ฉันเดินผ่านแฟลตไลน์หลายแห่งระหว่างทาง - แต่ผู้ชายมันจะดีขึ้นเท่านั้น ทำอย่างจริงจัง การควบคุมตนเองของฉันค่อนข้างดี
สำหรับพวกคุณที่เพิ่งเริ่มต้นหรือในช่วง 90 วันอย่ายอมแพ้ มีหลายครั้งที่ฉันอยากเลิก - มีหลายครั้งที่ฉันร้องไห้และรู้สึกเป็นทุกข์ แต่ทุกครั้งที่เช็ดน้ำตาลุกขึ้นยืนตรงและออกไปสู่โลกกว้าง ฉันรู้สึกมหัศจรรย์จริงๆ ดีใจที่ได้มีอารมณ์อีกครั้ง
ฉันคิดว่าโลกนี้ทำให้ผู้ชายไม่มีอารมณ์ร่วมด้วยเกรงว่าเราจะถูกเรียกว่าเด็กผู้หญิงตัวเล็ก ๆ - แต่มันมีสุขภาพที่ดีอย่างน่าอัศจรรย์ในการจัดการกับอารมณ์ของคุณปล่อยมันออกมา - และออกมาเป็นผู้ชายที่แข็งแกร่งกว่า
ประโยชน์ที่ฉันรู้สึกในวันนี้เป็นเพียงความสุขและความอิ่มอกอิ่มใจ ฉันรู้สึกตื่นเต้นนี้ในใจเมื่อฉันฟังเพลงและฉันตื่นเต้นมากกับชีวิตของฉันเป็นเรื่องธรรมดา ทุกคนที่ฉันพบเปิดใจกับฉันและพวกเขาเล่าเรื่องราวชีวิตของพวกเขาให้ฉันฟังด้วยเหตุผลบางอย่างพวกเขารู้สึกได้ว่าฉันสามารถไว้วางใจได้ ผู้หญิงดูเหมือนจะชอบอยู่รอบ ๆ ตัวฉันและฉันคิดว่ามันมีส่วนเกี่ยวข้องกับฉันที่ปฏิบัติต่อพวกเขาเหมือนผู้ชายคนหนึ่ง ฉันไม่เห็นพวกเขาเป็นวัตถุทางเพศอีกต่อไป แต่เป็นแค่มนุษย์และความเคารพนั้นไปได้ไกล
ชื่อเสียงเป็นเรื่องยากที่จะสร้างขึ้นอย่างแน่นอน แต่ในระหว่างความท้าทายนี้ฉันสามารถแก้ไขตัวแทนของฉันได้และตอนนี้มันก็เป็นเรื่องที่น่าทึ่ง - ฉันทำได้ดีมากที่โรงเรียนเพราะฉันสงบสุขกับตัวเอง ฉันยังคงอ่อนน้อมถ่อมตนเพราะฉันไม่เคยลืมว่าฉันมาจากไหน…ฉันคลานออกมาจากขุมนรกและมันเป็นการเดินทางที่ยากลำบากฉันไม่ดีไปกว่าใครเลยเพียง แต่ฉันโชคดีที่ฉันออกจากหลุม มันน่าทึ่งเหนือหลุม
เดินต่อไปอย่ายอมแพ้มันจะสดใสและสนุกสนานมากหลังจากที่คุณข้ามภูเขาบางลูกมันจะง่ายขึ้นมากและภาระก็เบาลง คิดบวกออกกำลังกายและเรียนรู้ที่จะเคารพตัวเองและผู้อื่น สิ่งที่สำคัญที่สุดคือความรักซึ่งกันและกันไม่มีอะไรที่ต้องการในโลกนี้มากไปกว่าความรัก สบายดี!
