Bu kadar uzun sürdüğüme hâlâ inanamıyorum. En son 29 Ocak'ta kayboldum. Bu yıl pek çok harika deneyim yaşadım (bir televizyon kanalında çalışmak, bir gazete için çalışmak, yeni insanlarla tanışmak).
Ve bunların hepsinin olduğunu düşünmek benim için delice sonra son görüşüm.
Bugünlerde çok daha odaklandım. Bir romanı birkaç gün içinde okuyabilirim (bu benim için büyük bir şey). Okumak niyetiyle tonlarca kitap alırdım ve hiç zahmet etmedim. Son üç hafta içinde 4 kitap okudum ve şu anda bir tane daha okuyorum. Sonunda sahip olduğum tüm kitapları okumayı planlıyorum.
Ruh halim oldukça öngörülemez olabilir. Bir gün motive olmuş ve mutlu hissedebiliyordum, ertesi gün ise oldukça üzgün. Vücut imajım (biraz fazla kiloluyum) ve şu anda pek sosyal hayatım olmadığı gerçeğiyle ilgili yapacak daha çok şey var. Yine de olumsuzluk üzerinde durmamaya ve kendimi meşgul etmemeye çalışıyorum. İşler olduğundan çok çok daha kötü olabilir.
Bu günlerde çok fazla zorluk çekmeden ereksiyon alabiliyorum ve sonunda sekse hazır olabileceğimi hissediyorum. Hala yapamıyorsam diye denemek konusunda endişelerim var, ama biraz emin olmalıyım.
Sonuç olarak, 8 ay dayandığım için çok mutluyum. Ocak ayında, PMO umutsuzluğunun çukuruna batmışken, dürüst olmak gerekirse, bu günün geleceğini asla hayal edemezdim. Ama oldu ve tüm gereken, alışkanlığımın benden aldığını, yani hayatımı geri alma seçimiydi.
Aklınıza takılan soruları yanıtlamaktan mutluluk duyarım
LINK - Bugün 8 ay
GÜNCELLEME - 90 gün raporum (uzun okumalar için özür dilerim!)
Nisan ortasında kaya dibe vurdum.
Kendimi dışkıdan katolik olarak gösterme sözü verdikten sonra çıldırmamı engellemedi, mermiyi ısırdım ve Birkaç arkadaşıma söylemeye karar verdim bu bağımlılık hakkında - 6 yıldır özel olarak uğraştığım bir şey. 'Porno' asla benim işim olmadı, beni çıkaran şey kadınların çıplak resimleriydi ve bu, büyüdüğüm ve bağlandığım şeydi. Arkadaşlarım destekledi.
Maalesef Re-Tweet PMO alışkanlığımı durdurmadım ve yaklaşık bir hafta sonra kayboldum. Onuncu kez nükseden, tamamen üzgündüm ve tamamen dövülmüş hissettim. O günün ilerleyen saatlerinde bir buluşmada sarhoş oldum ve birkaç arkadaşıma söyledim. İlk başta kafaları karıştı (doğal olarak) ama onlar da destekleyiciydi. Bu benim için dibe vurmuştu ve bu 90 günlük koşunun arkasındaki kışkırtıcıydı.
Bu 90 gün boyunca kendim hakkında çok şey fark ettim;
* Tetikleyicilerimi belirledim - yani uçmamama neden olan şey - ve bunu çoğunlukla kontrol edebildim (benim durumumda, istek geldiğinde internetten uzak durmak).
* Son 90 gün içinde, reddit'te NSFW bir şey gördükten sonra 3 çıplak görüntü balığına gittim ve bunu yaptığınızda meydana gelen değişikliği hissetmek şaşırtıcı / korkunç. Bir ilkel istek dalgası sizi içine çeker ve vazgeçmenizi talep eder - geri adım atmak çok zor bir duygu. Bağımlılığınız iradenizden bağımsız çalışıyor gibi - işte tam da bu yüzden iradenizin güçlendirilmesi gerekiyor. Ona kimin yetkili olduğunu göstermelisin.
*hayal Yatakta, gece veya sabah olduğumda ara sıra ürperten başka bir alışkanlığım ve iştahınızı artırıp düz çizgiyi uzatabildiğini keşfettim. En iyisi, yaptığınızı anladığınızda bunları kesip atmaktır.
