อายุ 24 - เปลี่ยนความชอบทางเพศ (หรือการกลับรายการ) จาก NoFap - 1 เดือน

ดังนั้นนี่เป็นเรื่องแปลกและค่อนข้างเป็นส่วนตัว แต่ฉันเดาว่านั่นคือสิ่งที่บอร์ดนี้เป็นข้อมูลเกี่ยวกับดังนั้นจึงดูเหมาะสม มันค่อนข้างยาว แต่ฉันขอสาบานอย่างจริงจังว่าถ้าคุณอ่านเนื้อหาทั้งหมดคุณจะเห็นว่า PMO มีประสิทธิภาพเพียงใดและ NoFap ที่ทรงพลังก็เช่นกัน ที่นี่ไม่มีอะไรเลย

ตกลง. ตั้งแต่วันที่ฉันเกิดฉันรักผู้หญิง ไม่เคยมีข้อสงสัยใด ๆ ในใจของฉันว่าฉันไม่ได้เป็นอะไรเลยนอกจากเป็นคนที่ตรงที่สุดในโลก (มากที่สุดเท่าที่ทุกคนจะเป็นได้) และไม่ใช่ว่าฉันรู้สึกว่ามันผิดที่จะไม่ตรงหรืออะไรเลยมันไม่เคยคิดเลยด้วยซ้ำว่าฉันอาจจะเป็นเกย์หรือไบหรือทรานส์หรืออะไรก็ได้

ฉันได้ค้นพบการถ่ายทำจริงเมื่อตอนที่ฉันอายุประมาณ 6 ขวบหรืออาจจะยังเด็กกว่านั้นเล็กน้อยโดยไม่ได้ตั้งใจใช้หนังสือถูกับสมาชิกตัวน้อยของฉันและในไม่ช้าก็ตระหนักว่ามันรู้สึกดีมากถ้าฉันทำมันนานพอ ดังนั้นฉันจะทำแบบนี้เป็นประจำ แต่ฉันไม่ได้เริ่มเพ้อฝันเกี่ยวกับสาว ๆ จนกระทั่งสองสามปีต่อมา และถึงอย่างนั้นก็ชอบส่วนชุดชั้นในของแคตตาล็อก Spiegel และ JC Penny มากกว่า ไม่มีอะไรบ้าเกินไป

จากนั้นก็เหมือนกับคนส่วนใหญ่ที่นี่ฉันค้นพบอินเทอร์เน็ตและฉันสามารถเข้าถึงเรื่องบ้าๆทั้งหมดที่ฉันเคยอยากเห็น แม้ว่าเมื่อฉันเริ่มเล่นกระดานโต้คลื่นและเริ่มใช้มือฉันก็เข้าสู่สื่อลามกธรรมดาจริงๆเท่านั้นและยังชอบดูแกลเลอรีเดี่ยวและค้นหาผู้หญิงที่ดูเหมือนผู้หญิงที่ฉันรู้จักในชีวิตจริงหรือคนที่ฉันคิดว่าฉันสามารถเข้ากับได้อย่างถูกกฎหมาย ฉันก็ยังคงใช้จินตนาการของฉันมากเช่นกันและจะไม่ดูสื่อลามกทุกครั้งที่ฉันจะทำเรื่องตลก แต่ฉันจะ fap อย่างน้อยวันละครั้ง

เมื่อเวลาผ่านไปฉันเข้าโรงเรียนมัธยมและเริ่มเข้าสู่สื่อลามกที่แปลกประหลาด สิ่งที่แปลกประหลาดที่สุดที่ฉันดูน่าจะเป็นสัตว์ป่าและฉันคิดว่าสิ่งนี้มาจากความจริงที่ว่าฉันไม่เคยเรียนมัธยมและความคิดที่จะคบกับสัตว์ดูเหมือนเป็นวิธีเดียวที่ฉันจะได้สัมผัสกับสิ่งที่อยู่ภายในช่องคลอด รู้สึกเหมือน. (ฉันไม่เคยแสดงความกลัวนี้โชคดีที่เรื่องราวนี้ไม่ได้มุ่งหน้าไปที่ใด)