ลิงค์ - 260 วันฉันรู้สึกยังไง
โพสต์ที่ 200 วัน - อัปเดตวันที่ 200
ฉันคิดมาตั้งแต่อายุ 10-11 ปีแล้ว เช่นเดียวกับผู้ชายส่วนใหญ่ฉันพบว่าพ่อของฉันมีสื่อลามกและฉันก็ติดยาเสพติดตั้งแต่นั้นมา ฉันใช้ fapping เป็นเครื่องมือในการหลบหนีจากปัญหาของฉันส่วนใหญ่ไม่สามารถเข้ากับเด็ก ๆ ที่โรงเรียนได้และรู้สึกแตกต่างไปตลอดเวลา
มีหลายสิ่งเกิดขึ้นในชีวิตของฉันที่ทำให้ฉันเป็นคนสันโดษและทำให้ฉันอยากซ่อนตัวจากโลกใบนี้ ฉันค่อนข้างมั่นใจว่าฉันถูกลวนลามตอนเป็นเด็กและมีประสบการณ์เป็นเกย์จากเด็กโตที่ฉันไว้ใจ ฉันยังเด็กเกินไปที่จะทำอะไรเกี่ยวกับเรื่องนั้น - ฉันค่อนข้างมั่นใจว่ามันมีผลกระทบในชีวิตของฉัน ชีวิตของฉันตกอยู่ในความโกลาหลและฉันต้องการซ่อนตัวใน Porn
พูดตามตรงฉันชอบความสุขของมันทั้งหมด ฉันรู้สึกตื่นเต้นที่จะได้เห็นสิ่งต่อไปที่จะรู้สึกถึงสิ่งต่อไป ในที่สุด - การถ่ายทำปกติไม่ใช่เรื่องสนุก - ดังนั้นฉันจึงย้ายไปใช้ยา Weed + fapping (shrooms / ecstasy) จากนั้นก็ซื้อของเล่นแปลก ๆ เพื่อให้ตัวเองหลุด ตลอดเวลาฉันมีแฟนหลายคนที่ฉันมีเซ็กส์ด้วยทุกวัน ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าฉันทำงานอย่างไร
เมื่อฉันอายุมากขึ้นฉันก็เข้าสู่กิจวัตรประจำวัน ... มันไม่ได้เป็นอะไรอีกแล้ว Pmo เป็นสิ่งที่ฉันต้องทำมันเป็นเรื่องปกติและมันทำให้ฉันรู้สึกปกติ ไม่สามารถนอนหลับได้หากไม่มีมัน ถ้าฉันไปทั้งวันโดยไม่มีมันฉันก็รู้สึกเหมือนพลาดอะไรบางอย่างไป สิ่งที่มีค่า
ในช่วงแรกฉันมีการแข็งตัวของหินและเพื่อนสาวของฉันมักจะประทับใจและพึงพอใจ ไม่ได้มีอวัยวะเพศใหญ่หรืออะไรเลย - ไม่เล็ก แต่ไม่มีอะไรใกล้กับอวัยวะเพศชายนั่นแน่นอน
แต่เมื่อดูหนังโป๊ไปเรื่อย ๆ ฉันก็เริ่มรู้สึกว่าตัวเล็กลงเรื่อย ๆ ความไม่มั่นคงทำให้เกิดด้านที่น่ารังเกียจในตัวฉัน ฉันไม่สามารถเชื่อใจได้อีกต่อไป…ฉันไม่สามารถรักได้อีกแล้ว ทุกสิ่งที่ Gf ของฉันพูดหรือทำ - ฉันไม่อยากจะเชื่อเลย ฉันมีความสุข
ค่อนข้างเก่าและฉันก็อยู่กับแฟนใหม่ของฉันและหวังว่าจะเป็นคนสุดท้าย ผมรักเธอคนนี้. พบเธอ 3 ปีที่แล้ว ฉันยังอยู่ในไลฟ์สไตล์ PMO ของฉันกับเธอ แต่เธอก็อดทนและรัก - และช่วยฉันมากจริงๆ พบคู่ชีวิตของฉัน เธอเติมเต็มความว่างเปล่าของฉัน
เธอเริ่มเปลี่ยนแปลงฉันไปในทางที่ดี ฉันอยากจะเป็นผู้ชายที่ดีขึ้น ฉันเริ่มรู้ว่า PMO ไม่ได้ส่งผลกระทบแค่ฉัน แต่เธอด้วยเช่นกัน เซ็กส์เป็นสิ่งที่ดีในตอนแรก แต่ผู้ชายของฉันไม่ทำงาน ฉันคิดว่านี่เป็นเรื่องปกติและทุกคนก็ผ่านมันไปได้ ฉันถูกปฏิเสธ ฉันพยายามรับเซียลิสหรือไวอากร้าฮ่า ๆ - ตั้งแต่อายุยังน้อยทำให้ฉันหดหู่ ฉันกินยาไม่ได้อยู่ดี .. แต่ฉันลองใช้สมุนไพรธรรมชาติทุกประเภทและวิธีการรักษา ไม่มีอะไรทำงาน วีดคงได้ผล… แต่ฮึ…อึนั่นทำให้เหนื่อยและมันเกือบจะรู้สึกเหมือนมีคนอื่นกำลังมีเซ็กส์ให้ฉันและฉันก็แค่นั่งรถ
