10-27 Yani ben 24 yaşındayım ve 12 veya 13'ten beri MO'yım ve alabildiğimde P'ye. Sadece 5 yıl önce üniversiteye başladığımdan beri yüksek hızlı internete düzenli erişimim oldu ve o zaman değişiklikleri fark ettim. Ortalama olarak, haftada 5 veya 6 kez PMO söyleyebilirim. Sosyal bir münzevi falan değildim, yine de kadınlarla takılmayı ve sosyal olmayı seviyordum. Bununla birlikte, bir kızla yatakta olduğumda her zaman tuhaf bir dırdır vardı, sanki neredeyse mastürbasyon yapmayı ve ne düşündüğü ya da ne düşündüğü hakkında endişelenmemeyi tercih ediyormuşum gibi. Temel olarak, cinsel dürtü / hayatım son derece tutarsızdı. En düşük seviyemde, kaldıramadım ve sefil, depresyondaydım ve utanmıştım.
Tepelerimde işler "normal" görünüyordu ama her zaman endişeliydim ve bu nedenle bir kız arkadaşımı tutamadım. Olumlu ve olumsuz cinsel deneyimlerin oranının 1: 1 olduğunu söyleyebilirim. Buradaki diğerlerinin çoğu kadar acı çekmediğim için şanslıyım, henüz o kadar derinlere inmemiştim. Ama ben o yöne gittim: tıp fakültesinin stres ve kaygısı, yeni kurulmuş bir sosyal kaygı (ivme kazanıyordu), bitmeyen başarısız ilişkilerle birleştiğinde, sonra bir kafein bağımlılığı ile karıştı ve içki içerken denize düştü. Bir dizi panik atak geçirdikten ve davranışlarımı düşündükten sonra, bir şeylerin ciddi şekilde yanlış olduğunu anladım.
Tıp fakültesi ile ilgili bir şey, birçok öğrencinin hipokondri hastası olması ve her zaman öğrendikleri bazı rahatsızlıklardan muzdarip olduklarını düşünmeleridir. Bu benim başıma geldi. Lenfatik bir bozukluğum veya düşük testosteron seviyem olduğunu sanıyordum. Kontrol ettim, her şey normaldi ama hollistik bir yaklaşım benimsemeye çalıştım. GNC'ye gittim ve Yohimbe, L-Argenine, balık yağı gibi tonlarca takviye satın aldım, hatta Hindistan'daki çevrimiçi bir eczaneden Cialis satın aldım. Acınası hissettim. Sonra, okul için porno bağımlılığı hakkında bazı literatür okudum. Duymuştum ama o kadar kötü olduğunu hiç düşünmemiştim. Daha derine daldım ve nörotransmiterleri nasıl etkilediğini, kumarın yaptığı gibi, hatta başka bir bağımlılığı nasıl etkilediğini öğrendim. Seçeneklerim tükendi: takviyeler yüzünden hasta hissetmek, depresif, endişeli, yalnızlık… Kendime ne yaptığımı yavaş yavaş fark ettikten sonra çözümü basılı olarak bulduğumu biliyordum.
[Daha fazla arka plan] Yani 77. günde P veya M yok Ben sadece pasif bir gözlemciyim, bu yüzden bana katlanın .. ama gerçekten tavsiyeye ihtiyacım var.
Afrika'da araştırma yapan bir tıp öğrencisiyim ... Yaklaşık iki aydır buradayım, 9 Ağustos'ta çekimser kalmaya başladım ve bugün 26 Ekim. 1 Eylül'den beri Afrika'dayım. Benimle ilgili bir sorun olduğunu kesinlikle fark ettim. HS'de çok sağlıklı bir cinsel yaşamdan sonra üniversiteye ilk başladığımda ereksiyonlar… yani beş yıl sonra bunun porno ve mastürbasyon olduğunu fark ettim ve yayınlanmış tıbbi literatürü okuduktan sonra bu gerçeğe ulaştım. Ayağa kalkmama ya da iyi performans gösterememe nedeniyle endişeden yıllar sonra beni güvensiz ve seçeneklerin dışında bırakarak kaybedecek çok az şeyim vardı. Yan not… 15 lbs gibi kaybetti ve performans ve ereksiyon olma olasılığında kesinlikle bir artış gördü .. başarılı penetrasyona sahip olma oranı% 33'den% 50'ye çıktı. Eğer sikimin uygun olduğunu düşünmüyorsam “çok iyi hissetmiyorum” diyerek yüzü kurtarmaya çalışıyorum (haha, kelime oyunu).
