สวัสดีนี่คือโพสต์แรกของฉันในการเดินทางใหม่ของฉันเพื่อปลุกความเชื่อมั่นที่หายไปนานที่ฉันเคยมีในตัวเอง ในการเริ่มต้นฉันจะบอกว่าฉันใช้สื่อลามกมาตั้งแต่อายุ 14 เมื่อฉันพบว่าพ่อของฉันซ่อนตัว ผู้ชายถ้าฉันสามารถย้อนเวลากลับไปเพื่อหยุดตัวเองฉันจะ
ตอนนี้ฉันอายุ 23 ปีแล้วและฉันสามารถพูดได้อย่างตรงไปตรงมาว่าสื่อลามกได้ทำลายทุกความสัมพันธ์ที่เป็นไปได้ที่ฉันเคยมีกับผู้หญิงคนหนึ่ง และเนื่องจากความวิตกกังวลและความมั่นใจที่เสียหายฉันจึงยังคงเป็นสาวบริสุทธิ์จนถึงทุกวันนี้ ฉันเข้าใกล้หลายครั้งแล้วที่จะสูญเสียการ์ด v ของฉันไป แต่ความกลัวที่จะไม่สามารถดำเนินการได้ทำให้ฉันหยุดการปิดผนึกข้อตกลงได้เสมอ อย่างไรก็ตามนี่ไม่ใช่แค่เรื่องเซ็กส์ แต่ฉันต้องการชีวิตของฉันกลับคืนมา ฉันมีความฝันและฉันเต็มใจที่จะต่อสู้เพื่อพวกเขา
ฉันเป็นนักดนตรีและฉันเริ่มเห็นกระบวนการที่แท้จริงในงานของฉันและสื่อลามกจะไม่ใช่เหตุผลที่ฉันล้มเหลว ฉันสมควรได้รับชีวิตมากขึ้นกว่านี้ ฉันเชื่อว่าตอนนี้ฉันแข็งแกร่งพอที่จะเผชิญหน้ากับปีศาจตนนี้และชนะ ฉันเชื่อในตัวเอง. ขณะเขียนสิ่งนี้ฉันอยู่ในความสุขุมหกวัน เป้าหมายคือทำมันไปจนตลอดชีวิตโดยไม่ต้องใช้สื่อลามกอีกเพื่อทำเพลงต่อไปและทำให้มันเป็นอาชีพของฉันและหาผู้หญิงที่ยอดเยี่ยมมาแบ่งปันทุกอย่างด้วย
ฉันจะไม่ล้มเหลว ฉันเสียเวลามากเกินไปอย่างที่เป็นอยู่ ฉันจะแก้ไขทุกอย่างในขณะที่ฉันยังเด็ก ไม่มีสิ่งเก่า ๆ อีกต่อไป ชีวิตใหม่ของฉันเริ่มต้นแล้ว
โดย - lust4life
วันที่ 31 ไม่มี PMO
ชีวิตที่ไม่มีสื่อลามกไม่ใช่เรื่องง่าย แต่ก็ไม่ใช่สื่อลามกที่ทำให้ยาก อารมณ์และพลังงานที่แปรปรวน สัปดาห์ที่แล้วน่าจะเป็นสัปดาห์ที่ตกต่ำที่สุดเท่าที่เคยมีมาฉันแค่รู้สึกโดดเดี่ยวและหดหู่ด้วยความวิตกกังวลบางอย่างที่เกิดขึ้น แต่ในวันหรือสองวันที่ผ่านมาอารมณ์ของฉันดูเหมือนจะเปลี่ยนกลับไปสู่มุมมองเชิงบวกต่อสิ่งต่างๆมากขึ้น ฉันสังเกตเห็นว่าฉันเริ่มได้รับความสนใจจากผู้หญิงอีกครั้งเช่นกันซึ่งเป็นเรื่องดี ฉันยังไม่มีเพื่อนผู้หญิง แต่ถ้าอารมณ์เหล่านี้ดีขึ้นเรื่อย ๆ และอยู่ในสมดุลที่ดีฉันก็ไม่เห็นว่าทำไมฉันถึงไม่ได้เพื่อน
วันที่ 44 - หมอก
