உன்னை நியாயந்தீர்க்கவோ, எது சரி எது தவறு என்று சொல்லவோ நான் இங்கு வரவில்லை. அறநெறி பெரும்பாலும் சாம்பல் நிறமாக இருக்கும், மேலும் நடத்தை ஒழுக்கமாக்குவது பொதுவாக நீண்ட கால மாற்றத்திற்கான மோசமான உந்துதலாகும். நீங்கள் ஒரு மோசமான நபர் என்று நான் நினைக்கவில்லை.
நான் ஒரு மனைவி. நாங்கள் 10 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு சந்தித்ததிலிருந்து என் கணவர் ஒரு பி.எம்.ஓ.வாக இருக்கிறார், நான் இப்போது என்ன செய்கிறேன் என்பதை அறிந்து மீண்டும் இதைச் செய்ய வேண்டியிருந்தால், நான் தங்கியிருக்க மாட்டேன்.
அவரைத் தாக்கவோ அல்லது உங்கள் அனைவரையும் குற்ற உணர்ச்சிக்காகவோ நான் இங்கு வரவில்லை. அவர் பல அற்புதமான குணாதிசயங்களைக் கொண்டவர், என் வாழ்க்கையை எண்ணற்ற வழிகளில் வளப்படுத்தியுள்ளார். ஆனால் அவர் பொய் சொன்னது, மூடிமறைப்பது, மற்றும் தனிமைப்படுத்தப்பட்ட பாலியல் வடிவம் ஆகியவை வலி முதலில் அவமதிப்புக்கும், இப்போது இறுதியாக அலட்சியத்திற்கும் உருவாகியுள்ளன. உங்கள் மனைவி அல்லது பங்குதாரர் கவனிப்பதை நிறுத்திவிட்டால், அது இனிமேலும் உணர்ச்சி ரீதியாக கடினமான முடிவை எடுக்காமல் விட்டுவிடும் என்றே அர்த்தம்.
எங்கள் உறவு நீண்ட தூரத்தில் இருந்தது. நான் அவருடன் நாடு முழுவதும் செல்ல 3 வாரங்களுக்கு முன்பு, நான் நரகத்தைக் கண்டேன். எனக்கு 23 வயது, அவருக்கு வயது 27. அவருக்கும் ஒரு பெண்ணுக்கும் இடையில் ஒரு உரையாடலைக் கண்டேன். அவர் இன்னும் தெளிவாகக் கொண்டிருந்தார். ஆபாச, அதன் oodles. மற்ற பெண்களுடன் தொலைபேசி உடலுறவு கொண்டதற்கான சான்றுகள். சிற்றின்ப உரை உரையாடல்கள் மற்றும் பங்கு வகித்தல்.
நான் அதை விட்டுவிட்டேன். என்னிடம் ஈடுபடுவதற்கு முன்பு அவர் தனது அமைப்பிலிருந்து வெளியேற வேண்டும் என்று நான் நினைத்தேன். ஆனால் அது நிற்கவில்லை. ஏதோவொரு வடிவத்தில் அல்லது இன்னொரு விஷயத்தில், விஷயங்கள் பல ஆண்டுகளாக திரும்பி வந்தன, அது ஆபாசமாக இருந்தாலும் சரி, பங்கு வகிக்கிறது. பொய், எப்போதும். சில நேரங்களில் என்னைக் குறை கூறும் சாக்கு.
முக்கியமானது, அவர் ஒருபோதும் தனது பிரச்சினைகளுக்கு சொந்தமானவர் அல்ல. என்னிடமிருந்து விஷயங்களை மறைப்பதை அவர் ஒருபோதும் பார்க்க விரும்பவில்லை, ஒரு தனிமைப்படுத்தப்பட்ட பாலுணர்வைத் தேர்ந்தெடுப்பது அவர் தொடர்ந்து மற்றும் தெரிந்தே செய்யும் ஒரு தேர்வாகும். இது எனக்கு சொந்தமானது பற்றி குறைவாக உள்ளது, மேலும் அவர் எதிர்கொள்ள இயலாமை பற்றி மேலும் தன்னை இதைத்தான்.
ஒரு வருடம் முன்பு, நான் அதிகமான ஆபாசங்களைக் கண்டேன். அவரது தவிர்க்கவும்? 37 வயதில், அவரது ஆண்மை 'குறைந்துவிட்டது', இதை என்னிடம் சொல்ல அவர் வெட்கப்பட்டார். ஏதோ தவறு இருக்கிறதா என்று பார்க்க அவர் ஆபாசத்தைப் பயன்படுத்திக் கொண்டிருந்தார். ஆபாசமே என்று அவர் அனுமதிக்க விரும்பவில்லை காரணம் (சிறந்த சுழற்சி மற்றும் டெஸ்டோஸ்டிரோன் எடை மற்றும் உடற்பயிற்சி செய்ய அவர் விரும்பாததுடன் இணைந்து).
