Ngayon ay isang napaka-makasaysayang araw para sa akin, dahil naabot ko ang 365 araw ng porn abstention .. sa pangatlong pagkakataon. Sasabihin ko sa inyo ang mga bagay tungkol sa mga bagay na napagdaanan ko at kung anong mga bagay na nandito pa rin sa akin. Kung hindi mo pa nababasa ang aking unang post dito ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), siguraduhing basahin muna ito! Okay, magpapatuloy tayo.
Ang unang anim na taon (2010-2016)
Sinimulan kong malaman ang pornograpiya mula noong ako ay menor de edad. Mga noong 2010 nang lumabas ang mga unang aparatong Android, nakakita ako ng isang sekswal na ad sa isang online magazine. Iyon ay kapag ako ay nai-hook sa pamamagitan ng pagtingin sa bagay na iyon para sa isang pares ng mga oras na hindi napagtanto na ako nai-hooked. Hindi ko namalayan na nabuo ko ang pagkagumon sa pornograpiya. Ito ay nang mahulog ako sa kailaliman ng pagkagumon sa PMO.
Naalala ko na nagsimula akong tumingin sa maraming mga pornograpikong materyal sa internet, naghahanap ng mas maraming pang-adultong magasin, naghahanap ng porn sa internet, at nagsimulang magsalsal. Kapag sa unang pagkakataon na nag-masturbate ako, talagang napakaganda ng pakiramdam! Ito ay nadama tulad ng pinaka "tao" na bagay na nagawa ko sa aking buong buhay! … Gayunpaman gumon ako sa kasiyahan na iyon. Ginugol ko ang mga araw sa pagtingin sa pornograpiya at pagsalsal sa isang napaka-regular na batayan. Malamang na magsalsal ako ng tatlong beses sa isang linggo, at magkakasakit ako kung hindi ako magsalsal sa loob ng isang panahon. Palagi kong nais na huminto, ngunit hindi ko magawa. Naramdaman kong hindi ako makatakas sa pagkagumon sa PMO, ito ay nakakalason at pumapansin nang sabay.
Halos nakikita ko na ang lahat sa internet, ang ibig kong sabihin ay mga pornograpikong website. Nakita ko ang malambot at magaspang na mga bagay. Ang mga video na iyon ay talagang nagbago sa nakikita kong tungkol sa mga kababaihan at kasarian. Lalo na mula sa mga magaspang na bagay na nagturo sa akin na ang mga kababaihan ay tila nasisiyahan na tratuhin ng magaspang bilang mga sekswal na bagay lamang. Nakikita ko ito dati sa ganitong paraan, tulad ng dati na may hindi makatotohanang uri ng babae. Ginagawa kong objectify ang mga kababaihan bilang resulta ng pagkagumon sa pornograpiya. Kung titingnan mo ang porn, hindi ka makatingin sa isang video lamang. Makakakita ka ng isang pares ng mga clip na may mga bagong bagay dito. Iyon ay kung paano ako nagpunta mula sa nakikita ang malambot na porn sa hardcore porn.
Nagkaroon din ako ng isang kahila-hilakbot na buhay panlipunan. Malayo ako sa mga tao, hindi nakikipag-hang out sa mga tao, ihiwalay ang aking sarili sa lipunan para lamang sa pagsalsal at panonood ng pornograpiya. Para sa akin, sapat ang kasiya-siyang gawin ang mga bagay na iyon. Hindi pa ako nakikipag-date kahit kanino sa buhay ko, crush lang ng mga babae at palagi nila akong tinanggihan heheehe. Ito ay dahil naging napakabit ako sa porn at ginawa akong tamad na makipag-ugnay at makipag-bonding sa mga tao. Ang pagkabalisa at pag-atake ng gulat ay mayroon na bago ko sinimulan ang aking pagkagumon dahil nagkaroon ako ng isang pangyayari sa traumatiko. Kaya, PMO + nakaraang pag-aalala at pag-atake ng sindak = boom! ginulo ang buhay panlipunan! Palagi akong iniiwasan mula sa mga pakikipag-ugnay sa lipunan, sinusubukan na mangyaring ang aking sarili sa bahay.
