(Ek bilgi aşağıda) Orduya katıldıktan kısa bir süre sonra, iki aylık temel eğitimim sırasında pornografik malzemeye erişimim yoktu. Ve bilmeden yourbrainonporn web sitesinde açıklanan geri çekilme semptomlarının çoğunu deneyimledim. Birdenbire depresyona girdim; Aşırı derecede sinirliydim; Temel eğitimim sırasında etrafta kadın yoktu, bu yüzden libido eksikliğimi erkeklerden başka hiçbir şeyle çevrili olmamaya bağladım. İlk iki hafta, etrafta diğer erkeklerle mastürbasyon yapma fikrinden hoşlanmadığım için istemeden çekimser kaldım. Daha fazla dayanamayıp, diğer tüm çocuklar uyurken banyo tezgahında mastürbasyon yapabileceğim bir program hazırlamam çok uzun sürmedi.
İki hafta mastürbasyon yapmadıktan sonra aniden tekrar mastürbasyon yapmanın çok garip olduğunu hatırlıyorum. Eski kız arkadaşımı hayal ettim ve gerçekten uzun zamandır yaşadığım en iyi orgazmı yaşadım. Koşullar göz önüne alındığında orgazmın neden bu kadar iyi hissettirdiğini anlamadım. Tanrı aşkına tuvaletteydim. Ancak temel eğitimden mezun olana ve dizüstü bilgisayar almamıza izin verilen AIT'ye gidene kadar bu programla uzun süre çalıştım. Ordudaki İleri bireysel eğitimim sırasında internete erişebilmek için hızlı bir şekilde bir dizüstü bilgisayar ve taşınabilir bir internet kartı satın aldım. Yine porno izliyordum. Her ay bu kadar çok pornografi indirdiğim için aylık internet ödeneğimi aştım.
AIT'den sonra yaklaşık bir ay ayrıldım. Ben ve eski sevgilim o ay arkadaşlarla dalga geçiyorduk ve yine cinsel performansımda bir sorun olmadığını fark ettim. Partnerim tarafından sarsılmanın sadece benim için bir tercih olduğuna ve cinsel bir işlev bozukluğu olmadığına inanmaya başladım. Bu yüzden Fort Bragg'daki ilk görev istasyonuma gidene kadar buna bağlı kaldım.
Fort Bragg'a vardıktan birkaç ay sonra bir sonraki kız arkadaşımla tanıştım. Çok yüksek bir cinsel dürtüsü vardı ve dürüst olmak gerekirse bir seks bağımlısı olduğunu düşünüyorum. O kadar kötü seks istiyordu ki, ben seksin bana göre olmadığını hissettim ve ilk başta sadece dalga geçtik. Daha sonra doğum kontrolünde olduğunu öğrendim, bu yüzden çok heyecanlandım çünkü bu, prezervatif takmakla ilgili endişenin artık bir sorun olmadığı anlamına geliyordu. Çok seks yaptık ama ben üstteyken ya da onun üstte olmasının dışında başka bir pozisyondayken asla boşalamadım. Yine bunun benim için bir tercih olduğunu düşündüm. Üstteyken boşalmamam, onun üstüne saatlerce gelmeden gidebileceğim anlamına geldiğinden, bununla hiçbir sorunu yoktu. Bundan kesinlikle zevk aldı. Zirveye çıktığı zaman benim gelmem genellikle çok uzun sürmez. (Sadece bir yan not, yıllardır izlediğim porno neredeyse her zaman en üstte kızlarla birlikteydi) Mutluydu ve ben mutluydum, bu yüzden zirvedeyken gelemeyeceğimi bir nimet olarak kabul ettim. Cinsel performansımla ilgisi olmayan sorunlar yüzünden birkaç ay sonra ayrıldık.
Ondan sonra yaklaşık bir buçuk yıldır bir daha kız arkadaşım olmadı. Ayrıldıktan sonra bir yıllığına Afganistan'a konuşlandım. Eve gelmeden önce Afganistan'a gittiğim sırada yaklaşık bir ay boyunca porno ve mastürbasyondan uzak durma kararı aldım. Sonra, iki haftalık izin / dağıtım iznim sırasında eski kız arkadaşlarımdan biriyle tanıştım ve sonunda seks yaptık. Muhteşemdi. Geldiğimde orgazm patlayıcıydı ve tüm süreç boyunca penisim hiç olmadığı kadar sertti.
