Bir süredir hiçbir işe katılmıyoruz ve bana destek vermeye devam edeceğiniz ve geçmişime biraz ışık tutacağınız umuduyla hikayemi herkese açıklamanın zamanı geldiğine inanıyorum. Başlarda şunu söylemeliyim ki, şu anda son derece iyi yapıyorum, bir kız arkadaşım var, kilo kaybettim, daha iyi notlar aldım ve hayatımı dolaştırdım.
22 yaşındayım ve 14 yaşımdan beri arkadaşlarım bana ilk tanıştırdığında porno izliyorum, izlemenin normal olduğunu ve yapmazsam garip olduğumu söylediler. Bu neredeyse anında sürekli porno kullanımına yol açtı. Okulda kullanmak için telefonuma nasıl resim yükleyeceğimi hatırlıyorum.
Okulda aşırı derecede kabadayı oldum ve bu noktada hayatımdan nefret ettim, beni ayakta tutan tek şey annemin aşkıydı, babamla üç yaşındayken ayrılmıştı ve o andan itibaren beni büyüttü. Hatırlayabildiğimden beri babamla hiçbir zaman iyi bir ilişkim olmadı, o bir alkolikti ve daha sonra annem evde bir bebek gibi bakarken, evde fahişe ve bira için para harcayacağını öğrendim.
6 yaşıma geldiğimde üvey babam olmasına rağmen baba figüründen yoksunluğumun bağımlılığımla çok ilgisi olduğuna inanıyorum. model ve kendine çok az güveni vardı.
Zorbalık beni okul hayatı boyunca takip etti ve sadece koleje gitmek üzere durduğum zamandı. Bu noktada neredeyse her gün pornoyu ağrıyı uyuşturmak için kullanıyordum, yumuşak çekirdekliydi ve o zamanlar yaşlarımdan beri normal görünüyordu. Ancak birdenbire camming siteleri buldum, bundan sonra bağımlılığımın kontrolümü tamamen kaybettiğim bir şey haline geldiğini hissediyorum.
Web kameramın önünde saatlerce oturup kamerayla bir kız aradım ve başlangıçta başarılı olacak bir şeyler bulabilirdim, sadece dürtüyü beslerdi (beynime verdiği zararı çok az biliyordum). Şimdi, kaydedilme şansım olabileceğinden ve utancım beni her zaman rahatsız ettiğinden korkuyor, genç ve saf bir insanın kaydedildiğini düşünmek, muhtemel ancak mümkün değil.
17 ve bir partner bulmak için farklı web kamerası sitelerini takip ediyor. Bir gecede katılacağım birkaç kamera sitesi buldum, bazen sabah 5'e kadar geç kalıyor. Bir site kısmen bir tanışma sitesiydi, kameraya girmek isteyen birçok insanla temasa geçerdim, her şeyin normal olduğunu düşündüm çünkü 'kendimi buluyordum' ya da 'cinselliğimi keşfediyordum'… aklım sadece porno yüzünden bulutlandı ve dopamin. Sonra en kötüsü oldu, bir gün çılgınca bir çılgınlıktaydım ve bedava verdiğini iddia eden bir adam buldum NSA oral seks Ona 'cinselliğimi araştırdığımı ve en azından bir şans vermem gerektiğini' düşünerek mesaj atmaya başladım. Bu, gerçekten sevimli bazı kızlarla dışarı çıktıktan ve onlarla en iyi zaman geçirdikten sonra oldu, ancak bu olmadan hemen önce terk edildiler. Artık deneyimden nefret ettiğimden ve o zamandan beri sadece kız arkadaşlarım olduğu için dürüst olduğumu biliyorum, ancak porno'nun beni bu sahte cinsel gerçeklik vizyonuna götürdüğüne inanıyorum.
O arabaya hiç binmemiş olmayı diliyordum, tepedeydim ve ne yaptığım hakkında hiçbir fikrim yoktu, onun yerine sürdüğüm için ne kadar aptal olduğumu hatırlıyorum ama her zaman yasak dopamin çarpması. İçeri girdim ve 10 dakika sonra orgazm olabilmek için yaptıklarımın utancını yaşadım. Bu konuda iyi bir şey yoktu ve muhtemelen hayatımda yaptığım en büyük hata. Her şey olabilirdi ve çok tehlikeliydi.
Daha sonra sınırsız internete erişimin ve yalnız kalmanın beni inzivaya sürüklediği üniversiteye gittim. Salonlara girmediğim için hiç dışarı çıkmadım, kampüs dışındaydım ve zamanımın çoğunu porno izleyerek, video oyunları oynayarak ve genellikle üzülerek geçirdim. Bu zamana kadar annem üvey babamla ayrıldı ve işler gerçekten kötüye gitti, aşırı derecede depresyona girdim ve aşırı porno kullanımım beni tamamen uyuşturdu. Kendimi mutlu etmek için porno kullandım, ilaç olarak gördüğümü bile hatırlıyorum. Düzenli olarak ziyaret edeceğim ve kendi cinsellik anlayışımı aşan bazı berbat siteler buldum.
