ฉันต้องการแบ่งปันเรื่องราวของฉันกับคุณด้วยความหวังว่ามันจะเป็นประโยชน์กับใครบางคน โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่กำลังดิ้นรน มันแตกต่างกันเล็กน้อยในตอนจบมากกว่าส่วนใหญ่ แต่มันเริ่มต้นเหมือนกัน
ฉันเป็นผู้ชายอายุ 27 ปี ฉันเริ่มดูหนังโป๊ทางอินเทอร์เน็ตตอน 11 ส่วนใหญ่เกิดจากความอยากรู้อยากเห็น หนึ่งปีต่อมาฉันได้สำเร็จความใคร่กับมันทุกวัน
เมื่ออายุ 16 ปีฉันได้เลื่อนระดับไปสู่สื่อลามกสาวประเภทสองที่ฉันวาดเส้นไว้อย่างแน่นหนาฉันก็จบลงด้วยการข้ามครั้งหรือสองครั้ง
มาถึงตอนนี้ฉันได้ตระหนักแล้วว่ามันไม่ใช่เรื่องดี ฉันไม่รู้ว่ามันเป็นที่มาของปัญหาที่กำลังเติบโตของฉันมากแค่ไหน แต่ฉันก็สงสัย
และฉันมีปัญหาปกติทั้งหมด ความวิตกกังวลทางสังคมการขาดความคิดริเริ่มพลังงานต่ำหมอกในสมองสิวและความผิดปกติของการนอนหลับ และแน่นอนว่าไม่มีทักษะกับเด็กผู้หญิงจริงๆ
หนึ่งปีต่อมาฉันไม่พบสภาวิชาชีพบัญชีซึ่งเป็นเวลา 10 ปีที่แล้ว มันให้คำตอบมากมายแก่ฉันและหลังจากดิ้นรนที่จะเลิกเป็นเวลาหนึ่งฉันก็จัดการสตรีค 90 วันได้ ฉันรู้สึกว่าเกิดใหม่อย่างสมบูรณ์ ฉันมีความมั่นใจสุขภาพฉันรู้สึกเหมือนเป็นผู้ชายเป็นครั้งแรกในชีวิต แต่มันเป็นเพียงรสชาติ ฉันกำเริบหนัก ชีวิตโยนลูกบอลโค้งให้ฉันและสื่อลามกก็กลายเป็นทางออกที่ยิ่งใหญ่สำหรับฉันมากกว่าที่เคยเป็นมาก่อน
ฉันพยายามต่อไปเรื่อย ๆ เพื่อหาริ้ว แต่ฉันไม่เคยทำมันเกินเดือนอีกเลย ส่วนใหญ่ฉันสามารถจัดการได้เพียงไม่กี่วัน และฉันพยายามทุกอย่าง ฉันอ่านทุกอย่าง ฉันพยายามทุกเทคนิค ทุกวิธีทุกเคล็ดลับ. แต่ไม่มีสิ่งใดให้อิสระแก่ฉัน
นี่เป็นช่วงเวลาที่มืดมนจริงๆสำหรับฉัน ฉันรู้ว่าสื่อลามกที่ทำลายล้างเป็นอย่างไรและชีวิตแบบนั้นก็ทำให้ฉันจากไป แต่ฉันยังไม่สามารถเขย่ามันได้ ความรู้สึกผิดและความอับอายกลืนกินฉันไปทั้งตัว
เป็นเรื่องหนึ่งที่จะงมงายและเสพติด รู้ว่ามันทำอะไรและพยายามที่จะเป็นอิสระและในขณะที่ความล้มเหลวก็เป็นอย่างอื่น
มันเป็นหนึ่งในสิ่งที่เลวร้ายที่สุดที่มนุษย์สามารถประสบในโลกสมัยใหม่นี้
ฉันใช้เวลาเกือบ 10 ปีแบบนี้
ใกล้จะสิ้นสุดช่วงเวลานั้นฉันจึงยอมแพ้ต่อสู้กับมัน ฉันไม่เหลือการต่อสู้ใด ๆ ในตัวฉัน ฉันลาออกมันเป็นสิ่งที่ฉันไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ สิ่งนี้ก่อให้เกิดความหดหู่ที่ลึกซึ้งและยาวนาน
