ก่อนอื่นฉันไม่มีตรา ฉันไม่มีบัญชี reddit เลยจนถึงตอนนี้ดังนั้นขอโทษด้วย แต่อย่างไรก็ตามฉันคิดว่านี่เป็นสัปดาห์ที่เจ็ดของการท้าทาย (ให้หรือใช้เวลาสักหน่อย) และฉันต้องบอกว่ามันเป็นสิ่งมหัศจรรย์ในชีวิตของฉัน
ฉันจะเล่าเรื่องราวสั้น ๆ ของคุณให้คุณฟัง (เพราะมันเป็นเรื่องที่ดีมากที่จะได้พูดคุยกับเป็ดสุ่มบนอินเทอร์เน็ตเกี่ยวกับประวัติความเป็นมาของตัวเองของคุณ) แล้วฉันจะพยายามอธิบายว่าทำไมฉันต้องออกจาก Reddit ต่อไป การเดินทาง
ฉันมาถึงสิ่งที่น่ารังเกียจนี้ผ่านการพูดคุยกับลูกพี่ลูกน้องของฉัน ในเวลานั้นฉันเพิ่งเอาชนะกรณีของหนองในเทียมที่เป็นไปได้และมีอาการของสิ่งที่ฉันคิดว่าเป็นเริม (ต่อมากลายเป็นหิด - คุณน่าจะเห็นใบหน้าของฉันโล่งอกเมื่อฉันเริ่มมีแผลที่ข้อเท้าซึ่ง กำจัดความกลัวของฝูง) เมื่อไม่นานมานี้ฉันเพิ่งทดลองใช้ยาของสโมสรและด้วยเหตุผลบางอย่างฉันคิดว่าลูกอัณฑะของฉันเหี่ยวเฉาและกำลังจะตาย ในระยะสั้นฉันรู้สึกเหมือนเป็นผู้ชายน้อยลง
ตอนนั้นฉันไม่รู้ตัว แต่ฉันคิดว่าฉันน่าจะเป็นโรคหย่อนสมรรถภาพทางเพศเล็กน้อย จำหนองในเทียมที่ฉันพูดถึงได้ไหม? ฉันไม่ใช่ผู้เล่น ผู้หญิงที่ฉัน (อาจจะ) จับได้ว่าเป็นผู้หญิงคนที่สองที่ฉันเคยรักในชีวิต นั่นคือคืนหนึ่งที่ไม่มีการป้องกันกับคนแปลกหน้า ก่อนหน้านั้นฉันมีแฟนสองคน หนึ่งครั้งแรกของฉันฉันมีเซ็กส์ด้วย (อาจจะห้าหรือหกครั้งใน 2 ½ปี) แต่มันก็เป็นประสบการณ์ที่น่าอึดอัดใจอยู่เสมอโดยมุ่งเน้นไปที่ความยั่งยืนให้นานที่สุดเท่าที่จะทำได้และการหมกมุ่นอยู่กับความยาวนานและความเป็นอยู่ของฉัน หมกมุ่นอยู่กับการสำเร็จความใคร่ของเธอ (เราทั้งคู่เป็นสาวพรหมจรรย์ดังนั้นคุณสามารถจินตนาการถึงความยากลำบากได้) ความจริงที่น่าอายคือฉันร้องไห้ครั้งเดียวเพราะเธอไม่สำเร็จความใคร่ นี่ไม่ใช่อย่างที่ฉันคิดเกี่ยวกับความสนุกสนานของเธอ แต่จริงๆแล้วมันเกี่ยวกับ EGO ของฉัน ไม่ว่าเธอจะกรีดร้องชื่อฉันกลัวคำนั้นจะหลุดไปที่ฉันดูดบนเตียง ในระยะสั้นฉันถูกปลูกฝังให้มีมุมมองลามกอนาจารว่าเพศคืออะไร เธอทิ้งฉันไป ฉันคิดว่ามันเป็นเพราะฉันไม่ใช่คนรักที่ดี แต่จริงๆแล้วมันเป็นเพราะฉันเป็นบ้า
