ฉันเป็น 28 และมาจากยุโรป นี่เป็นโพสต์แรกของฉันและฉันต้องการแบ่งปันประสบการณ์กับคุณ โพสต์ของฉันจะยาวตั้งแต่ฉันต้องการแบ่งปันรายละเอียดทุกอย่างกับคุณ การเดินทางครั้งนี้ทำให้ฉันพิจารณาชีวิตด้วยวิธีการใหม่ ๆ มากมายและมันทำให้เกิดการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในชีวิตของฉัน ให้ดีขึ้นเท่านั้น
พื้นหลัง PMO สั้น: เริ่มเมื่ออายุ 11 ปีสำหรับนิตยสาร ซื้อขายและแลกเปลี่ยนกับเพื่อนร่วมชั้น ไม่เห็นอันตรายอะไรเลยตั้งแต่ทุกคนทำ
ได้ยินเกี่ยวกับ nofap เมื่อต้นเดือนเมษายน 2013 ต้องพิจารณาสักพักและมันก็ไม่ได้จนกระทั่งฉันเห็นวิดีโอหกส่วนของ YBOP ในที่สุดมันก็คลิกกับฉัน
ให้ฉันเริ่มบอกคุณว่าฉันเป็นใครก่อนหน้านี้: ตั้งแต่ชั้นประถมศึกษาปีที่ 8 ฉันเป็นผู้ชายหน้าใสขี้อายที่ไม่เคยปรากฏตัวในงานปาร์ตี้หรือกิจกรรมทางสังคมใด ๆ ฉันมีเพื่อนตัวเล็ก ๆ ที่พึ่งพาได้ แต่ฉันไม่กล้าที่จะพูดกับเด็กผู้หญิงและในไม่กี่เหตุการณ์ที่ฉันทำจริง ๆ แล้วจะเป็นความล้มเหลวอย่างที่สุด ฉันก็เลยแกล้งแทน ไม่รู้จริงๆว่าทำไมฉันถึงทำมัน แต่มันก็รู้สึกดี ฉันยังพึ่งพาวิดีโอเกมเป็นอย่างมาก เล่น N64 และ sega ตลอดทั้งวันเมื่อกลับบ้านจากหรือข้ามโรงเรียน ข้ามการบ้านด้วย เดาว่าการหย่าร้างของพ่อแม่ของฉันทำให้ฉันเจาะลึกสื่อลามกและวิดีโอเกมหนักมากขึ้น
กรอไปโรงเรียนมัธยม. ฉันพบว่าแอลกอฮอล์สามารถทำอะไรให้ฉันได้บ้าง มันฆ่าความวิตกกังวลที่เกาะกุมฉันได้เป็นอย่างดี ฉันดื่มมากเมื่อออกไปข้างนอก: เบียร์มากมาย ในขณะเดียวกันฉันก็เริ่มพัฒนาอารมณ์ที่เต็มไปด้วยความโกรธ ก้าวร้าวเหมือนนรก ฟังความตาย / โลหะสีดำตลอดเวลา จะไม่ถอดหูฟังเมื่ออยู่ในที่สาธารณะและฉันเกลียดทุกคนอย่างจริงจัง ความเกลียดชังโดยไม่มีเหตุผล แค่เกลียดพวกเขา ฉันเกลียดแม่พ่อพี่สาวและทุกคนที่ฉันไม่รู้จัก จำไว้ว่าฉัน fapping ทุกวันอย่างน้อย 2 หรือ 3 ครั้ง
ของเล่นเด็กหญิง : ฉันมักจะเกลียดผู้หญิงลึก ๆ ฉันเห็นพวกเขาเป็นคนชั่วร้ายและคิดเลข ฉันจะคลายตัวก็ต่อเมื่อฉันรู้สึกว่าพวกเขาพร้อมที่จะกระโดดฉันแล้วเพราะฉันรู้ว่าฉันจะได้รับสิ่งที่ฉันต้องการจากพวกเขา สำเร็จความใคร่. แท้จริงฉันต้องการเพียงร่างกายของพวกเขาและฉันจะทำทุกอย่างเพื่อให้พวกเขาเข้านอน คิดว่าฉันเคยนอนกับผู้หญิงมากกว่า 50 คนตลอดชีวิต