ในที่สุดมันก็ผ่านไป ฉันแทบไม่รู้สึกถึงใครอีกต่อไป แต่มันทำให้ฉันมีของขวัญชิ้นเดียว: ความเชื่อมั่นใหม่ที่จะกลายเป็นอิสระ เพื่อรับและต่อสู้ต่อไปอีกเป็นทศวรรษ
ฉันไม่ได้ 'พยายามที่จะเลิก' อีกต่อไปหลังจากนี้ แต่ฉันเริ่มให้ความสนใจในขณะที่ฉันอยู่ในการกระทำ พยายามปะติดปะต่อผลงานภายในของการเสพติดนี้ จริงๆ. ผมเข้าไปเลย ฉันคิดอย่างลึกซึ้งเกี่ยวกับมัน
ฉันเดินแบบนี้ไปชั่วครั้งชั่วคราว ฉันไม่ทุกข์อีกต่อไปกับมัน แต่ฉันก็ไม่สามารถก้าวหน้าได้เช่นกัน
จนกระทั่งฉันทำ
วันหนึ่งหลังจากที่เพิ่งจับถั่วฉันก็หัก
มันเป็นครั้งที่สองที่ฉันสำเร็จความใคร่ในวันนั้น หลังจากเวลานี้การต่อสู้ทั้งหมดนี้ การเสพติดสิ่งนี้ของฉันรุนแรงเช่นเคย ดูเหมือนไม่ยุติธรรมอย่างน่าขัน ฉันโกรธ. โกรธตัวเองมาก.
ดังนั้นในที่สุดฉันก็มาถึงขีด จำกัด บางอย่าง ตอนกลางวันฉันออกไปข้างนอกเดินไปตามทางในท้องถิ่น และฉันสาบานกับตัวเองว่าฉันจะเดินเป็นวงกลมจนกว่าฉันจะตาย ฉันกรีดร้องบนท้องฟ้าอย่างแท้จริง
ไม่ว่าอย่างนั้นหรือจนกว่าฉันจะแก้ไขการเสพติดสื่อลามกและการช่วยตัวเองตลอดไป ฉันเป็นคนจริงจัง ร้ายแรงกว่าที่ฉันเคยมีเกี่ยวกับเรื่องใด ๆ
(นี่คือจุดเริ่มต้นเรื่องจริงของฉันคือสาเหตุที่ฉันเขียนถึงตอนนี้มันยากสำหรับฉันที่จะเขียนด้วยเหตุผลหลายประการ แต่มันคือความจริง)
ฉันเดินเป็นชั่วโมง ส่วนใหญ่เพียงแค่ทำให้ความหงุดหงิดของฉันได้ผล ประมาณ 9 น. มันเริ่มมืด แต่สุดท้ายฉันก็สงบ แต่ไม่มีที่ไหนใกล้ตายหรือหายขาด และฉันจะไม่ปล่อยให้ตัวเองลาออก ฉันหิวเจ็บและเหนื่อย
แต่ฉันเดินไปเรื่อย ๆ ฉันเริ่มตั้งคำถามกับตัวเอง ไม่ได้พูดจริง ๆ แต่รู้สึกถึงพวกเขา
ทำไม? ทำไมฉันถึงเลิกไม่ได้ ทำไมฉันถึงเป็นอิสระไม่ได้
(นี่คือที่ที่คุณอาจเย้ยหยันและฉันก็เข้าใจพยายามอ่านด้วยใจที่เปิดกว้าง)
เสียงตอบฉัน เสียงที่ไพเราะ มันพูดง่ายๆว่า
คุณมีอิสระ. คุณสามารถเลือก.
ฉันเกือบจะเสียสติไปแล้ว ฉันไม่เคยได้ยินเสียงในหัวของฉันมาก่อน แต่มันก็ไม่ได้มาจากหัวของฉันอย่างแน่นอน รู้สึกเหมือนมาจากข้างบน
...
ฉันตกใจ / สับสนเล็กน้อยฉันไม่รู้ว่าจะทำหรือพูดอะไร แต่ในที่สุดฉันก็ตอบ ...
