Ben 28 ve Avrupa'dan geliyorum. Bu benim ilk yazım ve deneyimlerimi sizinle paylaşmak istiyorum. Her detayı sizinle paylaşmak istediğimden beri gönderim çok uzun sürecek. Bu yolculuk beni hayatı çok yeni şekillerde değerlendirdi ve gerçekten de hayatımda bazı büyük değişiklikler yaptı. Sadece daha iyisi için.
Kısa PMO arkaplanı: 11 yaşında, dergiler için eski. Sınıf arkadaşları ile takas etme ve takas etme. Herkes yaptığından beri bu konuda zararlı bir şey görmedim.
2013 Nisan ayının başında hiçbir şey olmadığını duydum. Bir süre düşünmek zorunda kaldım ve YBOP altı bölümlü videoları görene kadar nihayet benimle tıkladı.
Başlamadan önce kim olduğumu size söylememe izin verin: 8. sınıftan beri hiçbir partiye veya sosyal aktiviteye katılmayan utangaç sivilceli bir adamım. Güvendiğim küçük bir elim vardı, ama kızlarla konuşmaya cesaret edemedim ve gerçekten yaptığım birkaç olayda tam bir başarısızlık olurdu. Ben de onun yerine kaçtım. Neden yaptığımı gerçekten bilmiyordum ama iyi hissettirdi. Ayrıca video oyunlarına da büyük ölçüde güveniyordum. Okuldan eve geldiğimde veya okulu atladığımda tüm gün boyunca N64 ve sega oynadım. ödev atlamak da. Sanırım ebeveynlerimin boşanması beni pornoya ve video oyunlarına daha da ağırlaştırdı.
Liseye hızlı ileri. Alkolün benim için ne yapabileceğini buldum. Beni gerçekten iyi kavrayan kaygıyı öldürdü. Dışarı çıkarken çok içtim: tonlarca bira. Aynı zamanda bu tür öfke dolu bir ruh hali geliştirmeye başladım. Cehennem kadar agresif olmak. Her zaman ölümü / black metali dinlemek. Halka açıkken asla kulaklık çıkarmazdım ve herkesten cidden nefret ederdim. Sebepsiz saf nefret. Onlardan nefret ediyordum. Annemden, babamdan, kız kardeşimden ve tanımadığım tüm insanlardan nefret ettim. Her gün en az 2 veya 3 kez çıldırdığımı unutmayın.
Kız : İçimdeki kızlardan hep nefret etmişimdir. Onları kötü ve hesapçı olarak gördüm. Sadece üstüme atlamaya hazır olduklarını hissedersem gevşerdim, çünkü o zaman onlardan istediğimi alacağımı biliyordum. Orgazm. Kelimenin tam anlamıyla sadece vücutlarını istedim ve onları yatağa yatırmak için her şeyi yapardım. Hayatım boyunca 50'den fazla kızla yattığımı düşünüyorum. Asla aşk hissetmedim. Asla yapamazdım. Sadece onları becerdiğim anda onlardan tiksinmiş hissettim. Onları atıyorum. Bir sonrakine geçiyorum. Reddedilmekten nefret ediyor. Bir defasında reddedilmeden kaynaklanan "öfke-saldırısı" nedeniyle bir psikiyatri hastanesine kaldırıldı. Duygularım temelde büyük bir karışıklıktı. Onları kontrol edemiyormuşum gibi hissettim. 2 gerçek kız arkadaşım vardı ama onlara asla aşık olmadım. Onları hep aldatırdım. Onlar ve benim hakkımda talepler ve gelecek planları yaptıklarında nefret ediyordum. Çünkü aklımda onları çoktan aptal durumuna düşürmüştüm. Kimse yeterince iyi değildi. "Aşık" olduğum tek kızlar porno modellere benzeyenlerdi. Vücutlarını ve yüzlerini severdim ve onları çok arzuladım ve her zaman düzüşmek istedim. Sonunda beni terk ettiler. Hiç ED ya da bunun gibi bir şey yaşamadım. Seks aslında her zaman sağlıklıydı, ama duygularım körelmişti. Kızların duyguları umrumda değildi. Büyük bir karmaşaydı.