Neyse. Porno veya mastürbasyon yok: Birkaç gün sonra bile kesinlikle inanılmaz bir ilerleme gördü. Kendime çok daha güveniyorum, etrafta olmak daha kolay, daha arkadaş canlısı, bayanlar beni seviyor (her zaman severlerdi, ama karanlık günlerimde güvensizliği hissedebileceklerini ve yüzde 100 olmadığımı anlayabileceklerini hissediyorum). Tekrarlamadım. Hayatımın geri kalanında pornodan uzak duruyorum ve geri dönme dürtüsüne bile sahip değildim. Mastürbasyon dürtüleri bile seyrektir (her geceden 8/9/11’de soğuk hindiye geçiş). Başladığımdan beri 4 veya 5 ıslak rüya gördüm ve ertesi gün bir "akşamdan kalma" fark ettim… bir veya iki gün sonra bazı depresyon veya suçluluk duyguları. Bunu öngörebileceğim noktaya geldi ve üzüleceğimi bilmek, bu konuda daha az endişelenmeme izin veriyor.
Ayrıca oldukça kötü bir kafein ilavem var, teşekkürler tıp fakültesi. Afrika'ya geldiğimden beri ciddi şekilde kısaldım, genellikle her gün bir kahve ve belki bir Kola. Günlük ortalama 100 mg kafein aldığımı söyleyebilirim - günde ortalama 500-700 + olduğum zamandan ÇOK daha az. Bir kahveden sonra aynı akşamdan kalma hissini fark ediyorum… Neşeliyim ama genel olarak kendimi boktan hissediyorum. Kafein ve dopamin literatürüne bakardım ama konu bu bile değil. Başka bir sorun: İçmeyi ve çok fazla içmeyi seviyorum. Kendinden emin günlerin eski havasını geri getiriyor ve işleri bir sonraki seviyeye taşımak için bana genellikle yeterli güven veriyor… yine de çok sarhoşsam, başa dönüyorum. Bu rejime başladığımdan beri: tamamen 180 kişilik bilge. Ben yeni bir insan gibiyim. (Yavaş yavaş üzerimde sürünen) sosyal kaygı tamamen ortadan kalktı. Buraya geldiğimden beri iki kızla yattım, bir Asyalı kız ve bir Norweigen kız, ikisi de bir geceden sonra sarhoş. Ayağa kalktı ve içeri girdi ve her iki kız da tatmin oldu…. ama ……. her iki günden sonra (alkol akşamdan kalmanın üstüne) duygusal olarak boşaldığını kesin olarak hissettim ve bir daha asla azgın hissetmeyeceğimi hissettim. Utanç verici çünkü Norwiegen kızını gerçekten seviyorum ve düzenli olarak birbirimizi görüyoruz. Yavaşlamaya çalışıyorum çünkü kendimi utandırmak istemiyorum ama neyse ki o saldırgan bir tip değil. Dün gece kaldı (daha önce bir bira içtim ve biraz uykuluydum) ve bunu bir öpüş seansı tuttu çünkü hazır olup olmadığımdan emin değildim. Bu sabah dalga geçiyorduk ve bir süre kaya gibi serttim ama prezervatif yoktu .. ve sonra (kahve içtikten sonra) bir tane vardı ama kendimi bahaneler uydururken ve heyecanlanmadan bulduk.
Benim anlaşmam ne? 77. gün P veya M yok, kız arkadaşım olarak onu almamı bekleyen güzel bir kızım var ve başarısız olmaya devam ediyorum! Bir yetişkin olmak ve sağlıklı bir cinsel ilişkiye sahip olmak istiyorum, son birkaç yıldır istemeden kendimi inkar ettiğim bir şey. Bana yardım et! Beni doğru yola geri götür çünkü çok iyi yaptığımı sanıyordum 
Kafein / alkolün yol açtığı dopamin sorunları ve cinsel aktivite ile ilgili deneyimleri varsa, bana bildirin. TEŞEKKÜRLER!
