நான் அடிக்கடி தற்கொலை பற்றி கற்பனை செய்தேன்

ஆபாசத்தைப் பற்றிய எனது முதல் வெளிப்பாடு எனக்கு 9 வயதாக இருந்தபோது நடந்தது, என் மாமாவிடமிருந்து கோனன் பார்பாரியன் என்ற தலைப்பில் சில காமிக் புத்தகங்களைப் பெற்றேன், இது குழந்தைகளுக்கானது என்று நினைத்தேன், ஆனால் அது இல்லை. நான் கதையின் மூலம் படிக்கத் தொடங்கியதும், வெளிப்படையான பாலியல் காட்சிகள் கோனன் மற்றும் சில அபத்தமான பாலியல் ரீதியான பெண்கள் வரைந்தன. நான் பார்த்த தருணத்தில் நான் இணந்துவிட்டேன்.

ஒரு குழந்தையாக, சுயஇன்பம் அல்லது விறைப்பு என்னவென்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் அந்த பாலியல் வரைபடங்களால் நான் விசித்திரமாக ஈர்க்கப்பட்டேன், ஏனென்றால் நான் நாள் முழுவதும் அதைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தேன். இந்த புத்தகத்தில் நிஜ வாழ்க்கை பிகினி பெண்ணின் வண்ண அட்டை கூட பின் அட்டையில் இருந்தது, அவருடன் நான் சிற்றின்ப கனவுகளை கற்பனை செய்தேன். அது 3 மாதங்களைப் போல சிறிது நேரம் தொடர்ந்தது. பின்னர் நான் அந்த புத்தகங்களை இழந்தேன், அது முடிந்தது.

மற்றொரு சூழ்நிலை ஏற்பட்டது, அதைப் பற்றி பேச நான் இன்னும் வெட்கப்படுகிறேன். இது எனக்கு வெட்கக்கேடானது என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் விஷயம் என்னவென்றால்… என் அம்மாவும் அப்பாவும் ஒருவருக்கொருவர் உடலுறவு கொள்வதை நான் தொடர்ந்து 3 முறை பார்த்தேன். நான் என் படுக்கையில் உருண்டு, நான் தூங்கிக்கொண்டிருப்பதாக நடித்து, இரவில் என் மூடிய கண்களால் அவர்களைப் பார்க்க ஆரம்பித்தேன்.

அது என்னை மாற்றியது, நான் நினைக்கிறேன். செக்ஸ் ஒரு மோகமாகவும், அதன் பிறகு எனக்கு ஒரு பெரிய 'வாழ்க்கை இலக்காகவும்' மாறியது. நான் இரவில் சிற்றின்ப கனவுகளைப் பற்றி கற்பனை செய்தேன். எனது வீட்டில் எனக்கு இணைய இணைப்பு இருந்தபோதிலும், டெஸ்க்டாப் வாழ்க்கை அறையில் இருப்பதால் கண்டுபிடிக்கப்படும் என்ற அச்சத்தில் மோசமான புகைப்படங்களைத் தேடுவதைத் தவிர்த்தேன்.

நான் 11 வயதில் இருந்தபோது எனது சொந்த ஊரைச் சுற்றி சில நண்பர்களைச் சந்தித்தபோது எனக்கு வாழ்க்கை மாறத் தொடங்கியது, பின்னர் அவர் எனது மிகவும் நேசத்துக்குரிய நண்பர்களாக மாறினார். அவர்களுடன் வாழ்வதும், செயல்பாட்டில் வாழ்க்கையை அனுபவிப்பதும் நான் யார் என்பதில் இருந்து வியத்தகு முறையில் மாற்றத்தை ஏற்படுத்தியது. நான் அதிக நம்பிக்கையுடன், பள்ளித் திட்டங்களில் மேடையில் பேசத் தொடங்கினேன், என் திறமை வளர்ந்தவுடன், வகுப்பில் தரமான சொற்பொழிவுகளை வழங்கத் தொடங்கினேன். வாழ்க்கை நன்றாக இருந்தது. நான் அவர்களைப் பற்றி அக்கறை கொண்டிருந்ததால் என்னைப் பற்றி அக்கறை கொண்ட நண்பர்கள் எனக்கு இருந்தார்கள். நாங்கள் ஒவ்வொரு நாளும் விளையாடியுள்ளோம். அந்த நாட்களில் ஆபாசமானது என் வாழ்க்கையில் ஒரு விஷயமாக இருக்கவில்லை. அந்த நாட்களைப் பற்றி எனக்கு இன்னும் ஏக்கம் இருக்கிறது.