ตั้งแต่ฉันเริ่มต้นการเดินทางครั้งนี้ฉันมีประสบการณ์หลายขั้นตอน บางครั้งรู้สึกเหมือนเป็นความสุขที่บริสุทธิ์ในบางครั้งฉันก็จะจมอยู่กับความมืดมนของความหดหู่ สิ่งที่เกิดขึ้นตอนนี้คือทั้งสองโลกได้ชนกัน ฉันอยู่ในสีเทาซึ่งเป็นสถานที่ที่ไม่พึงประสงค์ที่มีหมอกหนา ฉันคิดว่าผู้คนเรียกสิ่งนี้ว่าซับในแบน ไม่ว่าจะเป็นอะไรก็ตามฉันไม่ชอบมัน ฉันคิดถึงวันนั้นจริงๆที่ฉันรู้สึกเข้ากับคนง่ายและมีพลังเหมือนมีพลังมหาศาลอยู่รอบตัวฉัน ในขณะนี้ฉันรู้สึกแยกออกจากทุกสิ่ง มันไม่ใช่ความรู้สึกที่ขาดการเชื่อมต่อแบบเดียวกับที่ฉันเคยมีมาก่อน แต่ในขณะเดียวกันมันก็รู้สึกเหงาเหมือนกัน
วัน 52 ในสองชั่วโมง ป่วยจากการรีบูตครั้งนี้
ฉันเคยฝันเปียกสองครั้งในสัปดาห์ที่ผ่านมา การแข็งตัวของฉันบ่อยขึ้น แต่ก็ยังไม่ถึงระดับที่ฉันหวังว่าจะเป็น ฉันเดาว่าเวลาจะเปลี่ยนไป ฉันยังเหนื่อยมากตลอดสองวันที่ผ่านมา ฉันไม่รู้ว่ามันเกี่ยวกับอะไร แต่มันทำให้ฉันโกรธ ฉันมีผู้หญิงคนนี้ที่ฉันชอบและเธอชอบฉันและฉันรู้สึกว่ากระบวนการทั้งหมดนี้ทำลายทุกอย่าง ไม่มีสิ่งใดคงที่ในกระบวนการนี้ไม่มีอะไรนอกจากเสียงสูงและต่ำคงที่ ฉันอยากจะไปยังสถานที่ที่ดีในการพักฟื้นซึ่งฉันจะได้ก้าวไปข้างหน้ากับผู้หญิงคนนี้ แต่ตอนนี้ฉันไม่มั่นใจว่าจะพร้อม และฉันไม่อยากให้เธอรอ ฉันรู้สึกติดขัดแน่นอนว่าฉันจะไม่กำเริบฉันไม่อยากดูหนังโป๊ ฉันแค่พร้อมที่จะก้าวต่อไป แต่รู้สึกเหมือนสมองไม่อยู่ 🙁
วันที่ 62 - ฉันต้องการเพื่อนที่ดีกว่านี้
ภาพรวมเล็กน้อยของกระบวนการของฉันจนถึงตอนนี้ การแข็งตัวของฉันดีขึ้น แต่ดูเหมือนว่าฉันจะเข้าและออกจากเส้นแบน เส้นแบนล่าสุดนี้ค่อนข้างเบา โดยปกติจะมีความรู้สึกหดหู่ที่เกี่ยวข้องกับพวกเขา ฉันสังเกตเห็นตั้งแต่เริ่มการเดินทางครั้งนี้ว่าช่วงเวลาต่อเนื่องของฉันมีความรู้สึกหดหู่น้อยลงเรื่อย ๆ หวังว่านั่นหมายความว่าสมองของฉันใกล้จะหายดีแล้ว ความสามารถในการเรียนรู้สิ่งต่างๆของฉันก็เติบโตขึ้นเช่นกัน ฉันรู้สึกมั่นคงทางอารมณ์มากขึ้น ฉันมีเพียงสิ่งเดียวคือฉันยังคงนอนหลับมากไปหน่อย มีหลายวันที่ฉันได้สัมผัสกับสิ่งที่รู้สึกเหมือนมีพลังมากสามารถทำงานได้หลายอย่างและทำอะไรได้มากมาย อย่างไรก็ตามส่วนใหญ่พลังงานของฉันอยู่ที่ประมาณครึ่งหนึ่ง ฉันไม่รู้สึกกังวลกับผู้คนอีกต่อไป แต่เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันพบว่าตัวเองไม่อยากเป็นคนพูดมากโดยเฉพาะกับผู้ชายคนอื่น ๆ