PMO'yu durdurduğumdan beri (iki İşletim Sistemi hariç, aşağıya bakın), tam bir 180 yaptım. Daha çok centilmen, kendinden emin, ukala ve mutluyum. Yıllardır sürekli mücadele ettiğim depresyon azalıyor (yine de bazı sivri uçlar, ama o kadar şiddetli olmadıklarını ve uzun sürmediklerini hissediyorum). Cinsel sağlığımı hiçbir zaman tam olarak iyileştirmesem bile, kişilik değişiklikleri buna değiyor (bu plasebo etkisi olsun ya da olmasın, umurumda değil! Benim için gerçek). Genel olarak, bir profesöre e-posta bile yazamadığım veya en iyi arkadaşımla endişe duymadan konuşamadığım 79 gün öncekinden çok daha iyi bir insanım.
Cinsel hayatımı tekrar düzene sokma rejimine başladığımdan beri iki kızla yattım. İlk kez yeniden başlatmanın yaklaşık 5 haftasıydı; arkadaşımla sarhoş bir gecelik ilişki. Dövülmeme rağmen, seks konusunda tamamen farklı hissettim. Çok daha tutkuluydum, daha iyi hissettim ve performans konusunda daha az kaygılıydım ve bu her zaman büyük bir endişe kaynağıydı. Sadece eğleniyorum. Normalde prezervatif takmaya gittiğimde çıldırıyorum ve gevşiyorum ama bu sefer sorun olmadı. Elbette uzun bir atışla iyileşmediğimi biliyordum ve ertesi gün duygusal bir yük ve düz bir libido hissettim. Birkaç gün sonra kesinlikle depresyondaydım, ama bunu bir tür kültür şoku ve vatan hasreti ile suçladım (Afrika'da bir sömestr yapıyorum). Bu kısa sürede geçti ve kısa süre sonra çok iyimser ve mutlu oldum.
Son bir buçuk haftadır yeni bir kız görüyorum ve gerçekten birbirimizle ilgileniyoruz. Çok fazla öpüşüp sarılma ve yıllardır ilk kez karşı cinsle gerçekten bağ kurduğumu hissettim; sadece bir kadını nesneleştirmek değil, aynı zamanda onu gerçekten “beğenebilmek” ve ona cinsel olarak ilgi duymak. Pornoya bağımlı olduğunuzda porno yıldızlarını asla sevmezsiniz ve sevdiğiniz gerçek hayattaki kızlar çok yüksek bir kaideye konurlar, güvensizlikleri hissederler ve ayrılırlar. Neyse, dışarıda geçirdiğimiz bir geceden sonra (çok sarhoştum, iyi miydi?) Takılıyoruz. Prezervatif takmaktan çekiniyordum çünkü onu kaybedeceğimden endişeliydim… ama alkol bana güven verdi ve seks yaptık. Yeniden başlatma sürecine başladığımdan beri 2/2 mutluydum! Ama ne yazık ki, yeniden başlatılmadı. Ertesi gün, birkaç hafta önceki ilk cinsel deneyimden sonra aynı zihniyeti hissettim. Üzgündüm çünkü bu gerçekten sevdiğim bir kızla birlikteydi ve depresyonumla yalnız kalmak istedim. Biraz iş yapmam gerektiğine dair bir bahane uydurdum, bu yüzden çok erken ayrıldı (iyi şartlarda olsa da). Birkaç gün sonra tekrar geldi (bir bira içtikten sonra biraz uykulu oldum). Kaldırmayacağımdan endişeliydim, bu yüzden yalan söyledim ve en azından yarı direk olmasına rağmen prezervatifim olmadığını söyledim .. ama bilmiyorum. Kendimi aptal yerine koyma riskini almak istemedim. Ertesi sabah saatlerce yatakta kaldık, bu gerçekten güzeldi. Prezervatif olmadan “sadece bahşiş, sadece bir dakikalığına” bahanesiyle cinsel ilişkiye girdik (biliyorum, güvensiz! Ama o kadar etkili değil çünkü burada sıtma profilaksisi almamız gerekiyor). Her neyse, ayıktım ve bir rock kadar serttim, o kadar iyi hissetti ki PE tehlikesindeydim, bu yüzden oradan çabucak çıktım. O günün ilerleyen saatlerinde (prezervatifi olduğu) evine gittik ama utanç riskini göze almamak için yorgun olduğumu düşündüm.
