May nauugnay na sipi:
Tumulong din ako sa maraming mag-asawa na matugunan ang mga problemang sekswal na gumagana na lumabas mula sa pagkakondisyon sa mabilis na pagpukaw at orgasm mula sa mabilis na paglipat ng visual stimulation, iniiwan ang indibidwal na hindi mapukaw o maabot ang orgasm sa kanilang kasosyo.
---------------
Ang isa sa aking pinakaunang mga alaala ay ang pag-upo sa paliguan sa aming tahanan noong 1960s na suburban Stokes Valley; isang mamasa-masa na maliit na nayon na namamalayan sa gorse na sakop ng mga burol sa pagitan ng Upper Hutt at Lower Hutt, hilaga ng Wellington. Ako, may edad na mga 4 o 5 sa isang dulo, ang aking nakatatandang kapatid na babae sa kabilang dulo at ang aming maliit na kapatid sa gitna. Nanay na nakatayo sa amin, kasama ang kanyang kurbado, na nanginginig ang kanyang daliri sa aking kapatid, na nagsasabing: "Kung hindi ka tumitigil sa paglalaro ng bagay na iyon at pinapagod ito, mawawala ito!" Bigla na lang nangyari sa akin, ITO ang dapat mangyari sa akin.
Pagkalipas ng ilang taon ay natuklasan ko ang isang kakaibang, lumilipad na hugis na saucer na nakahiga sa upuan ng banyo. Sa karera sa kusina upang iulat ang pagsalakay na ito sa Mum, sinabi ko na huwag maging bobo at sa katunayan, kapag sumiksik ako sa pasilyo upang suriin ito muli, nawala ito.
Magpatuloy ng ilang taon at nasa kalagitnaan ako, nanonood ng pelikula tungkol sa pagpaparami kasama ng Inay sa gabi ng mga batang babae, na sinundan ng mahabang pagsakay sa bahay. Makalipas ang isang taon o dalawa ay ipinasa ng aking kapatid ang kanyang libro tungkol sa mga panahon, na ginawa ni Johnson & Johnson, mga tagagawa ng mga sanitary napkin. Bilang isang huli na nag-develop, nagkaroon ako ng ilang oras upang masanay sa ideyang iyon at para sa aking pinakahihintay para sa mga suso na kalaunan ay umusbong. Sa pang-limang form, nakuha ng aking guro sa biology ang kanyang asawa na turuan kami ng nag-iisang aralin tungkol sa pagpaparami, na tila walang pag-aalala tungkol sa kung ano ang pagmomodelo niya para sa amin nang wala siya.
Maliit na sorpresa noon, tiyak, na kapag natuklasan ko ang pornograpiya ay wala akong ideya kung ano ang gagawin nito. Nag-aari sina mom at Tatay ng isang pagawaan ng gatas sa loob ng tatlong taon mula noong ako ay 14, na binigyan ako ng handa na pag-access buwan-buwan hanggang Palikero at penthaws. Arousing ngunit sabay na nakakagambala, nag-aalala ako tungkol sa lahat ng mga paraan na HINDI ako mukhang mga batang babae sa mga larawan at kung ako ba ay sinadya upang kumilos ng ganoon o hindi. Mom ay hindi; ang nag-iisang makeup na kanyang sinusuot ay lipstick at pinapanood ko siya na alisin ang navy top stitching na na-sewn niya sa kanyang bagong ginawang plain light blue na damit, na nagkomento ay mukhang tarty. Sinadya bang pumili sa pagitan ng pagiging isang mabuting babae at isang batang babae? Pantay o marahil mas mahalaga, alin ang nais ng mga lalaki?