நான் எதிர்காலத்தைப் பற்றி அதிக நம்பிக்கையுடன் இருந்தேன். என் பெற்றோரும் நானும் வேறொரு ஊருக்குச் செல்லும் வரை வாழ்க்கை தொடர்ந்தது, நண்பர்களிடம் விடைபெற வேண்டியிருந்தது.

மிருகத்தின் வயிற்றுக்குள்

புதிய சொந்த ஊர், புதிய பள்ளி. எனக்கு 14 வயது. எனது நண்பர்களை நான் தவறவிட்டாலும், எதிர்காலம் நம்பிக்கைக்குரியதாக இருந்தது. நான் என்னைப் பற்றி நம்பிக்கையுடன் இருந்தேன், நான் சுறுசுறுப்பாக இருந்தேன், என் வகுப்பில் பொது பேசும் போட்டிகளில் பங்கேற்றேன், மேலும் வாழ்க்கை மேம்படும் என்று தோன்றியது.

ஆனால் இல்லை. அது இல்லை. 6 ஆண்டுகளாக தொடர்ந்து வந்தவை, நான் நேசித்த எவருக்கும் நான் விரும்பாத மோசமான வகையின் கொடூரங்கள். அந்த 6 ஆண்டுகளை இரண்டு வார்த்தைகளில் வரையறுக்கலாம்: அர்த்தமற்ற துன்பம். இது எவ்வாறு மாறியது என்பது இங்கே.

நான் எனது புதிய ஊருக்குச் சென்ற உடனேயே, எனது சொந்த டேப்லெட் சாதனத்தைப் பெற்றேன். ஒருவரது சொந்த சாதனம் இல்லாத ஒரு பையனாக, நான் எதையும் போல உற்சாகமாக இருந்தேன். நான் விளையாட்டுகளையும் பொருட்களையும் விளையாடுகிறேன். டேப்லெட் பிற்காலத்தில் எனது மிகப்பெரிய சாபமாக இருக்கும் என்று எனக்குத் தெரியாது.

மூன்றாம் தரப்பு பயன்பாட்டுக் கடையை நிறுவ நான் நடப்பேன், அதில் இருந்து நாங்கள் கட்டண விளையாட்டுகளை இலவசமாகப் பெறலாம். இது விளையாட்டுகள், பயன்பாடுகள் மற்றும் வால்பேப்பர்கள் என்ற தலைப்பில் மற்றொரு பகுதியைக் கொண்டிருந்தது. அங்கே என்ன இருந்தது? சரி, பிகினி அணிந்த பெண்களின் காட்சியகங்கள். நான் உடனடியாக இணந்துவிட்டேன். அவை எனக்கு மிகவும் சிற்றின்பமாக இருந்தன, நான் அவர்களை மணிக்கணக்கில் பார்த்துக்கொண்டே இருந்தேன். பள்ளி நாட்களில், அந்த சிற்றின்பப் படங்களை நான் 4-6 மணி நேரம் பார்த்துக் கொண்டிருந்தேன். விடுமுறை நாட்களில், எண்ணிக்கை 7-9 மணிநேரம் போல உயர்ந்தது. ஆபாசமானது மீண்டும் என் மனதைப் பிடித்துக் கொண்டது, இந்த நேரத்தில் அது மிகவும் உறுதியானது (பருவமடைதலுக்கு நன்றி).