Depresyondayım çünkü gerçekten sevdiğim bir kızla henüz normal bir cinsel deneyim yaşayamam. Sanki bana endişe veriyor gibi hissediyorum, bu yüzden yavaş alıyorum ama önümüzdeki birkaç gün içinde işlerin hızlanacağını biliyorum ... Şu anda kendimi tamamen düz ve depresyonda hissediyorum. Utanç verici çünkü sadece 5-6 gün önce kendimi dünyanın zirvesindeymiş gibi hissettim. Bu iniş çıkışlar beni deli ediyor! Umarım sarhoş seks yaparak kendimi başa dönmemişimdir… Artık ne yapacağımı bilmiyorum. Bir daha PM'ye geri dönmeyeceğimden değil. Hiç. Ama kendimi tekdüze olmuş gibi hissediyorum. Bunu burada sınırlı internet ile olabildiğince sık güncellemeye çalışacağım ve umarım bir dahaki sefere blogumda iyi haberler alacağım.
Bu yüzden son gönderimden bu yana beş gün geçti ve kesinlikle daha iyi göründüğünü düşünüyor… “akşamdan kalma” depresyonu büyük ölçüde azaldı. Bu hafta sonu çoğunlukla iyiydi; Yeni kız arkadaşımla bir hafta sonu kaçamağına gittim. Aynı zamanda yıllardır gerçekten takdir edebildiğim ilk kız arkadaşım. Yeni ve heyecan verici.
Her neyse, bu hafta sonu bu şelale kulübesinde ormanda derinlerde kaldık. Yürüyüş, yüzme, flört, vb. Gibi harika bir gün geçirdim. Yine de kendimden tam olarak emin olmadığım için kendimi bir şekilde hazırladım ve hasta ve yorgun hissetmeye başladım (ki bu zaten yarı yarıya gerçekti). Kendimi çok acıklı hissettim ama daha sonra yanlış gittiğinde yüzümü kurtarmam gerekebileceğini hissettim.
Temelde geri döndük ve dalga geçtik ve sanırım heyecan, gerginlik, kuru hummanın uyarımı ve 2.5 aydır M.'siz kaldıktan sonra kendimi çok hassas hissetmem gerçeğiydi. Ve ben ayıktım .. diğer zamanlar ben oldukça sarhoştu ve bir süre dayanabilirdi. Ama evet, kayganlaştırılmış prezervatif devam etti, içeri girdim ve… PE. Haha. Ama… Sağduyulu davrandım ve çekildim ve yeterince iyi hissetmediğimi söyledim. Kendimi kötü hissettim ama aslında düşündüğümü anlamadı. Oldukça iyi sakladım ve sanırım kendimi çok iyi hissetmediğim için ateşli ve terli olduğumu anladı. Her neyse, utanç vericiydi ama bilmiyordu. Banyoya gidiyorum, prezervatifi atıyorum ve yatağa dönüyorum .. ve 15 dakika sonra .. yine iş başındayız. Bana gülmemeye çalış. Ama yine oldu. Belki bir dakika dayandım… ama yine aynı numarayı yaptım ve seksin rahat olmadığını ve PE haha'mı sakladığını söyledim. ÇOK ŞAŞIRTICI! Şimdi gülüyorum ama çok dehşete düşmüştüm .. Her neyse, kendimi iyi hissetmediğimi düşündü ve tam Amerikan Pastası tarzında yarım saatte 2 kat PE kullandığımı fark etmedi.
Ertesi sabah yine dalga geçiyorduk ve sonunda duşa girdik. Bu sefer çok daha iyi geçti ... Onu elle çıkardım ve sonra duşta belki 5 dakika kadar seks (prezervatif olmadan) yaptım… ama gerçekten tutkuluydu. Büyük başarı. Genel olarak, iki PE için kendime bir C- verirdim ama ertesi sabah bunu telafi ettiğim için F vermezdim. Bence PE'yi gerçekten bilmediği için bana B + verecekti.