Ne olduğumun farkına varmakla kolejin ilk yılını terk ettim. Daha sonra kendimi bir araya getirmeye ve form almaya başladım, kendimi haftada bir fapla sınırlandırdım. Gelecekteki kolej geldi ve daha iyi oluyordum, işler bakıyordu, daha fazla dışarı çıkıyor ve sosyalleşiyordum ama yine de bir kez faplıyordum veya haftada iki kez, bu kez eski porno kullanmadan ve orijinal cinselliğimi yeniden kazanmayı başarmıştı.
Ancak bir gün bomba çarptı ve beni tamamen döndüren tek şey, bazı eski arkadaşlarımı davet ettiğim bir hafta sonuydu. Bazı geceler dışarı çıkmış, sarhoş olmuş ve harika vakit geçiriyorduk. Uzun lafın kısası, bir gece sarhoş olarak odaya girdim ve dizüstü bilgisayarımı çıkardığımda arkadaşlarımın fısıldadığını duydum "Muhtemelen biraz izleyecek travesti porno".
Kalbim battı ve karanlık sırrımı öğrendikleri gerçeğini saplantı haline getirdim, hepsi gerçekliğe kıyasla ne olduğumun farkına vardı. Gerçek dünya bana çarptı ve eski porno sitemin tüm hesaplarını buldum, sildim, bilgisayarımdaki porno iznini sildim ve devam edersem yanlış bir yaşama katlanmak zorunda kalacağımı fark ederek eski hayatımdan tamamen kendimi aştım. bütün hayatımı etiketle.
Geriye dönüp baktığımda, bunun olmasına çok sevindim, eğer olmasaydı, bağımlılığımın tam boyutunu asla anlayamazdım. Ayrılmadan önce kısmen konuştuğumuz için kimseye söylemediklerini sanmıyorum ve buldukları videoların bana şaka yapan bazı arkadaşlar olduğunu açıkladım. Her iki durumda da eski okul arkadaşlarımın hiçbirini birkaç yıldır görmedim ve muhtemelen asla göremeyeceğim. En azından şimdi kendimi daha iyi hale getiriyorum ve sonunda kendimi toparlamayı başardığım için insanlara söyleseler umrumda değil. Geçmişimden utanç duysam ve son derece utanmış olsam da, eğer ortaya çıkarsa anlayacaklarını veya en azından büyük bir şey yapmayacaklarını düşünmek isterim.
Şimdiye kadar, işler tamamen değişti, hayattan çok daha fazla zevk alıyorum, tamamen çıldırıyorum ve pornom var ve kendimi daha iyi hissedebiliyorum. Şimdi gerçek duygularım var ve geçmişimi geride bırakıp hayatımın geri kalanına devam ederken kendimi günlük olarak mutlu etmekten zevk alıyorum. Gencim ve ne yaptığımı merak ederek veya düşünerek zamanımı boşa harcamak istemiyorum ama devam edip neler yapabileceğime ve nereye gideceğime inanmak istiyorum. Annem ve ben de harikayız, beni gerçekten destekliyor (ona bağımlılığımdan bahsetmedim) ve devam etmemi sağlıyor 🙂
Şu an onunla gerçekten vakit geçirmekten ve en iyi ilişkilerden zevk aldığım bir kız arkadaşım var, yine de onu hala harika bir arkadaş olarak görüyorum. Geçmişte yaşadığım her şeyi ona ya da başkasına söyleyemeyeceğime şüpheliyim, çünkü asılsızlığın ne için olduğuna inanıyorum. Tamamen geleceğime odaklandım ve bundan en iyisini yapmak istiyorum. Ayrıca çok daha fazla güven kazandım, bir ton kilo kaybettim ve yılın dört bir yanını dört gözle beklediğim için harika planlar yaptım.
Umarım 5 yıllarında tamamen hareket etmiş olacağım ve hayatımda çok uzun zaman önce geride bıraktığım sadece karanlık bir zaman olduğunu bilerek geriye bakabilirim.
Eğer paylaşacak herhangi bir kelimeniz varsa, lütfen çekinmeyin, onları duymayı çok isterim ama bu benim için hassas bir konu olduğu için lütfen duygularımı dikkate alın.
LINK - Hikayem ve iyileşmem: babasız, yalnız, yanlış yönlendirilmiş ve sağlıklı, eğitimli ve mutlu!
by nopetoday
;