ஒருவருக்கு பயனுள்ளதாக இருக்கும் என்ற நம்பிக்கையில் எனது கதையை உங்கள் அனைவருடனும் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறேன். குறிப்பாக சிரமப்படுபவர்களுக்கு. இது பெரும்பாலானவற்றை விட அதன் முடிவில் சற்று வித்தியாசமானது, ஆனால் அது அப்படியே தொடங்குகிறது.
நான் 27 வயது நேரான மனிதன். நான் 11 வயதில் இணையத்தில் ஆபாசத்தைப் பார்க்கத் தொடங்கினேன். பெரும்பாலும் ஆர்வத்தால். ஒரு வருடம் கழித்து நான் தினமும் அதற்கு சுயஇன்பம் செய்து கொண்டிருந்தேன்.
16 வயதிற்குள் நான் டிரான்ஸ்ஸெக்சுவல் ஆபாசத்திற்கு அதிகரித்தேன், அங்கு நான் உறுதியாக கோட்டை வரைந்தேன், நான் அதை ஒரு முறை அல்லது இரண்டு முறை கடக்க முடிந்தது.
இது ஒரு நல்ல விஷயம் அல்ல என்பதை இந்த நேரத்தில் நான் அறிந்தேன். எனது வளர்ந்து வரும் பிரச்சினைகளுக்கு இது எவ்வளவு ஆதாரம் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் நான் சந்தேகித்தேன்.
எனக்கு எல்லா வழக்கமான சிக்கல்களும் இருந்தன. சமூக கவலை, முன்முயற்சி இல்லாமை, குறைந்த ஆற்றல், மூளை மூடுபனி, முகப்பரு மற்றும் தூக்கக் கோளாறுகள். உண்மையான பெண்களுடன் நிச்சயமாக பூஜ்ஜிய திறன்கள்.
ஒரு வருடம் அல்லது அதற்குப் பிறகு நான் எந்த ஃபேப்பையும் கண்டுபிடிக்கவில்லை, அது இப்போது 10 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு இருந்தது. இது எனக்கு பல பதில்களைக் கொடுத்தது, ஒரு காலத்திற்கு வெளியேற போராடிய பிறகு நான் 90 நாள் ஸ்ட்ரீக்கை நிர்வகித்தேன். நான் முற்றிலும் மறுபிறவி உணர்ந்தேன். எனக்கு நம்பிக்கை, ஆரோக்கியம் இருந்தது, என் வாழ்க்கையில் முதல்முறையாக ஒரு மனிதனைப் போல உணர்ந்தேன். ஆனால் அது ஒரு சுவை மட்டுமே. நான் கடுமையாக மறுபரிசீலனை செய்தேன். வாழ்க்கை எனக்கு சில வளைகோட்டுகளை வீசியது, மேலும் ஆபாசமானது முன்பை விட எனக்கு மிகப் பெரிய தப்பிக்கும்.
நான் கோடுகளுக்கு முயற்சித்துக்கொண்டே இருந்தேன். ஆனால் நான் அதை மீண்டும் ஒரு மாதத்திற்கு மேல் செய்யவில்லை. பெரும்பாலும் என்னால் ஒரு சில நாட்களை மட்டுமே நிர்வகிக்க முடிந்தது. நான் எல்லாவற்றையும் முயற்சித்தேன். நான் எல்லாவற்றையும் படித்தேன். ஒவ்வொரு நுட்பத்தையும் முயற்சித்தேன். ஒவ்வொரு முறையும் ஒவ்வொரு தந்திரமும். ஆனால் அது எதுவும் எனக்கு சுதந்திரம் தரவில்லை.
இது எனக்கு மிகவும் இருண்ட காலம். ஆபாசமானது எவ்வளவு அழிவுகரமானது என்பதை நான் அறிவேன், அது என்ன வகையான வாழ்க்கையிலிருந்து என்னைத் தடுக்கிறது. ஆனால் என்னால் இன்னும் அதை அசைக்க முடியவில்லை. குற்ற உணர்ச்சியும் அவமானமும் என்னை முழுவதுமாக விழுங்கிவிட்டன.
அறியாமை மற்றும் அடிமையாக இருப்பது ஒரு விஷயம். அது என்னவென்று தெரிந்துகொள்வதும், அதிலிருந்து விடுபட முயற்சிப்பதும், தோல்வியுற்றதும் வேறு விஷயம்.
இந்த நவீன உலகில் ஒரு மனிதன் அனுபவிக்கக்கூடிய மோசமான விஷயங்களில் இது உண்மையில் ஒன்றாகும்.
கிட்டத்தட்ட 10 வருடங்கள் இப்படி செலவிட்டேன்.
