Söyleyeceklerimin çoğunun muhtemelen zaten söylendiğini biliyorum. Başlık tavsiyede bulunduğumu söylüyor ve yapıyorum, bunu bencilce, çoğunlukla kendim için yapıyorum. Pornoyu bırakmak, şimdiye kadarki en göz açıcı deneyimlerden biri oldu.
Bunu kimseyle konuşmadığım için, birine söylemem gerekiyor. Kimse. Bu yüzden uzunluk için şimdiden özür dileriz.
Önce biraz arka plan. 20 yaşındayım, üniversite ikinci sınıf öğrencisiyim. Lisede popüler biri değildim ya da herhangi bir şey değildi, ama genel olarak sevildim ve gerçekten çok yakın arkadaşlardan oluşan bir grubum vardı. Lisenin ilk yıllarında, sanırım oldukça sosyal bir insan olduğumu söyleyebilirim. İnsanlarla konuşmayı, güldürmeyi ve sadece herkesle arkadaş olmayı sevdim. Bu tamamen değişti. 13 yaşımdayken "Pants Off, Dance Off" adlı bir MTV şovunda mastürbasyon yapmaya başladım. Hey, söz verdiğini verdi. Oradan pornoya, ilk başta normal şeylere geçtim, ancak oldukça genç yaşta başka bir şeyim de vardı. 14 yaşındayken 4 yıl çıkacağım ve bekaretimi kime kaybedeceğim bir kızla tanıştım ve çıkmaya başladım. Porno kullanmama rağmen, ilk başta çok sık olmadı ve onunla ve benimle ilgili herhangi bir sorun yoktu. Seks yapmaya başladığımızda her şey yüzmeye başladı, ED veya performans kaygısı yoktu ... ÖNCE. Hattın bir yerinde porno kullanımım arttı ve seks hayatım biraz azaldı. Benim için gerçekten çok üzücü olan rastgele performans kaygısı ve ED ile boğuşuyordum. Kendimi zayıf, acınası ve berbat hissettim çünkü kız arkadaşıma yanlış bir şey yaptığını hissettirdi. Neyin yanlış olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu ve kaygı sorunlarımı gerçekten başlatan buydu. Ara sıra ED geçirmeme rağmen, yine de ara sıra oldu. Hala seks yapabiliyordum ve muhtemelen zamanın% 90'ı gayet iyi çalışıyordu. Ama bu% 10 hala beni rahatsız ediyordu, kafamın gerisinde kıkırdayan bir ruh gibi asılı duruyordu, kulağıma yardım edemeyen ama fısıldayan bir şüphe sesi.
Her neyse, liseden mezun olduğumda, devlet üniversitesine gidiyordum (parasızdı) ve kız arkadaşım büyük bir 10 üniversiteye (zengin) gidiyordu. Uzun ve uzun bir karar olmasına rağmen, yollarımız ve hayatımız farklı göründüğü için ayrılmaya karar verdik ve her ikimiz için de yeni bir hayata başlama özgürlüğü vermemiz en iyisi olurdu. Hepsi iyi ve güzel, ama bu, ayrılmayı hiç kolaylaştırmadı, özellikle de ben evdeyken yurtlarda partiye gittiğini düşündüğümde, aynı kasabada, benim yaptığım insanlarla takılıyor lise, tamamen durgun, değişmemiş. Bir şey dışında; pornom gökyüzü roket kullanıyor. Yabani ot kullanımı, can sıkıntısı, yalnızlık ve beni pornoyu koltuk değneği olarak kullanmaya teşvik eden ayrılığımın sonuçlarıyla uğraşmanın bir kombinasyonuydu. Strese, depresyona ve genel kafa karışıklığına karşı bir tür rahatlama sağlamak. Çoğunuzun öğrendiği gibi, porno kullanımı bu duygulara yardımcı olmadı. Sadece onları yoğunlaştırdı.