แฟนคนที่สองของฉันฉันไม่เคยนอนด้วย จากนั้นมาฉันกลายเป็นหินกลายเป็นว่าการสอนน้อยกว่าเรื่องเพศ ด้วยเหตุผลบางอย่างฉันก็ตัดสินร่างกายของเธอได้อย่างยอดเยี่ยมอีกครั้งจากสื่อลามก (ซึ่งฉันไม่รู้) ความประหลาดและความกลัวเรื่องเพศนี้ (รวมถึงปัญหาทางอารมณ์อื่น ๆ อีกร้อยเรื่องในส่วนของฉัน) ในที่สุดก็ทำให้เราแตกสลาย
ส่วนที่น่าเศร้าคือฉันรักพวกเขาทั้งสอง ฉันหมายถึงทุกอย่างในอดีตและเราได้สร้างสันติภาพของเราแล้ว ฉันไม่เสียใจเกี่ยวกับเพศที่ไม่ดีเท่าที่สถานการณ์การทดสอบทางอารมณ์ความคิดของฉันบังคับให้พวกเขาเข้าไป
นั่นคือจนกว่าฉันจะยืนหนึ่งคืน ฉันออกไปเที่ยวกับเพื่อนไม่ได้มองหาใครดังนั้นฉันแค่เมาและจูบสาวสวยคนนี้ ฮิปสเตอร์สาวจากสแกนดิเนเวียอายุมากกว่าฉันไม่กี่ปีและอาศัยอยู่คนเดียวในเมืองใหญ่ (ฉันยังอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของฉัน) เธอเป็นผู้หญิงที่มั่นใจว่าเธอพาฉันกลับไปที่บ้านของเธอซึ่งเหมือนกับการดำน้ำของศิลปินเราได้ฟังบันทึกบางอย่างที่บังเอิญว่าเป็นรายการโปรดร่วมกันของเราเกษียณชั้นบนและคุณก็รู้ ...
และสิ่งที่บ้า? ฉันไม่ใช่คนรักที่ไม่ดี ฉันไม่ได้แย่เลย ฉันสามารถกรีดร้องจากหลังคาบ้าน“ ฉันอยู่ที่ค่าเฉลี่ยอย่างน้อยที่สุด !!!” ฉันรู้สึกดีใจ ฉันคิดว่ามีสองสิ่งที่กำลังเล่นก) เธอเป็นคนแปลกหน้าโดยสมบูรณ์โดยไม่มีความเกี่ยวข้องกับใครเลยที่ฉันรู้จักข) ฉันเมามาก นั่นชี้ไปที่ปัญหาของฉันในด้านจิตใจ มันเป็นความกลัวที่ทำลายชีวิตเซ็กส์ของฉัน
(อีกอย่างคือเธอเป็นนักสตรีนิยมจริง ๆ ไม่เหมือนแบบแผน แต่เป็นผู้เชื่อในเรื่องความเสมอภาคทางเพศและบทสนทนาสั้น ๆ ที่เรามีเกี่ยวกับเครื่องดื่มและอาหารเช้าปลูกเมล็ดในใจของฉันซึ่งฉันคิดว่าตัวเองก้าวหน้ามาก ฉันเริ่มรู้ว่าฉันคิดว่าฉันเป็นเจ้าของผู้หญิงฉันคิดว่าถ้าฉันเป็นคนดีกับพวกเขาเป็นหนี้ฉันบางสิ่งบางอย่างและร่างกายของพวกเขาทำให้ฉันรำคาญ) - ถึงแม้ว่าทั้งหมดนี้ฉันยังไม่ได้ตระหนักว่าฉันมีปัญหา
ฉันได้รับการทดสอบสำหรับโรคติดต่อทางเพศสัมพันธ์เพราะฉันมีอาการปวดในลูกอัณฑะของฉัน การทดสอบกลับมาเป็นลบ (แต่ฉันได้ทานยาไปแล้วเพราะแพทย์แน่ใจแล้ว) ฉันคิดว่าน่าจะจับเธอได้และเพิ่งทำแบบทดสอบปัสสาวะผิด (ต้องเป็นพี่คนแรกของคุณในวันนั้นและไม่ใช่ของฉัน) แต่ตอนนี้ฉันค่อนข้างมั่นใจว่าฉันเป็นโรคประสาทเกี่ยวกับอวัยวะเพศชายของฉัน ไม่มีเหตุผล.