அந்த காலகட்டத்தின் முடிவில் நான் அதை எதிர்த்துப் போராடினேன். என்னிடம் எந்த சண்டையும் மிச்சமில்லை. நான் ராஜினாமா செய்தேன், அது என்னால் மாற்ற முடியாத ஒன்று. இது ஒரு ஆழமான மற்றும் நீடித்த மன அழுத்தத்தைத் தூண்டியது.
இறுதியில் அது கடந்து சென்றது. நான் இனி ஒரு நபரை உணரவில்லை, ஆனால் அது எனக்கு ஒரு பரிசை விட்டுச்சென்றது: விடுதலையான நம்பிக்கையை புதுப்பித்தது. ஒரு தசாப்த கால சண்டையை எடுத்து தொடர.
இதற்குப் பிறகு நான் 'வெளியேற முயற்சிக்கவில்லை' ஆனால் நான் செயலில் இருக்கும்போது கவனம் செலுத்த ஆரம்பித்தேன். இந்த போதை பழக்கத்தின் உள் செயல்பாடுகளை ஒன்றாக இணைக்க முயற்சிக்கிறது. உண்மையில். நான் அதற்குள் சென்றேன். நான் அதைப் பற்றி ஆழமாக நினைத்தேன்.
நான் ஒரு முறை இப்படி சென்றேன். நான் இனி அதனுடன் கஷ்டப்படவில்லை. ஆனால் என்னால் முன்னேறவும் முடியவில்லை.
நான் செய்யும் வரை.
ஒரு நாள் ஒரு நட்டு உடைத்த பிறகு, நான் ஒடினேன்.
அன்று நான் சுயஇன்பம் செய்வது இரண்டாவது முறையாகும். இத்தனை நேரம் கழித்து, இந்த போராட்டம் எல்லாம். இதற்கு என் போதை எப்போதும் போல் வலுவாக இருந்தது. இது அபத்தமானது நியாயமற்றதாகத் தோன்றியது. நான் கோபமாக இருந்தேன். என்னுடன் சீற்றம்.
எனவே இதுபோன்று, இறுதியாக, நான் ஒருவித வரம்பை அடைந்தேன். இது நாள் நடுப்பகுதியில் இருந்தது, நான் வெளியே சென்றேன், உள்ளூர் பாதையில் நடந்தேன். நான் இறக்கும் வரை வட்டங்களில் நடக்கப் போகிறேன் என்று நானே சத்தியம் செய்தேன். நான் உண்மையில் அதை வானத்தில் கத்தினேன்.
ஒன்று அல்லது நான் எப்போதும் ஆபாசத்திற்கான போதை பழக்கத்தைத் தீர்த்து, சுயஇன்பம் செய்யும் வரை. நான் தீவிரமாக இருந்தேன். நான் எதையும் பற்றி எப்போதும் இருந்ததை விட தீவிரமானது.
(எனது உண்மையான கதை இங்குதான் தொடங்குகிறது, அதனால்தான் இதை இப்போது எழுதுகிறேன். பல்வேறு காரணங்களுக்காக எழுதுவது எனக்கு கடினமாக இருந்தது, ஆனால் அது உண்மைதான்)
நான் மணிக்கணக்கில் நடந்தேன். பெரும்பாலும் என் விரக்தியைப் பெறுவது. இரவு 9 மணியளவில் இருட்டாகிவிட்டது. ஆனால் நான் இறுதியாக அமைதியாக இருந்தேன். ஆனால் இறந்த அல்லது குணப்படுத்தப்பட்ட அருகில் எங்கும் இல்லை. நான் என்னை வெளியேற விடமாட்டேன். எனக்கு பசி புண் மற்றும் சோர்வாக இருந்தது.
ஆனால் நான் என் மடியில் நடந்து கொண்டே இருந்தேன். நானே என்னிடம் கேள்விகள் கேட்க ஆரம்பித்தேன். உண்மையில் அவற்றை வாய்மொழியாகக் கருதுவதில்லை, ஆனால் அவற்றை உணர்கிறேன்.
ஏன்? இதை நான் ஏன் விட்டுவிட முடியாது? நான் ஏன் இதிலிருந்து விடுபட முடியாது?
(இங்குதான் நீங்கள் கேலி செய்யலாம். எனக்கு புரியும். திறந்த மனதுடன் படிக்க முயற்சி செய்யுங்கள்)
ஒரு குரல் எனக்கு பதிலளித்தது. ஒரு அழகான குரல். இது வெறுமனே,
நீங்கள் சுதந்திரமாக இருக்கிறீர்கள். நீங்கள் தேர்வு செய்யலாம்.
நான் கிட்டத்தட்ட என் மலம் இழந்தேன். நான் இதற்கு முன்பு என் தலையில் குரல்களைக் கேட்டதில்லை. ஆனால் அது என் தலையிலிருந்து சரியாக வரவில்லை. அது மேலே இருந்து வந்தது போல் உணர்ந்தேன்.
...