Medyo mahuhulaan na noon na ang aking mga unang pagsisikap sa sex ay fumbling, walang kaalaman at hindi nasisiyahan. Mas kilala ba ang aming mga anak ngayon sa 2020 kaysa sa nakaraang siglo? Ang ilan ay magiging ngunit natatakot ako na marami pa rin ang hindi, kaya't hindi ako nagulat nang makita ang mga natuklasang inilabas ng aming punong censor na si David Shanks, ang pinakabagong pananaliksik ng kanyang tanggapan sa mga kabataan at pornograpiya. Ang mahalagang pag-aaral na ito ay nagpakita na, habang ang aming mga kabataan ay nais na makipag-usap sa mga matatanda tungkol sa kung ano ang nakikita nila upang makatulong na maproseso ito, karamihan ay hindi nakikipag-usap sa kanilang mga magulang, binigyan ang bawal sa paligid ng pagtingin sa porno. Ang pagkakamali at kahihiyan ay nagtutulak sa kanilang pagtingin sa ilalim ng lupa, para sa mga batang babae na mas malaki kaysa sa mga batang lalaki, dahil sa dobleng pamantayan na nakatagpo pa rin sila. Patuloy ang kanilang dilema: kung paano maging sexy ngunit iginagalang.
Nalaman din ng pananaliksik na, dahil ang porno ay madaling ma-access sa mga napakaraming aparato ng mga bata at mga kabataan - o hindi bababa sa kanilang mga kaibigan - may access sa, ito ay naging normal. Iniulat ng mga kabataan ang uri ng pag-alam na hindi ito totoong sex ngunit, kahit na, ito ay humuhubog sa kanilang pag-iisip. Dahil sa kapangyarihan ng peer pressure, ipinahayag ng mga malalim na panayam na, kahit alam nila ang porn sex ay hindi tunay na sex, karaniwan sa mga kabataan na kumilos kung ano ang nakita nila sa porno dahil sa palagay nila ito ang nais ng kanilang kapareha o asahan. Kinikilala nila na siyempre mausisa at masigasig na malaman ang tungkol sa sex at ang kanilang sekswalidad, mayroon silang sex hormones zinging sa paligid ng kanilang mga katawan, kaya ang porn ay nagiging kapwa rin madaling arousal at masturbation aid, at isang default na tool sa pag-aaral.
Ito ba kung paano namin nais na malaman ng aming mga anak tungkol sa sex? Ang pagkilala at pag-unawa sa kanilang mga sekswal na kagustuhan batay sa kung anong mga uri ng mga aktibidad sa porn ang naka-on sa kanila? Ang sagot mula sa akin at inaasahan ko ang karamihan sa aming populasyon, ay isang resounding no.
Marami pa sa sekswalidad at kasosyo sa sex kaysa kailanman maipakita ng anumang video na may pakay na pang-komersyo batay sa pampasigla. Propesyonal, napakarami kong nakita na mga mag-asawa na kulang sa mga mahahalagang kasanayan para sa matalik na kaugnayan at napakaraming mga indibidwal na nakakaramdam ng masama sa kanilang sariling katawan o "pagganap" kaiba sa kanilang nakita sa online. Ang higit pa, ang pornograpiya ay madalas na modelo ng isang hiwalay na "ginagawa"; gamit ang isang kapareha, sa halip na pag-aalaga sa kanila. Kapag nasasaktan, kahit na ang mapang-abuso na pag-uugali ay iniulat, madalas itong na-modelo sa pag-aaral mula sa maagang pagkakalantad sa porno na hindi kailanman napulot at mabisa.
Tumulong din ako sa maraming mag-asawa na matugunan ang mga problemang sekswal na gumagana na lumabas mula sa pagkakondisyon sa mabilis na pagpukaw at orgasm mula sa mabilis na paglipat ng visual stimulation, iniiwan ang indibidwal na hindi mapukaw o maabot ang orgasm sa kanilang kasosyo. Ang aking personal na pananaw tungkol sa mainstream porn ay na, katulad ng pagkain at alkohol, hindi ito ang produkto hangga't kung paano mo ginagamit ito - kahit na may mga kurso ng ilang mga produkto sa bawat isa sa tatlong mga kategorya na kung saan ay higit na nagpapaganda sa buhay kaysa sa iba. Ang aking konklusyon mula sa tatlong dekada ng propesyonal na karanasan ay dapat na ang pornograpiya ay hindi lamang isang mahusay na guro.
