[5 yıllık iyileşme yolculuğundan alıntılar]
Güzel, güçlü ve (biraz) baskın kadınlara ilgi duyuyorum. Hatırlayabildiğimden beri bu tür kadınlara ilgi duyuyorum. Çocukluğumda ilkokuldan büyük kızlara hayranlık duyardım. Daha sonra Kraliçe Kleopatra'ya veya televizyon dizilerindeki güzel zengin kıza ilgi duydum. Şimdi bile Game of Thrones izlerken Daenerys'in görünüşüne hayran kalıyorum. Belki bu tercihle doğdum, belki de hayatımın büyük bir bölümünde annem tarafından büyütüldüğüm ve onu 'evin başı' olarak gördüğüm içindir. Belki de ikisinin de biraz etkisi var, emin değilim. Bildiğim şey şu ki, bu tercih porno kaynaklı değil, çünkü pornoyla tanışmadan çok önce bu tür kadınlara ilgi duyuyordum. Bu kadınlar hakkında fanteziler kurduğumu, onlara taptığımı hatırlıyorum, itaatkar bir şekilde değil, sevgiyle.
Lisedeyken YouTube'da masaj eğitim videoları izleyerek mastürbasyon yapmaya başladım, her şey orada başladı. Kısa süre sonra YouTube'da 'yumuşak erotik kadın egemenliği içerikleri' olduğunu da keşfettim ve bir süre sonra internetin bununla dolu olduğunu anladım. 15 yaşındayken, her gün sert aşağılama içeren kadın egemenliği içeriklerine mastürbasyon yapıyordum. İzlediğim içerikler ağırlıklı olarak ayak fetişiydi, ancak aşağılama, CBT, aldatma, zorla biseksüellik, bekaret ve kölelik gibi şeyler de içeriyordu. Bu kendini 'prenses' veya 'tanrıça' ilan edenler, katılan erkek oyuncu hakkında kötü şeyler söylüyorlardı. "Değersizsin", "Benim gibi bir kadını hak etmiyorsun", "Tek yapmana izin verilen şey benimkini öpmek", "Asla bir kız elde edemeyeceksin, her zaman köle olacaksın". Ve ben her zaman erkek oyuncunun ben olduğumu hayal ediyordum.
Size daha iyi bir bakış açısı sunmak için şunu söyleyeyim: 16 yaşındayken oldukça özgüvenli bir çocuktum. Okulda sporcuydum, zayıftım, popülerdim, birçok arkadaşım vardı, kızlar bana hayrandı ve benim için yarışıyorlardı, bu yüzden de çok özgüvenim vardı. Ama bu tür videoları günlük olarak izlemenin zihnim üzerinde önemli bir etkisi olduğuna inanıyordum. Çünkü 21 yaşıma geldiğimde, bu videolarda söylenenler, kendim hakkındaki imajımdı. Özgüvenimin azalmasının tek nedeni bu değil elbette. Yukarıdaki konulardan birinde eski kız arkadaşımın özgüvenim üzerindeki olası etkisinden bahsetmiştim.
Şimdi o özgüveni yeniden kazanmanın zamanı geldi, çünkü öz değerim hala çok düşük. Tinder'da güzel kızlardan hoşlanmıyorum, çünkü onları hak etmediğimi, onlara layık olmadığımı düşünüyorum. Özgüvenimi yeniden kazanmak için bir şeylerde iyi olmaya çalışıyorum. Koşma, ağırlık kaldırma, okçuluk, kitap okuma ve pazarlamada oldukça iyi ilerleme kaydediyorum. Ama bunun öz güvenime yardımcı olduğunu hissetmiyorum. Son zamanlarda bu forumdan tanımadığım birinden bir hediye aldım. Bana Jordan Peterson'ın 'Öz Yazarlık Programı'nı verdi. Günlük hayatımdaki sorunları bulmama ve bunlar üzerinde düşünmeme çok yardımcı olduğunu söylemeliyim. Ama daha fazlasını yapmam gerektiğini hissediyorum. Belki hipnoz denemeliyim? Ya da olumlamalar? Ya da bu sözde flört uzmanlarını mı incelemeliyim? Herhangi bir öneriniz varsa, lütfen bana özel mesaj gönderin. Okuduğunuz için teşekkürler.
Centilmen mi, yoksa itaatkâr mı?
Kısacası, kadınlara saygıyla davranmak üzere yetiştirildim. Bir kadına karşı şiddet kullanmanın nasıl bir şey olduğunu hayal bile edemiyorum. Ve kızlarla olan ilk birkaç ilişkimde her zaman çok kibar, nazik ve romantiktim. Kız arkadaşını hediyelerle şaşırtan, Sevgililer Günü'nde onu alıp bütün günü birlikte geçiren, onun için kapıyı açmak isteyen ve uyuyamadığında gece arayan adam bendim. Kızların benden hoşlandığı şey buydu, bundan eminim. Ben bile kendimdeki bu yanımı seviyorum. Ama şimdi tek istediğim birinin 'kölesi' veya 'itaatkarı' olmak.