ตลอดสองสัปดาห์ที่ผ่านมาฉันมีเสียงหนึ่งที่สอดคล้องกันในหัวของฉันบอกฉันดัง ๆ ว่า "คุณต้องการเพื่อนที่ดีกว่านี้ !!! ทำไมคุณถึงแขวนอยู่กับผู้แพ้เหล่านี้เพื่อ? คุณกำลังทำอะไรอยู่?” เสียงนั้นยังคงตะโกนใส่ฉันและตะโกนใส่ฉันจนถึงจุดที่ฉันไม่มีทางเลือกนอกจากต้องทำตามนั้น และพิจารณาว่าเพื่อนที่เรียกว่าของฉันดูเหมือนจะร่มรื่นเหมือนนรกยังไงก็ตาม ฉันคิดว่าตอนนี้เป็นเวลาที่ดีที่สุดที่จะก้าวต่อไป ตอนนี้ฉันสามารถอธิบายวิธีที่คนเหล่านี้ซ้ำซากจำเจได้ แต่ฉันชอบที่จะพูดแบบนี้ว่าฉันเปลี่ยนไปในฐานะคน ๆ หนึ่งฉันทำงานหนักและเรียนหนังสือฉันฝันและประหยัดเงินฉันมีแผนสำหรับอนาคตของฉันฉันกำลังได้รับ งานทันตกรรมของฉันเสร็จแล้วฉันกลายเป็นคนที่ดีขึ้น แต่คนรอบข้างไม่ใช่พวกเขาไม่ได้ทำในสิ่งที่ฉันกำลังทำไม่เพียง แต่เป็นตัวแทนของสิ่งที่ฉันพยายามจะหนี แต่มันเป็นเพียงพลังงาน ท่อระบายน้ำโดยทั่วไป ฉันอยากรู้ว่าจะหาเพื่อนดีๆได้ที่ไหน แต่ฉันคิดว่าจะปล่อยให้พวกเขาตามหาฉันแทนฉันคิดว่าบางครั้งจักรวาลทำงานอย่างไร เราพบสิ่งที่เราต้องการอย่างแท้จริงเมื่อเราหยุดมองหา
วันนี้เป็นวันที่ 90 ไม่มีภาพอนาจาร
มันยอดเยี่ยมมาก ดูเหมือนว่าเมื่อวานนี้ฉันเพิ่งเริ่มทำสิ่งนี้ทั้งหมด แต่ฉันทำมันแน่นอนที่สุดไม่ใช่เรื่องง่าย แต่ฉันทำ
ฉันเดาว่าฉันจะทำอะไรซักหน่อยตอนนี้และจากนั้นพิมพ์สิ่งที่แสดงรายการผลประโยชน์เล็ก ๆ น้อย ๆ ที่ฉันมีตั้งแต่การเลิกโป๊
ก่อน:
- ปวดท้องไม่ดีทุกวัน
- ชิงช้าอารมณ์
- ED
- ความวิตกกังวลเล็กน้อย
- อาการซึมเศร้าเล็กน้อย
- จะนอนทั้งวันและตื่นขึ้นมารู้สึกเหมือนอึ
- ไม่มีโฟกัส
- รู้สึกว่าข้างในตาย
- รู้สึกถูกมองข้ามและมองไม่เห็น
- ปวดหัวมาก ๆ
ขณะนี้:
- ไม่ต้องกังวลเลย
- ไม่มีอาการซึมเศร้า
- ไม่มี ED อีกต่อไป (แต่ก็ยังไม่ใช่ 100%)
- ง่ายมากที่จะมุ่งเน้นและมีแรงจูงใจ
- ตอนนี้ฉันเรียนรู้และเข้าใจสิ่งต่าง ๆ ได้ง่ายขึ้น