น่าเศร้าที่ฉันเรียกผู้หญิงคนนี้ว่าฉันไม่รู้จะประกาศว่าเธอเป็น Chlamydia ก่อนที่ฉันจะคิดออก ... awkwaaard
อย่างที่ฉันพูดฉันรู้สึกเหมือนน้อยคน ลูกของฉันเจ็บ ฉันมักจะตรวจสอบก้อน ฉันกลายเป็นกลัวว่าพวกเขาจะหดตัวลง ฉันคิดว่าฉันจะขันทีและการแข็งตัวของฉันอ่อนแอมาก ทางออกของฉัน? ฉันคุยเรื่องเพศตลอดเวลา ฉันบังคับตัวเองให้คัดค้านและให้คะแนนผู้หญิงทุกคนที่ฉันเห็น งานปาร์ตี้สำหรับฉันกำลังจะเมาและจูบผู้หญิง พวกเขาปฏิบัติตามในตอนแรก (บางทีฉันอาจจะน่าสนใจกล้าฉันพูดมัน; P …) แต่พวกเขาก็วิ่งหนีไปอย่างรวดเร็วเมื่อพวกเขาคิดว่าฉันเป็นบ้า เมื่อฉันอยู่บ้านฉันกลัวความอ่อนแอ การแข็งตัวของฉันค่อยๆอ่อนลงเป็นเวลาหนึ่งปีดังนั้นฉันจึงคิดว่าฉันสามารถนอนกับสาวเมาที่ไม่เห็น
แต่ถึงกระนั้นฉันก็ยังไม่รู้ว่ามีปัญหา ฉันคิดว่าผู้ชายทุกคนเป็นกองเดินที่เต็มไปด้วยความกังวลมองดูหนังโป๊วันละสองครั้งเพื่อ "ทดสอบ" ความมีพลังของพวกเขา ฉันมีปัญหาอื่น ๆ ทั้งหมดสมองหมอกความยากลำบากในการสนทนากับเพศตรงข้ามความมั่นใจต่ำไม่สามารถมองคนอื่นในสายตา
ยังไงก็ตาม: เมาคุยกับลูกพี่ลูกน้องของฉัน ฉันโอ้อวดเกี่ยวกับความถี่ที่ฉันสำเร็จความใคร่ด้วยตนเองหรืออึ (ซึ่งเป็นรางวัลสำหรับฉันของฮอร์โมนเพศชายที่เต็มไปด้วยลูกผู้ชาย) และเขาบอกว่าเขาไม่ได้วอีกแล้ว เขาบอกว่าเขาฝึกซ้อมแบบไม่มีอะไรเลย ฉันหัวเราะเยาะเขา เขายืนยันว่ามีประโยชน์ ฉันปัดมันทิ้งมันเป็นไปไม่ได้ฉันพูดว่า "มันเป็นการฝึกปฏิบัติทางเพศ!"
- งี่เง่าที่ฉันเป็น
ไม่กี่สัปดาห์ที่ผ่านมาและในที่สุดฉันก็เริ่มตระหนักว่าความคิดของฉันไม่ได้อยู่ในสภาพสมบูรณ์ ฉันคิดว่าฉันป่วยทางวิญญาณ ฉันเข้าสู่การทำสมาธิแบบพุทธความเท่าเทียมทางเพศเริ่มอ่านคานธีและปฏิญาณว่าจะไม่ใช้ความรุนแรง (ฉันไม่สามารถอนุญาตให้ตัวเองใช้ความรุนแรงด้วยคำพูดความคิดหรือการกระทำและต้องปฏิบัติต่อผู้คนด้วยความรักและความเคารพ - หรืออย่างน้อยฉันก็พยายามยึดมั่นในหลักการนี้)
ฉันไม่ได้นับถือศาสนาในความหมายดั้งเดิม แต่ฉันเริ่มตั้งคำถามชีวิตของฉันอย่างมีคุณธรรมเหมือนขาดจิตวิญญาณ
ดังนั้นฉันจึงมาเผชิญหน้ากับสื่อลามกของฉันว่าเป็นปัญหาที่เป็นไปได้ ฉันได้ข้อสรุปว่าการดูมันทำให้เกิดความรุนแรงต่อสตรีในอุตสาหกรรม ฉันตัดวิดีโอและเก็บภาพเปลือยซึ่งเป็นรูปแบบที่ฉันโปรดปรานอยู่แล้ว จากนั้นฉันก็เริ่มคิดว่าการคัดค้านนั้นรุนแรงอย่างรุนแรงโดยที่มันปฏิเสธผู้หญิงคนหนึ่งที่เต็มไปด้วยบุคลิกของเธอ เข็มทิศทางศีลธรรมของฉันเริ่มที่จะเติบโต (ฉันเดาว่าฉันมีช่วงวัยรุ่นตอนปลายอารมณ์) และมันก็เริ่มที่จะมีเพศสัมพันธ์กับด้านที่เห็นแก่ตัวของฉัน!