எங்கள் முழு உறவு முழுவதும், நான் எப்போதும் உடலுறவைத் தொடங்குவேன். நான் எப்போதும் தயாராக இருக்கிறேன், தயாராக இருக்கிறேன், கிடைக்கிறது. நான் கவர்ச்சியான உள்ளாடை, சிற்றின்ப பேச்சு, முழு பிட் முயற்சித்தேன். அது எதுவும் இதுவரை வேலை செய்யவில்லை. அது நான்தான் என்று நினைத்தேன். அவரது பாசங்களுக்காக ஆயிரக்கணக்கான பெண்களுடன் (படங்கள்) என்னால் போட்டியிட முடியாது என்பதை அடையாளம் காணும் அளவுக்கு இறுதியாக என்னை ஒன்றாக இழுத்தேன். இது ஒருபோதும் இயங்காது.
கடந்த வருடம் மீண்டும் அதிக ஆபாசங்களைக் கண்ட பிறகு, நான் இரக்கத்தை முயற்சித்தேன். அடுத்த 6 மாதங்களில் எங்கள் பாலியல் குறித்த உரையாடல்களில் அவரை ஈடுபடுத்த முயற்சித்தேன், பேஸ்புக்கில் பெண்களின் உள்ளாடைகளில் அவர் இன்னும் சோதித்துப் பார்ப்பார் என்பதைக் கவனித்தார், இறுதியாக அவர் “இது (உரையாடல்கள்) தொடர்ந்தால், நான் இருக்கிறேன் "ஃபக் இட்" என்று சொல்ல தயாராக உள்ளது.
அவர் என்னை மறைமுகமாக குற்றம் சாட்டினார். உயிரியலுக்கு விஷயங்கள் எவ்வாறு வந்தன என்பது 'வருத்தமாக' இருந்தது, அவருடைய ஆண்குறி என்ன செய்ய முடியும் என்பதற்காக மட்டுமே நான் அவரை மதிப்பிட்டேன். அவர் செய்த வேறு எதுவும் முக்கியமில்லை என்று தோன்றியது. நான் அவரை அழைத்தேன், அவர் செய்யும் மற்ற எல்லா விஷயங்களுக்கும் நான் எவ்வளவு பாராட்டுகிறேன், என் வாழ்க்கையில் பங்களிப்பு செய்கிறேன் என்பதை அவருக்கு நினைவூட்டினேன். அதைத் தவிர்ப்பதற்கான அவரது வழி, மீண்டும், எங்கள் பிரச்சினைகளுக்குப் பின்னால் உண்மையான காரணம்.
எங்கள் உறவில் இருந்து தனது பாலுணர்வைப் பிரிப்பதை நிறுத்த முடியாத ஒருவர் எப்படி பழியை என்னிடம் திருப்புகிறார் என்பது வேடிக்கையானது, நான் தான் பாலினத்தை அதிகமாக மதிக்கிறேன்.
அந்த உரையாடல் எனக்கு இருந்தது. அது சுமார் 5 மாதங்களுக்கு முன்பு. அந்த உரையாடலுக்குப் பிறகு, நான் மூடிவிட்டேன். 5 மாதங்களுக்கு நான் இதைச் செய்ய முயற்சித்தபின் "ஃபக் இட்" என்று சொல்ல அவர் தயாராக இருந்தார். அவரது 10 வருட தேர்வுகளுக்குப் பிறகு நான் அதை ஏன் ஃபக் என்று சொல்லவில்லை?
நான் அவரிடம் ஒரு முறை கொண்டிருந்த எந்த ஈர்ப்பையும் இழந்துவிட்டேன். நான் அவரை நேசிக்கிறேன், அவனுள் உள்ள நன்மையைப் பார்க்கும்போது, அவனுடைய தேர்வுகள் அவனை அழகற்றவனாக்குகின்றன. அவர் அக்கறை காட்டுகிறார் என்று சொல்ல அவர் வார்த்தைகளால் முயற்சிக்கிறார். நான் அழகாக இருக்கிறேன் என்று சொல்கிறது. என்னுடன் இருப்பது அவர் செய்த சிறந்த தேர்வாகும். இந்த முயற்சியை நான் பாராட்டுகையில், எந்தவொரு தைரியமான நடவடிக்கையும் இல்லாமல் பாலியல் மற்றும் நெருக்கமாக (எ.கா. அவரது விஷயங்களை சொந்தமாக வைத்திருத்தல், அதைப் பற்றி என்னுடன் பேசுவது, அதைப் பிரதிபலிப்பது) அவரது பங்கில், அது மிகவும் தாமதமானது.