Ancak, bu kadar uzun süredir bir kadınla birlikte olmamaya bağladım ve buna katkıda bulunabilecek olanın porno izlemediğimi veya mastürbasyon yapmadığımı düşünmeyi düşünmedim. Sonunda Afganistan'a döndüm. İzne giden ilk insanlardan biriydim, bu yüzden eve gelmeden önce konuşlandırılmamın bitmesine yaklaşık 8 ay kalmıştı. Geri döndüğümde, dünyada umursamadan tekrar porno izlemeye başladım.
Ancak son üç ayda dizüstü bilgisayarım bozuldu ve bir bilgisayara erişebilmemin tek yolu, askerlerin aileleriyle iletişim kurması için kurulan bir bilgisayar laboratuvarıydı. Bu bilgisayarlarda porno siteleri engellenmişti, bu yüzden porno izlemeye başlayacak değildim.
Hayatımı değiştirecek olan kadınla konuşmaya başladım. Ana üssümdeyken yaptığım bir arkadaşın kız kardeşiydi. Bir süredir konuşuyorduk ve konuşlandırma sırasında ona büyük bir aşk verdim. Onunla sadece internet üzerinden konuşarak, mesajlaşarak ve mesajlaşarak çok zaman geçirdim. Ancak, konuşmanın sona ermesinden yaklaşık üç ay önce, internet kullanımı için kullandığımız uydu bir saldırı sırasında zarar gördü, bu nedenle internet kullanımı bir süre ortadan kaldı. Sonunda interneti yedekledik, ancak erişimi çok azdı. Afganistan'daki son ayımda onunla çok az temas kurabildim ve devletlere geri döndüm.
Yakında eve geleceğimi ve onunla tanıştığım için çok heyecanlı olduğumu ona bildirdim. Eve geldiğimden sadece birkaç gün sonra onu aramaya ve onunla buluşmaya karar verdim. Bir arkadaşım dışarı çıkıp onunla buluşmak için arabasını kullanmama izin verdi. Bu süre zarfında (isteksizce) pornolamamdan temiz olmuştum.
Birkaç kez buluştuk ve sonunda seks yaptık. kesinlikle sorun yok. Ancak, ikimiz için de bir ilişki içinde olmamız kötü bir zaman oldu. O sırada benimle ciddi hiçbir şey ilgilenmiyordu. Tüm bunlardan gerçekten kalbim kırıldı ve bu yüzden porno bağımlılığıma geri döndüm. Bu süre zarfında çok depresyona girdim ve sonunda anksiyete / depresyon ilaçları aldım. Sadece reddedildiğim için değil, Afganistan'da olan bazı şeylerle başa çıkmakta güçlük çekiyordum.
Hayatıma geri dönmesi aylar sonra oldu. Ağustos ayında bana gerçek bir şey denemeye karar verdi. Bir araya geldik ve neyse ki o da doğum kontrolündeydi, bu yüzden asla prezervatifsiz seks yapmak zorunda kalmadık. Ancak, ereksiyonu sürdürme konusunda her zaman başarılı olamadım. Bazen o doruğa ulaşana kadar seks yapardık. O doruğa ulaştıktan sonra, onun üstüne geçerdik ve sonra doruğa çıkardım.
Sonunda ereksiyon problemlerini ve bunların onu nasıl bilinçli hissettireceğini gündeme getirdi. Kendisinin olmadığını ve gerçekten çekici olduğunu ve onu çok sevdiğini düşündüğümü (bu doğruydu) temin ettim. Ancak bu ilişki sırasında hala porno izliyordum. Sonunda, ara sıra ortaya çıkan ereksiyon sorunları nedeniyle beni terk etmeyi düşünecek kadar üzülmesine neden oldu.
Bu süre zarfında terapistlerden yardım istedim, kullandığım tüm ilaçları kullanmayı bıraktım çünkü cinsel işlev bozukluğumun nedeni olduklarını düşündüm. Şiddetli depresyondaydım ve endişem harikaydı çünkü bu kadına gerçekten aşığım (hala öyleyim).
Bu süre zarfında porno kullanımımı bıraktığımı fark etmedim çünkü depresyonda olmak ve cinsel performansım hakkında endişelenmekle meşguldüm. Yaklaşık iki hafta farkında olmadan çekimser kaldıktan sonra tekrar seks yapıyorduk. Her şey yolundaydı. Hatta benim için bir mucize olan seks sırasında üstünden boşalmayı bile başardım.
