350 günü geçen tam bekarlık yolculuğum boyunca (serbest bırakılmadı), kendimi açıklayamadığım birçok yolla geliştirdim. Muhtemelen yüzlerce insanla bir araya geldi ve çok iyi arkadaşlar edindi. Yeni hobiler başlattı ve ayrıca oldukça formda. Kendimi yeni bir adam olarak görüyorum
20 yaşında. Fakat. Birkaç hafta önce en büyük şeytanımla mücadele edemediğimi fark ettim. Şimdi düşündüğümde, eylemlerimin neredeyse tümü, çoğunlukla kızlardan başkaları tarafından onaylanarak motive oluyor. Bu alışkanlığı günlük aktivitelerimin çoğunda kendimi gerçekten korkmuş ve ihanete uğradığımı fark ettim.
Çocukluğumdan beri hep dikkat ve iltifat duyuyordum. Ailem çok sıcak ve iyi insanlar, bu yüzden benim için ellerinden geleni yaptılar. Ben her zaman boş yere övüldüm. Çok iyi görünümlü bir adam olmamın bir faydası yok, bu yüzden bu dikkat akışı (kadınlardan bakışlar şeklinde) sonsuz ve bu güne kadar devam etti.
Bu beni, herhangi bir anda fark edilmezse veya dikkat etmemem durumunda, kendimde yanlış olan bir şey olduğu gibi endişeli ve rahatsız hissetmeye başladığıma inanmamı sağladı. Benimle fazla konuşmazsa, birinin sosyal toplantıda benden nefret edebileceğini düşünebilirim. Herkese gittiğim her yerde, güzel kızlar için çevreyi taradığımı ve bana bakıp bakmadıklarını görüyorum. Öğle yemeğinde oturduğumda kendimi konumlandırmaya meyilliyim böylece bana bakan kızları yakalayabiliyorum. Bu beni midem için hasta ediyor.
Mesele şu ki, iltifat almadığım zaman, bir şekilde aşağı olduğumu hissetmeye başladım. Bu çok saçma, hayallerimin üniversitesinde okuyorum, çok sayıda enstrüman ve hobilerde yetenekliyim, iyi sosyal becerilerim ve birçok arkadaşım var ve iyi ve dürüst bir arkadaşım ve bir insan olduğumu biliyorum. sadece bir bakış açısı vermek için tekrar övünmek ve iltifat almak değil. Kağıt üzerinde kulağa hoş geliyor ama yine de bir bağımlıdan aşağı hissedebiliyorum.
Hiç kız arkadaşım olmadı ve kızlarla sınırlı deneyimlerim var. Şu andaki hayatımdan mutluyum ve mutlaka bir kız arkadaşı ya da bir şey istemiyorum. Belki de bilinçaltımın kız olmadığım için yeterince iyi olmadığım ve bu yüzden kendimi tekrar geliştirmek için çaba göstermem gerektiğini düşündüğüdür. Bilmiyorum, bir şey mi kanıtlamaya çalışıyorum? Eğer bir kıza karışacak olsaydım, arkadaşların durumunun ya da dikkatinin ya da arkadaşlarının sırtından ya da dikkatini çekip geçmeyeceğini ya da kişiyi tanımayacağını kesin olarak söyleyemem. Diğer insanlara zarar vermemek için ilişkilerden uzak durmanın akıllıca olacağını düşününce, ama yine de, böyle davranmamı sağlayan deneyimsizlik mi?
Bu dikkat arama sorunu günlük hayatımda o kadar iç içe geçiyor ki, onu değiştirmeyi çok zor buluyorum. İşyerime bakmam ve yolumdaki her kızı izlememem için markete gidip tünel vizyonuyla dönmem imkansız geliyor. Değişimin mümkün olduğunu bilmeme rağmen, porno izlemeyi ve tamamen mastürbasyon yapmayı bıraktım ve hayatımdaki büyük olumlu etki yüzünden asla geri dönmeyi planlamamıştım. Bu sorun olsa da, başka bir şeyden kaynaklanıyor. Bu sorun benim için porno kullanımından çok daha zor ve karmaşık hale geliyor, çünkü yaptığım her şeyde bunu farkedebiliyorum. Nereden başlayacağımı bilmiyorum. Davranışlarını sağlıklı bir şekilde değiştirmeyi başaran erkeklerin tavsiyesi için minnettar olurum.
[Pornoyu bırakmamın] nedenlerinden bazıları şunlardı: sosyal kaygı, yetersiz hissetme, arzularıma köle gibi hissetme, her kadını sikilesi nesneler olarak görme, dürtülerimden ve motivasyonumdan ve çok daha fazlası beni tüketti. Bir şeyler yapmaya "ihtiyacım" olduğu, dürtü ortaya çıktığında bir şeyi yapmaya direnemeyeceğim fikrine neredeyse dayanamıyorum, bu yüzden tam bir soğuk hindiydi 180 derece değişimdi ve yeniden başlamama imkan yok . Kendim için yaptığım en iyi ve en zor şeylerden biri.
LINK - Umutsuzca düşünce ve işlev tarzımı tamamen değiştirmek için yardıma ihtiyacım var
;