Ang mga talakayan ng magulang tungkol sa porno ay karaniwang inirerekumenda na darating pagkatapos ng pangunahing pag-aaral sa sex, na madalas na tinutukoy bilang "sex sex", na karaniwang nangyayari sa kalaunan pagkabata o tween taon, kung sa lahat. Ang aking opinyon ay hindi lamang huli na ito ngunit ang layunin para sa isang solong "pag-uusap" ay isang malubhang underestimation ng kung ano ang kinakailangan.
Ang pinakamahusay at halata na pasulong ay na-embed namin ang edukasyon sa sex mula sa pagsilang paitaas. Ang pag-usisa tungkol sa sariling katawan ay malusog at likas. Panoorin ang kamangha-mangha sa mukha ng isang sanggol nang matuklasan nila na ang kamay na lumiliko sa harap nila ay kanilang sarili, sa ilalim ng kanilang kontrol. Pansinin ang kanilang pagpapasiya kung susubukan mong makuha ang flannel off sa kanila habang ginagawa nila ang isang napaka-masigasig na trabaho sa paghuhugas ng kanilang mga maselang bahagi ng katawan, dahil natuklasan nila kung gaano kaganda ito. Ang oras ng pagligo at pagdamit ay isang mahusay na pagkakataon upang pangalanan ang mga bahagi ng katawan. Ang mga bata na natanggap ang mensahe ng magulang na ang kanilang mga katawan at ang kanilang pagkamausisa ay OK ang gagabay sa mga magulang sa nais nilang malaman. Ang ilan ay ipapahayag ito sa pamamagitan ng pagtatanong, ang iba pa ay galugarin, ang ilan ay pareho.
Ang sinumang magulang na nakakaramdam ng awkward sa pagdating nila upang pag-usapan ang tungkol sa "mga pribadong bahagi", panigurado; na nagpapabuti sa pagsasanay. Sa aking mga unang araw ng pagpapayo dati ay natigil ako kapag kinailangan kong sabihin ang mga salitang "titi" o "masturbesyon". Hindi lang ako sanay na magsabi ng gayong mga salita, kahit na isang kasosyo na heterosexual na babae na may isang anak na lalaki! Habang isinusulat ko ito ay nagtataka ako, mayroon ba akong mas komportable o pamilyar sa sinasabi na clitoris, vulva, vagina? Pagdududa ko ito. Ngayon, sa ilang kumpanya, sigurado ako na ang mga salitang iyon ay madaling magbukas ng aking dila.
Sa paglaki nila napakaraming mga pagkakataon upang turuan ang mga bata tungkol sa privacy, respeto, kasiyahan at pahintulot. Ang mga pag-uusap na ito ay hindi kailangan at hindi dapat maghintay para sa kabataan. Sa ganoong oras kapag pag-uusapan ang tungkol sa sekswal na aktibidad na ang batayan ay tapos na, ang mga konsepto ay pamilyar at ang mga channel ng komunikasyon at kasanayan upang magamit ang mga ito, lahat ay maayos na naitatag. Naging ligtas kang go-to person para sa anumang mga katanungan o alalahanin at ang mga halaga at base ng kaalaman para sa pagbuo ng porn literacy ay nasa lugar. Mayroong mga mahalagang gabay sa talakayan tungkol sa pornograpiya at mga kaugnay na tool at impormasyon sa pag-uuri ng parisukat.govt.nz , kasama ang detalyadong mga ulat sa pananaliksik sa paksang ito.