Ondan sonra (her şeyin yolunda olduğuna inanıyorum) bir gün porno izledim ve mastürbasyon yaptım. Sorun hemen geri döndü. Seks sırasında ereksiyonumu kaybettim ve buna çok üzüldü. Sorunun ne olduğunu bilmiyordum. Bunu porno kullanımına ve soruna atfetmeyi bile düşünmedim çünkü cinsel performans kaygısı. Gençken, oral seks, karşılıklı mastürbasyon ve dalga geçerken yaptığım şeye geri döndüm. Tekrar seks yapmaktan çok korktum. Onu kaybetmekten çok korktum. Sonunda, yaklaşık bir ay sonra onunla tekrar seks yapmayı deneyecek kadar cesaretimi topladım, ama kaygı çok fazlaydı ve ereksiyonumu kaybettim.
Sonunda bu yüzden benden ayrıldı. Sanırım sevgi dolu bir partnerin bunu başarabileceğini söyleyebilirsin… ama… gerçekten… biz ilişkide çok erken yaşıyorduk… neden bir kadın sadece 3 aydır ilişki içinde olduğu bir adamla kalmayı istesin ki kiminle ilişki kuramıyor bir ereksiyon sürdürmek mi? O korkunçtu. Bu kadına sırılsıklam aşıktım. Suçluluk, depresyon, endişe… her şeyi hissettim.
Bulabileceğim her çözümü aradım. Terapiye porno bağımlılığımdan bahsetmeden başladım çünkü hala bir bağımlılık olmadığına dair bir inancım vardı. Hatta alt katta her şeyin çalışıp çalışmadığını kontrol etmek için muayene oldum. Doktorlar her zaman her şeyin yolunda olduğunu söylese ve bunun sadece cinsel performans kaygısı olduğuna inanıyorlardı. Sonunda beni iyice kızdıran viagra'yı verdiler. Viagra için reçete almadım. Sonunda evime postaladılar.
Doktorların söylediklerine rağmen hala tatmin olmadım. Çevrimiçi bir çözüm için saatlerce aradım. Yourbrainonporn.com'a rastlayana kadar. Benimkine çok benzeyen çok sayıda hikaye okudum ve sonunda kafamda bir şey tıklandı. Porno bağımlısıydım. On yıldır porno bağımlısıydım! Yine de bilmiyordum. Erektil disfonksiyon ve porno kullanımı slayt gösterisi arasındaki ilişkiyi izleyene kadar her gün porno izlememin gayet iyi olduğunu düşündüm.
Böylece porno ve mastürbasyondan uzak durmaya başladım. Diyorum ki, bu benim 7. günüm çünkü 4 Aralık'ta ilk çekimser kalma girişimimden bu yana nüksetme olayları yaşadım. Bu, 19 Aralık'a kadar sürdü. Bazı pornografik resimlere baktım ve mastürbasyon yaptım. Bir nüksetmenin ille de tüm ilerlemenin kaybedildiği anlamına gelmediğini anlıyorum, ama buna 7. günüm diyorum ve bu kadar.
Nüks etmeden önceki ilk iki hafta boyunca hiçbir zaman libidoya sahip değildim. Penisimin cansız olduğunu, kendiliğinden ereksiyon olmadığını, sabah odunu olmadığını sanıyordum. Kesinlikle hiçbir şey. Bazen geceleri bacaklarımı tekmelerim, hala işe yarayıp yaramadığını görmek için yatağa giderken penisime sürtüyordum. Aralık'ta 19. Çıldırdım, çünkü henüz okumadım. insanların genellikle yaşadığı belirtiler pornodan uzak durmaya başladıklarında. Pornoyu izledim ve penisimin işe yarayıp yaramadığını görmek için mastürbasyon yaptım. Ondan hemen sonra çok depresyondaydım. Tam bir başarısızlık gibi hissettim ve başarısız ilişkimden hissettiğim tüm suçluluklar aceleye geldi.
Ancak, şimdi nüks sonrası 7. Günümdeyim ve şaşırtıcı bir şekilde libidom geri döndü. Kadınlarla konuşuyorum ve sadece onlarla konuşarak heyecanlanıyorum. Onları artık seks nesnesi olarak görmüyorum. Güvenim hiç olmadığı kadar yüksek; Spor salonundaki enerjim daha önce olduğundan daha fazla. Benim depresyon ve sosyal kaygı da gitti. Kendi kendime düşünüyordum, “Bütün bunlar gerçekten bağımlılığımdan pornoya kadar gelebilir mi?”