อีกสิ่งหนึ่งที่ฉันเริ่มทำคือการกระตุ้นตัวเองโดยไม่รู้ตัวไม่ใช่เพราะฉันอยากนอนกับผู้ชายจริงๆ แต่เพราะฉันคิดว่าฉันชอบทำวิศวกรรมย้อนกลับความรู้สึกของบางสิ่งที่แทรกซึมฉันเข้าไปในความรู้สึกของสิ่งที่ต้องเป็น สาว. และมันก็เป็นประสบการณ์ที่น่าสนใจอย่างแน่นอนและมันก็ค่อนข้างดีจริงๆดังนั้นฉันจึงเริ่มใช้ประสบการณ์นี้ในการหมุนภาพของฉัน แต่ฉันไม่ได้คิดมากเกินไป

หลายปีต่อมาฉันเริ่มไว้ผมและไปเรียนที่วิทยาลัย แต่ก็ยังไม่สามารถวางได้ ฉันก็ถูกถอนตัวในวิทยาลัยมากกว่าที่ฉันเคยเรียนมัธยมด้วยซ้ำ แม้ว่าฉันจะไม่ได้เป็นดอนฮวนในโรงเรียนมัธยม แต่ฉันก็ยังมีเพื่อนมากมายและไม่ค่อยมีความวิตกกังวลทางสังคมมากนัก แต่ในวิทยาลัยฉันรู้สึกไม่อยู่ในองค์ประกอบของตัวเองและมันก็ยากขึ้นสำหรับฉันที่จะพบปะผู้คน นิสัยการช่วยตัวเองของฉันได้พัฒนาไปสู่การดูหนังโป๊เรื่อง Transexual และ Lady Boy และจินตนาการมากขึ้นเรื่อย ๆ ว่าการมีเซ็กส์เป็นเด็กผู้หญิงจะต้องรู้สึกอย่างไร

อยู่มาวันหนึ่งมันก็เริ่มที่ฉันว่าจะได้รับการวางในที่สุดถ้าฉันเป็นเด็กผู้หญิงและตั้งแต่ผมยาวฉันคิดว่าฉันเกือบจะครึ่งทางแล้วฉันเริ่มแต่งหน้าและ ท็อปส์ซูถังและแกล้งทำเป็นผู้หญิงเมื่อฉันต้องการสภาวิชาชีพบัญชี ปัญหาเดียวคือฉันสามารถเปิดโดยความคิดของการถูกเจาะ แต่พวกตัวเองไม่เคยกลายเป็นทางเพศที่น่าสนใจสำหรับฉัน ฉันยังคงเห็นผู้หญิงสวยที่โรงเรียนและเปิดใช้งาน แต่ฉันไม่เคยเห็นผู้ชายที่ดูดีและมีความรู้สึกเดียวกัน แต่ฉันยังคงแต่งตัวเหมือนเด็กผู้หญิงและยังไม่เคยรู้สึกว่าแปลกเกี่ยวกับมัน ฉันเชื่อว่าฉันไม่เคยรู้สึกเหมือนฉันเป็นเกย์ในช่วงนี้เพราะเมื่อฉันนึกภาพเกี่ยวกับการถูกเจาะมันไม่เคยเป็นผู้ชายมันจะเป็นผู้หญิงเสมอดังนั้นในความรู้สึกมันก็ยังคงเป็นจินตนาการของการอยู่ใน ความสัมพันธ์ที่แตกต่าง

อย่างไรก็ตามเมื่อฉันเรียนจบจากวิทยาลัยในที่สุดฉันก็อยู่ในงานเลี้ยงรับปริญญาและคุณไม่รู้หรือไงว่าฉันได้พบกับผู้หญิงคนหนึ่งและในคืนถัดมาเราไปที่อพาร์ตเมนต์ของฉันและฉันก็ได้นอนเป็นครั้งแรก และมันก็โอเค มันไม่น่าตกใจและ แต่ฉันคิดว่าฉันแค่กังวลเกี่ยวกับเรื่องนี้ที่ใช้เวลานานมากจนฉันไม่อยากทำอะไรให้วุ่นวาย โชคดีที่ทุกอย่างเป็นไปด้วยดีและฉันเริ่มได้เห็นและนอนกับผู้หญิงคนนี้เป็นประจำประมาณหนึ่งเดือน

ในช่วงเวลานี้ฉันไม่ได้ช่วยตัวเองมากนักและฉันก็พอใจที่จะได้พักผ่อน ฉันก็ไม่รู้สึกอยากเป็นผู้หญิงอีกต่อไปแล้วด้วย หลังจากนั้นหนึ่งเดือนหญิงสาวก็ย้ายออกไป แต่ถึงกระนั้นความต้องการก็ไม่เคยกลับมา