நான் கொஞ்சம் அதிர்ச்சியடைந்தேன் / குழப்பமடைந்தேன், என்ன செய்வது அல்லது என்ன செய்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. ஆனால் இறுதியில் நான் பதிலளித்தேன்…
"நான் எப்படி தேர்வு செய்யலாம்?"
மீண்டும் ஒரு குரல் கேட்டது. அது மீண்டும் மீண்டும்,
“நீங்கள் சுதந்திரம். நீங்கள் எப்போதும் சுதந்திரமாக இருந்தீர்கள். நீங்கள் தேர்வு செய்யலாம்."
இந்த இடத்தில் நான் அழ ஆரம்பித்தேன். நான் சொன்னேன்,
"என்னால் முடியாது."
நான் வெளியேற தேர்வு செய்யலாம் என்று நான் நினைக்கவில்லை. அது எனக்கு முற்றிலும் சாத்தியமற்றதாகத் தோன்றியது. நானும் வெளியேறினேன். விஷயங்கள் போது
இது போல நீங்கள் அதனுடன் செல்ல வேண்டாம். இது உண்மையானதாகத் தெரியவில்லை.
ஆனால் அடுத்து என்ன நடந்தது என்பது எல்லாவற்றையும் விட என்னை பயமுறுத்தியது. பல வருடங்களுக்கு முன்பு நான் ஒரு குன்றிலிருந்து ஓட்டுவதை விட அதிகமாக இருந்தேன்.
குரல் பதிலளித்தது,
“அது உங்கள் விருப்பமா”?
“நூூ!” நான் அதை என் ஆத்மாவில் கத்தினேன். நான் விரும்பியதல்ல. அந்த தருணத்தில் நான் வேண்டாம் என்று சொல்லாவிட்டால் நான் உணர்ந்தேன். நான் முற்றிலும் தொலைந்து போவேன்.
குரல் பதிலளித்தது. “பின்னர் தேர்வு”.
இது எனக்கு சிறிது நேரம் பிடித்தது, ஆனால் இறுதியில் நான் வார்த்தைகளை ஒன்றாக இணைத்தேன். அது இருந்திருக்க வேண்டியதை விட கடினமாக இருந்தது.
"நான் இதில் இருந்து விடுபடத் தேர்வு செய்கிறேன்."
அதை என் தலையில் சொன்னேன். இது ஒரு கிசுகிசுப்பாக இருந்தது.
"என்ன இலவசம்?" அது சொன்னது.
நான் யூகிக்க வேண்டும் என்று அது விரும்பியது.
"நான் சுய இன்பத்தை விட்டுவிட தேர்வு செய்கிறேன். ”நான் அப்படியே நினைத்தேன்.
அந்தக் குரல் “சத்தமாக” என்று சொன்னது.
ஏன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் அதை சத்தமாக நினைப்பது அல்லது அந்த நேரத்தில் சத்தமாக சொல்வது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது. வார்த்தைகள் அப்படியே வராது.
எனவே நான் அதை மீண்டும் சாந்தமாக நினைத்தேன்.
குரல் மீண்டும் சொன்னது,
“சத்தமாக.”
இந்த கட்டத்தில் நான் உண்மையில் போராட ஆரம்பித்தேன். இது ஒரு குறிப்பிட்ட காலப்பகுதியில் நடக்கிறது, என்னால் இன்னும் நம்ப முடியவில்லை.
நானும் ஒரு முட்டாள் போல் உணர்ந்தேன். பைத்தியம் பிடிக்கும் ஒரு பாதையைச் சுற்றி நடக்கிறது… நான் இடதுபுறம் சென்று வீட்டிற்குச் சென்றேன்.
இது கொஞ்சம் தோண்டல் மற்றும் சுய பெப் பேச்சு எடுத்தது. ஆனால் நான் இறுதியாக அதை சத்தமாக சொன்னேன்.
"நான் என்னை மகிழ்விக்காமல் இருக்க தேர்வு செய்கிறேன்!"
இந்த நேரத்தில் குரல் எதுவும் திரும்ப சொல்லவில்லை, ஆனால் என் விழிகளையும் தலையையும் மேல்நோக்கி இழுக்கும் ஒரு சக்திவாய்ந்த சக்தியை உணர்ந்தேன். இந்த நேரத்தில் நான் என் தலையைத் தொங்கவிட்டேன்.
சில புனிதமான மற்றும் அழகான மனிதர் என்னிடம் சொல்லக் கேட்பது போல் உணர்ந்தேன்…
"நான் மோசமான ஆபாசத்திலிருந்து விடுபட தேர்வு செய்கிறேன்"
கண்ணில் பார்க்கும் போது. சரி என்னால் அதை செய்ய முடியவில்லை. என் முழு வாழ்க்கையிலும் நான் ஒருபோதும் சங்கடப்பட்டதில்லை. இது எனது ரகசியம். எனது ஆபாச போதை பற்றி யாருக்கும் தெரியாது. குறிப்பாக விவரங்கள் இல்லை. எனவே நான் தப்பிக்க விரும்பினேன்.