İlk yılım kuşkusuz hayatımın korkunç bir yılıydı. Akut bir anksiyete bozukluğu ve sarmal, neredeyse OKB benzeri bir sorun geliştirdim. Aklımı kaybettiğime, değiştiğime ve yakında tamamen deli olacağıma ikna oldum. İçimde farklı hissettim; Hiçbir zaman özgüvenle dolup taşmadım, ama şimdi sonsuz bir kendinden şüphe duyuyordum, kadınlarla normal veya gerçekten herhangi biriyle bu konuda konuşamama. Tam bir karmaşa içindeydim, ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu ve porno kullanımım sadece hissettiğim daha kötüsü artmaya devam etti. Kendimi kaybolmuş hissettim ve olduğum kişiyi kaybettiğimi ve hiç hoşlanmadığım birine dönüştüğümü hissettim. Bu yaklaşık bir yıl sürdü. İkinci yılımın başında, bu son ağustos, sonunda bir tür yardım aramaya karar verdim. Yaşadığım gibi yaşamaya devam edemedim. Terapiye gittim, OKB sorunumun üstesinden geldim ve yaşam kalitem genel olarak iyileşti. Kendime daha çok güveniyordum, daha çok kendim gibi. Ama yine de sorunlar vardı. Yakın arkadaşlarımın yanında bile hala sosyal kaygı nöbetleriyle boğuşuyordum. Bu çok sıkıcıydı çünkü sosyalleşmeyi, yeni insanlarla tanışmayı, konuşmayı ve eğlenmeyi çok severdim. Şimdi onlardan dehşete düştüm ve aptalca bir şey söyleyeceğimden korkuyorum. Ve ben hala depresyon, değersiz, umutsuz ve son derece acınası hissettiğim zamanlar yaşıyordum. Bu yüzden, birkaç ay süren terapiden sonra, iyileşemediğim bir noktadaydım. İlaç almayı düşündüm, ancak hayatımı uyuşturucusuz bir kabusa çeviren takıntılı düşünceleri aşabilirsem, kalıcı kaygı ve depresyonumu kendi başıma atlatabileceğime karar verdim. Açıkçası, bu tam olarak işe yaramadı.
Ve sonra, Ocak ayında bir ara YourBrainOnPorn ve NoFap'ı buldum. Ve sonunda başıma gelenleri, beni böylesine acınası ve endişeli bir kişiye dönüştüren şeyi anladım. Beynimin başına gelen tüm fiziksel değişiklikleri, başkalarının benzer deneyimlerini ve hepsinden önemlisi başarı hikayelerini okudum. Sevgili tanrım, başarı hikayelerini sevdim mi? İnsanların tam olarak ne hissettiğimi ve daha da iyisi, bunun üstesinden nasıl geldiklerini, her zamankinden daha iyi hale geldiklerini, olmak istediğim bir şeyi anlattıklarını duymaktan daha fazla umut vermedi bana hiçbir şey. Ve o zamandan beri, Ocak ayının sonundan Nisan ayının başına kadar, pornoyu bırakma konusundaki deneme yanılma denememe başladım. Neredeyse sürekli nükseden, bağımlılığımın pençelerinden kaçamadığım, her seferinde tekrarladığım ve küçücük çizgimi kırdığım her seferinde cesaretimi kıran, denemeyi tamamen bırakıp kendim için umut verene kadar zor aylardı.
Ve sonra bana bir şey oldu. Bunu bundan başka olası bir şekilde açıklayamam; Porno kullanmayı bırakmaya karar verdim. Bu hayat değiştiren büyük bir tavsiye gibi gelmiyor. Kulağa mantıklı gelmiyor bile ama başka bir şekilde kelimelere dökemiyorum. Bağımlılığımın kölesi gibi hissetmekten ve sosyal olarak beceriksiz bir insan olmaktan bıktım. Ben de durdum. Pornoya bakmamak için tüm irademi koydum ve bak, bakmadım. Bunun en önemli adım olduğunu düşünüyorum. Artık pornoya bakmayacağınızı, kendi iyiliğiniz için hayatınızda bir zevk kaynağından, belki de tek zevk kaynağınızdan vazgeçmeniz gerektiğini kabul etmelisiniz.