ฉันต้องการที่จะเงียบขรึมและเป็นหนึ่งเดียวกับผู้หญิงของฉันใช่ไหมรู้ไหม
ฉันมีเหตุผลหลายประการที่ฉันต้องการลาออกจากสำนักงานปลัดฯ ฉันไม่รู้ว่าเป็นอย่างไร
แต่ฉันพบ subreddit นี้ได้อย่างไร ฉันอ่านผ่าน ความจริงที่ว่ามีผู้ชายคนอื่น ๆ ที่มีเรื่องราวคล้าย ๆ กันกับฉันทำให้ฉันมีความหวังมาก ฉันไม่ได้อยู่คนเดียว! คนอื่นทำแล้ว?! โอ้โหผู้ชายคนนี้อยู่ที่ 600 วัน! ฉันไม่ได้สนใจเกี่ยวกับพลังพิเศษหรือผลประโยชน์ที่เราได้รับจากมัน ฉันแค่อยากให้มันออกไปจากชีวิต มันเป็นความมืดมิดในชีวิตของฉัน
ฉันเกลียดการดูสิ่งที่น่ารังเกียจที่ทำให้ฉันทำงานหนักมาก แต่ในขณะที่ฉันจับลูกนัทมันเป็นสิ่งที่น่ารังเกียจที่สุดที่ฉันเคยเห็น ฉันไม่อยากจะเชื่อเลยว่าฉันจะลดระดับตัวเองไปถึงระดับนั้น จากนั้นการที่จะออกไปใช้ชีวิตและทำตัวให้เป็นปกตินั้นเป็นเรื่องยาก ...
200 วันก่อนฉันโยนมันทิ้งหมด
สัปดาห์แรกฉันรู้สึกตื่นเต้น วันเวลาผ่านไป - มันแปลกมาก แค่ได้เห็นอีกวันก็ตื่นเต้นมากแล้ว
เมื่อเดือนที่ผ่านมาฉันสูญเสียมันฮ่าฮ่า ฉันต้องการดูสื่อลามกและเพียงแค่พูดว่ามันมีเพศสัมพันธ์! แต่ฉันใช้ฝักบัวอาบน้ำเย็นและออกกำลังกายอย่างบ้าคลั่ง ฉันทำอัพ pull-damn, push ups, dips และวิ่งไปเรื่อย ๆ จนใจอยากระเบิด
ฉันพบว่าสูงจริง เมื่อฉันอ้าปากค้างเพื่ออากาศและเมื่อกล้ามเนื้อของฉันรู้สึกเหมือนพวกเขาสามารถบดอากาศ - ฉันรู้สึกมีชีวิตอยู่
ฉันกลัวที่จะสูญเสียสิ่งที่ได้รับถ้าฉัน PMOed ดังนั้นฉันจะแข็งแกร่งขึ้นเรื่อย ๆ
ชีวิตเพศของฉันน่าทึ่ง ผู้ชายของฉันแข็งเหมือนก้อนหินและฉันสามารถทำสิ่งที่ฉันไม่สามารถทำได้ เช่นเดียวกับการกดปุ่มทุกจุดที่เธอต้องการอย่างสะดวกสบายและพอใจนานนับชั่วโมง ทำให้ฉันมีความมั่นใจรู้ว่าฉันเป็นโลกของเธอ - และเธอต้องการใครอีกคนหนึ่งฉันรู้ว่าร่างกายของเธอเหมือนเป็นของฉัน
แต่…เมื่อเวลาผ่านไปฉันเริ่มแทนที่ PMO ด้วยเรื่องเซ็กส์ เซ็กส์ไม่เคยจืดชืด…ที่จริงมันกลายเป็นเรื่องดีเกินไป ดังนั้นเราจึงมีเซ็กส์มากเกินไป ฉันเริ่มใจอ่อนอีกครั้ง เริ่มรู้สึกถึงเอฟเฟกต์เดียวกับที่เคยมีเมื่อใช้ pmo สูญเสียแรงจูงใจไปมาก
เมื่อวานตอนตี 200 …ฉันทำข้อตกลงกับแฟนที่จะไป 90 วันโดยไม่มีเซ็กส์ เราทั้งสองตกลงกันว่าจะเป็นการเดินทางที่น่าอัศจรรย์
เราจะใช้เวลานี้เพื่อเติบโตในฐานะผู้คนและปฏิบัติต่อกันด้วยความเคารพและเราจะทำสิ่งที่ต้องใช้ความเข้มข้นทางร่างกายเพื่อทดแทนพลังงานทั้งหมดนั้น ปีนหน้าผา, เดินป่า, เบสบอล, ทำงานกระเป๋า, ออกกำลังกาย ฯลฯ ...