3-5 மாதங்கள் அப்படி சென்றன. இறுதியில், இந்த படங்கள் முன்பைப் போல இனி என்னைத் தூண்டாது என்பதை நான் கவனித்தேன். எனக்கு அதிக சிற்றின்பம் தேவை, குறிப்பாக நிர்வாணம். அதனால் நான் கூகிளில் ஒன்றைத் தேடத் தொடங்கினேன், கட்டண குழாய் தளத்தில் தடுமாறினேன். இந்த நிர்வாண படங்கள் அனைத்தும் வீடியோ சிறு உருவங்களாக இருந்தன. நான் உயர்ந்தவன். நான் சொன்னது போல், நான் 15 வயது வரை சுயஇன்பம் என்னவென்று எனக்குத் தெரியவில்லை. நான் நாள் முழுவதும் இந்த நிர்வாணங்களை முறைத்துப் பார்த்தேன்.

யோனி மற்றும் மோசமான விரல்களின் படங்கள் மற்றும் அந்த விஷயங்கள் அனைத்தையும் பார்த்தது என்னை முதல் முறையாக வாந்தியெடுக்கச் செய்தது. நான் அவர்களால் வெறுப்படைந்தேன். ஆனால் பிசாசு என் மனதைக் குழப்பியதால் வெறுப்பு ஈர்ப்பாக மாறியது.

ஆனால் இறுதியில் இந்த நிர்வாண உருவங்களுக்கும் என் மனம் உணர்ச்சியடையத் தொடங்கியது. நான் இயக்கம் விரும்பினேன். எனக்கு வீடியோக்கள் தேவை. போர்ன்ஹப்பை வரவேற்கிறோம். யூடியூபில் சில அதிகப்படியான பாலியல் வீடியோக்களை நான் கண்டேன். இந்த நேரத்தில்தான் நான் முதல் முறையாக விந்து வெளியேறினேன். அந்தக் கட்டத்தில் இருந்து எல்லாம் வேகமாக கீழ்நோக்கிச் சென்றது.

நான் ஆபாசத்தைத் தவிர மற்ற எல்லாவற்றிலும் ஆர்வத்தை இழக்க ஆரம்பித்தேன். நான் முன்பு ஆரம்ப பள்ளியில் இருந்த கூச்ச சுபாவமுள்ள குழந்தையாக இருக்க ஆரம்பித்தேன். வகுப்பின் போது நான் என்னிடம் அமைதியாக இருந்தேன், நண்பர்களுடன் பேசவோ, ஆசிரியர்களுடன் கலந்துரையாடவோ மாட்டேன். நான் என் ஆற்றல் மற்றும் சிறுவயது உற்சாகத்தை இழந்தேன். ஆபாசத்தைப் பார்ப்பது என்னை எளிமையாக்கியது.

நான் விரும்பியதெல்லாம் வீட்டிற்குச் சென்று ஆபாசத்தைப் பார்ப்பதுதான். நான் ஏன் இவ்வளவு அமைதியாக இருக்கிறேன் என்று வகுப்பில் இருந்த எனது நண்பர்கள் என்னிடம் கேட்டார்கள். அவர்கள் ஆரம்பத்தில் என் மீது பரிதாபப்பட்டார்கள், ஆனால் பரிதாபம் எரிச்சலுக்கு மாறியது, பின்னர் வெறுப்பு.

நான் பாதுகாப்பற்றவனாகிவிட்டேன். நான் கவனத்தை விரும்பினேன். மற்றவர்களைப் பிரியப்படுத்துவதற்காக நான் வேடிக்கையான மற்றும் முட்டாள்தனமான வழிகளில் செயல்பட்டேன், இதன் விளைவாக நான் மிதிக்கப்பட்டேன். நான் அடக்கமான பையன். எனது தேவைகளுக்கு நான் உறுதியாகக் கூறவில்லை. மனக்கசப்பும் கோபமும் எனக்குள் விழுந்தன, ஆனால் தீர்ப்பு வழங்கப்படும் என்ற பயத்தில் அந்த உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்த நான் பயந்தேன்.