ไม่เคยรู้สึกรัก. ไม่เคยทำได้ แค่รู้สึกรังเกียจพวกเขาทันทีที่ฉันได้เย็ดพวกเขา ทิ้งพวกเขา ไปยังรายการถัดไป เกลียดการถูกปฏิเสธ ครั้งหนึ่งเคยเข้าโรงพยาบาลจิตเวชเพราะ "โกรธ - ทำร้าย" จากการถูกปฏิเสธ อารมณ์ของฉันเป็นเรื่องใหญ่ที่ยุ่งเหยิง ฉันรู้สึกราวกับว่าฉันควบคุมมันไม่ได้ มีแฟนจริงๆ 2 คน แต่ฉันไม่เคยรักพวกเขาเลย ฉันมักจะนอกใจพวกเขา เกลียดเมื่อพวกเขาเรียกร้องและแผนการในอนาคตเกี่ยวกับพวกเขาและฉัน เพราะในความคิดของฉันฉันโง่ไปแล้ว ไม่มีใครดีพอ ผู้หญิงคนเดียวที่ฉัน“ หลงรัก” คือคนที่ดูเหมือนนางแบบโป๊ ฉันชอบร่างกายและใบหน้าของพวกเขาและฉันก็กระหายมันมากและอยากจะมีเพศสัมพันธ์ตลอดเวลา ในที่สุดพวกเขาก็ทิ้งฉัน ฉันไม่เคยมีประสบการณ์ ED หรือแบบนั้นมาก่อน เซ็กส์เป็นสิ่งที่ดีต่อสุขภาพมาโดยตลอด แต่อารมณ์ของฉันกลับไม่สงบ ฉันไม่ได้สนใจอารมณ์สาว ๆ มันเป็นเรื่องใหญ่อย่างหนึ่ง
สังคม: สองสามปีที่ผ่านมามีการต่อสู้ที่ขมขื่นทุกวัน นั่นคือวิธีที่ฉันเห็น ฉันยังคงเกลียดผู้คนและมักจะจบลงด้วยการพูดคุยโง่ ๆ กับผู้คน ทั้งหมดนี้สิ้นสุดลงในปี 2010 เมื่อฉันลงเอยด้วยการต่อสู้ ผู้ชายชกฉันแล้วฉันก็ชกกลับ ตำรวจมาแล้ว ฉันถูกปรับจากการต่อสู้ในพื้นที่สาธารณะ สิ่งที่ตลกคือฉันกำลังมองหาการวิ่ง ความคิดของฉันเป็นเหมือน: "ขอคนที่ฉันสามารถต่อสู้ด้วย" นั่นคือความคิดของฉันในตอนนั้น และฉันไม่รู้อะไรดีไปกว่าการออกจากปาร์ตี้ แต่เช้าเพื่อกลับบ้านและเล่น Call of Duty ตลอดทั้งคืน ยังคงมีการถ่ายทำ 2-3-4 ครั้งต่อวัน ฉันอาจจะโหดร้ายกับเพื่อนและครอบครัวของฉันเช่นกัน มักจะเลือกพวกเขาเสมอโดยบอกว่าพวกเขาเป็นคนโง่เขลาที่ไม่รู้เรื่องไร้สาระเกี่ยวกับชีวิต และฉันรู้สึกดีในขณะที่ทำเช่นนั้น
มุมมองของฉันเกี่ยวกับสื่อลามกในเวลานั้น: ฉันชอบมัน ทำไมฉันไม่? ฉันไม่เห็นว่ามันเป็นอันตราย แต่อย่างใด แต่ฉันจำได้ไม่กี่ปีที่ผ่านมาฉันเป็นแบบ:“ ทำไมฉันถึงทำแบบนี้ ?? ฉันไม่ได้เงี่ยนเลย” ฉันพยายามจะหยุดเพราะฉันรู้สึกว่ามันไร้จุดหมาย แต่สองวันต่อมาฉันก็ตกหลุมรักอีกครั้ง ฉันไม่เคยเพิ่ม "รสนิยม" ของตัวเองในสื่อลามก ส่วนใหญ่ฉันจะบันทึกภาพเปลือยในฮาร์ดไดรฟ์ของฉัน มี 13.000 ในที่สุด เหมือนที่ฉันบอกว่าฉันไม่เคยมีปัญหากับมัน แต่อีกครั้งมีเสียงที่ห่างเหินพูดว่า:“ มันแปลกมาก คุณไม่ควรทำ”.