Ako ay napaka-matamlay, hindi nakatuon, hindi nai-motivate na piraso ng tae. Hindi ako nagawa ng maayos sa paaralan, nag-flunk ako (hindi masyadong marami) sa mga paksa na nangangailangan ng pag-iisip tulad ng matematika at agham. Ginawang tamad ako ng PMO na wala pa akong pagganyak na mag-aral, upang makamit ang magagaling na mga bagay, magkaroon ng isang layunin at gawin ito para lamang sa kapakanan ng pornograpiya at masturbesyon. Hindi ko matandaan kung magkano ang oras na nasayang ko para lamang sa PMO. Sinayang ko ang napakaraming oras ng paglago para lamang sa porn at masturbesyon. Ito ay isa sa aking pinakamalaking pinagsisisihan sa buhay.
Naramdaman kong hindi ako makatakas sa pornograpiya, sinubukan ko nang maraming beses sa panahong ito ngunit palaging napunta sa pagkabigo O sa binging sa isang mabaliw na rate. Nais kong tumigil sa pornograpiya ngunit nalito at nawala. Hindi ko alam na may ganyang forum.
Ang Pagtaas at Gayundin Ang Pagbagsak (2016-Hunyo 24th 2018)
Noong unang bahagi ng 2016, ako ay nagkasakit mula sa isang malubhang sakit at kailangang dalhin sa ospital. Nagpahinga ako sa bahay nang pitong araw. Wala akong lakas upang gumawa ng anuman, kabilang ang masturbating at panonood ng porno. Talagang nagpahinga talaga ako at sa kauna-unahang pagkakataon, hindi ko napigilang mag-masturbate sa pitong araw. Napakasarap ng pakiramdam at maramdaman kong may mga pagbabago sa loob ko. Kaya, napagpasyahan kong gawin ang Nofap! Oo, Nofap.
Mga 5 buwan lamang ng unang pag-reboot, pagkatapos makaranas ng panandaliang, maraming mga alon ng pagkalumbay, basang mga panaginip, kakaibang hinihimok na bumalik, "sakit sa utak", maaari kong pakiramdam na may isang bagay na nagbabago sa loob ko. Ako ay naging mas magaan (utak fogs), mas determinado, isang mataas na boost ng kumpiyansa at charisma, mas palakaibigan sa mga tao. Sinimulan kong magawa ang matematika at talagang aced ang pagsubok! Nagsimula akong mag-ace sa bawat paksa sa paaralan at parang isang diyos ako!
Sa panahong ito, sinimulan kong baguhin ang aking mga pananaw tungkol sa mga kababaihan at kasarian. Sinimulan kong igalang ang mga kababaihan sa paraang sila, sinimulan kong pahalagahan ang kasarian at sinubukang makisalamuha sa ibang mga tao. Naging mas magiliw din ako sa lahat at nakakuha ako ng higit na pansin mula sa mga batang babae at maaari kong gawin ang isang dash flirt sa mga batang babae. Hindi pa ako naging ganito kahusay, naisip ko. Ang isang bagay ay talagang nagbabago nang napakabilis. Ang pag-atake ng pagkabalisa at gulat ay mayroon pa rin. Ngunit nawala sila sa kalagitnaan ng 2017. Maaari akong mabuhay ng napakasayang buhay nang walang PMO, at nagsisimulang buuin muli ang aking buhay.
Hinirang din ako bilang pangulo ng unyon ng mag-aaral sa paaralan, nagsisimula na makihalubilo sa mga tao, nakikipag-bonding sa mga nakatatanda at junior, na itinatayo ang aming paaralan upang maging isang mas mahusay na lugar. Sinimulan ko ring basahin ang iba't ibang mga paksa tulad ng pilosopiya, kabanalan, kasaysayan, sikolohiya, at mga banyagang wika. Nagsimula na akong matuto ng mga wika. Nanalo ako ng ilang mga kumpetisyon sa kasaysayan at Aleman.
Napakarami para sa legacy, noong Hunyo 24th 2018 nagawa ko ang isang hangal na bagay. Matapos ang dalawa at kalahating taon ng pagsusumikap, nabigo ako ng malungkot. Akala ko malakas na ako upang makita ang mga materyal na pornograpiko, kaya sa pangalan ng pag-usisa nagpasya akong gumawa ng isang pagsasaliksik sa prostitusyon sa web. Nagsimula upang makita ang maraming mga hubad na larawan sa web para hindi ko alam kung gaano katagal, marahil isang o dalawa na oras at nagsimulang makaramdam ng kakaiba pagkatapos.