ஒரு காலத்தில் ஒரு மில்லியன் நண்பர்களைப் போல இருந்த ஒரு சிறுவன் இப்போது தனிமையில் மனச்சோர்வடைந்த சிம்பாக இருக்கிறான்.

ஆசிரியர்கள் எனது பழக்கவழக்கத்தையும் செயலற்ற நடத்தையையும் கவனித்தனர், அவர்களில் ஒருவர் இறுதியாக என்னை அழைத்து என்னிடம் கேட்டார், “நீங்கள் ஏன் இவ்வளவு அமைதியாக இருக்கிறீர்கள்? இது உங்களைப் போலல்லாது. என்ன, வீட்டில் உங்களுக்கு ஏதாவது தொந்தரவு இருக்கிறதா? ” நான் அவளுக்கு சில குளிர் அல்லது ஏதோவொரு நொண்டி காரணங்களைக் கொடுத்தேன், அதுதான்.

அடிக்கடி விந்து வெளியேறுவதால், அதன் விளைவாக விந்து இழப்பு உங்களை ஒரு நபரை காஸ்ட்ரேட் ஆணில் இருந்து வேறுபடுத்தாது. நீங்கள் ஒரு காஸ்ட்ரேட் காளையைப் பார்த்தீர்களா? இது ஒரு பரிதாபகரமான மனநிறைவான விலங்கு, அவருக்கு முன்னால் உள்ள புல்லால் மட்டுமே திருப்தி. அவர் தனது ஆண் மந்தைகளுடன் அந்தஸ்துக்காக போட்டியிடவில்லை, இதன் விளைவாக, அவரது பெண் சகாக்களுக்கு அழகற்றவராகத் தெரிகிறது.

ஆபாசமானது என்னிடமிருந்து அதிக நேரத்தை எடுத்துக் கொண்டது என்பதை நான் அறிவேன், ஏனென்றால் நான் அதை நிறுத்த வேண்டும், அது என்னை மோசமாக பாதிக்கிறது. எனது செயலற்ற தன்மை, குறைந்த உற்சாகம், மனச்சோர்வு, சாந்தம், பதட்டம் ஆகியவை எப்படியாவது எனது ஆபாச பயன்பாட்டுடன் தொடர்புடையது என்பதை என் மனதின் பின்புறத்தில் எப்படியாவது அறிந்தேன். நான் 3 நாட்கள் நிதானமாக இருக்க முயற்சித்தேன், ஆனால் மீண்டும் வந்தது. பின்னர் நான் 7 நாட்களை அடைந்தேன், ஆனால் மீண்டும் வீண். அப்போது என்னால் 7 நாள் குறியைக் கடக்க முடியவில்லை என்று தோன்றியது. நான் எப்படியாவது மறுபடியும் மறுபடியும் வருவேன்.

இந்த நேரத்தில்தான் கேரி வில்சனின் வலைத்தளமான yourbrainonporn.com இல் தடுமாறினேன். அவரது கட்டுரைகளைப் படித்து அவரது விளக்கக்காட்சிகளைப் பார்த்தபின் எல்லாமே உடனடியாகப் புரியவைத்தன. என் துன்பத்திற்கு ஆபாசமே ஒரே காரணம் என்று எனக்குத் தெரியும்.

ஆனால் எதையாவது தெரிந்துகொள்வது, அந்த அறிவில் நீங்கள் செயல்படத் தேவையில்லை. நான் பல முறை வெளியேற முயற்சித்தேன், ஆனால் அது எப்போதும் ஒரு அவமானகரமான பின்னணியில் முடிந்தது.

நான் பெண்களை மனிதர்களாக அல்லாமல் பாலியல் பொருள்களாக பார்க்க ஆரம்பித்தேன். பாலியல் மற்றும் பெண்கள் பற்றிய எனது பார்வை சிதைக்கத் தொடங்கியது. ஒரு கூச்ச சுபாவமுள்ள நபராக, மீண்டும் என்னை கொடுமைப்படுத்தி அடித்தேன். நான் தண்டனையுடன் சுற்றி தள்ளப்பட்டேன். நான் மீண்டும் போராடவில்லை. என் சுய வெறுப்பும் மனக்கசப்பும் கொதிநிலைக்கு வளர்ந்தது.