Pornoya en son baktığımda 5 Nisan'dı. Pornoya bakmadan bir ay geçirdim. Şüphesiz söyleyebilirim ki, son derece gurur duyduğum bir şey, sadece bir ay önce imkansız olduğunu düşündüğüm bir şey. Ancak o zaman, kendi düşüncelerime, porno olmayan fantezilerime iki kez mastürbasyon yaptım. Sanırım 30 günlük PMO'suz olduğumu söyleyemem, sadece P'siz. Şimdiye kadar 12 gün MO boşum.
İşte fark ettiğim bazı değişiklikler, ancak bunlardan bazıları iki kez mastürbasyon yapmış olmamdan kaynaklanıyor olabilir:
-Daha net başlı. Nasıl tarif edeceğimi bilmiyorum ama genel olarak kendimi daha sakin hissediyorum. Sanki düşüncelerim daha az gergin, daha az kaotik ve vahşi.
-Daha iyi uyurum Çoğu gece gece yarısı yatmaya gidiyorum ve ertesi sabah 8 etrafında uyandım, kendimi çok iyi dinlenmiş hissediyorum. Her zaman uyku sorunları yaşadım ve sanırım nedenini şimdi biliyorum.
-Genel kaygı azdır. Kendimi aptal kaygılardan ve korkulardan sakinleştirebiliyorum ve günümde dolaşırken kendimle ilgili genel bir sakinlik hissedebiliyorum.
-Sosyal kaygım sarsıldı. Kendimi iyi hissettiğim günler var, diğer günler pornoyu yoğun bir şekilde kullandığımdan daha kötü hissediyorum. Özellikle kızlarla konuşma konusundaki yetersizliğim oldukça ısrar etti. Kendimi güvende hissettiğim ve normal bir insan gibi iletişim kurabildiğim zamanlar ve aptal gibi hissettiğim diğerleri var. Bu, duydum, biraz normaldir ve zamanla geçebilir.
-İç karartıcı duygular gelir ve giderÇoğunlukla dalgalar halinde, ama kendimi genellikle onlardan konuşabiliyorum. Hayatın pozitiflerini daha iyi görebiliyorum.
-Motivasyonda artış.Daha iyi yemek yemek ve egzersiz yapmak için motivasyonum oldu ve yavaş yavaş daha iyi bir şekle büründüm. Genel olarak, dolaşım motivasyon nöbetleri. Bir hobi için yazıyorum ve bir hikayeyi düzeltip her şeyimi ona dökmek zorunda hissettiğim zamanlar oldu. Tersine, kesinlikle hiçbir şey yapmamak istediğim anlar yaşadım.
-Cinsel olarak uyuşuk.Mastürbasyon dürtüsü, ilk başta baş etmek gerçekten zordu, ama zaman geçtikçe, genellikle cinsel olarak uyuşmuş oldum. Bazen sabah ahşabından uyanır ve atıştırıcımı sıcak bir şeyin içine sokma dürtüsünü uyandırırım, ancak kalktıktan ve günüme başladıktan sonra dürtüsü genellikle gider. Bu aslında iyi bir şey; ne kadar az zorlarsa o kadar iyi olur.
-Genel olarak ruh halim uyuşuk; Bazen her zamankinden daha mutlu, bazen üzgün hissediyorum, ama her zaman bu boş, boş duyguya dönüyorum. Zamanla bunun da geçeceğini umuyorum.
-Yaratıcılıkta artış.* Yeni bulunan yaratıcılık duygusu bana geldi, benim bir sürü çocuğum olduğunu düşündüğüm ama pornoyu yavaşça yok etmeme izin verdi.