ฉันรู้ว่าฉันต้องหยุด ฉันรู้ว่าฉันต้องลบโฟลเดอร์รูปภาพที่ซ่อนอยู่ แต่ฉันรู้สึกกลัวที่จะสูญเสียคอลเลกชันของฉัน (ฉันไม่ได้คิดว่ามันแปลกที่จะแนบกับพวกเขา!) ฉันทำไม่ได้
และจากนั้นหลาย ๆ คนฉันดูวิดีโอของ Gary Wilson ฉันทำแล้วฉันลบสื่อลามกทั้งหมด ฉันหยุดใคร่ ฉันสาบานว่าจะไม่ดูสื่อลามกอีกต่อไปเพราะมันทำให้ชีวิตเพศของฉันเจ็บปวด
และตอนนี้ประมาณเจ็ดสัปดาห์ ฉันไม่ได้นับอย่างจริงจังจริงๆ ฉันเพิ่งมีชีวิตอยู่ Tผลลัพธ์ของเขาช่างยอดเยี่ยม
- ฉันมีปฏิสัมพันธ์กับคนปกติ
- ฉันรู้สึกเหมือนฉันมีสิทธิ์ที่จะเดินบนโลกนี้
- ฉันสงบใจมากขึ้นกับตัวเองและคนอื่น ๆ
- ฉันสามารถพูดคุยกับทุกคน
- ฉันกำลังสร้างความสัมพันธ์ที่มีความหมายอย่างแท้จริงกับผู้หญิง พวกเขารู้สึกปลอดภัยรอบตัวฉัน เพราะฉันไม่มีแรงจูงใจซ่อนเร้นและฉันก็ภูมิใจในสิ่งนั้น!
- ตอนนี้ฉันมีอารมณ์ ความสุขของฉันคือความสุขและความโศกเศร้าของฉันก็เศร้า ฉันรักแม้กระทั่งความเศร้า มันทำให้ฉันรู้สึกมีชีวิตชีวา
- ฉันยังรู้สึกชาญฉลาดมากขึ้นสามารถสนทนาและแสดงความเป็นตัวเองได้มากขึ้น
- ฉันรู้สึกเหมือนเป็นคนที่เต็มไปด้วยเรื่องเพศ ฉันเป็นขันทีมาทั้งชีวิตแล้ว ตอนนี้ฉันว่าง ฉันหวังว่าจะได้มีชีวิตในแต่ละวัน
ฉันมีอารมณ์ทางอารมณ์เล็กน้อยและในขณะนี้ แต่ฉันรู้ว่ามันจะผ่านไป และฉันมีความรู้สึกอย่างท่วมท้นมันกรีดร้องผ่านสิ่งมีชีวิตทั้งหมดของฉัน: มีโลกที่สวยงามออกมามีดังนั้นผู้คนมากมายที่ยอดเยี่ยมดังนั้นสิ่งต่าง ๆ ที่ต้องทำ LIVING HAS BEGUN
(ฉันหวังว่ามันจะไม่ฟังดูโง่เขลา) ตอนนี้ฉันยังคงพยายามปรับปรุงตัวเองอยู่ ฉันพยายามที่จะรักศัตรูของฉันรักตัวเอง (ด้วยความเห็นอกเห็นใจในตอนนี้ไม่ใช่ปิโตรเลียมเจลลี่: P) และเพื่อปลูกฝังความรักที่ตอนนี้เทออกจากฉันสำหรับคนที่คุณรักและเพื่อน ๆ ในการใช้ความรักนี้ให้ดี และดูแลผู้ชาย (ตอนนี้ฉันเป็นผู้ชายอยู่แล้วทีฮี) ฉันทำสมาธิ ฉันกำลังจะจบปีสุดท้ายของการเป็นมหาวิทยาลัย (ฉันกำลังจะออกไป) ฉันวางแผนที่จะเดินทางข้ามทวีปยุโรปโดยลำพังเพื่อค้นหาชีวิตที่ดี (ไม่ว่ามันจะเป็นอะไร) ในปีหน้า ฉันจะพยายามเป็นศิลปินที่อดอยากอยู่พักหนึ่ง เพราะตามที่ผู้เผยพระวจนะกล่าวไว้ว่า“ เอาเถอะ!”