என் ஆபாச போதை மற்றும் அதன் விளைவாக மூளையின் தேய்மானம் மிகவும் குழப்பமடைந்தது, நான் என் வகுப்பு தோழர்களைப் பற்றி கற்பனை செய்து அவர்களுக்கு சுயஇன்பம் செய்ய ஆரம்பித்தேன். நடத்தை போலவே இழிந்த, நான் அத்தகைய செயல்களுக்கு என்னை கட்டுப்படுத்த ஆரம்பித்தேன்.

ஒவ்வொரு விந்துதள்ளலிலும், நான் மேலும் மேலும் பலவீனமாக உணர்ந்தேன். என் தோல் வறண்டு, கரடுமுரடானது, என் கண்கள் மூழ்கியது, என் தோரணை குறைந்தது, என் உடல் பலவீனமாக இருந்தது. எனக்கு 16 வயதாக இருந்தது, இந்த நேரத்தில் நான் உடற் கட்டமைப்பைக் கண்டுபிடித்தேன். நான் ஒரு சிறிய தசையைப் பெற்றேன், ஆனால் விந்து வெளியேறிய பிறகு என்னைத் தள்ளுவது கடினம். ஒரு ஆபாச அமர்வுக்குப் பிறகு எனது கைகளும் கால்களும் பலவீனமாக இருக்கும். என் எலும்புகள் திடீரென்று என் எடையைத் தாங்க முடியாமல் போனதைப் போல, மறுபடியும் மறுபடியும் என் கால்களில் அந்த பலவீனத்தை என்னால் எப்போதும் உணர முடிந்தது.

என் ஊரில் எனக்கு பூஜ்ஜிய நண்பர்கள் இருந்தனர். இங்குள்ளவர்கள் பெரும்பாலும் நான் ஒரு ஹோம் ப்ரூடர் என்று என் பெற்றோரிடம் கருத்து தெரிவிப்பார்கள். நான் வாழ்க்கையை வெறுத்தேன். அந்த சமயங்களில் தற்கொலை பற்றி நான் அடிக்கடி கற்பனை செய்தேன். நான் பள்ளி முடிந்து வீட்டிற்கு வந்து தரையில் அல்லது படுக்கையில் படுத்து அழுவேன். இரவில், என்னால் தூங்க முடியவில்லை. ஒவ்வொரு மறுபிறப்பும் என் நம்பிக்கையையும் என் அமைதியையும் துண்டித்துவிட்டது - மேலும் திரிந்து திரும்பாமல் படுக்கையில் படுக்க கடினமாக இருந்தது. நான் மிகவும் அழுத்தமாக இருந்தேன், நான் அடிக்கடி என் அறையில் இரவில் நடந்து செல்வேன். இரவில் நீங்கள் தூங்கும்போது உங்கள் உணர்வு உங்கள் வாழ்க்கையின் உண்மையான நிலையை குறிக்கிறது என்று கூறப்படுகிறது - நீங்கள் நிம்மதியாக இருக்கிறீர்களா, அந்த நாளுக்காக நீங்கள் சிறந்ததைச் செய்துள்ளீர்கள் என்பதை அறிந்திருக்கிறீர்களா, அல்லது நீங்கள் உங்கள் வாழ்க்கையைப் பற்றி சிந்திக்கிறீர்களா? நீங்கள் வாழத் தவறிவிட்டீர்கள், உங்களுக்காக நீங்கள் அளித்த உடைந்த வாக்குறுதிகள் அனைத்தும்? ஆபாசமே பிரச்சினை என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் இந்த போதை பழக்கத்திலிருந்து என்னை மீட்க நான் எதுவும் செய்யவில்லை. வாழ்க்கை நரகமாக இருந்தது. நான் எதுவும் செய்யவில்லை.