ฉันลงเอยด้วยการนอนหลับกับสาว 5 ทั้งหมดในอีกหกเดือนข้างหน้าและฉันรู้สึกสบายใจมากพูดทางเพศสัมพันธ์

หลังจากเวลานี้ฉันตกอยู่ในภาวะซึมเศร้าอย่างหนักด้วยเหตุผลหลายประการ ผู้หญิงคนหนึ่งที่ฉันนอนด้วยเป็นหนึ่งในเพื่อนที่ดีที่สุดคนหนึ่งที่คบกันมานานฉันจึงเสียเพื่อนที่ดีที่สุดไปแล้วฉันก็ละทิ้งเพื่อนที่ดีที่สุดอีกคนที่ฉันรู้สึกว่าทำให้ฉันหนักใจและฉันวางแผนที่จะย้ายไปลอสแองเจลิสในปลายปีนั้น แต่ ไม่มีเงินเพียงพอจริงๆและก็เครียดกับเรื่องนั้นเช่นกัน ฉันยังเกลียดงานที่ฉันทำงานอยู่และเป็นโรค Office Space ซึ่งทุกๆวันเป็นวันที่แย่ที่สุดในชีวิตของฉัน

คืนหนึ่งฉันมีความคิดว่าถ้าฉันเป็นเด็กผู้หญิงฉันจะสามารถหาผู้ชายที่ยอมจ่ายทุกอย่างในชีวิตของฉันและฉันจะไม่ต้องทำงานและฉันสามารถมีชีวิตที่มีอิสระได้ ฉันต้องการเสมอ ฉันตระหนักดีว่ามันฟังดูเกลียดผู้หญิง แต่ความคิดนี้ทำให้ฉันสบายใจมาก จากนั้นฉันก็ตระหนักว่าชีวิตเป็นเรื่องยากมากสำหรับคนข้ามเพศดังนั้นฉันจึงล้มเลิกแผนนั้นและจะทำเรื่องสั้นสั้น ๆ ฉันเชื่อว่าตัวเองต้องเป็นเกย์เพื่อที่จะทำสิ่งนี้และเนื่องจากฉันชอบความคิดที่จะถูกเจาะ มันจะค่อนข้างใกล้เคียงกับสิ่งเดียวกันและฉันสามารถหาเกย์ที่ร่ำรวยเพื่อจ่ายค่าใช้จ่ายของฉันได้ อีกครั้งฉันตระหนักดีว่าสิ่งนี้ต่ำช้าเพียงใด แต่ฉันรู้สึกหดหู่ใจมากดังนั้นฉันจึงหมดหวังอย่างยิ่งที่จะได้รับคำตอบ

จากนั้นฉันก็เริ่มถ่ายทำหนังโป๊เกย์ทุกคืน แต่ฉันทำได้แค่คิดว่าเป็นผู้หญิงมากและถูกครอบงำโดยคนที่แข็งแกร่งกว่าฉัน แต่ถ้าฉันพยายามคิดถึงการมีอยู่ของผู้ชายที่แท้จริงในจินตนาการมันก็เป็นเช่นนั้น ไม่มีอะไรสำหรับฉันยกเว้นเตือนฉันว่าฉันไม่ได้ดึงดูดผู้ชายจริงๆ มันยังง่ายกว่าสำหรับฉันที่จะแสร้งทำเป็นว่าเป็นผู้หญิง แต่อย่างที่คุณทุกคนทราบดีจากการถ่ายภาพอย่างต่อเนื่องในที่สุดฉันก็กำจัดความคิดเหล่านั้นออกไปจากใจและจิตใต้สำนึกตัวเองเชื่อว่าฉันแค่กลัวที่จะดึงดูดผู้ชายเพราะสังคมยังคิดว่ามันผิดและฉันก็ฝังใจกับ ความคิดที่ว่าควรอดกลั้นแรงดึงดูดแบบรักร่วมเพศ

ในที่สุดฉันก็ย้ายไป LA และคิดว่านี่เป็นโอกาสของฉันที่จะได้ลองกับผู้ชาย ฉันใช้เวลาสักครู่เพื่อพบปะผู้คน แต่ในที่สุดฉันก็ทำและฉันได้พบกับผู้ชายคนหนึ่งซึ่งจะเป็นประสบการณ์ชายครั้งแรกของฉัน