நேர்மையாகவும் காணப்படாமலும் இருப்பதைத் தவிர்ப்பதற்காக என் தனிமையான விரக்தியடைந்த வீட்டிற்குத் திரும்பிச் செல்வது. இது எதுவாக இருந்தாலும்.
நான் அதை கிட்டத்தட்ட செய்தேன். அந்த வாய்ப்பின் தருணத்தில் நான் பின்வாங்க விரும்பினேன். அது எனக்கு வெறுப்பை ஏற்படுத்தியது. இறுதியாக நான் எவ்வளவு பலவீனமாக இருந்தேன் என்று பார்த்தேன். நான் எவ்வளவு ஊனமுற்றவனாக இருந்தேன். அந்த தெளிவு என்னைத் தள்ளியது.
இது எனக்கு ஒரு கேலிக்குரிய தைரியத்தை எடுத்தது. ஆனால் இறுதியாக, நான் மேலே பார்த்தேன், நான் வார்த்தைகளை சொன்னேன்.
முதல் முறையாக நான் இன்னொருவரைப் பார்த்து அந்த உண்மையைச் சொன்னேன். என் இதயம் நிராகரிப்பை எதிர்பார்க்கிறது. ஆனால் எனக்கு அன்பும் ஏற்றுக்கொள்ளலும் மட்டுமே கிடைத்தது.
அந்த கணமே அணை உடைந்தது. நான் நடக்கத் தொடங்கியதிலிருந்து என்னுள் ஏதோ தளர்த்தப்படுவதை உணர்ந்தேன். ஆனால் இப்போது அதெல்லாம் வெளியே வந்தது.
இருளும் வெட்கமும் எல்லாம் அப்படியே கிளம்பின.
தூய சுதந்திரத்தைத் தவிர வேறு எதுவும் இல்லை.
நான் இனி ஒரு ஆபாச அடிமையாக இல்லை என்று எனக்கு தெரியும். நான் மீண்டும் ஒருவராக இருக்க முடியாது என்று.
சுயஇன்பம் செய்ய நான் ஒருபோதும் போராட வேண்டியதில்லை.
எனவே நான் பாதையை விட்டு வெளியேறினேன். 16 ஆண்டுகளில் முதல் முறையாக. எனக்கு வாழ்க்கை மீண்டும் தொடங்கியது.
...
பாதையில் என் நாள் முதல் இது சிறிது நேரம். நான் சுதந்திரமாக இருந்த நாட்களை நான் கணக்கிடவில்லை. நான் அவர்களை ஒரு ஸ்ட்ரீக் என்று கருதவில்லை. எந்தப் பயனும் இல்லை. எனது முன்னறிவிப்பைப் போலவே எனக்கு எந்தவிதமான வேண்டுகோளும் இல்லை, எனது மீட்பு முற்றிலும் சிரமமின்றி உள்ளது. எனக்கு இப்போது ஒரே ஸ்ட்ரீக் 16 ஆண்டுகள் pmo ஆகும். விடுபடுவதில் நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைகிறேன்.
எனக்கு என்ன நடந்தது என்பது முக்கியமல்ல. குறிப்பாக இது போன்ற விஷயங்கள் உங்கள் அனுபவத்தில் இல்லை என்றால். இது நிச்சயமாக என்னுடையது அல்ல, பின்னர் இல்லை. எனவே வழக்கு புறக்கணிக்கப்பட்டால் அதைப் புறக்கணிக்கவும்
பாடம் மிகவும் உண்மையானது. அதனால்தான் நான் இதைப் பகிர்கிறேன்.
நீங்கள் ஆபாச போதை அல்லது வேறு எந்த போதை பழக்கத்துடன் போராடுகிறீர்கள் என்றால். நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். நான் செய்த அந்த வார்த்தைகளை நீங்கள் 'உணர' விரும்புகிறேன்.
நீங்கள் தேர்வு செய்யலாம். நீங்கள் சுதந்திரமாக இருக்கிறீர்கள்.
அவ்வளவு தான். இது எனது ஒரே செய்தி. அந்த ஆறு வார்த்தைகள் என்னைக் காப்பாற்றின. என்னைப் போலல்லாமல், அவை எவ்வளவு உண்மை என்பதை அறிய நான் செய்த நீளத்திற்கு நீங்கள் செல்ல தேவையில்லை என்று நம்புகிறேன்
படித்ததற்கு நன்றி,
குணமடைந்த மனிதர்
LINK - 15 வருட ஆபாச போதை பழக்கத்திலிருந்து சுதந்திரம் பெறுதல்
;