Sa impyerno, muli… (Hunyo 24th 2018- Kasalukuyan (Hunyo 24th 2019 bilang ng pagsulat))
Matapos ang kakaibang pagsasaliksik ko, nagsimula akong makaramdam ng kakaiba at nagkaroon ako ng aking kauna-unahang atake sa dopamine. Nang malapit na akong matulog, naramdaman ko ang isang malaking dami ng dopamine sa aking utak, ginulo ang istraktura nito at nagpapanic sa akin. Napakabilis ng pintig ng aking puso, pinagpapawisan ako, at tuwing ipinikit ko ang aking mga mata ay mayroon akong isang pag-flash ng mga litrato ng porn / vids (at naririnig ko rin sila) na nakita ko dati sa isang anyo ng mabilis, kakaiba, psychidelic- ish na parang nasa LSD ka. Hindi ko pa ganoon ka panic. Ang paggulong ng dopamine ay totoong totoo at nakakatakot, hindi ako makatulog ng maraming oras na napagtanto na natutulog lamang ako ng isang o dalawa na oras PERO nagawa kong gawin ang mga bagay nang normal sa buong araw. Ang paggulong ng dopamine ay nagbigay sa akin ng maraming lakas upang magawa ang mga bagay.
Nagsimula akong magkaroon ng mabilis na pagkalungkot na depression. I.was.very.depressed. Ito ay isang ilalim ng bato para sa akin, kaya't nagpasya akong bumalik sa unang araw. Hindi talaga ito isang araw dahil isang pagliko lamang ng isang paglalakbay! Sa halip na magreklamo at gunitain ang tungkol sa kung gaano ako kahusay, sinimulan kong gawin ang aking sarili bilang isang paksa ng pagsubok. Sinuri ko ang mga sintomas na naranasan ko para sa susunod na isang taon.
Sa pangkalahatan, sa unang tatlong buwan ay naharap ko ang maraming mga panandaliang alon ng pagkalungkot, pagkabalisa, kawalan ng tulog, pagkabalisa, at mabilis na pag-ulo. Maaari ko ring maramdaman ang isang pagtanggi sa mga pakikipag-ugnay sa lipunan at ang pagnanasang lumayo sa mga tao. Nararamdaman ko na ang epekto ng atake sa dopamine na iyon ay napakasakit at mapanganib. Hindi ako pinapatay nito sa lahat, dahil nakita ko ang mga paraan na lumalaki ako sa sakit. Nangako ako sa aking sarili na hindi na ako makakakuha ng muli, kahit na pinananatili ko ang isang mahabang guhit. Isang aral para sa inyo.
Sa ika-6 at ika-7 na buwan, ang ilan sa mga sintomas ay nawala na. Wala akong problema sa pagtulog, wala akong mahabang alon ng pagkalungkot (mayroon pa ring mga maiikli), nabawi ko ang aking pokus at aking lakas sa pamamagitan ng pag-eehersisyo. Nagsimula akong mag-ehersisyo bawat solong araw. At napagtanto ko kung magkano ang ehersisyo ay maaaring gawing mas mabilis ang aming pag-reboot sa tabi ng Nofap.
Ang pagkabalisa ay umiiral pa rin hanggang ngayon, talagang nakakakuha ako ng nerbiyos sa tuwing makakakita ako ng isang bagay na nakaka-stimulate sa sekswal. Iniisip ko na kung nakikita ko iyon nang medyo matagal na ako makakakuha ng isang pag-atake ng gulat (post traumatic) kaya't iniwasan ko ng buo ang PMO. Ang aking pinakamalaking pagkakamali sa huling pag-reboot ay, nanonood pa rin ako ng porn ngunit mas kaunti. Nag-iingat lamang ako mula sa pagsalsal nang ganap, hindi pareho ang P at M nang buo.