ดังนั้นเพื่อขโมยจากผู้เขียนที่ดี เออร์ไวน์เวลช์ (ซึ่งตอนนี้ฉันยอมรับได้ว่าฉันไม่เคยอ่านเพราะฉันยอมรับทุกอย่างอื่น): ฉันเลือกชีวิต
และนั่นนำฉันมาหาคุณ จากจุดเริ่มต้นของการเดินทางของฉันฉันดู subreddit นี้ทุกวัน มันให้แรงบันดาลใจของฉัน ความจริงมันทำให้ฉันมีความลับในการค้นหาบนคอมพิวเตอร์ของฉัน สิ่งที่ต้องทำในคืนนอนไม่หลับ
ฉันรักคุณ, MODS, สำหรับการรักษาคนที่ชอบฉันแรงบันดาลใจฉันรักคุณ, นักแปล
แต่ฉันต้องจากคุณไป เช่นเดียวกับสื่อลามกเป็นเรื่องเพศที่น่ารังเกียจ เครือข่ายทางสังคมเป็นคนที่มีปฏิสัมพันธ์กับคนจริง มันทำให้ฉันนึกถึงชีวิตเก่าของฉันมากเกินไปดังนั้นฉันจะเลิก
(ฉันต้องติดตาม Facebook จนกว่าฉันจะจบวิทยาลัย - เพื่อการสื่อสารกับชั้นเรียนของฉัน แต่ก็จะไปด้วยเช่นกันเมื่อทำได้)
แต่ก่อนที่ฉันจะเลิก reddit ซุ่มซ่อนฉันคิดว่าฉันสมัครและเขียนโพสต์นี้ เพียงเพื่อแสดงความขอบคุณ
แล้วฉันจะเดินทางต่อไปนี้เพียงลำพังชีวิตของฉันเปลี่ยนแปลงไปตลอดกาล
ขอบคุณมาก ๆ
ฉันไม่ต้องการกลับไปที่สำนักงานปลัดฯ ฉันดีใจมากที่ได้เห็นการรีบูตครั้งนี้เกิดขึ้นต่อหน้าต่อตา
มันเป็นงานท้องที่สมบูรณ์ที่เขียนสิ่งนี้ ดูแล!
(ฉันกำลังติดตามไลฟ์สไตล์ NoFap แต่ฉันย้ายออกจากกระดานข้อความฉันสนับสนุนให้ผู้อื่นเข้าร่วมฉันเมื่อเวลารู้สึกถูกต้องฉันคิดว่ามันเป็นขั้นตอนสำคัญ)
BYE! xx
- ผู้ชายที่ไม่ระบุชื่อ 23
TL; DR: ME + NOFAP + การทำสมาธิ + ความไม่เคารพ = การปลุกจิตวิญญาณของฉันผู้มีพลังวิเศษและโอกาสครั้งที่สองในชีวิต
ลิงค์ - 50 (ish) days in, and I'm out here! กระแสแห่งสติพร่ำเพ้อ
by OMGMcGee
;