இலக்குகளை எழுதுவதன் மூலமும், என் உறுதிப்பாட்டில் கையெழுத்திடுவதன் மூலமும் ஆபாசத்தை விட்டு விலகுவேன் என்று எத்தனை முறை நான் உறுதியளித்திருந்தாலும், ஒவ்வொரு முறையும் நான் தோல்வியடைந்தேன். அந்த காலங்களில் நான் கொண்டிருந்த மிக உயர்ந்த ஸ்ட்ரீக் 21 நாட்கள் அல்லது அதற்கு மேற்பட்டது. நான் கல்லூரியில் சேரும் வரை இது தொடர்ந்தது.

நான் எப்போதுமே ஆபாசத்தைக் காணவில்லை அல்லது மறுபடியும் மறுபடியும் காணவில்லை என்றால் வாழ்க்கை எப்படி இருக்கும் என்று என் தலையில் கற்பனை செய்வேன். என்னைச் சுற்றியுள்ள யதார்த்தத்தைப் பற்றிய பார்வையை நான் இழக்க நேரிடும். 'வால்டர் மிட்டியின் சீக்ரெட் லைஃப்' திரைப்படத்தை நீங்கள் எப்போதாவது பார்த்தீர்களா, அங்கு வால்டர் அடிக்கடி வெளியேறி ஒரு கற்பனை உலகில் மூழ்கிவிடுவார், அது உண்மையில் அவருக்கு எட்டாதது. நான் அப்படித்தான் இருந்தேன். நான் மிகவும் மனச்சோர்வடைந்ததில் ஆச்சரியமில்லை.

மூளை மூடுபனி மிக மோசமாக இருந்தது. நான் என் பேச்சில் திணறுவேன், என்னால் ஒத்திசைவாக பேச முடியவில்லை, பிட்களையும் சொற்களையும் பறித்துக்கொண்டு அதை ஒன்றாகத் தடுமாறச் செய்தேன். மற்றவர்கள் என்னைப் புரிந்துகொள்வதில் சிரமப்பட்டனர். நான் யார் என்ற பதட்டம் மற்றும் பாதுகாப்பின்மை ஆகியவற்றிலிருந்து மிக வேகமாக பேசுவேன், இதன் விளைவாக ஒலிகள் / எழுத்துக்கள் தவிர்க்கப்படுகின்றன. சொல்ல ஒரு முறை அல்லது இரண்டு முறை பார்த்தபின் நான் சந்திக்கும் புதிய நபர்களின் முகங்களை நினைவில் கொள்ள முடியவில்லை. என் நினைவகம் மற்றும் என் மூளை சூப்பர் மெதுவாக இருந்தது. என்னால் காலில் யோசிக்க முடியவில்லை. ஒரு உரையாடலில் யாராவது ஒரு தலைப்பைக் கொண்டு வரும்போதெல்லாம், உரையாடலை என் மூளையில் எதையுமே கற்பனை செய்யாமல் வைத்திருப்பது கடினம். உரையாடல் முடிந்த பின்னரே, மற்ற நபருடன் நான் எப்படி ஒரு அர்த்தமுள்ள உரையாடலைப் பெற்றிருக்க முடியும் என்பதற்கான யோசனைகளைக் கண்டுபிடிப்பேன்.

எனக்கு என்மீது மிகக் குறைந்த நம்பிக்கை இருந்தது. நான் அடிக்கடி பள்ளி முடிந்து வீட்டிற்கு வந்து அழுவேன். நான் பெருமைப்படுவது போல் நடித்தேன், ஆனால் உண்மையில் என்னிடம் எதுவும் இல்லை. நான் ஒரு தோற்றவன்.