Noong Enero 2019, nabuo ko ang HOCD o ang Homosexual OCD. Talaga, ito ay tulad ng pag-iisip na ikaw ay gay ngunit hindi ka talaga. Nakatingin ako sa isang larawan ng isang walang hubad na lalaki at biglang halos tumayo ako. Masyado akong nagpapanic at iniisip ko, "wtf man u gay?" sa maraming beses. Ang HOCD ay napaka-disable, kahit na 6 buwan na, nararamdaman mo pa rin na narito. Ang muling pag-iisip ng mga hindi nais na saloobin, ang hindi mabilang na katiyakan (pagtingin sa mga kababaihan / kalalakihan upang makita kung ikaw ay / hindi naaakit, pag-check sa internet tungkol sa aking sariling sekswalidad, sinusubukan na huwag mapukaw lalo na kapag nakakakita ng mga lalaki, tumigil sa paggawa ng mga bagay / kilos na karaniwang gagawin ko lamang dahil nakikita ko sila bilang 'gay-ish', atbp.) pinapatay ako kamakailan. Alam kong hindi ako bakla ngunit iniisip ng utak at katawan ko na ako. Napaka-disable nito, higit na hindi pagpapagana kaysa sa Rebooting sa palagay ko. Kung nakatagpo ka ng HOCD, mangyaring ipaalam sa akin sa mga komento kung paano labanan ang bagay na ito.
Sa ika-8, ika-9, ika-10 buwan ay nakakaramdam ako ng mas mahusay sa pangkalahatan. Wala nang mga sintomas maliban sa pagkabalisa, maikling alon ng pagkalumbay (karamihan ay sanhi ng HOCD), at HOCD. Mas mabuti ang pakiramdam ko sa lahat sa pamamagitan ng paggawa Nofap. Sa pagtatapos ng paaralan, nagtapos ako bilang valedictorian.
Sa ika-10, ika-11, ika-12 buwan naramdaman ko na. Wala nang mga sintomas maliban sa pagkabalisa, pagkalungkot, at HOCD. Ang HOCD ay ang bagong sakit na kasalukuyang pinaglalaban ko, at dahan-dahang gumaling.
Wakas
Sa napaka-espesyal na araw na ito, naaalala ko ang malungkot na araw na ito na nagtapos sa aking mahalagang pamana. Gusto ko lang sabihin, na ang pagtigil sa porn ay mahirap, at palaging magiging mahirap. Ngunit hindi imposible. Sa palagay ko, hindi sapat ang paggawa ng Nofap. Kailangan mong baguhin din ang iyong lifestyle. Subukang mag-ehersisyo, kumakain ng malusog, gumagawa ng mga positibong aktibidad, nakikihalubilo sa mga tao, nagmumuni-muni, natututo ng mga bagong kasanayan sa daan. Ang pagtigil sa porn ay magiging mahirap, kaya't iangkin ang inyong sarili para sa pinakapangit at pinakamagandang bagay sa daan. Mayroong mga oras na nais mong umalis, at mga oras na sa tingin mo ay parang makapangyarihan, magkamukha sa diyos.
Sa panahon ng Nofap, maaari kong madama ang maraming mga kamangha-manghang mga bagay na hindi ko akalain na magkakaroon ako. Ang mga pagbabagong ito ay nakatiyak sa akin na ang Nofap ang magiging pinakamahusay na desisyon na magagawa ninyong mga tao. Dumaan ako sa maraming mga maikling pagkalumbay, pag-iyak, pagkabalisa, hindi na-uudyok, pagkahilo, maging ang mga pakiramdam ng pagpapakamatay sa huling 9 taon. May naisip akong patayin ang sarili ko dahil sumuko lang ako. Sinabi ko at tinanong ang Diyos ng dalawang beses na kunin ang aking buhay, ngunit hindi niya ginawa. Binigyan niya ako ng pangalawang pagkakataon na mabuo ulit ang aking buhay. Kaya't binago ko ulit ang aking buhay, dahan-dahan. Nangako ako na hindi papatayin ang aking sarili, gaano man maging katotoo ang pagsisimula ng asno. Naging determinado ako at pinatigas ng aking madilim na nakaraan upang ako ay maging isang bagong tao na patuloy na naghahangad ng isang bago, mas mabuting buhay.
Mga kaibigan ko, huwag na lang susuko. Huwag kalimutan na maghirap ng marami, upang makakuha ng marami. Nawala ko kung ano ang akin, at ibabalik ko ito! Gumawa ng iyo!
Ipaalam sa akin sa mga komento kung mayroon man sa iyo na may tanong tungkol sa aking tagumpay sa kwento o kung ano pa man. Maraming salamat (umiiyak ako at naging emosyonal na ngayon ang pagsulat ng bcs na ito ay nagdala sa akin ng labis na lakas ng loob at pag-alala sa masamang araw).
LINK - Ang Aking Kwento ng 365 Araw ng Nofap (Isang Mahabang Thread)
By Blackhawk098
;