อายุ 23 - ฉันไม่รู้ว่าฉันเป็นคนติดสื่อลามกจนกระทั่งฉันไม่ได้เป็นคนเดียวอีกต่อไป

ฉันได้เขียนโพสต์สองสามโพสต์ใน subreddit นี้และฉันพยายามที่จะกระตือรือร้น / สนับสนุนมากที่สุดเท่าที่จะทำได้ พวกคุณบางคนอาจจะคุ้นเคยกับฉันอาจจะไม่ ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดนี่คือการค้นพบของฉันหลังจาก 90 วันโดยไม่มีสื่อลามก:

ฉันเป็นคนติดสื่อลามกมาประมาณ 10 ปีให้หรือรับ ฉันเริ่มใคร่กับสื่อลามกเป็นประจำในช่วงที่ฉันอายุ 12 หรือ 13 ปีและนิสัยก็เติบโตขยายตัวและควบคุมไม่ได้จากที่นั่น ตอนนั้นฉันไม่รู้ แต่ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าฉันเป็นคนติดเซ็กส์ การติดสื่อลามกเป็นรูปแบบหนึ่งของการติดเซ็กส์อย่างแน่นอนดังนั้นฉันคิดว่าเราทุกคนเป็นเช่นนั้น แต่เมื่อสื่อลามกไม่เพียงพอฉันจึงพยายามหาเซ็กส์

ฉันรู้เสมอว่ามีบางอย่างไม่ถูกต้องเกี่ยวกับตัวฉันทางเพศ ฉันรักผู้หญิงชอบออกเดทกับผู้หญิงและอยู่ใกล้ ๆ พวกเขา ตอนที่ฉันยังเด็กฉันเป็นคนชอบเข้าสังคมและมีความมั่นใจมากและไม่มีปัญหาในการพบปะผู้คนใหม่ ๆ และได้เพื่อนใหม่ แต่ทั้งหมดนั้นเริ่มเปลี่ยนไป การถูกปฏิเสธทำให้เจ็บปวดและยิ่งฉันต้องเผชิญกับการปฏิเสธในชีวิตร่วมกับผู้หญิงมากเท่าไหร่ฉันก็ยิ่งหันไปหาสื่อลามกเพื่อการยอมรับมากขึ้นเท่านั้น พรไม่ได้ตัดสิน พรรักฉันในสิ่งที่ฉันเป็น มีหนังโป๊อยู่เสมอเมื่อฉันต้องการ หนังโป๊จัดหาผู้หญิงสวย ๆ ที่ต้องการตัวให้ฉัน สิ่งนั้นต้องการทางเพศกับฉันและความต้องการทางเพศสำหรับฉันและฉันสำหรับพวกเขา

การมีเพศสัมพันธ์กับคนจริงกลายเป็นเรื่องของการสำเร็จความใคร่ไม่ใช่การเชื่อมต่อ ฉันสูญเสียความบริสุทธิ์เมื่อฉันอายุ 15 ปีและไม่ได้ให้ผู้หญิงคนเดียวและสำเร็จความใคร่จนกว่าฉันจะอยู่ในวิทยาลัย ฉันเป็นคนรักที่เห็นแก่ตัว มันต้องมีสักครั้งในโรงเรียนมัธยมที่ฉันตัดการเชื่อมต่อเรื่องเพศกับความรักโดยสิ้นเชิง ไม่ว่าฉันจะรักผู้หญิงมากแค่ไหน แต่เซ็กส์ก็มีไว้สำหรับฉัน

หนังโป๊เริ่มไม่สามารถควบคุมได้สำหรับฉันเมื่อฉันอายุ 17 ปี มันเพิ่มขึ้นจากการค้นหาของ Google“ เลสเบี้ยนแอคชั่น” ไปสู่สื่อลามกเกย์การร่วมประเวณีระหว่างพี่น้องสัตว์ป่าเฮ็นไทการ์ตูนโฮมเมดหนังโป๊ข่มขืน ฯลฯ ตอนที่ฉันอายุ 22 ปีฉันไม่ได้ดูวิดีโอโป๊“ เลสเบี้ยนแอคชั่น” ง่ายๆมาหลายปีแล้ว ฉันต้องการของมืด ฉันเกลียดตัวเองมากที่ได้ดูหนังโป๊การลงโทษเกย์ / ตรงของชายหนุ่มเหมือนตัวเองถูกลงโทษผู้ชาย / ผู้หญิงที่โดดเด่นของฉัน