ฉันอยากจะเสริมว่าฉันยังคงดึงดูดผู้หญิงที่ฉันเห็นบนท้องถนน แต่ถ้าฉันเคยพยายามที่จะเยาะเย้ยพวกเขาฉันจะได้รับความวิตกกังวลอย่างมากและคิดว่าฉันคงทำไม่ได้ การสำเร็จความใคร่เป็นเรื่องยากดังนั้นฉันจะเปลี่ยนกลับไปคิดถึงการถูกเจาะและในระหว่างการสำเร็จความใคร่มันเยี่ยมมาก แต่หลังจากนั้นฉันจะมีความกังวลเพิ่มขึ้นเพราะฉันยังรู้ลึกอยู่ข้างในว่าฉันไม่ได้ดึงดูดผู้ชายจริงๆ แต่อีกครั้งฉันตั้งข้อสังเกตว่ามันเป็นสังคมที่ให้ปีศาจเหล่านี้แก่ฉันไม่ใช่ความปรารถนาทางเพศภายในของฉัน

ดังนั้นกลับไปหาผู้ชายที่ฉันพบฉันไม่ได้สนใจเขาจริงๆ แต่เขาชอบฉันมากและก็รวยด้วยดังนั้นฉันจึงปล่อยมันไป เห็นได้ชัดว่าฉันเลือกที่จะอยู่ข้างล่าง และพูดตามตรงว่าเซ็กส์ไม่ใช่สิ่งที่เลวร้ายที่สุดเท่าที่เคยมีมาและก็ดูดีจริงๆและในที่สุดฉันก็มีคนที่ดึงดูดฉันซึ่งทำให้ฉันรู้สึกสบายใจ แต่เมื่อใดก็ตามที่เราไม่ได้มีเซ็กส์หรือถ้าฉันไม่ได้ถ่ายทำฉันก็ยังทำไม่ได้เพราะชีวิตของฉันถูกเปลี่ยนจากความคิดที่จะคบกับผู้ชาย แต่มาถึงตอนนี้ฉันก็อดกลั้นที่จะรับรู้ถึงแรงดึงดูดของฉันที่มีต่อผู้หญิง มากจนยากสำหรับฉันที่จะเปิดใจกับพวกเขาอีกต่อไปเช่นกัน ในที่สุดฉันก็เริ่มคิดว่าฉันจะไม่มีทางดึงดูดทางเพศกับใครอีกแล้วซึ่งเป็นความรู้สึกที่เลวร้ายที่สุดในโลกอย่างแท้จริง

เมื่อเวลาผ่านไปนานด้วยการสูบบุหรี่ในหม้อจำนวนมาก (ซึ่งฉันทำมาตลอดตั้งแต่ 16 และซึ่งช่วยในการสร้างร่องลึกของความวิตกกังวลทางเพศของฉัน) ฉันพบแหล่งโคเคนและเริ่มทำยาใน เพื่อที่จะหลุดพ้นจากความกลัวทางเพศของฉันและคิดว่าความมีชีวิตชีวาของโค้กจะทำให้ฉันเห็นความวิตกกังวลในอดีตของฉันและฉันก็สามารถยอมรับได้ว่าฉันเป็นเกย์ น่าเสียดายที่สิ่งนี้ไม่เคยเกิดขึ้นและฉันก็ยิ่งหดหู่มากขึ้น

ในที่สุดแม้ว่าฉันมีเพื่อนที่ไม่มั่นคงทางจิตใจมาพักที่อพาร์ทเมนต์ของฉันสักพักเพื่อช่วยหาค่าเช่าและในที่สุดเขาก็มีอาการประสาทหงุดหงิดและออกไปพูดอะไรแปลก ๆ ไปที่ผนังห้องน้ำของเราด้วยค้อน ออกจากหน้าต่างชั้น 6th ของฉันดังนั้นฉันจึงเห็นได้ชัดว่าปล่อยให้ฉันเช่าเร็วและไม่มีงานทำและใช้ชีวิตอยู่กับการออมเล็กน้อยสุดท้ายของฉันฉันตัดสินใจเก็บข้าวของแล้วย้ายกลับบ้านสักครู่เพื่อประเมินทั้งหมด ชีวิต.