*Birkaç örnek dışında, sosyal kaygım aslında daha da kötüleşti, bunu beynimdeki kimyasal değişikliklerin PMO'suz gitmesine atfediyorum. Bununla mücadele etmek için kendimi egzersize ve okumaya adadım - kilo verdim, her zamankinden daha iyi görünüyorum ve kaygıyla uğraşıyorum, konsantrasyonumu geliştiriyorum ve sadece beynimi meşgul ederek kendimden şüphe duymaya devam ediyorum. .
* Penisim çoğunlukla daha kalın ve uzundur, ancak bazı günler sarkık bir cilt sarkıklığına benziyor. Sabah odunu gelir ve gider (bugün vardı ama en son ne zaman yaptığımı hatırlayamıyorum).
* Benim için PMO'nun mutlak en kötü kısımları benim için uzun, görünüşte hiç bitmeyen düz çizgiler ve sakatlanan, düzenli olarak başım ağrıyor. Birkaç saat sonra geçiyorlar, ama adamlar yoğun.
İlk günden beri esasen düzleşiyorum ve bunu, gidecek çok yolum olduğunun bir işareti olarak alıyorum. PMO beni tamamen mahvetti ve kendimi sıfırdan normale döndürmek zorunda kaldım. Bu 3 ayda çok ilerledim, ancak hala bir WIP'im.
Flört etmeye, daha çok şey öğrenmeye, sosyalleşmeye ve hayatımın şekline girmeye niyetliyim. Henüz karanlığın dışına çıkmadım, ama şafak vaktinin geldiğini biliyorum.
GÜNCELLEME 2 - Bir yıl!!! [uzun mesaj]
İnanılmaz bir şekilde, NoFap yapmanın arkasındaki nedenlerimi kronikleştiren '300 günlük' yazımdan bu yana iki aydan fazla zaman geçti (daha ayrıntılı bir hesap için buradan okuyabilirsiniz).
En son bugün bir yıl PMO'yu kullandım. Bu, on yıl önce kaçmaya başladığımdan beri mastürbasyon yapmadan geçirdiğim en uzun dönem. Bir yıldır mastürbasyon yapmadığımı düşünmek çok gerçeküstü. Dün gece burada eski yazılarımdan bazılarını okudum ve bazılarının mutlak çaresizliği karşısında şaşkına döndüm, hissettiğim umutsuzluk ve çaresizlik hakkında konuştum. Bunu şimdi okurken çok yabancı görünüyor. Böyle hissettiğimi zar zor hatırlıyorum ama yaptım. O zamanlar bulunduğum eyalette, bugün boş bir rüya olurdu.
Pr0n alışkanlığım çok şiddetliydi; Her gün, günde birkaç kez kullanırım. Kronik PMO'dan yaşadığım sorunların seviyesi nedeniyle buradaki en kötü suçlulardan biri olacağımdan şüpheleniyorum. Sosyal kaygı, iktidarsızlık, depresyon, konsantrasyon eksikliği, motivasyon eksikliği, idrar kaçırma vb. İle sonuçlandı. Bu zorluk için belirlenen çeşitli hedeflerin (30 gün, 90 gün, vb.) Hepsi geçti ve çok fazla etki. Neredeyse 1. günden beri düzleşiyorum, bu fiziksel ve zihinsel olarak ne kadar berbat olduğumun bir göstergesi olmalı.
İyileştirmeler gördüm - genel olarak, genellikle daha sakin ve rahatım, daha az endişeliyim. Penisim süngerimsi, sarkık bir et parçasından çok artık bir penise benziyor. Geçen yıl dört ıslak rüya gördüm (biri Temmuz, Ağustos, Eylül ve birkaç gün önce), sanırım cinsel tepkimin kendini yeniden şekillendirmesi. Bu yıl bir noktada eğer bu kursu sürdürürsem normale döneceğimden eminim ama bu belirsizlik de var. 2015'te çıkıp çıkamayacağım / seks yapıp yapamayacağım önemli değil çünkü bir yıl daha sürse bile sonunda oraya gideceğimi biliyorum. Konsantrasyonum geri dönecek, inkontinansım geçecek ve şimdiye kadarki en iyi ben olacağım.