Sadece 3 yoksunluk haftasının sonuçları (bir nüksetme ile) şaşırtıcı. Kadınlara ve kendime karşı tutumumun ne kadar değiştiğine inanamıyorum. Kendime daha fazla inanıyorum ve hayattaki basit şeylerden daha çok zevk alıyorum.
Ama yeni bulunan ümidime rağmen… Son kız arkadaşımı hala çok özlüyorum. İhtiyacım olduğu zaman beni terk etse bile… Bir ilişki sırasında porno izlemem doğru değildi. Bir gün yeniden başlatma işleminden sonra bana bir şans daha vermesi için onu kalbinde bulabileceğini umuyorum, ama değilse, sanırım bu hayat. Aynı hatayı tekrar yapmayacağım.
Daha önceki arka plan
Aralık ayının başından (ve derinden aşık olduğum bir partnerle ilişkimin sona ermesinden) beri, erektil disfonksiyonumun nedenini keşfetmeye çalışarak yolculuğuma başladım. 6. sınıftan önce mastürbasyona başladım. Hatırlıyorum çünkü ilkokulu bitirdikten sonra yaz mevsimiydi. İlk başta tamamen hayal gücümle mastürbasyon yapıyordum. Bir gece geç saatlere kadar uyandım ve televizyonda izleyecek bir şeyler arıyordum. İlk kez porno izledim. Cinemax'taki bazı softcore şeylerdi. Başlangıçta mastürbasyon yapacağım zaman sadece duyuma odaklandım. İlk başta mastürbasyon yapmadan izliyordum. Ne yaptığımı bilmemek. Babam henüz “benimle konuşmamıştı” bu yüzden seks hakkında hiçbir şey bilmiyordum.
Sonunda bu softcore pornosu için mastürbasyona dönüştü. Lise birinci sınıfa kadar devam etti. Ortaokul ve lise arasındaki geçiş sırasında bir kızla ilk gerçek cinsel deneyimimi yaşadım. Yaklaşık 13 yaşındaydım (geçmişe baktığımda çok gençtim). Ereksiyon elde etmekte zorlandım ama o zamanlar iktidarsızlıktan çok cinsel performans kaygısı olduğunu düşünüyorum, çünkü lisedeki ilk yıllarımda hala kendiliğinden ereksiyonlar, güçlü sabah odunları alırdım ve yine de porno olmadan boşalabilirdim. Ancak, yaklaşık 10. sınıfta ilk bilgisayarımı aldım ve ailem tarafından internete erişim sağlandı. Arkadaşım beni 30 saniyelik kliplerin ücretsiz olarak indirilmesine izin veren ücretsiz bir siteyle tanıştırana kadar pornografinin ilk başta indirilebilir olduğunun farkında değildim. Oldukça iyi (yine de porno için) şeylerle başladı. Sadece seks yapan kızlar. Giderek kötüleşti ve tuhaflaştı. Farklı etnik grupları, fetişleri, zorla seks fantezilerini keşfetmeye başladım… Sanırım hepsini trans pornosu, gey pornosu ve çocuk pornosu dışında izledim.
15 iken ilk uzun süreli kız arkadaşım vardı (en azından yaşım için) bir yıl boyunca birlikteydik. Hiç seks yapmadım, ancak oral gibi birçok şey yapardık ve ellerini de kullanırdık. Bu yüzden, etrafta dolanıp durduğum şeyleri hala hayal etmeme rağmen ereksiyonlarımda hiçbir sorun fark etmedim. Biraraya geldikten bir yıl sonra ayrıldık. 17 iken ikinci kız arkadaşım vardı. Neredeyse aynı şeydi. Dalga geçmeyi, oral seks ve karşılıklı mastürbasyon çok. Bu zaman boyunca bir ilişkiye rağmen porno izliyordum. Bazen porno izlerken 4 veya 5'i günde bir kez mastürbasyon yapardım.
Sonunda ayrıldık ve 18 yaşımdayken gerçek seks yapmak için ilk fırsatımı elde ettim. İlk seks girişimim partnerim yüzünden değil, seks sırasında ereksiyonu sürdüremediğim için berbattı. Prezervatifi penisime takmaya çalıştığında çabucak yumuşardı. Sonunda kendimi manuel olarak uyarmak ve prezervatifi takmak zorunda kaldıktan sonra, ona gerçekten nüfuz etmek için yeterince zorlandım. Ama ereksiyonumu kaybettikten kısa bir süre sonra. Çok utandım. Bitirmem için beni oyalamak zorunda kaldı. O zamanlar bunun muhtemelen onun için de utanç verici olduğunu fark etmemiştim ama benimle hiç konuşmadı. Bu ilişki çabuk bitti ama nedenini bilmiyordum. Geriye dönüp baktığımda nedenini biliyorum.