ฉันตื่นเต้นกลัวและประหม่า - แต่ฉันรู้ว่ามันจะเป็นประโยชน์กับเราทั้งคู่
ฉันไม่ใช่ผู้ชายคนเดิมเมื่อ 200 วันก่อน ฉันรู้สึกมหัศจรรย์มาก ฉันรู้สึกแข็งแรง ฉันรู้สึกมั่นใจและฉันก็ไม่ได้มีเพศสัมพันธ์ ฉันรู้สึกเหมือนต้นไม้โบกมือให้ฉันขณะที่ฉันเดินและฉันรู้สึกว่าอากาศคิดถึงฉันเมื่อฉันวิ่งผ่านมันไป ฉันเติบโตขึ้นทุกวันทั้งร่างกายจิตใจและจิตวิญญาณ ฉันรักการเป็นตัวฉันและฉันชอบที่ฉันผ่านช่วงเวลาแห่งความทุกข์ยากอันมืดมนเหล่านั้นมาเพื่อที่ฉันจะได้รู้สึกและซาบซึ้งกับสิ่งที่ฉันมี
subreddit นี้กลายเป็นเรื่องแปลกในช่วงหลายเดือน ทุกอย่างเกี่ยวกับการรับผู้หญิงและเรื่องเพศมากกว่าการกำจัดไวรัสนี้ที่เรียกว่า PMO ฉันจะตัดสินใคร… แต่ฉันคิดถึง subreddit เก่า ๆ จริงๆ…ฉันพลาดฟังเรื่องราวที่เป็นจริงเกี่ยวกับความเจ็บปวดและการต่อสู้ของพวกเขา มันเป็นเรื่องจริง มันน่าหมั่นไส้ แต่มันเป็นเรื่องจริง
คนที่เริ่มต้นจากการไม่มีสภาวิชาชีพบัญชีจงซื่อสัตย์ แบกรับจิตวิญญาณของคุณขุดลึกลงไปและค้นหาว่าทำไมคุณถึงเข้าสู่ PMO และสิ่งที่คุณต้องการจากชีวิตจริงๆ อย่ายอมแพ้. ร้องไห้ถ้าคุณต้อง แต่คลานออกไป คุณไม่ต้องการที่จะติดอยู่ในน้ำมันดินเช่นสารนี้ ... คุณต้องการเป็นอิสระ
ฉันสวดภาวนาให้พี่น้องทุกคนที่นี่มีความสุขและสันติสุขและฉันจะพบคุณอีกครั้งในอีก 165 วันต่อมา สันติภาพ!