“ ฉันจะเลือกได้อย่างไร”
อีกครั้งที่ฉันได้ยินเสียง มันซ้ำแล้วซ้ำอีก
"คุณมีอิสระ. คุณเป็นอิสระมาโดยตลอด คุณสามารถเลือก."
ตอนนี้ฉันเริ่มร้องไห้ และฉันก็พูดว่า
“ ฉันทำไม่ได้”
ฉันไม่ได้รู้สึกว่าฉันสามารถเลือกที่จะเลิกได้ นั่นดูเหมือนจะเป็นไปไม่ได้เลยสำหรับฉัน ฉันก็ประหลาดใจเช่นกัน เมื่อสิ่งต่างๆ
สิ่งนี้เกิดขึ้นคุณอย่าเพิ่งไปด้วย ดูเหมือนไม่จริง
แต่สิ่งที่เกิดขึ้นต่อไปทำให้ฉันกลัวมากกว่าสิ่งที่เคยเกิดขึ้น มากกว่าการขับรถตกหน้าผาเมื่อหลายปีก่อนเมื่อฉันเลิกขับรถ
เสียงตอบกลับว่า
“ นั่นคือทางเลือกของคุณ”?
“ NOOOO!” ฉันกรีดร้องมันในจิตวิญญาณของฉัน นั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันต้องการ ฉันรู้สึกเหมือนว่าตอนนั้นฉันไม่ได้บอกว่าไม่มี ฉันคงจะหลงทางอย่างที่สุด
เสียงตอบรับ “ แล้วเลือก”
ฉันใช้เวลาสักพัก แต่ในที่สุดฉันก็รวมคำเข้าด้วยกัน และมันยากกว่าที่ควรจะเป็น
“ ฉันเลือกที่จะเป็นอิสระจากสิ่งนี้”
ฉันพูดมันในหัวของฉัน แทบจะไม่เป็นเสียงกระซิบ
“ ฟรีอะไร” มันกล่าวว่า.
มันอยากให้ฉันเป็นคนพิเศษฉันเดา
“ ฉันเลือกที่จะปล่อยให้ตัวเองพอใจ "ฉันเพิ่งคิดได้
เสียงพูดเพียงว่า“ ดังขึ้น”
ฉันไม่รู้ว่าทำไม แต่การคิดว่ามันดังขึ้นหรือพูดออกมาดัง ๆ ในตอนนั้นแทบจะเป็นไปไม่ได้เลย คำพูดนั้นคงไม่มา
ฉันจึงคิดอีกครั้งอย่างอ่อนโยน
เสียงพูดอีกครั้งว่า
“ ดังกว่า”
ตอนนี้ฉันเริ่มดิ้นรนจริงๆ สิ่งนี้เกิดขึ้นในช่วงเวลาหนึ่งและฉันก็ยังไม่อยากจะเชื่อเลย
ฉันก็รู้สึกเหมือนคนงี่เง่าเหมือนกัน เดินไปรอบ ๆ เส้นทางอย่างบ้าคลั่ง ... ฉันเพิ่งจากไปและกลับบ้าน
ใช้เวลาในการขุดและพูดคุยอย่างห้าวหาญด้วยตนเอง แต่ในที่สุดฉันก็พูดออกมาดัง ๆ
“ ฉันเลือกที่จะเป็นอิสระจากการทำให้ตัวเองพอใจ!”
คราวนี้เสียงนั้นไม่ได้พูดอะไรกลับไป แต่ฉันรู้สึกได้ถึงแรงอันทรงพลังที่ดึงสายตาของฉันและเงยหน้าขึ้น ฉันห้อยหัวตลอดเวลานี้
ฉันรู้สึกเหมือนมีความศักดิ์สิทธิ์และสวยงามกำลังขอให้ฉันพูดว่า ...