ทั้งหมดนี้เป็นวิธีที่ชัดเจนสำหรับฉันในการแสดงออกว่าฉันเกลียดตัวเองในตอนนั้นมากแค่ไหน สิ่งนี้นำไปสู่ความมืดมนและการค้นหาทางออนไลน์สำหรับคนในพื้นที่ของฉันเพื่อ "ลงโทษ" ฉัน ฉันจะค้นหาเซ็กส์ทางออนไลน์เป็นเวลาหลายชั่วโมงและหลายชั่วโมงในตอนท้าย ฉันเริ่มคบกับแฟนคนแรกที่จริงจังเมื่อฉันอายุ 18 ปีและเราคบกันมา 4.5 ปี เราเพิ่งเลิกกันเมื่อเดือนกุมภาพันธ์ที่ผ่านมาในความเป็นจริง

ตลอดเวลาที่ฉันคบกับเธอฉันก็หมดความสำราญการลงโทษและความมืดทางเพศ ฉันซ่อนมันค่อนข้างดีเพราะฉันแทบจะไม่รู้สึกอะไรเลย ณ จุดนั้น (ผลข้างเคียงที่พบบ่อยของการติดสื่อลามกคือการสูญเสียอารมณ์ที่แท้จริง)

ฉันรักแฟนของฉันมาก แต่แน่นอนว่าเรามีปัญหาทางเพศที่รุนแรง ส่วนใหญ่ที่ฉันไม่เคยต้องการมีเซ็กส์ และเพียงแค่โชคดีของฉันเธอมีเครื่องรางสำหรับการถูกครอบงำฉันจะทำให้เธอพอใจได้อย่างไรในเมื่อฉันเองก็ต้องการสิ่งเดียวกันสำหรับฉัน ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าเครื่องรางแบบนั้นในผู้ชายหรือผู้หญิงนั้นไม่แข็งแรง แต่ฉันรักเธอและเราพยายามมาหลายปีเพื่อแก้ไขสิ่งต่างๆ แต่ก็ทำไม่ได้ ฉันไม่รู้เลยว่าสื่อลามกอาจเป็นต้นตอของปัญหาของฉันจนกระทั่งฉันอายุ 22 ปีฉันอ่านบทความเกี่ยวกับการติดสื่อลามกซึ่งโดยพื้นฐานแล้วมันเป็นบทความเกี่ยวกับตัวฉันเอง ดังนั้นฉันจึงตัดสินใจ“ เลิก” ประมาณเก้าเดือนก่อนที่เราจะเลิกกัน ฉันอาจจะไปสองสัปดาห์? สัปดาห์? แล้วกำเริบ ในช่วงเวลาที่ฉันไม่อยู่ชีวิตเซ็กส์ของเราจะดีขึ้น! แต่มันไม่เพียงพอที่จะทำลายการเสพติดของฉันฉันจึงโกหกเธอและบอกว่าฉันเลิกแล้วในขณะที่ยังช่วยตัวเองได้มากกว่า 4-6 ครั้งต่อวัน

ในที่สุดเราก็เลิกกัน เพราะฉันรู้ว่าเพื่อให้ตัวเองแข็งแรงฉันจึงต้องทำอะไรที่รุนแรงในชีวิตของฉัน สิ่งแรกที่ฉันทำคือเลิกดูสื่อลามก ฉันกำเริบสองครั้งในสองสัปดาห์แรกจากนั้นฉันก็ไม่เคยดูสิ่งนั้นอีกเลย

ตอนนี้เป็นเวลา 91 วันแล้วที่ฉันดูสื่อลามกและเป็นเวลา 46 วันแล้วที่ฉันช่วยตัวเอง ฉันไม่คิดว่าฉันเคยคิดว่าคนเราจะกลายเป็นคนอื่นได้ สร้างการเปลี่ยนแปลงที่แท้จริงในชีวิตของพวกเขา ตอนนี้ฉันเชื่อในทางตรงกันข้ามฉันเชื่อว่าผู้คนมีเครื่องมือทั้งหมดในกล่องเครื่องมือของพวกเขาที่จะกลายเป็นใครก็ตามที่พวกเขาต้องการเป็น

ฉันมีความใคร่ใกล้ 0 ฉันมองตัวเองในกระจกแล้วเห็นหมูอ้วนไร้ประโยชน์น่าขยะแขยง ฉันไม่คิดว่าตัวเองมีค่ากับความรักของใคร ฉันเกลียดตัวเองไม่คิดว่าตัวเองมีพรสวรรค์หรือมีแรงผลักดันหรือทะเยอทะยาน ฉันมีความวิตกกังวลทางเพศที่ทำให้พิการซึ่งในที่สุดก็กลายเป็นกลัวการมีเพศสัมพันธ์ ฉันกลัวที่จะมีมัน ร่างกายที่เปลือยเปล่าของฉันทำให้ฉันรังเกียจและเข้าไปในนั้นมองไปที่ผู้หญิงที่ฉันรักโดยรู้อยู่ในใจว่าเธอคงเกลียดประสบการณ์นี้มากพอ ๆ กับที่ฉันฆ่าฉัน