Sosyal olarak: Son birkaç yıldır her gün acı bir kavga yaşanıyor. Ben de öyle gördüm. Hala insanlardan nefret ediyordum ve çoğu zaman insanlarla aptalca anlamsız tartışmalara girdim. Her şey 2010 yılında bir kavgaya girdiğimde doruğa ulaştı. Adam bana yumruk attı ve ben de karşılık verdim. Polis geldi. Kamusal alanda savaştığım için para cezasına çarptırıldım. İşin garibi, aceleyi arıyordum. zihnim “bana kavga edebileceğim birini ver” gibiydi. O zamanlar aklım buydu. Ve eve gitmek ve bütün gece call of duty oynamak için partiyi erken terk etmekten daha iyi bir şey bilmiyordum. Hala günde 2-3-4 kez kayboldu. Arkadaşlarıma ve aileme karşı da acımasız olabilirim. Her zaman onları seçiyor, hayat hakkında hiçbir şey bilmeyen aptal moronlar olduklarını öne sürüyorlar. Ve bunu yaparken kendimi iyi hissettim.
O zamanki porno hakkındaki görüşüm: Hoşuma gitti. Neden yapmayayım? Hiçbir şekilde zararlı görmedim, ancak birkaç yıl önce şöyle düşünmüştüm: “Bunu neden yapıyorum? Azgın bile değilim. " Durmaya çalıştım çünkü anlamsız olduğunu hissettim, ancak iki gün sonra tekrar düştüm. Pornodaki "zevkimi" asla yükseltmedim. çoğunlukla çıplak fotoğrafları sabit diskime kaydederdim. Sonunda 13.000 vardı. Dediğim gibi, onunla hiçbir zaman bir sorunum olmadı, ama yine de uzak bir ses şöyle diyordu: "Bu tuhaf. bunu yapmamalısın ”.
Sonuçta ben çevreme sadist bir pislik oldu. Herkesten nefret ediyordum ama en çok kendimden nefret ediyordum. Hiçbir kıza bağlanamadım. Bunalımdaydım. Bir psikiyatristi görmeye bile gittim ama pek yardımı olmadı. Kendimi olumsuz şeylerle çevreledim. Beyaz gurur zihniyeti ve neo nazi meseleleri gibi ırkçılık meselelerine girdim. İnternette kanlı videolara baktım, insanlar taciz ediliyor, başları kesiliyor, vuruluyor, asılıyor… ve neden aradığımı bilmiyordum… Sonrasında utandım. Kendimden nefret ettim. kabuslar gördü. bu kadar saf oldukları için insanlardan daha çok nefret ediyordu. kızlardan nefret ediyordu çünkü hayat hakkında çok hafif fikirli. İntiharı düşündüm. Kendi cenazemi görmek. Bazen ele geçirilmiş hissettim. aptalca geliyor ama hissettiğim buydu. Sanki bir pislik her zaman benim aracılığımla konuşuyor gibiydi. (hiçbir şekilde dindar değilim btw) Her yerde kötülüğü arıyordum. Daima bir çatışma arar. her zaman günde 3-4 kez çırpın.