โดยรวมแล้วฉันเป็นคนที่มีนิสัยทารุณเมื่อเกิดตัณหากับสิ่งรอบตัว ฉันเกลียดทุกคน แต่ที่สำคัญที่สุดฉันเกลียดตัวเอง ฉันไม่สามารถผูกมัดกับผู้หญิงคนไหนได้ ฉันเป็นโรคซึมเศร้า ฉันไปดูการหดตัว แต่มันช่วยได้เล็กน้อย ฉันล้อมรอบตัวเองด้วยสิ่งเชิงลบ เข้าสู่เรื่องการเหยียดสีผิวเช่นความคิดความภาคภูมิใจสีขาวและสิ่งที่นีโอนาซี ฉันดูวิดีโอที่เต็มไปด้วยเลือดบนเว็บผู้คนที่ถูกขืนใจหัวขาดถูกยิงแขวนคอ ... และฉันไม่รู้ว่าทำไมฉันถึงค้นหามัน .. หลังจากนั้นฉันก็รู้สึกอับอาย เกลียดตัวเอง ฝันร้าย เกลียดผู้คนมากยิ่งขึ้นเพราะไร้เดียงสา เกลียดผู้หญิงที่มีความคิดเรื่องชีวิตเบา ๆ คิดเกี่ยวกับการฆ่าตัวตาย เห็นงานศพของตัวเอง. บางครั้งฉันรู้สึกว่าถูกครอบงำ มันฟังดูโง่ แต่นั่นคือสิ่งที่ฉันรู้สึก เหมือนคนขี้โกงบางคนพูดกับฉันตลอดเวลา (ฉันไม่ได้นับถือศาสนา แต่อย่างใด) ฉันแสวงหาความชั่วร้ายทุกที่ มองหาความขัดแย้งอยู่เสมอ มักจะ fapping 3-4 ครั้งต่อวัน
Nofap: ฉันเริ่ม Nofap ในวันที่ 22 เมษายน 2013 และเป็นการตัดสินใจที่สำคัญที่สุดในชีวิตของฉัน ฉันมีเซ็กส์มากมายตั้งแต่ฉันเริ่มต้นและอารมณ์ของฉันก็เพิ่มขึ้นแม้ว่าฉันจะยังคงเห็นการปรับปรุงในตอนนี้ แต่การเปลี่ยนแปลงที่ยิ่งใหญ่ที่สุดสำหรับฉันคือฉันรู้สึกถึงแกนกลางของชีวิต ตอนนี้ธรรมชาติแข็งแกร่งขึ้นมาก ฉันสามารถสังเกตนกบนท้องฟ้ามองดูต้นไม้ใบไม้พลิ้วไหวตามสายลมสัมผัสอากาศหนาวเย็นสังเกตน้ำในแก้วสัมผัสหญ้าสดบนทุ่งธรรมชาติ…. และอื่น ๆ .. มันยอดเยี่ยมมาก ฉันรู้สึกได้ถึงแก่นภายในของตัวเอง ร่างกายของฉันรู้สึกมีชีวิตชีวา ตอนนี้ฉันกำลังออกกำลังกายราวกับนรก ทำ 100 วิดพื้นทุกวันไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น ไปออกกำลังกายด้วย ตอนนี้ฉันมีร่างกายที่ใหญ่โต แต่มันออกกำลังกายเพื่อสุขภาพจิต ไม่ใช่ความไร้สาระ ตอนนี้ฉันสามารถมองหญิงและชายด้วยความรู้สึกรัก ฟังดูแปลก แต่ฉันรักทุกคนเพราะพวกเขาเป็นเพื่อนมนุษย์ของฉัน เราทุกคนอยู่ในเรือลำเดียวกัน ตอนนี้ฉันสามารถพูดคุยกับพ่อแม่ได้อย่างอดทนโดยไม่โกรธเคือง ฉันรู้สึกจิตวิญญาณและสงบเป็นส่วนใหญ่และมันทำให้ฉันเจ็บปวดที่ต้องดูข่าวเพราะเรื่องต่างๆมากมายที่เกิดขึ้นทั่วโลก มันทำให้ฉันน้ำตาซึม นั่นคงเป็นไปไม่ได้เพียง 10 เดือนเท่านั้น