ฉันมาจากเมืองเล็ก ๆ ดังนั้นเมื่อฉันได้พบกับพ่อแม่ของฉันครั้งหนึ่งฉันชอบความเงียบและความสงบจากเมือง แต่ฉันก็เบื่ออย่างบ้าคลั่ง ฉันยังคงสูบบุหรี่อยู่เสมอและฉันยังคงต่อสู้กับปีศาจทางเพศของฉันผ่านการดูว่าเพศไหนที่ฉันดึงดูดมากกว่าเมื่อฉันจะ fap และฉันจะ fap อย่างต่อเนื่องตลอดทั้งวัน โดยพื้นฐานแล้วตลอดเวลาที่ฉันอยู่ในแอลเอและสี่เดือนที่ฉันอยู่บ้านฉันเป็นเครื่องสภาวิชาชีพบัญชีที่ทำงานเพื่อเป้าหมายสูงสุดในการค้นหาเรื่องเพศที่ฉันปรารถนามากที่สุด เห็นได้ชัดว่านี่เป็นวิธีการค้นพบตัวเองที่แย่มากและนำไปสู่ความหดหู่และความสับสนมากขึ้นเท่านั้น

จากนั้นเสียงเคาะจากวิญญาณแห่งสวรรค์ลงมาและฉันได้รับเชิญให้ย้ายไปอยู่กับพี่ชายของฉันซึ่งกำลังมีปัญหาสุขภาพของเขาเองเพื่อช่วยเขาออกไปรอบ ๆ บ้านและสิ่งของของเขา ฉันรู้ว่าฉันไม่สามารถเข้าถึงวัชพืชได้และฉันคิดว่าการออกจากบ้านเกิดของฉันจะช่วยให้ฉันปลอดโปร่งได้ด้วย

ขณะที่ฉันขับรถไปที่อพาร์ทเมนต์ของเขา (ห่างจากบ้านพ่อแม่ประมาณสิบชั่วโมง) ฉันได้คิดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของฉันมากมายและฉันก็เริ่มชั่งใจกับสิ่งที่ฉันต้องการให้หมดไป ฉันตระหนักว่าฉันแค่กลัวที่จะต้องดูแลตัวเองทางการเงินและต้องทำงานไปตลอดชีวิตเพื่อที่จะอยู่รอดและโง่และขี้เกียจเหมือนฟังดูความคิดนี้ทำให้ฉันกลัว และยิ่งไปกว่านั้นในที่สุดฉันก็ยอมให้ตัวเองรู้ว่าฉันหลงเสน่ห์สาว ๆ มาตลอด แต่แค่กลัวว่าฉันจะไม่แมนพอหรือมีความรับผิดชอบมากพอที่ผู้หญิงจะอยากอยู่กับฉันหรือคิดว่าฉัน คุ้มค่าที่จะพึ่งพาอะไรก็ได้ นี่เป็นครั้งแรกที่ฉันซื่อสัตย์กับตัวเองจริงๆและในช่วงเวลาสั้น ๆ มันเหมือนน้ำหนักถูกยกขึ้นจากไหล่ของฉัน แต่การเดินทางไม่ได้จบแค่นั้น

ในที่สุดฉันก็ไปถึงที่ของพี่ชายและตัดสินใจว่าจะคิดเรื่องเหล่านี้ต่อไปเพื่อดูว่าพวกเขาจะพาฉันไปที่ไหนจริงๆ

การเลิกวัชพืชเป็นเรื่องง่ายตั้งแต่ A) ฉันไม่มีทางเลือกเนื่องจากไม่มีซัพพลายเออร์และ B) มันเริ่มทำให้ฉันรู้สึกหดหู่และไร้ค่ายิ่งยวดไปกว่านั้นและนับตั้งแต่ฉันอยู่ที่ LA จากนั้นฉันก็สะดุดกับ NoFap และเริ่มเห็นว่าสิ่งที่ฉันกำลังทำอยู่การใคร่ครวญกับสื่อลามกประเภทต่าง ๆ มากเกินไปการขุดสนามเพลาะเข้าไปในสมองของฉันและทำให้ตัวเองเชื่อมั่นว่าสิ่งที่ฉันรู้สึกขณะดูสื่อลามกคือสิ่งที่ฉัน ถูกดึงดูดทางเพศจริง ๆ ในชีวิตจริง! ฉันตระหนักว่าการกระตุ้นทางเพศและการทำแท้งอย่างหมดจดไม่ใช่สิ่งใดนอกจากภาพลวงตาและสิ่งก่อสร้างที่ฉันสร้างขึ้นในใจตลอดเส้นทางชีวิตทั้งหมดของฉันจนถึงจุดนั้น