Siyempre, kung ano ang iyong modelo sa buong paglaki ng iyong mga anak ay magkakaroon ng mas maraming epekto kaysa sa sinabi mo. Kapag nilikha mo sa iyong pamilya ang isang kultura ng bukas na talakayan, kung minsan kailangan mong marinig ang mga pananaw na ibang-iba sa mga nais mong ibigay sa iyong mga kabataan. Ngunit kung hindi ka nagpapakita ng interes at paggalang sa kanilang mga pananaw, bakit sila makikinig at isaalang-alang ang iyong sarili? At kung hinatulan mo ang ilan sa kanilang mga paniniwala o pagpipilian, bakit sila darating sa iyo kapag nalilito o nababagabag sila sa kanilang nakita o naranasan? May mga paraan upang maipahayag ang pag-aalala na maiiwasan ang kahihiyan.
Maaaring makatulong ang mga magulang sa kanilang gawain upang matulungan ang kanilang mga anak na magkaroon ng kanilang sekswal na pagkakakilanlan at kumpiyansa. Inatasan ang aming mga paaralan na magbigay ng 12-15 na oras ng edukasyon sa sex bawat taon mula sa maagang pagkabata hanggang sa pagtatapos ng pangalawang paaralan. Nakalulungkot na ang antas ng edukasyon na ito ay tila nangyayari sa napakakaunting mga paaralan, ngunit kung mayroon tayong lahat na mga guro na sinanay at masasalamin upang mai-embed ang impormasyon sa sekswalidad sa kanilang mga aralin, tayo ay magiging isa pang hakbang patungo sa pagtulong sa lahat ng mga kabataan na magkaroon ng isang malinaw at maayos na pag-unawa ng ilang mga pangunahing konsepto. Pagkatapos kapag sila ay naging mga magulang sila ay resourced para sa gawain. Totoong naniniwala ako na, sama-sama, maaari naming ihanda ang aming mga anak para sa anuman ang kanilang matutuklasan tungkol sa sex at sekswalidad sa kanilang buhay.
Nag-atubiling, kailangan kong tapusin ang isang tala sa pag-iingat. Ang mga batang hindi handa na nakalantad sa porno ay katumbas ng sekswal na pang-aabuso. Maaari silang mabagabag o kahit na labis na nasasabik sa kanilang nakikita, kasama ang lahat ng mga kahihinatnan na epekto ng trauma at potensyal para sa mga pang-adulto na may kaugnayan sa mga problema sa sekswal na inilarawan sa itaas. Ang mga batang nakasanayan na talakayin ang mga bagay tungkol sa sekswalidad sa mga magulang ay mas madalas na mag-ulat ng anumang pagkakalantad at makakuha ng tulong na kailangan nila upang maproseso at malutas ang kanilang mga reaksyon. Ang mga magulang / pamilya at iba pang tagapag-alaga ay nagnanais na protektahan ang mga bata at kabataan ay maaaring magbasa ng isang kumpletong buod ng normal na mga pag-uugali sa sekswal sa bawat pangkat ng edad, kung alalahanin ang tungkol sa sekswal na pag-uugali at kung ano ang aksyon na gagawin tungkol sa pang-aabusong sekswal sa bata sa isang libro na na-edit ko na pinamagatang Libre upang Maging Anak. Ang mga ito ay binuo ng internasyonal na dalubhasa Toni Cavanagh Johnson.
Sa proseso ng pag-iipon ng librong iyon, sa pagsasanay ko bilang isang sikologo at sa aking sariling buhay, ang parehong mensahe ay lumilitaw nang malinaw at paulit-ulit: ang pagiging bukas at katapatan ay mahalaga sa lahat ng mga relasyon, at lalo na sa ating mga anak at kabataan. Kung gagawin mo ang iyong tahanan na isang ligtas na lugar kung saan maaaring talakayin ng mga bata kung ano ang kanilang nakita sa online nang walang takot o kahihiyan, ang mas mapang-insulto na mga aspeto ng pornograpiya ay mawawala ang kanilang kapangyarihan.
Si Robyn Salisbury ay isang sikolohikal na sikolohikal, regular na magazine magazine na regular Linggo at editor ng Libre Upang Maging Bata: Pag-iwas sa sekswal na pang-aabuso sa bata sa Aotearoa / NZ.
LINK SA ORIHINAL NA ARTIKULO
;