Nofap: Nofap'a 22 Nisan 2013'te başladım ve hayatımın en önemli kararları oldu. Başladığımdan beri ÇOK seks yaptım ve şimdi ve sonra hala iyileşmeler görmeme rağmen ruh halim arttı. Ama benim için en büyük değişiklik hayatın özünü hissetmem. Doğa şimdi çok daha güçlü hissediyor. Gökyüzündeki kuşları gözlemleyebiliyorum, rüzgarda sallanan ağaç yapraklarına bakıyorum, kış havasının serinliğini hissedebiliyorum, bir bardakta suyu seyrediyorum, doğal bir tarlada taze çimenlerin verdiği his…. ve bunun gibi .. fantastik. Benliğimin iç çekirdeğini hissedebiliyorum. Vücudum canlı hissediyor. Şimdi cehennem gibi egzersiz yapıyorum. ne olursa olsun her gün 100 şınav yapıyor. spor salonuna da gidiyor. Şimdi kocaman bir bedenim var, ancak zihinsel sağlık uğruna egzersiz yapıyor. kibir değil. Artık aşk duygusuyla kızlara ve erkeklere bakabiliyorum. Garip gelebilir ama herkesi seviyorum çünkü onlar benim insan kardeşlerim. Hepimiz aynı gemideyiz. Artık ailemle dışarı çıkmadan, sinirlenmeden sabırla konuşabiliyorum. Çoğu zaman ruhani ve sakin hissediyorum ve dünya çapında olan çok şeyden dolayı haberleri izlemek beni üzüyor. Beni ağlatabilir. Bu sadece 10 ay sonra imkansız olurdu.
2 hafta önce seks, flört etme, buluşma ve benzeri konularla ilgili her şeyden vazgeçmeye karar verdim. Bunun geç bir düz çizgi mi olduğunu bilmiyorum, ama gördüğüm kadarıyla büyük bir molaya ihtiyacım var. Belki 3 veya 4 aylık bir ara. Çünkü hala düzelmediğini biliyorum. Çünkü son yıllarda pek çok kızı duygusal olarak istismar ettim ve yeniden başlatmamla birlikte yeniden başlatmaya ihtiyacım var. Gerçek aşkı vermeye gerçekten hazır hissedene kadar kimseyle hiçbir şey denemeyeceğim. Bir gecelik ilişkim bitti…. Bu kadar yeter. sadece beni duygusal olarak karıştırıyor. Hayatımı daha da düzeltmek istiyorum. Eğitimime odaklanıyorum. Arkadaşlarım ve genel olarak geleceğim. İlişkiler, seks ve bu konudaki her şey beklemeye alınır.
Şimdi pornoya nasıl bakıyorum: 2 ay sonra bir nüks yaşadım. porno olmadan. Sıkıcı ve canlandırıcı değildi. Bunu gerçekten bir geri dönüş olarak görmedim çünkü zaten hiç bitmemeye çok kararlıydım, bu yüzden kendime şöyle dedim: "Peki, bu güzel miydi? ... .hmmm, hayır ... iyi. O zaman bir daha yapma ”. Pornodan nefret etmiyorum. Bunu kaçınmam gereken bir şey olarak görüyorum. Bazıları onu kontrol edip iyi bir hayat yaşayabilirse iyi, ama yapamam. Tüm yakın arkadaşlarıma hiçbir şeyden bahsetmedim ve 6 kişiden 3'ü bunu uyguluyor. bazıları diğerlerinden daha iyi anlıyor. Porno, pornodur. “özgür bir dünyanın” ürünü. Bir gün iflas ettiğini görmek isterdim .. tıpkı Mcdonalds gibi, haha.
Gelecek vizyonları: Bir insan olarak, bir arkadaş olarak, bir meslektaş olarak, bir aile üyesi olarak, oğlum için bir baba olarak vb. Bana çok ilham verdi.
Bu yazıyı yazmak zor oldu ve okumak zor ve belki biraz dağınık görünebilir. eğer öyleyse bunun için üzgünüm. Ama hepinize anlatmak çok güzeldi. tüm başarı hikayeleriniz şu anda zihinsel olarak olduğum yere gelmeme yardımcı olan şeydi. Ve gelişmeye devam edeceğim. Hepinizi seviyorum ve yaptığınız şeyi yapmaya devam edin. günaha düşmeyin. Büyük sarılmalar !!!
LINK - 9 ay kesintisiz - Agresif nefretten manevi sakinliğe.
Spectre28 tarafından
;