Jan 14
Bir kızla tanıştım. Çok çekiciydi. Öyle ki o kadar iyi. Onunla bu şekilde bir şansım olabileceğini düşünmedim. Yani ona karşı tavrım tamamen arkadaşça gibiydi. Aklım "Bu kızın benimle ilgilenmesine imkan yok, bu yüzden sadece arkadaşça davran."
Bu yüzden takılırız ve sonunda onun odasındayız ve bu konuda fazla detaya girmeyeceğim, ama sonunda tapuyu yapıyoruz. Geçmiş deneyimlerden farklı olan şeyler: Prezervatif takma ve sonrasında ereksiyonu sürdürme konusunda hiçbir sorun yaşamadım. Bunda hiçbir tuhaflık yoktu ... "Ya sürdürmezsem?" Diye düşünmüyordum. Tek düşünebildiğim seks yapmaktı. Başka hiçbir şey umrumda bile değildi. Her şey iyi gitti. Bitirdiğimde bitirebileceğimi hiç düşünmemiştim. Seks harikaydı ve orgazm harikaydı.
Jan 19
Ereksiyon devam ettiği sürece, geçmişte olduğundan çok daha zordur. Daha uzun süre dayanırlar. Ereksiyonu kaybetme korkusu olmadan seks öncesine göre daha fazla pozisyonu yönetebilirim. Seks farklı hissettiriyor. Milyonlarca kez daha iyi. Aslında içimde karıncalanma ve bunun için heyecanlı hissediyorum. Daha önce olduğu gibi, ereksiyonu sürdürebildiğim her zaman, seksten aldığım tek iyi his orgazmdı ve hedef buydu. Sadece bitirmek için. Artık durumun bu olduğunu düşünmüyorum. Kendimi canlı ve doğal hissediyorum ve aldığım kadar vermek istiyorum.
Önceden prezervatifle seks yapmak benim için çok zordu. Boşalmak benim için bir meydan okumaydı. Şimdi bir meydan okuma değil gel haha. Ama bu kolay bir çözüm. Bitirmek üzereyken, çekip gidiyorum ve hissin yatışmasını bekliyorum ve tekrar devam ediyorum. Bu benim için başka bir büyük gösterge. Bunu geçmişte yapsaydım, ereksiyonumu kaybederdim.
Şubat 1
Hayır, sadece seksi kastetmiyorum. Demek istediğim her şeyi hissediyorum. Kendimi çok iyi ve umutlu hissediyorum. Dün gece arkadaşımın evinde geceyi geçirdim. Dışarı çıkmamaya karar verdik ve evde kalmaya başladık. Oh! Hatta bana çok güzel kurabiyeler bile yaptı! Onun hakkında bir şeyler öğrendiğimde komik bir yol… Bir ara tuvaleti kullanmam gerekiyordu ve geri döndüğümde bilgisayarında bazı resimler çiziyordu ve buna hayran kaldım. Sanki gerçekten yetenekli. Gerçekten zevk aldığım bir anime sanat tarzına sahip. Bu konuda biraz utangaç oldu ama ben sadece çizmeye devam etmesini söyledim. Benim için çok güzeldi, keşke çizebilseydim… Demir Adam gibi bir nedenden ötürü Hitler Bıyıklı çizdik. Bunun ne kadar garip olduğunu biliyorum ama nedense çok komikti lol.
Dün gece başıma bu şey oldu… bazen bir kişiyle yakın olduğumda oluyor (pmo günlerinde bile) Yakınlaştık ve bu sefer bitirdim ama bitirdikten sonra bile hala kaya gibi sert bir ereksiyon yaşadım. Bu bizim başımıza ilk kez oluyor. Dediğim gibi, daha önce seks yapabildiğim diğer ilişkilerde de olmuştu ama buna gerçekten çok sevindim. Çünkü Aralık ayında güvenimi kaybettiğimden beri bunun bir daha olmayacağını düşündüm. Çünkü son dokuz yıldır porno izliyor olsam da (Vay canına) her zaman gerçekten yüksek bir cinsel dürtü yaşadım ve bunun neden bu kadar uzun süredir depresyonda olduğumda bir rol oynadığını düşünüyorum çünkü hep istedim Seks hakkında ne düşündüğümü ifade et ama ne yazık ki yapamadım çünkü dolabımdaki aptal porno canavar.