2 สัปดาห์ที่ผ่านมาฉันตัดสินใจที่จะเลิกทุกอย่างที่เกี่ยวกับเพศเจ้าชู้ออกเดทและอื่น ๆ. ไม่รู้ว่านั่นเป็นแฟลตไลน์หรือเปล่า แต่วิธีที่ฉันเห็นฉันแค่ต้องหยุดพักใหญ่ อาจจะหยุดชั่วคราว 3 หรือ 4 เดือน เพราะฉันรู้ว่าฉันยังคงไม่ได้รับการแก้ไข เพราะฉันทำร้ายผู้หญิงหลายคนทางอารมณ์ในช่วงหลายปีที่ผ่านมาและฉันต้องการรีบูตเพิ่มเติมด้วยในการรีบูตของฉัน ฉันจะไม่ลองอะไรกับคนใดคนหนึ่งจนกว่าฉันจะรู้สึกพร้อมที่จะมอบความรักที่แท้จริงให้ อิ่มแล้วคืนหนึ่ง…. มีเพียงพอแล้ว ทำให้ฉันสับสนทางอารมณ์เท่านั้น ฉันต้องการแก้ไขชีวิตของฉันต่อไป มุ่งเน้นไปที่การศึกษาของฉัน เพื่อนของฉันและอนาคตของฉันโดยทั่วไป ความสัมพันธ์เพศและทุกสิ่งในเรื่องนั้นถูกระงับไว้
ตอนนี้ฉันดูสื่อลามกอย่างไร: ฉันมีอาการกำเริบหนึ่งครั้งหลังจากผ่านไป 2 เดือน ไม่มีสื่อลามก มันรู้สึกน่าเบื่อและไม่น่าตื่นเต้น ไม่เห็นว่ามันเป็นฉากหลังจริงๆเพราะฉันได้มุ่งมั่นอย่างมากที่จะ nofap ดังนั้นฉันจึงบอกตัวเองว่า:“ ดีดีมั้ย…. อืมไม่…ดี แล้วอย่าทำอีก”. ฉันไม่เกลียดสื่อลามก ฉันแค่เห็นว่ามันเป็นสิ่งที่ฉันต้องหลีกเลี่ยง ถ้าบางคนสามารถควบคุมมันได้และมีชีวิตที่ดี แต่ฉันทำไม่ได้ ฉันได้เล่าเรื่อง nofap ให้เพื่อนสนิททุกคนฟังและใน 6, 3 คนกำลังฝึกมัน บางคนมีความเข้าใจดีกว่าคนอื่น ๆ หนังโป๊คือหนังโป๊ ผลิตภัณฑ์ของ“ โลกเสรี” ขอให้เจ๊งสักวัน .. เหมือนแมคโดนัลด์ฮ่า ๆ
วิสัยทัศน์ในอนาคต: ฉันจะพัฒนามากขึ้นในฐานะมนุษย์ในฐานะเพื่อนเพื่อนร่วมงานสมาชิกในครอบครัวในฐานะพ่อของลูกชายและอื่น ๆ …ขอบคุณ Underdog ที่พูดถึงวิสัยทัศน์ในชีวิตโดยทั่วไป มันเป็นแรงบันดาลใจให้ฉันมาก
มันยากที่จะเขียนโพสต์นี้และมันอาจจะอ่านยากและอาจจะยุ่งไปหน่อย ขออภัยหากเป็นเช่นนั้น แต่รู้สึกดีมากที่ได้บอกพวกคุณทุกคน เรื่องราวความสำเร็จทั้งหมดของคุณคือสิ่งที่ช่วยให้ฉันไปถึงจุดที่ฉันมีจิตใจในตอนนี้ และฉันจะพัฒนาต่อไป รักพวกคุณทุกคนและทำในสิ่งที่คุณกำลังทำอยู่ อย่าตกหลุมพราง กอดใหญ่!!!
ลิงค์ - 9 เดือนของ nofap - จากความเกลียดชังที่รุนแรงไปจนถึงความสงบทางจิตวิญญาณ
โดย Spectre28
;