இந்த கதையை நான் ஏன் சொல்ல வேண்டும்? மீண்டும், நான் உங்களை தீர்ப்பளிக்க அல்லது வெட்கப்படுத்த இங்கே வந்தேன். நான் இல்லை. உண்மையில், இந்த சிக்கலுக்கு அப்பால் நீங்கள் வளர மோசமான வழிகளில் ஒன்று வெட்கக்கேடானது என்று நான் நினைக்கிறேன். வெட்கம் உங்களைத் தடுக்கிறது.
நான் இங்கே இரண்டு வகையான மக்கள் என் கதையை சொல்கிறேன்: ஒற்றை யார், மற்றும் ஒரு நீண்ட கால உறவு அந்த. நீங்கள் ஒருவராக இருந்தால், எதிர்காலத்தில் நீங்கள் ஆரோக்கியமான நீண்டகால உறவை விரும்புகிறீர்களானால், நீங்கள் அதை ஒரு திருமணத்தையோ அல்லது கூட்டாளிகளையோ கொண்டு வருவதற்கு முன்பே இப்போது இந்த போரை எதிர்த்து நிற்க வேண்டும். இது முற்றிலும் உங்கள் உறவின் ஆத்மாவை உறிஞ்சும். நீங்கள் எதையுமே எவ்வளவோ செய்கிறீர்கள், எந்த விதமான அன்பான அல்லது வேடிக்கையான அல்லது கவர்ச்சிகரமானதாக இருந்தாலும், உங்களுக்கும் உங்கள் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவர்களுக்கும் இடையில் உள்ள உங்கள் விருப்பங்களை தூரத்திலிருந்து துடைக்க வேண்டும்.
நீங்கள் திருமணமானவராகவோ அல்லது நீண்டகால கூட்டாளராகவோ இருந்தால், உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் பிரச்சினைகளைப் பற்றி அறிந்திருந்தால், வார்த்தைகள் வெற்றுத்தனமாக இருக்கும், குறிப்பாக வார்த்தைகள் மட்டுமே வந்தால் பிறகு உங்கள் பங்குதாரர் உங்களை எதிர்கொள்கிறார் (எதிர்கொள்கிறார், எதிர்கொள்கிறார்). உங்கள் நீண்டகால நோக்கங்களை உங்கள் பங்குதாரர் நம்புவதற்கு இதை நீங்கள் முன்கூட்டியே கையாள வேண்டும். உங்கள் பங்குதாரர் / மனைவி / யாருடன் நேர்மையாக இருங்கள். ஆனால் உங்கள் உறவின் சூழலில் அதைச் செய்யுங்கள். உறவு உடலுறவை விட ஆபாசமாக நீங்கள் போராடுகிறீர்கள் என்று கேட்க அவள் தயாராக இருக்கக்கூடாது. அவளுடைய சுய மதிப்பு அதை எடுக்க தயாராக இருக்காது. ஆனால் நீங்கள் அவளுடன் சிறிது நேரம் உடலுறவில் ஈடுபடப் போகிறீர்கள் என்றால், அதை அவளிடம் சொல்லுங்கள். அது அவளல்ல என்று அவளிடம் சொல்லுங்கள், ஆனால் உங்களுக்கு சிறிது நேரமும் இடமும் தேவை. உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் ஒன்றாக ஒரு சிறந்த பங்காளியாக இருக்க, உங்கள் மூளையை மறுசீரமைக்கவும், உங்கள் மலம் ஒன்றிணைக்கவும் இப்போது உங்களுக்கு நேரம் தேவை.
உங்கள் ஆதாரங்களைக் கண்டறிந்து, ஒரு எச்சரிக்கையைப் பெறுங்கள்
உங்கள் கூட்டாளரை இழந்துவிடுவோமோ என்ற பயம் மாற்றத்திற்கு போதுமான காரணம் அல்ல. இது நீண்ட காலத்திற்கு உங்களைத் தக்கவைக்காது. உங்களுடைய சொந்த காரணங்கள் உங்களுக்குத் தேவை, "நான் நிறுத்த வேண்டும், இல்லையென்றால் அவள் வெளியேறுவான்" என்பதற்கு அப்பாற்பட்ட உந்துதல்கள். உங்கள் WHY ஐ நீங்கள் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். உங்கள் WHY ஒரு 'நேர்மறை' மற்றும் உங்களுக்காக இருந்தால் நல்லது (எ.கா. "நான் சிறந்த நெருக்கம் மற்றும் உடலுறவு கொள்ள விரும்புகிறேன்.")