- ไม่มีอารมณ์แปรปรวน
- ฉันยังมีชีวิตอยู่ข้างใน
- ไม่ได้ปวดหัวมาสักพักแล้ว
- กระเพาะอาหารจะดีกว่ามาก
- ยังไม่ได้เป็นผีเสื้อสังคม แต่ทุกที่ที่ฉันไปตอนนี้มีคนพูดกับฉันโดยเฉพาะผู้หญิง😀
- การนอนหลับนั้นดีขึ้นมากและฉันสามารถหลีกเลี่ยงได้โดยทั่วไป
- เสียงลึก
- ขนบนใบหน้ามากขึ้น
การเปลี่ยนแปลงที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่ฉันสามารถยืนยันได้ก็คือสภาพจิตใจที่ดีต่อสุขภาพของฉัน ฉันรู้สึกอารมณ์น้อยลงและควบคุมตัวเองได้ดีขึ้นมาก ผู้คนรอบตัวฉันไม่สามารถทำให้ฉันผิดหวังกับทุกสิ่งที่พวกเขาทำอีกต่อไป ฉันใช้สิ่งที่เป็นส่วนตัวน้อยลงและรู้สึกมีความสุขกับตัวเองมากขึ้นฉันไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องทำให้ทุกคนมีความสุขหรือพยายามแก้ไขปัญหาของพวกเขา ผู้คนสามารถยอมรับฉันหรือเลิกมีเพศสัมพันธ์ได้และฉันก็บอกสองสามคนว่า“ เรียกว่าเพื่อน” ให้ทำแบบนั้น ฉันไม่ใช่คนโง่
มีการเปลี่ยนแปลงในมุมมองของฉันที่มีต่อเรื่องเพศและผู้หญิง กระบวนการทั้งหมดนี้ทำให้ฉันรู้ว่าฉันรักและชื่นชมผู้หญิงมากแค่ไหน ฉันรักพวกเขาเคารพพวกเขาและฉันเกลียดที่เห็นพวกเขาถูกทารุณ อย่างไรก็ตามการเลิกดูหนังโป๊ทำให้ฉันจะไม่คลั่งไคล้ผู้หญิงอีกต่อไป ฉันเคารพตัวเองมากเกินไป ฉันจะยอมรับกับผู้หญิงบางคนในอดีตของฉันฉันเคยเป็น“ ผู้ชายที่ใช่” ฉันจะให้สิ่งที่พวกเขาต้องการอะไรก็ได้ เพียงเพื่อแสดงว่าฉันห่วงใย ด้วยความหวังว่าพวกเขาจะรักฉันกลับมา แต่มันไม่เคยได้ผล ฉันสังเกตว่านานมาแล้วเกี่ยวกับตัวเอง ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมฉันถึงกลายเป็นคนขี้งกเสมอเมื่อพูดถึงผู้หญิงที่ฉันต้องการ ฉันไม่ได้เป็นแบบนั้นมาตลอด แต่ตอนนี้ต้องขอบคุณที่กำจัดตัวเองจากสื่อลามกฉันบอกได้เลยว่าฉันหายไปแล้ว ฉันคิดว่าผู้หญิงก็สามารถรับสิ่งนั้นได้เช่นกันเพราะฉันสาบานว่าตอนนี้พวกเขามองฉันแตกต่างไปจากเดิมมาก ฉันหวังว่าการแข็งตัวของฉันจะเป็น 100% อีกครั้งแล้วฉันจะดีจริงๆ
แต่นั่นคือทั้งหมดที่ฉันต้องรายงานจริงๆ 90 วันเป็นเพียงจุดเริ่มต้นชีวิตที่เหลือของฉันฉันต้องรักษาสิ่งนี้ดังนั้นขอให้กำลังใจ!
;