Bir yıl içinde, hala daha çok ilerleme kaydediyorum. Cinsel imgeleme duyulan istek hala oradadır ve ara sıra başını çeker. Bu yeniden başlatma boyunca şimdi ve tekrar aramaya başladım ve hala oldukça düzenli bir şekilde hayal kuruyorum (geçen ay kadar düşünmemiştim, kontrol etmeye çalışıyorum). Yeniden başlatırken bile hala ona yapışırdım, iyileşmemde yeterince ileri gidersem bir gün PMO'yu nasıl yapabileceğimi kendime söylerdim. Ancak, sorunlarının ciddiyetini şimdi anlayan tam anlamıyla bir bağımlı olarak, bunun olmayacağını kabul ediyorum. Kesin olarak hayatımda bir daha asla mastürbasyon yapmayacağımı söyleyemem, ancak bir daha PMO yapacağım bir zaman göremiyorum. Arzu artık orada değil ve yaparsam nelerden vazgeçeceğimi biliyorum. Bunun mümkün olabileceğini asla düşünmezdim.
Yeniden başlatılmaları için mücadele edenleriniz, devam edin. Bir bağımlılıktan soğuk hindiyi bırakmak, muhtemelen yapacağınız en zor şeydir ve çok zaman ve sabır gerektirecektir. Bununla birlikte, ne kadar kötü durumda olursanız olun, iyileşme elinizin altında. Klişe ama doğru; Ben bu kadar ileri gidebilirsem, HERKES yapabilir.
GÜNCELLEME 3
En son NoFap serimde bir buçuk yıl geçirdim; şimdiye kadar yaşadığım en uzun süre. Hem fiziksel hem de diğer birçok büyük fayda gördüm.
Fiziksel olarak, çok fazla cinsel farklılık gördüm. Penisim daha kalın ve uzadı (PMO öncesi yıllar öncesine göre) ve ereksiyonlar daha sık görülüyordu. Ben de daha sık uyanma ve cinsel hayal kırıklığı yaşardım. Bir süre önce kendimi tekrar mastürbasyona sokmayı düşünmeye başladım. YBOP'u kontrol ettim ve buldum aşağıdaki gönderi Gary Wilson'dan en sonunda çoğunun nasıl tepki verdiklerini görmek için kendilerini 'MOing ile test etmesi gerekecek.
Artıları ve eksileri tartıştım ve son birkaç hafta içinde birkaç kez yapmaya çok yaklaştım, sonunda geri çekildim çünkü doğal olarak endişelendim. Ancak hayal kırıklığı başını daha önce yeniden yönlendirdi ve tüm düşüncelerden sonra bunu yapacağım ve bu gecenin olacağına karar verdim.
Sarsılmıştım ve uyarıma hemen yanıt vermedim, bu yüzden yapmamaya karar verdim ve uyumaya gittim. Birkaç saat sonra ereksiyonla uyandım, banyoya gittim ve sonra yatak odama geri döndüm. Yine sarkmıştım ama uyarılmaya başladım. Sonunda zorlandım ve bunun için gittim. Ölüm tutuşu ya da herhangi bir fanteziyle yapmamak alışılmadık bir şeydi ama çok zevkliydi. İki elimle de değiştirdim ama sağ elimle daha iyi hissettim (sağ elini kullanıyorum). Geldiğimde şiddetliydi ve muhtemelen bir buçuk yıldır boşalmadığım için biraz acıdı. Neredeyse hemen sonra sarkmıştım.
Yani, pişman olan var mı?
Açıkçası, pek değil.
Gary Wilson, başarıyı günler içinde saymadığınızı, ancak bu sürede kaydedilen ilerlemeyi saydığınızı söyledi. Yeterince ilerleme kaydedildiğini hissettim ve makul bir nüksetme korkusu olmadan bunu yapabileceğim yeterince zaman geçti. Bu, sonunda bir noktada yapmam gerektiğini hissettiğim bir deneydi ve sadece bilmem gerekiyordu. Uçmanın etkilerini söylemek için henüz çok erken ama şu anda çok rahat hissediyorum. Bir kovalayıcı etkisi şüphesiz takip edecek, ancak muhtemelen güçlü olmayacaktır. Bunu yine de kontrol edeceğime eminim.
Uzun vadede, düzenli olarak mastürbasyona geri döneceğimi sanmıyorum, ama bunu yapmaktan da pişman değilim. Benim için 1. güne geri döndü, ama sadece sayısal olarak konuşursak.
Benim xnumx gün çizgi bugün sona erdi.
;