இந்த சிக்கலை நீங்கள் ஒரு போதைப்பொருளாகப் பார்த்து, உங்களுக்கு உதவ மதத்தின் மீது உங்கள் தொப்பியைத் தொங்கவிடலாம் (நான் இங்கு மதத்தைத் தட்டவில்லை) ஆனால் அவ்வாறு செய்யும்போது, இதற்கான பொறுப்பை நீங்களே ஏற்றுக்கொள்வதைத் தவிர்க்கிறீர்கள். இது "நான் சேதமடைந்துவிட்டேன், எனவே கடவுளின் உதவி தேவை" அல்லது "நான் ஒரு அடிமையாக இருக்கிறேன், எனவே என்னைக் கட்டுப்படுத்த முடியாது" என்பதில் இருந்து எளிதாக வெளியேற இது உங்களை அனுமதிக்கிறது.
நீயே உன்னை கட்டுப்படுத்துகிறாய். இந்த சிக்கல் உங்கள் சுய மதிப்பு பிரதிபலிப்பு அல்ல. ஒரு எதிரியாக, அதற்குப் பதிலாக அதைப் பார்க்க நான் உங்களைக் கேட்டுக்கொள்கிறேன். நீங்கள் அதை எதிர்த்து போராடுகிறீர்கள்.
நீங்கள் விழும்போது, நீங்கள் நழுவும்போது, அதை தனிப்பட்ட தோல்வி என்று பார்ப்பதை நிறுத்துங்கள். மாறாக, ஒரு போர்வீரனைப் போல பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள். வரிசையில் பலவீனங்கள் எங்கே? அவற்றைக் கரை. உங்களை விட எதிரிக்கு அதிக வலிமை எங்கே? அதைப் பற்றி எச்சரிக்கையாக இருங்கள் (எ.கா. பேஸ்புக் உங்களைத் தூண்டினால், நரகத்திலிருந்து விடுபடுங்கள், காலம்.) மற்றும் மீண்டும் ஒருங்கிணைக்கவும். நீங்கள் ஜெனரல் மற்றும் போர்வீரன். நீங்கள் சிப்பாய் மற்றும் மூலோபாயவாதி. உங்கள் வாழ்க்கைக்கு, உங்கள் திருமணத்திற்கு (தற்போதைய அல்லது எதிர்காலம்) பி.எம்.ஓவை எதிரியாகப் பார்க்கவும், அதற்கேற்ப போரை நடத்துங்கள். ஒவ்வொரு தோல்வியையும் உங்களைப் பிரதிபலிப்பதாக 'சொந்தமாக்குவதை' விட, முழு விஷயத்தையும் புறநிலையாக பார்க்க உங்களை அனுமதிக்கவும். அது இல்லை. நீங்கள் இது இல்லை. இதை விட நீங்கள் வலிமையானவர். நீங்கள் அதை வெல்ல முடியும். ஆனால் நீங்கள் போருக்கு உங்கள் தலையைப் பெற வேண்டும், அதன்படி போராடுங்கள்.
கிட்டத்தட்ட எல்லா நம்பிக்கைகளும் இழக்கப்படும் நேரங்கள் இருக்கும். அந்த நேரத்தில், உங்களுக்கு பிடித்த போர் வகை திரைப்படம் அல்லது டிவி நிகழ்ச்சியில் (பாபிலோன் இருந்து 5 மற்றும் 3 டெர்மினேட்டர் இருந்து எதையும் உங்கள் படகு மிதக்கும் என்ன). உங்கள் எதிரி என ஆபாசமாகப் பார்க்கவும். பின்செல்லுங்கள், உங்கள் ஆயுதங்களை, உங்கள் பாதுகாப்புகளை ஆய்வு செய்யவும். ப்ரீத். உங்கள் மூலோபாயம் மீண்டும்.
வெற்றிக்கான உங்கள் காரணத்தைக் கண்டறியவும். நமது உண்மையான உலகத்தைப் போலவே, வெற்றியும் என்றென்றும் இல்லை என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள். ஒரு வலுவான நாடு, போர்வீரன், காரணம், அதற்கு எதிராக வகுக்கும் எதிரிகளை எப்போதும் அறிந்திருக்க வேண்டும். காலப்போக்கில், உங்கள் வலிமை உங்களைச் சுமக்கும், மேலும் தூண்டுதல்களை பேட் செய்வது நியோ உண்மையில் மேட்ரிக்ஸில் உள்ள அனைத்தையும் "பார்க்க" முடியும்: சிரமமின்றி.
இதயம். வலுவாக இருக்கவும். மேலும் விரைவாக பின்னர் அதை விட.
நேரம் இல்லை மனிதன் காத்திருக்கிறது.
;