மக்கள் சுய முன்னேற்றம் மற்றும் எல்லாவற்றையும் பற்றி பேசுகிறார்கள், ஆனால் உங்களுக்கு ஒரு ஆபாச சிக்கல் இருந்தால், உந்துதல் இல்லாததால் உங்கள் அன்றாட குறிக்கோள்கள் / நடைமுறைகளைப் பின்பற்றுவது மிகவும் கடினம், முன்னுரிமை கோர்டெக்ஸ் அரிப்பு, உடல் சோர்வு மற்றும் வெற்று எரிச்சல் மற்றும் நமைச்சல் மறுபிறவிக்குப் பிறகு ஏற்படும்.

நான் பல வாரங்கள் ஆபாசத்தைப் பார்த்து இழந்துவிட்டேன், மறுபடியும் பொய் சொன்னேன். நான் பெரிதும் வருந்துகிறேன்.

எப்படி என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் என் மேல்நிலைப் பள்ளி ஆசிரியர் ஒருவர் கூட என்னைப் பற்றி கருத்து தெரிவித்தார், “நீங்கள் இப்படி இருக்கக்கூடாது. உங்களுக்கு இவ்வளவு ஆற்றல் இருந்தது ”அது எனக்கு வேதனை அளித்தது. நிறைய பிடிக்கும். நான் வாழ்க்கையில் செய்தேன்.

தற்கொலை பற்றிய யோசனை மேலும் மேலும் நான் துயரத்திற்குச் சென்றது. இந்த நேரத்தில், ஜோர்டான் பி. பீட்டர்சனின் 12 விதிகள் வாழ்க்கை என்ற தலைப்பில் நான் கண்டுபிடித்தேன், அது ஒரு PHENOMENAL புத்தகம் என்று நான் சொல்ல வேண்டும். இது ஒருவிதமான புனிதமான தனிப்பட்ட புத்தகம் போல நான் படித்தேன். வாழ்க்கையில் சரியான வழியில் எவ்வாறு செல்லலாம் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள இது எனக்கு உதவியது.

டிராகனைக் கொன்று தங்கத்தை எடுத்துக்கொள்கிறான்

எனக்கு வாழ்க்கையில் ஏதேனும் வாய்ப்பு இருந்தால், நான் 100% ஆபாசத்தை என் வாழ்க்கையிலிருந்து விலக்கினால் மட்டுமே அது சாத்தியமாகும் என்பதை நான் அறிவேன். ஒரு தீர்வைக் கண்டுபிடிப்பதில் நான் நரகத்தில் இருந்தேன். நான் மீட்பு பற்றிய பல புத்தகங்களைப் படித்தேன், வலையின் பல பகுதிகளை வருடினேன்…. என் வாழ்க்கையை மாற்றிய ஒரு வலைத்தளத்தை நான் தடுமாறும் வரை - norelapserecovery.com.

இது, சகோதர சகோதரிகளே, எனது வாழ்க்கையை மாற்றிய வலைத்தளம். நான் ரானின் புத்தகத்தை $ 20 க்கு கொண்டு வந்தேன், ஆபாசத்தை விட்டு விலகுவதற்கான அவரது உத்திகள் தான் அந்த துன்ப வாழ்க்கையிலிருந்து என்னைக் காப்பாற்றியது.

என் வாழ்க்கையை மாற்றியதற்காக நான் எப்போதும் ரணினுக்கு கடன்பட்டிருக்கிறேன். அவரும் ஒரு ஆபாச அடிமையாக இருந்தார், அவருடைய $ 20 புத்தகமானது எனது வாழ்க்கையை மாற்ற எனக்குத் தேவையான உத்தி.

சற்று யோசி! இந்த ஆபாச போதை பழக்கத்திலிருந்து நீங்கள் இனி மறுபடியும் மறுபடியும் மீட்க வேண்டியதில்லை. ரானின் அநாமதேயமாக மின்னஞ்சல் ஆலோசனையை கூட இலவசமாக வழங்குகிறது. தன்னால் முடிந்தவரை உங்களுக்கு உதவுவதில் அவர் மிகவும் உறுதியாக இருக்கிறார்.

நான் இறுதியாக ஜூன் 4, 2020 முதல் தனது புத்தகத்தில் அவர் வகுத்த உத்திகளைப் பயன்படுத்தி ஆபாசத்தை விட்டுவிட்டேன்.