อัปเดต 2 - อัปเดต 267 วัน - สุ่มวันที่ฉันรู้ฮ่าฮ่า
วันที่ค่อนข้างสุ่มเพื่ออัพเดท แต่รู้สึกเหมือนเขียน
มันผ่านไปสักพักแล้วที่ฉันมาที่นี่ดูเหมือนว่าเมื่อไม่นานมานี้ฉันก็ยังคงเข้ามาในเว็บไซต์นี้เพื่อไม่ให้ชีวิตที่รักกำเริบอีกครั้ง
ฉันทำมันถึงประมาณ 257 วันในครั้งสุดท้าย; ฉันไม่อยากจะเชื่อเลยว่าฉันผ่านมันมาได้ - และแข็งแกร่งต่อไป
ฉันเคยคิดว่าถ้าฉันกำเริบมันไม่ใช่เรื่องใหญ่ 2-3 สัปดาห์ของวันที่ตกต่ำและกลับมายืนหยัดและวันที่มีความสุข เอ๊ะ…ไม่ใช่อย่างนั้น สำหรับฉันดูเหมือนว่าจะใช้เวลาประมาณ 100 วันก่อนที่ฉันจะรู้สึกดีอีกครั้ง
ฉันเคยคิดว่ามันคุ้มค่ากับการปั๊มสองสามครั้งที่นี่และที่นั่น - จ่ายผลที่ตามมาทุก ๆ ครั้งและมันจะคุ้มค่า ไม่จริงไม่คุ้มค่า
มันเป็นถนนที่มืดมน - ฉันไม่คิดว่าชีวิตฉันจะร้องไห้มากขนาดนี้ ทุกความทรงจำทุกความผิดพลาดทุกทางเลือกโง่ ๆ ที่ฉันทำทำให้ฉันน้ำตาแตกและประจบประแจง
ความแตกต่างในครั้งนี้คือฉันเพิ่งรู้สึกถึงมัน ฉันปล่อยให้มันไหลผ่านตัวฉันตามธรรมชาติ - อย่างที่มันควรจะเป็น ฉันแค่ร้องไห้และปล่อยให้มันทำอย่างนั้น ฉันขึ้นไปบนภูเขาที่อยู่ใกล้เคียงและกรีดร้อง, fuuuuuuuccccccckckkkkkkkkkkkkkkkkk - lolol .. ตลกตอนนี้ แต่ในเวลานั้นแมนน์มันเป็น foreals ฉันแค่อยากจะยอมแพ้
ฉันยังคงดำเนินต่อไป - รู้ว่าฉันรู้สึกขอบคุณที่ทำ
ฉันกลับมาออกกำลังกายอีกครั้ง - ดึงขึ้นและลงวิดพื้นและลิฟท์ ซื้อที่นอนที่ดีกว่าที่ช่วยให้ฉันนอนหลับได้ดีขึ้นกว่าที่เคยมีมา ฉันเลิกวัชพืชในเวลาเดียวกับที่ฉันเลิก PMO - และฉันก็รักผู้ชายในชีวิตของฉัน มันง่ายมาก แต่เต็มไปด้วยโดพามีน
ฉันนั่งลงบนเก้าอี้ดื่มกาแฟ - อากาศมีหมอกและอากาศเย็น - และฉันจำได้ว่ารู้สึกถึงความสุขแปลก ๆ นี้ก่อนหน้านี้ฉันได้รับจากการสูบบุหรี่วัชพืชหรือใช้ยาแรง ๆ ฉันก็แบบ "หืม .. นี่คือสิ่งที่ทำให้ชีวิตรู้สึกเหมือน * ยัก *"
ซ้ำซาก แต่มันเป็นความจริง - ชีวิตเมื่อเต็มไปด้วยความสงบสุขและความสุขสามารถรู้สึกเหมือนสูงและรีบเร่ง
ฉันยังคงเฝ้าดู - เพราะฉันรู้ว่าสิ่งล่อใจนี้น่าขนลุกแค่ไหน มันโดนใจคุณเมื่อคุณไม่ได้มองและก่อนที่คุณจะรู้ว่าคุณกำลังมีจุดแข็งว่าทำไมการดูซ้ำแล้วซ้ำเล่า ...
พวกฉันรู้ว่ามันยาก - แต่แค่คิดถึงสิ่งที่จะนำไปจากคุณ มันขโมยความสามารถความภาคภูมิใจและความสุขของคุณ ... พลังงานด้วย หากคุณเคยล้มเหลวมาก่อนจงเรียนรู้จากความผิดพลาดและต่อสู้กลับ คุณทำได้จริงๆ - ร้องไห้ถ้าคุณต้องคลานถ้าคุณต้องการ - แต่อยู่ในทิศทางที่ถูกต้องและฉันสัญญาว่าคุณจะออกจากโคลนนั้น
ครั้งต่อไป - หวังว่าเมื่อฉันทำเครื่องหมายปีของฉัน! ขอให้โชคดี
;