O zamanlar bu olurken, ereksiyon bitene kadar tekrar tekrar seks yapardım. Ama o zaten bittiğinden ve bittiğimden beri disiplinli olmaya karar verdim ve kucaklaşmaya geçtim. Bir kemik ile bir saat kucaklaşmak zamanı oldu. Bunun hakkında gülmemek zordu (punto amaçlanmadı). Ama üstesinden geldim. Cehennem kadar azgındım ama başardım.
Neye sahip olduğumuzu tam olarak tarif edemiyorum ...
Birbirimizle seks yapan gerçekten iyi arkadaş olduğumuzu hissettiriyor. Demek istediğim, ona fiziksel olarak çok ilgi duyuyorum ama artık elimizde ne olduğunu gerçekten tartışmıyoruz. Sadece akışa gidiyoruz. Elimizde ne olursa olsun, kesinlikle birbirimizden hiçbir baskı yok. Bugün olduğu gibi, aslında evde kalmak istiyordum. Ona kızdığım ya da onu herhangi bir nedenle görmek istemediğim için değil. Sadece gerçekten yorgundum. Kardeşimle koşuyordum (bugün bisiklet maratonuna gittik) bu yüzden vücudum tükendi. Bu yüzden onu bir süre önce aradım. Gerçekten yorgun olduğumu ve başka bir gece takılabileceğimizi söyledi ve o kadar. Drama yok, öfke yok.
Bu yeniden başlatma sürecinde sadece zihnimi değil, aynı zamanda ilişkilere yaklaşımımı da yeniden şekillendiriyorum. Bu sefer geçmişte yaptığım her şeye karşı çıkıyorum çünkü açıkçası yaptığım her şey lol işe yaramıyor. Bu yüzden açık bir şekilde dürüstüm, kötü bir şekilde değil. Sanki bu gece yorgunmuşum gibi ben de yorgun olduğumu söyledim. Bir şeye katılmazsam, ona katılmıyorum. Demek istediğim her zaman böyle şeyler değil, çok güzel şeyler var.
Bunun için bana gerçekten saygı duyduğunu hissediyorum. Bildiğiniz gibi, bence ilişkilerde insanlar takılmamak için bahaneler uydurmak zorunda hissediyorlar, sanki bir açıklamaları ya da nedenleri olmalı, aksi halde işler kötüye gidiyor. Bu yüzden bunu yapıyorum. Çünkü bunu kim ister? Cidden, kim her küçük eylemini bir kişiye açıklamak zorunda kalmak ister?
Ben de ona aynı saygıyı veriyorum. Ve ben onun söylediklerine yüzde yüz güveniyorum. Buna saflık diyebilirsin. Bunu böyle yapmamın nedeni, geçmişte güvensizliklerimin beni ele geçirmesine izin vermiş olmam. Ve ilişkilerimin her biriyle sikiştiler. Bu gerçekten aptal mantıksız düşüncelerin, "Bana kızdıkları için takılmak istemiyorlar, aman tanrım neden bana kızgınlar, ben ne yaptım !? BEN BİR BAŞARISIZ ”Artık öyle düşünmüyorum.
Neyse, bugün kardeşimle bisiklete binmeye gittik, bir bisiklet parkurundan geçtik, bir sürü tepeden, bir sürü doğadan. Bu çimenli alanda bir mola verdik ve ben sadece çimenlere uzanıp ağaçlara bakmaya karar verdim. Her şey çok güzeldi, yaprakların kokusu, esinti, güneş ışığı. Ve haha sevişmek için nasıl harika bir yer olacağını düşündüm. (sağlıklı bir libido için başka bir iyi gösterge) Tüm bunların içinde dışarıda olmayı gerçekten takdir ettim. Çocukluğumdan beri böyle şeyler hissetmemiştim. Dışarıdaki eğlence hissi gibi. Mesela, bunu hatırlayan var mı? Sadece saklambaç oynamanın ya da arkadaşlarınızla oynamak için parka gitmenin ne kadar eğlenceli olduğunu hatırlıyor musunuz? Ben de öyle hissettim! O sıcaklığı hissettim ve içimdeki mutlu çocuğun hayatta ve iyi olduğunu biliyordum.
Bu yeniden başlatma, şimdiye kadar yaptığım en iyi şey.
by trogdinator
;