Her şeye rağmen, hafta sonu seksle ilgili değildi ve kendimi onun yanında ve benim etrafımda olmaktan mutlu oldum. Döndükten sonraki gün kendimi berbat hissettim ve biraz yalnız kalmaya ihtiyacım vardı, ancak daha sonra dairesine gittim ve onunla zaman geçirdim (oda arkadaşım oradaydı, bu yüzden çok samimi bir şey yoktu). Kesinlikle ilerleme ve iyimser hissediyorum, ama hala çok utangaç hissediyorum. Uzun süreli zevkli prezervatif satın almak istiyorum ama Afrika'da bulmanın kolay olup olmayacağını bilmiyorum .. hm. Şimdiden daha iyi olmak istiyorum! Ancak, her zaman bir ölü penis için PE alacağım. Herhangi bir tavsiyeniz varsa veya bu normalse bana bildirin! Şimdi çok hassasım ...
İlginç bir hafta oldu. Çoğunlukla ruh hali değişimlerinden.
Bıraktığım yerden başlayalım:
Artıları: Sıradan kız arkadaş ve üstesinden gelebileceğim tüm seks. Bundan faydalandığım… Hayatımda ilk defa 4 kez arka arkaya seks yaptım. Woohoo! Azalan sosyal kaygı.
Sorunları: Kız arkadaşım ve (kadın) arkadaşımızla yatağımı paylaşırken ıslak bir rüya gördüm. Haha, çok utanç verici. Kalktım ve onlar fark etmeden hallettim .. Sadece inlediğimden veya uykumda bir şey olduğundan endişeliyim. Ayrıca, WD'ye giden rüya… garipti. Başkalarının rüyaları hakkında blog yazdıklarını ve bunlara çok şey aktarılmaması gerektiğini biliyorum .. ama bu rüyalardan sonra, bir veya iki gün sonra hala bir "akşamdan kalma" uyuşukluk ve depresyon yaşayacağım. Bu aynı zamanda bir O'dan sonra da olur… Bu duyguları daha önce hayatımda, porno bağımlılığından önce veya sırasında hiç yaşamadım. Fark ettiğim bir diğer şey de, tüm bu seksle… Yeniden şarj olmadan önce nasıl olduğumu hissetmeye başlıyorum, sanki bu orgazmlara çok fazla dopamin harcıyormuşum gibi (harika olsalar ve yeni kızım olağanüstü olsa da) !). Sosyal kaygı gibi, depresyon ve ürkütücü huzursuz hisler de bana gizlice geri dönüyor. Belki de sekse dikkat etmemiz gerekecek… 6 saat içinde 24 Os, CNS için bir rollercoaster olmalı. Yeniden doldurulacak çok sayıda vadi ve tepe var. Yine de buna değer… Biri bana ruh hali değişimlerinin grafiğini yapan adamın bağlantısını gönderebilir mi? Sanırım bu bana devam etmem için biraz inanç verecek.
Yani son paylaşımdan bu yana yıllar geçti. Şimdi Mart ve son gönderi Kasım ayındayken Afrika'da yaşıyordum. Ağustos ayından beri hala porno izlemedim veya mastürbasyon yapmadım - pornografik materyal görmüş olsam da ve ayrı zamanlarda kendimle "oynadım" ama çok uzun süre değil ve orgazma kadar veya herhangi bir porno izlerken değil. Temelde, tanıdığım kızlar bana çıplak resimler gönderdiler ve kim karşı koyabilir? haha. Her neyse, pornoya mastürbasyon yapma alışkanlığımı çoktan salladım.