ฉันช็อค แต่ทุกอย่างเริ่มมีเหตุผล

จากนั้นฉันก็เริ่ม NoFap ทันทีและสร้างมันประมาณหนึ่งเดือนและ 4 วัน ผลลัพธ์ได้น่าเหลือเชื่อ ตอนนี้ฉันกินอาหารเพื่อสุขภาพและเริ่มฝึกโยคะเป็นประจำและวิ่งช้าๆ แต่แน่นอนว่าความชอบเพศของฉันได้เปลี่ยนกลับไปเป็นผู้หญิงโดยเฉพาะ

และอีกครั้งไม่มีอะไรผิดปกติกับการเป็นเกย์หรือถูกดึงดูดเพศเดียวกัน แต่หลังจากที่รู้สึกกังวลอย่างมากเกี่ยวกับเรื่องนี้และไม่ได้รับการตอบสนองโดยการมีคู่ครองชายฉันพบว่ามีความโล่งใจที่จะดึงดูดอย่างปลอดภัย ผู้หญิงอีกครั้ง ในที่สุดก็รู้สึกเหมือนสิ่งที่ฉันเคยเมื่อฉันจะคิดเกี่ยวกับความรักในอนาคตที่ยังคงอยู่ในร้านสำหรับฉัน

ฉันรักความงามความเป็นผู้หญิงการเคลื่อนไหวความใจดีของผู้หญิง - ทั้งหมดเหมือนที่ฉันเคยทำมาก่อนที่ฉันจะเสพติดอย่างหนักเพื่อทำ fapping และมันก็ให้ความรู้สึกเป็นธรรมชาติเหมือนที่เคยเป็นมาก่อน ฉันไม่สามารถมีความสุขหรือโล่งใจมากขึ้นในขณะนี้หากไม่ใช่สำหรับ NoFap และพลังของการวิเคราะห์ตนเอง

ดังนั้นเพื่อที่จะจบลงทั้งหมดนี้มันไม่ใช่การเดินทางที่ง่าย แต่ฉันรู้สึกว่าฉันได้เรียนรู้มากมายเกี่ยวกับธรรมชาติของการดึงดูดและรู้สึกอัดอั้นและถูกมองลงมาจากสังคม (รวมทั้งตัวฉันเอง) และเพียงแค่ เกี่ยวกับธรรมชาติของมนุษยชาติโดยทั่วไป เหนือสิ่งอื่นใดฉันรู้สึกตื่นเต้นมากที่สุดกับความจริงที่ได้ค้นพบว่าฉันเป็นใครและสิ่งที่ฉันตั้งใจจะทำบนโลกใบนี้จริงๆและฉันไม่คิดว่าจะสามารถทำได้โดยปราศจากความช่วยเหลือ ของการอ่านผ่านกระดานนี้และผ่าน NoFap ด้วยตัวเอง

ตอนนี้ฉันไม่ได้คิดถึงผู้ชายอีกต่อไปหรือรู้สึกเครียดเมื่อเห็นผู้หญิงสวยคนหนึ่งซึ่งตอนนี้ฉันยอมรับได้ว่าถูกดึงดูดอย่างมาก

PMO เป็นสิ่งที่อันตรายและอาจทำให้ผู้คนสับสนในการค้นหาคำตอบเช่นเดียวกับฉัน ฉันขอขอบคุณทุกท่านที่ให้ยืมเรื่องราวความโศกเศร้าและการให้กำลังใจของคุณและฉันขอให้โชคดีกับทุกคนที่ต้องดิ้นรนกับปัญหาที่คล้ายคลึงกันนี้

คุณต้องเข้มแข็งและต้องการค้นหาข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับตัวเอง แต่ด้วยความกล้าหาญและความมุ่งมั่นมันเป็นมากกว่าที่จะเป็นไปได้

ฉันต้องการให้ทุกคนจริงใจกับตัวเองและฉันหวังว่าเรื่องราวของฉันจะช่วยให้ใครบางคนที่นั่นเหมือนกับเรื่องราวอื่น ๆ ทั้งหมดที่ช่วยฉัน

ขอบคุณทุกคนและขอบคุณสำหรับการอ่าน!

และโชคดี.

ลิงค์ - การเปลี่ยนการตั้งค่าทางเพศ (หรือการพลิกกลับ) จาก NoFap- 1 เดือน

by ArcadeBlaze8