இன்று என் சுயத்தைப் பற்றி உண்மையில் பெருமைப்படுகிறேன். ஏனென்றால் நேற்று கெட்டது, மிகவும் மோசமானது. இந்த 100 நாட்களில் இதுபோன்ற வலுவான பசி மற்றும் ஆசை எனக்கு இருந்ததாக நான் நினைக்கவில்லை. நீல பந்துகளில் மிக மோசமான நிலை இருந்ததா….

வார இறுதி நாட்கள் எனக்கு ஒரு பிரச்சனையாக இருக்கலாம். நேற்று ஒரு நல்ல உதாரணம். எனது நண்பர்கள் அனைவரும் ஊருக்கு வெளியேயும் நானும் தனியாக எங்கே இருக்கிறேன். மழை பெய்யும் என்பதால், ஒருபோதும் ஒருபோதும் விருப்பமில்லாத நகரத்தைத் தாக்கும். அதனால் நான் என் பிளாட்டில் தனியாக மாட்டிக்கொண்டேன்… கெட்ட யோசனை…. ஆனால் நான் எப்படியாவது வலுவாக இருக்க முடிந்தது.

நாள் 195 - வெற்றிகரமான செக்ஸ்

1/23/13

கிட்டத்தட்ட மூன்று மாதங்களில் நான் இடுகையிடவில்லை. நான் தேவையை உணரவில்லை அல்லது பகிர்வதற்கு ஏதேனும் குறிப்பிட்ட தகவல்கள் இருப்பதாக நான் உணரவில்லை.

நான் இடுகையிடுவதற்கு சற்று முன்பு எனக்கு ஒரு பெரிய பின்னடைவு ஏற்பட்டது. நான் சற்று நீல நிறமாகவும், மறுபிறப்புக்கு அலட்சியமாகவும் உணர்ந்தேன்.

நான் எப்படி செய்கிறேன்? எனது சிறந்த நண்பருடன் நான் "பிரிந்துவிட்டேன்" என்பதைத் தவிர (பொய்கள், கையாளுதல் மற்றும் சுய அழிக்கும் நடத்தை காரணமாக எனது நண்பர்கள் அனைவரையும் பாதித்தது), நான் மிகவும் சிறப்பாக செய்கிறேன். லிபிடோ நிச்சயமாக உள்ளது, நான் இரவில் ஈரமான கனவு கண்டபோது தவிர. என் ஈரமான கனவுகளுக்குப் பிறகு முதல் நாட்களில் செக்ஸ் இயக்கி இல்லாததை நான் கவனிக்கிறேன். எனது இரவுநேர உமிழ்வுகள் ஜோடிகளாக வருவதையும் நான் கவனிக்கிறேன், எனது முதல் உமிழ்வுக்குப் பிறகு வரவிருக்கும் இரவில் எனக்கு எப்போதும் இரண்டாவது ஈரமான கனவு இருக்கிறது.

நான் வெற்றிகரமாக உடலுறவு கொண்டேன். இரண்டு வெவ்வேறு சந்தர்ப்பங்களில் சிறுநீர் கழித்த மற்றும் கிட்டத்தட்ட நிதானமான.

நான் என் சுயமரியாதைக்காக பணியாற்றி வருகிறேன், இது எனக்கு ஒரு முக்கிய காரணமாக இருக்கலாம்.

நான் உண்மையிலேயே ஆர்வமாக இருக்கும் ஒரு பெண்ணுடன் டேட்டிங் செய்கிறேன் (ஹெல் ஆமாம் !!) நன்றாக இருக்கிறது, இருப்பினும் அவர் “ஒரு நல்ல பெண்”, படித்தவர், புத்திசாலி மற்றும் கம்பீரமானவர் என்று அர்த்தம் என்றாலும், நான் ஒரு தோல்வியைக் கொண்டுவருவதில் சற்று சிரமப்படுகிறேன் நான் வழக்கம்போல என்னைப் பற்றி அதைப் பற்றிப் பேச வேண்டாம். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், நான் வழக்கமாக இந்த பெண்ணை "எடுத்துக்கொள்வதை" விட, இந்த பெண்ணை வென்று சாப்பிடுகிறேன். விரல்கள் தாண்டின…

இதுவரை இந்த அனுபவத்தை சுருக்கமாக:

* முதல் மூன்று மாதங்கள் மற்றும் குறிப்பாக முதல் 30-60 நாட்கள் நரகமாக இருக்கும்

* இதைப் பற்றிய வழி இதுதான் என்று நான் நம்புகிறேன்

* ரிலாப்ஸ் சரி, அவை எவை என்பதை நீங்கள் ஏற்றுக் கொண்டுள்ளீர்கள் (சூப்பர்மேன் காமிக்ஸில் மட்டுமே உள்ளது)

* கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு காலையிலும் எனக்கு காலை மரம் கிடைத்துள்ளது

* எனது பிரச்சினைகள் / அங்கு pmo மற்றும் சுயமரியாதை இல்லாமை என்று நான் நம்புகிறேன்

* இல்லை நான் குணமடையவில்லை, என் பதின்வயதிலிருந்தே நான் எனது சிறந்த நிலையில் இருக்கிறேன்

* நான் இன்னும் உயிருடன் உணர்கிறேன்

சியர்ஸ்!

தினம் 197

[இறுதியாக முன்னோக்கி சென்றார்] அந்தப் பெண். அவளுடைய ஒரே கருத்து: “இறுதியாக! இயேசு நீங்கள் மெதுவாக இருக்கிறீர்கள். ” (அவள் ஒப்புக்கொண்டாலும், அவள் என்னை சோதிக்க விரும்பியதால் மெதுவாக என்னை நோக்கத்துடன் விளையாடினாள்.)

BLOG க்கு LINK

by downOver