232 gün uzun bir süre ve çılgın değişiklikler meydana geldi. Bunların Başbakan olmamasına atfedilebilir olup olmadığını bilmiyorum. Birincisi: Ağustos'ta 138 pound ağırlığındaydım, şimdi 165 kilom. Beni yanlış anlamayın, çok formdayım… Afrika'dan döndüğümde Aralık ayı sonundan beri her gün spor salonuna gidiyorum. İyi görünüyorum ve artık yoğun kardiyo yapmıyorum… jacked olmak daha iyi hissettiriyor. Ben de çok daha azgınım. Günde en az bir kez çok tahrik olduğumu söyleyebilirim! Ayrıca sürekli PMOing yaparken beni çok rahatsız eden hiçbir sosyal kaygım yok. Ayrıca röportajlarda kendime çok, çok daha fazla güveniyorum ve kendimi savunurken daha rahat hissediyorum ve ayrıca "küçük şeyler" hakkında daha az umursuyorum. Daha rahatım ve sorunların beni bu kadar etkilemesine izin verme. Neyse, bir süredir bir kız arkadaşım vardı (önceki blog yazılarına bakın). Epik bir seks yaptım. Bir gece üst üste dört kez gittim, birkaç saat uyudum ve sonra 2 kez daha gittim. Bu oldukça inanılmaz bir başarı olsa da, biraz yohimbe (cinsel uyarıcı) denedim ve prezervatif kullandım (PM olmadığım için oldukça hassas olma eğilimindeyim). Her neyse, bir ilişkide seks iyiydi ve ortalama olarak 10-20 dakika, bazen daha fazla, bazen daha az dayanırdım. Her neyse, o zamandan beri ayrıldık ve ben ABD'ye geri döndüm ve şimdi bunu halletmek için ganimet aramalarına güveniyorum.
Bu sorunludur. Eğer içmiyorsam / sarhoş değilsem… Erken boşalmaya oldukça duyarlıyım. Bir kız arkadaşımla gitti çünkü çok fazla yapıyorduk ama ara sıra oral seks ve şipşak beni duyarsızlaştırmıyor. Gerçekten umrumda değil, yine de harekete geçiyorum. İyi bir deneyime karşı kötü bir deneyime karşı hala 50/50 olduğumu söyleyebilirim (PM'yi durdurmadan önce, ereksiyon konusunda 50/50 idim ya da olmadım, şimdi erken boşalmada 50/50 yaşıyorum ya da değil) PE'yi zorlamamaktansa daha çok tercih ederim, en azından bir yükü alt etmeye başlıyorum ve bahanem sadece kıza çok seksi olduğunu kendimi kontrol edemediğimi ve "pratik yapmıyorum" demek. bu doğru)… gerçekten umrumda değil.
Her neyse ... bana bir fahişe demeden önce: Son 48 saatte olan buydu. Bir kızla içiyordum / oldukça sarhoştum ve takılıyordum. Ona biraz nüfuz ettiğimde ancak çok iyi hissettiğimde biraz ciddi bir ön sevişme eylemi alıyorum, bu yüzden çekiyorum, ürperiyorum ve birkaç dakika sonra sözlü olarak beni bitirmesine izin veriyorum. Yaklaşık 30 dakika sonra yine serttim ve beni tekrar patlattı ve muhtemelen on dakika içinde boşalıyorum (kesin olarak bilmiyorum, oldukça sarhoştu). Soo… evet, onda çok uzun süre dayanamayacağım için pek mutlu değilim, ama her neyse. Sonra dün gece başka bir kız gelir. İlk kez bağlandık ve çok fazla kuru kamburlaşma var, gömlekler çıkarıldı, kocaman göğüsleri var ve kendimi cidden durduramadım, belki saat 2 oldu ve hala önceki geceden kalma bir akşamdan kalma hissediyordum ama kuru humping birlikte beni yükümü alt üst ediyor. Pantolonumda. Fark etmiyor ve ben ayrıkım ve bu noktada bitiriyorum ama yine de…. Gerçekten mi? Pantolonumda?!
Yani sorum şu: Porno'nun çok kötü olduğuna kesinlikle katılıyorum. Ama mastürbasyon kötü mü? Çok fazla bastırılmış cinsel enerjim varmış gibi hissediyorum ... belki ara sıra mastürbasyon yapsaydım (pornoya değil - ama aklımdaki gerçek kızlara) erken boşalmaya daha az duyarlı olur muydum? Hala ayda bir gibi gece emisyonları alıyorum ve ertesi gün "akşamdan kalma" hissi yaşıyorum. Düşünceler ??? Desteğin için teşekkürler ve lanet olsun 232 günden fazla olmak iyi hissettiriyor.