Yıllarca kadın egemenliği temalı pornolar izlemek ve bunlara mastürbasyon yapmak, sadece kızlara olan özgüvenimi değil, onlara bakış açımı da yok etti. Onları bir kaideye yerleştirdim ve oraya ulaşmanın tek yolunun ona boyun eğmek olduğunu düşündüm. Açıkçası, durum tam tersi.
Hayatımın bir noktasında, centilmen olmayı itaatkar olmakla karıştırdığıma inanıyorum. Belki de femdom porno suçlu, belki de eski kız arkadaşım suçlu, belki de yetiştirilme tarzım suçlu. Ama bunun tamamen suçlusu olan tek kişi var: ben. Tekrar centilmen olmak istiyorum ve bunu başarabileceğimi biliyorum, çünkü daha önce de olmuştum. Ama nereden başlayacağım? NoFap yolculuğum ve inancım, sapkınlığı hayatımdan uzaklaştırmama gerçekten yardımcı oluyor, ancak sapkınlık bu kadar kolay ve hızlı bir şekilde ortadan kalkmıyor.
Ve şimdi…
Bu yeri en son ziyaret edeli neredeyse bir yıl oldu. Ve bunun için geçerli sebeplerim vardı; iyiydim. Dürüst olmak gerekirse, gayet iyiydim. Işığa doğru yolumu açarken onu buldum. Konuşmaya başladık, ondan hoşlandım ve o da benden hoşlandı. Böylece çıkmaya başladık ve aylar sonra ona kız arkadaşım olmasını teklif ettim ve o da kabul etti.
Elbette, seks ilk başta bir sorundu, ama yavaş yavaş ilerleyerek cinsel özgüvenimi yeniden kazandım. Artık sağlıksız uyarılmaya ihtiyaç duymuyordum. Bir yıl önce şöyle demiştim:
Şimdi, onu geri aldığımı güvenle söyleyebilirim. Bunun dışında, hayat iyi gidiyor. Sonunda kendime bir ev buldum, işimde hızla yükseliyorum ve zihnimde huzur buldum. Peki neden geri döndün? diye sorabilirsiniz kendinize.
Uzun zamandır mısır kullanmıyorum, ama sorun yapay zekâ. İlk başta fanteziler yazmakla başladı, ama her zaman bir sansür vardı. Şimdi yapay zekâ istediğiniz her şeyi yazabiliyor, daha da kötüsü, resimler ve videolar şeklinde de.
Belki de kendinize, arada bir mısır yerine bunu kullanmanın ne sakıncası olduğunu soruyorsunuzdur? Eh, bu durum sorun olmaya başladı. İşten eve gelir gelmez yaptığım günler oluyor, hatta uyandıktan hemen sonra başladığım günler bile. İş yerindeyken bile bunu düşünüyorum ve tuvalete gittiğimde bu iğrenç şeyleri paylaştığım sayfayı kontrol ediyorum. Bunun bir sonu olmalı.
Geriye düşmemek için gerekli adımları attım; hatta sıfırdan başlamak için tüm Google hesabımı sildim. Mesele şu ki, cinsel ihtiyaçlarımı kız arkadaşımla karşılayabiliyorum, o halde neden bunu yapayım ki? Merak mı? Şehvet mi? Yoksa eski dostum şeytan yine mi beni yeni bir tuzağa çekiyor? Umurumda değil. Bunun durması gerekiyor.
Onun için.
Yansımalar
Sıfırdan başlayarak kendimi yeniden inşa ettim ve şu anki halime geldim. Sekiz yıl. Sekiz yıl boyunca düştüm ve tekrar ayağa kalktım.
Gözlerimi kapattığımda bile, her şeyi hâlâ hissedebiliyorum.
Sabah 5'te soğuk bir duşun şoku
Zorlu koşular boyunca bana güç veren düşünceler.
Günlerce süren yorucu fiziksel çalışmanın ardından yapılan ders çalışma seansları.
Her zaman başarılı oldum mu? Hayır.
Buna değdi mi? Evet.
Çünkü sonuçta hayatta kalmamın sebebi hiç düşmemem değil, yere düşmememdi. Çok sert düştüğümde bile, neredeyse ayakta duramayacak haldeyken bile, tekrar ileriye doğru hareket edecek gücü buldum.
Bu benim hayatta kalma mekanizmam haline geldi.
Durgunluk artık sadece zihinsel bir alerji değil; sinir sistemime işlemiş durumda. Mücadele etmek hayatımı kurtardı.
Ama amaç savaşmak değil.
Bu yüzden sakinlik beni huzursuz ediyor.
İstikrarın bazen neden boşluk hissi uyandırdığı.
Barış neden beni huzursuz edebiliyor?
Buraya, kaos olmadan yoğunluğu taşıyabilen, savaş olmadan anlam ifade edebilen ve kaçış olmadan arzu edebilen bir adam olmak için geldim.
İşte şu anki durumum bu.