ตอนนี้ผมเห็นชัดเจน ฉันจดจ่ออยู่กับงาน ฉันทำให้ผู้หญิงหัวเราะรับตัวเลขของพวกเขา ฉันสูญเสีย 20 ปอนด์ไปตั้งแต่วันที่ 26 เมษายน ฉันพบคริสตจักรที่ "ยินดีต้อนรับทุกคน" ที่ไม่เกี่ยวกับนิกายในละแวกของฉันที่ฉันไปเป็นประจำและมันทำให้ฉันรู้สึกดี ฉันรู้สึกว่าคู่ควรกับความรักเวลาและพลังงานของใครบางคน ฉันเชื่อมั่นว่าฉันจะไม่ทำให้พวกเขาผิดหวังเพราะครั้งหนึ่งฉันเป็นคนที่เชื่อมั่นในตัวเองความคิดและความคิดเห็นของฉัน

ภาวะที่เศร้าหมองและซึมเศร้าที่คงทำให้ฉันสิ้นเปลืองไปสิบปีได้ถูกยกขึ้นในเดือนแรก สีมีสีสันมากขึ้นมุมมองทั่วไปของฉันในอนาคตสว่างขึ้นและฉันก็ไม่รู้สึกหดหู่อีกต่อไปโดยไม่มีเหตุผล

เมื่อฉันออกมาจากความมืดฉันต่อสู้ทุกวันเป็นเวลาหนึ่งเดือนเพื่อให้แฟนเก่ากลับมา ฉันอยากจะแต่งงานกับเธอ เธอรู้สึกว่าโกหกเธอรู้สึกว่าเธอไม่สามารถมีเซ็กส์กับฉันได้อีกต่อไปและเธอต้องการดีกว่าผู้ชายที่ฉันเป็น และส่วนที่แย่ที่สุดคือเธอไม่ผิดที่รู้สึกแบบนั้น เมื่อฉันยอมเลิกยุ่งกับเธอในที่สุดฉันก็ร้องไห้เป็นครั้งแรกในชีวิตที่เป็นผู้ใหญ่ ซึ่งทำให้ฉันมีความสุขเพราะมันแสดงให้ฉันเห็นว่าฉันรู้สึกได้ในแบบที่คนปกติรู้สึก ซึ่งคิดว่าทำไม่ได้.

ตอนนี้สิ่งต่างๆเรียบร้อยดี ความหดหู่ความเหงาคืนที่ฉันโยนโทรศัพท์ทิ้งไว้ในห้องและล็อกคอมพิวเตอร์ไว้ในรถเพื่อหลีกเลี่ยงการกำเริบของโรคและการสูญเสียผู้หญิงที่ฉันรักไปนั้นคุ้มค่ากับที่ฉันรู้สึกตอนนี้ ฉันไม่สามารถอยู่ในสภาพจิตใจนี้ได้หากไม่มีสิ่งนั้นทั้งหมดดังนั้นฉันจึงไม่เสียใจกับสิ่งที่เกิดขึ้น ฉันหวังว่าทุกอย่างจะไม่เกิดขึ้น แต่ฉันไม่สามารถควบคุมสิ่งนั้นได้ สิ่งที่ทำได้คือทำให้ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้และเลือกสิ่งที่พูดและทำเพื่อตอบสนองต่อสิ่งต่างๆในชีวิต และถ้าฉันทำในสิ่งที่เหมาะกับฉันฉันก็จะมีความสุข

ฉันไม่สามารถเขียนสิ่งนี้เมื่อ 90 วันที่แล้วเพราะฉันเป็นคนอื่นเมื่อ 90 วันที่แล้ว เพราะฉันกลายเป็นคนอื่นไปแล้วตั้งแต่ 90 วันที่แล้ว เพราะคนเราสามารถกลายเป็นคนอื่นได้

สำหรับบรรดาของคุณที่เริ่มต้นการเดินทางของคุณตอนนี้รู้ว่าชีวิตเป็นเรื่องยากและติดยาเสพติดเป็นเรื่องยากและมันจะเป็นการต่อสู้ทุกวัน คุณจะเลือกที่จะต่อสู้ต่อไปหรือเลือกที่จะล่อลวง สู้ต่อไปพิสูจน์ตัวเองว่าคุณสามารถเป็นคนอื่นได้คนที่คุณรัก แม้ว่าโลกรอบ ๆ ตัวคุณจะไม่ใช่สถานที่ที่คุณรัก

ถ้าคุณมาไกลฉันหวังว่าคุณจะชอบมัน! นั่นเป็นการเดินทางสั้น ๆ 90 วันของฉัน แทบรอไม่ไหวที่จะกลับมาเขียนอีก 180!

ขอให้โชคดี