இந்த தேதியை எனது இரண்டாவது பிறந்த நாளாக நான் எப்போதும் நினைவில் வைத்திருப்பேன், ஒவ்வொரு ஆண்டும் அதைக் கொண்டாடுவேன். ஆபாசப் பழக்கத்தின் சங்கிலிகளிலிருந்து விடுபட்டு ஒரு உண்மையான மனிதனாக மாற நான் முடிவு செய்த தேதி இது, பினோச்சியோ தனது பரபரப்பான மற்றும் ஒழுக்கக்கேடான வாழ்க்கையை விட்டுவிட்டு ஒரு 'உண்மையான சிறுவனாக' மாற முடிவு செய்ததைப் போல.

எனவே, ஆபாசத்தை விட்டு விலகுவதன் நன்மைகள் என்ன?

உடல் மற்றும் உறுதியான நன்மைகளில் மக்கள் சிக்கிக் கொள்கிறார்கள், ஆனால் இந்த பயணத்திலிருந்து எனக்கு கிடைத்த மிகப் பெரிய நன்மை என்னவென்றால், ஆபாசத்தின் சங்கிலிகளால் நிறுத்தப்படாமல் நான் யாராக இருக்க விரும்புகிறேன் என்பதுதான் உண்மை. சற்று யோசி! இணைய ஆபாசத்தின் சங்கிலிகளிலிருந்து நீங்கள் விடுபடும்போது உங்களைப் பற்றி ஏதோ மனோதத்துவ மாற்றங்கள். நீங்கள் சுதந்திரமாக இருக்கிறீர்கள். கடந்த கால துன்பங்களை நீங்கள் விட்டுவிட்டீர்கள். நீங்களே மீட்டுக்கொண்டீர்கள். நீங்கள் ஒரு மனிதராகிவிட்டீர்கள்.

இதன் விளைவாக உங்கள் முழு உடல் உடலும் மாறுகிறது. எல்லாம் மேம்படுகிறது. இதன் விளைவாக நீங்கள் அதிக நம்பிக்கையுடன் இருப்பீர்கள். நீங்கள் வாழ்க்கையின் கண்களை நேராகப் பார்த்து அதன் கொம்புகளால் பிடிப்பீர்கள்.

அது தான். நீங்கள் சமீபத்தில் ஆபாசத்தை விட்டு வெளியேறுவதில் சிரமமாக இருந்தால் புத்தகத்தை வாங்கவும், வாழ்க்கையை முழுமையாக வாழவும். நினைவில் கொள்ளுங்கள், நடுத்தரத்தன்மை ஒரு பாவம். எனது ஆபாச மீட்பு குறித்து கேள்விகளைக் கேட்க தயங்க.

"நான் தூசியை விட சாம்பலாக இருப்பேன்!
என் தீப்பொறி உலர்ந்த-அழுகல் மூலம் தடுக்கப்பட வேண்டும் என்பதை விட ஒரு அற்புதமான தீப்பிழம்பில் எரிய வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். தூக்கமான மற்றும் நிரந்தர கிரகத்தை விட, நான் ஒரு அற்புதமான விண்கல்லாக இருப்பேன்.
மனிதனின் செயல்பாடு வாழ்வதே தவிர, இருப்பதில்லை.
அவற்றை நீடிக்க முயற்சிக்கும் என் நாட்களை நான் வீணாக்க மாட்டேன். நான் என் நேரத்தை பயன்படுத்துவேன். ”

-ஜாக் லண்டனின் கிரெடோ, தி புல்லட்டின், சான் பிரான்சிஸ்கோ, கலிபோர்னியா, டிசம்பர் 2, 1916

அமைதி.

இணைப்பு - 6 வருடங்கள் போராடியது ... இறுதியாக இலவசம் (148 நாட்கள்!) - துன்பப்படுபவர்களுக்கு எனது ஆலோசனை.

By ரிக் கிரிம்ஸ்.