Yani, genel olarak pornoyu bırakmak olumlu bir deneyim oldu ya da en azından olumlu bir şekilde karşılığını alacağını biliyorum. Şu anda biraz gerileme yaşıyor olsam da, daha iyi olacağıma inanıyorum, özellikle de önümüzdeki aylarda mastürbasyon yapmamamı sağlayacak araçlara sahip olduğum için. İşte vermem gereken tavsiyeler. Uzman olmadığımı biliyorum, ancak başlamakta ÇOK sorun yaşayan biri olarak biraz içgörüm var:
-Jeff Olson tarafından Hafif Kenar okuyun. Herhangi biriniz kursa başlamakta veya kursa devam etmekte sorun yaşıyorsanız, bunu okuyun. Aslında bu yazıyı yazmadan hemen önce bitirdim ve şüphesiz söyleyebilirim ki, bu kitap hayatımı ve dünyaya bakışımı tam anlamıyla değiştirdi. Öğrendiğiniz dersler yalnızca yaşamın tüm yönlerine değil, özellikle de PMO'yu bırakmak ve hatta kilo vermek için de geçerlidir. Sahip olduğunuz HERHANGİ BİR hedefe hafif kenardan ulaşılabilir. Günde 10 sayfa olsa bile bir şans verin, bir deneyin ve içindeki dersler hayatınızı DEĞİŞTİRECEKTİR.
-Egzersiz yapın ve doğru yiyin. Bunu zaten yapmadıysanız, YAPIN. Size arzu ettiğiniz başka bir hedef verecektir, böylece düşünce süreciniz sürekli olarak "FAP GONNA DEĞİLİM, FAP OLMAYACAĞIM" tarafından tüketilmez. Çırpınma hakkında ne kadar az DÜŞÜNÜRseniz, o kadar kolay olur. Ayrıca, fiziksel faydalar hayatınızın tüm yönlerinden yararlanmaya başlayacak ve genel olarak ruh halinizi iyileştirecektir.
-Çizgileri unut. Daha doğrusu, onları ciddiye almayın. Evet, motive ediyorlar ve takip etmemelisin demiyorum, ama seni dikte etmelerine izin verme. Eğer rahatlarsan, bırakma. Bu benim EN BÜYÜK hatamdı ve 3 ayını pornoyu bırakmaya ÇALIŞMAK için harcamama neden olan şeydi. Bir başarısızlık işareti olarak aldığım her nüksetme, kırdığım her 4 günde bir, umudumu kaybetmek için bir neden olarak düşündüm. Ama değil. 90 gün pornosuz olsanız ve bir kez nüksetseniz bile, bu 90 gün yine de önemli. Porno OLMADAN 90 gün geçti. 1 gün, 5, 500 olsa bile, yine de pornosuz gitmenin zamanı geldi. Serinizi bir kez bozmak, koyduğunuz işi geri getirmez. Sadece ata geri dönün. Bir daha olmasına izin verme. En önemlisi, kendini affet.
-Üretken olun.Zamanınızı verimli aktivitelerle, tercihen yenileriyle doldurun. Yeni bir şeyler okuyun, yeni bir film ya da televizyon programı izleyin, yeni bir hobi seçin, egzersiz yapın, yürüyüşe çıkın, bir arkadaşınızla konuşun, herhangi bir şey. Eski deneyimlerinizi, eski, porno ile ilgili olanların üzerine yazmak için yeni uyaranlarla vaktinizi doldurun.
-Sabırlı ol. Açıkçası, ama bu uğraştığım bir şeydi. 90 gün korkutucu görünüyordu ve umutsuzca ŞİMDİ daha iyi hissetmek istedim ve bunu yapmadığımda cesaretim kırılırdı. Her gün, her an, an be an alın ve köklü değişikliklerin GELECEĞİNİ bilin.
Sanırım tüm söylemem gereken bu. Uzunluk için tekrar özür dilerim, geçen ay hepsini şişelenmiş halde tutmak bir kaltaktı ve nihayet burada, sabahın 1'de, sonunda her şeyin benden patlamasına izin vermek zorunda kaldım (korkunç metafor, dayanamadım).
by ZampanoHOL
;