“ ฉันเลือกที่จะเป็นอิสระจากเวปโป๊”
ในขณะที่มองสบตา ฉันทำอย่างนั้นไม่ได้ ทั้งชีวิตไม่เคยอายขนาดนี้มาก่อน นี่เป็นความลับของฉัน ไม่มีใครรู้เกี่ยวกับการติดสื่อลามกของฉัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งไม่ใช่รายละเอียด เลยคิดอยากจะหนี
การกลับบ้านไปสู่ชีวิตที่ผิดหวังอย่างโดดเดี่ยวเพียงเพื่อหลีกเลี่ยงการซื่อสัตย์และถูกมองเห็น โดยสิ่งนี้คือ
และฉันเกือบจะทำอย่างนั้น ฉันต้องการที่จะหันหลังให้กับช่วงเวลาแห่งโอกาสนั้น และนั่นทำให้ฉันขยะแขยง ในที่สุดฉันก็เห็นว่าฉันอ่อนแอแค่ไหน ฉันถูกปลดออกแค่ไหน และความชัดเจนนั้นผลักดันฉัน
มันต้องใช้ความกล้าหาญอย่างไร้สาระสำหรับฉัน แต่ในที่สุดฉันก็เงยหน้าขึ้นและพูดคำนั้น
นี่เป็นครั้งแรกที่ฉันมองไปที่สิ่งมีชีวิตอื่นและพูดความจริงนั้น หัวใจของฉันคาดหวังการปฏิเสธ แต่ฉันมีเพียงความรักและการยอมรับ
และในขณะนั้นเขื่อนก็แตก ฉันรู้สึกว่ามีบางอย่างในตัวฉันคลายลงนับตั้งแต่ฉันเลือกที่จะเริ่มเดิน แต่ตอนนี้มันออกมาหมดแล้ว
ความมืดและความอัปยศทั้งหมดเหลือเพียง
ไม่มีอะไรนอกจากเสรีภาพอันบริสุทธิ์ที่ยังคงอยู่
และฉันก็รู้ว่าฉันไม่ใช่คนติดหนังโป๊อีกต่อไป ว่าฉันไม่สามารถเป็นหนึ่งเดียวกันได้อีกแล้ว
ฉันจะไม่ต้องต่อสู้กับความต้องการที่จะสำเร็จความใคร่อีกต่อไป
ก็เลยฝากติดตาม เป็นครั้งแรกในรอบ 16 ปี และชีวิตก็เริ่มต้นใหม่สำหรับฉัน
...
มันค่อนข้างนานแล้วตั้งแต่วันของฉันที่แทร็ก ฉันไม่นับวันที่ฉันได้รับอิสระ ฉันไม่คิดว่าพวกเขาเป็นสตรีค ไม่มีประเด็นใด ๆ เช่นเดียวกับลางสังหรณ์ของฉันฉันไม่ได้รับการกระตุ้นใด ๆ การฟื้นตัวของฉันเป็นไปอย่างง่ายดาย สำหรับฉันตอนนี้สตรีคคนเดียวคือ 16 ปีของ pmo หนึ่งที่ฉันมีความสุขมากที่ได้เป็นอิสระ
สิ่งที่เกิดขึ้นกับฉันไม่สำคัญ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าสิ่งเช่นนั้นไม่อยู่ในประสบการณ์ของคุณ แน่นอนว่ามันไม่ได้อยู่ในของฉันและไม่ได้มาตั้งแต่นั้น ดังนั้นไม่ต้องสนใจมันถ้าเป็นเช่นนั้น
แม้ว่าบทเรียนจะเป็นเรื่องจริง และนี่คือเหตุผลที่ฉันแบ่งปันสิ่งนี้
หากคุณกำลังดิ้นรนกับการเสพติดสื่อลามกหรือการเสพติดอื่น ๆ ฉันอยากให้คุณรู้ ฉันอยากให้คุณ 'รู้สึก' ถึงคำพูดที่ฉันทำ
คุณสามารถเลือก. คุณมีอิสระ.
นั้นคือทั้งหมด. มันเป็นข้อความเดียวของฉัน หกคำนั้นช่วยฉันได้ ฉันหวังว่าจะแตกต่างจากฉันคุณไม่จำเป็นต้องใช้ความยาวที่ฉันทำเพื่อค้นหาว่ามันจริงแค่ไหน
ขอบคุณสำหรับการอ่าน,
มนุษย์ที่หายเป็นปกติ
ลิงค์ - ได้รับอิสรภาพจากการติดสื่อลามก 15 ปี
;