Bu yüzden Ağustos 2010'da bu siteye ilk kez rastladığımdan bu yana yaklaşık bir yıl iki ay oldu ve porno ve mastürbasyondan vazgeçmeye karar verdim. Sanırım yeniden başlattığımı söylemek güvenli.
Cinsel sağlık büyük ölçüde gelişti ve çok daha açık fikirli / kinki oldum. Şimdiye kadar yaşadığım en uzun normal ilişkinin neredeyse altı aydır derinliklerine iniyorum. Bu, yeniden başlattığımdan beri yaşadığım ikinci ilişkiydi (ilki, sönmeden önce 3 veya 4 ay sürdü), ancak geçen yılın Ağustos ayından önce gerçekten sadece ganimet çağrılarına dayanan ilişkilerim vardı. Sanırım bu tam burada bir şey söylüyor: Geçen yıl son 9 ayın 12'unda sağlıklı bir yetişkin ilişkileri içindeyim; henüz bundan önce hiçbiri (25 yaşındayım). Ayrıca, hayatımda ilk kez bir kıza oral seks yapmaktan zevk alıyorum (yeniden başlatma öncesi ile karşılaştırıldığında, asla olmazdı). Her neyse, geçen yıl muhtemelen 12'den fazla kızla yattım (iyi görünümlü bir adamım lol) ve bir gecelik ilişki sırasında çok hızlı boşalmaktan başka herhangi bir sorun yaşamadım ama sonradan umursayabilirdim daha az ve şimdi buna gülün.
Yine de, zaman zaman oldukça şiddetli olan zihinsel sağlık sorunlarım var. Anksiyete (2011 yılının Ağustos ayının sonlarında panik atakla zirveye ulaştı, durduktan birkaç hafta sonra) ve depresyon gelip gitti - Mart ayından beri anksiyete ve depresyona yardımcı olması için St.John's Wort alıyorum. Herhangi bir psikolojik sorunun doğrudan PMO ile ilişkilendirilemeyecek kadar karmaşık olduğunu düşünmeme rağmen, PMO'nun dopamin toleransına katkıda bulunduğu iddia edildiği için dikkate değer. Bunların çoğu yüksek okul, kültür şoku (yurtdışında yaşamak ve seyahat etmek) ve kariyerimle ilgili genel kaygı (öğrenci olarak işe geçiş yapıyorum) ile ilgilidir. Psikolojik olarak fark ettiğim en önemli şey, önceliklerimin değişmesiydi. PMO'yu durdurmanın yaşlanmamı, olmam gereken yere yakalandığım noktaya kadar hızlandırdığını hissediyorum. Önceleri her zaman çok genç görünüyordum, yüz kılları yamalıydı, ara sıra sivilceler. Şimdi… Kesinlikle daha yaşlı görünüyorum, kasık kılları ve yüz kılları sosyal durumlarda daha kalın, daha fazla güven hissettiriyor (özellikle şu anda akran olarak gördüğüm yetişkinlerle). Sorun şu ki, önceliklerim değişti, beni motive eden ve beni bir kişi olarak tanımlayan değerler (dünyayı keşfetmek, insanlara yardım etmek, yeni kültürler deneyimlemek vb.) Bastırılıyor. Şu anda hayatımda kendimi gerçekten kaybolmuş hissetmeme neden oluyor. Eminim birkaç ay içinde işleri halledeceğim ama kesinlikle bir rollercoaster oldu. Duygusal, fiziksel, sosyal, varoluşsal olarak. Dunno, bunun herhangi bir şeyle ilgisi varsa, ama bundan bahsedeceğimi düşündü.
Sonuç olarak, sağlıklı bir cinsel yaşam için PMO'dan vazgeçmek çok mümkündür. Yine de, özellikle anksiyete ve depresyon gibi diğer psikolojik sorunları yüzeye çıkarabilir veya bunlara katkıda bulunabilir. Herkese iyi şanslar!
Dan alınan eaglesunrise87'ın blogu
TARAFINDAN - eaglesunrise87
;