Ara sıra tanıştığım diğer kadınlar kendimden daha fazla sorunları olan psikopatlardı, ama * onların * * problemlerinde onlara yardım ettim çünkü çok iyi ve aptaldım, sonra bunun zamanımı boşa harcadığını fark ettim - neden bir kıza yardım edeyim tuhaf erkek arkadaşı ve seks problemleriyle beni istemiyor mu ??
Ya da (düşüncelerime göre) benimle ilgisi olmayan, aşık olan, reddedilen (iki yıl süren acı arzulardan sonra) kadınları kovaladım ve incittim.
[Bu durumda porno bana bir kez yardım etti: Hayatımda ilk kez bu kadına çıkma teklif ettim, reddedildim ve evime döndükten sonra böbreklerim ağrıyor, kalbim hızla çarptı, dudaklarım kurudu ve 5 saniye sonra patladı kapıyı kapattığımda soğuk terledim ve ayakta durmak ya da oturmak için neredeyse çok zayıftım -> aşırı dozda adrenalin aldım ve hormon seviyelerini düşürdüm. Böbrek ağrısı bundan sonra katlanılabilir hale geldi ve bir gün daha sürdü; Yorulmuştum ve uyudum. Bundan bir hafta sonra zihnim, iki yıl boyunca kendiliğinden kaynaklanan kölelik ve acıdan sonra nihayet özgür kaldı; sonra depresyona girdim çünkü yine yalnız olduğumu fark ettim]
Her erkeğin bir kız arkadaşı varken, bir kız arkadaşa sahip olmanın neden bu kadar zor / imkansız olduğunu bana açıklayamadım. Kötü görünmüyorum, gerçek olamayacak kadar iyiyim (evet, bu kötü, biliyorum) ve sunacak çok şeyim var. Çok acı çektim çünkü kendimi çok yalnız hissettim. Şey, partilerden nefret ettim (ve hala öyle yapıyorum), bu yüzden hiç birine gitmedim ve iyi bir kadın bulabileceğim başka yerlere veya aktivitelere ilgi duymadım. Sıramdaki sonraki on film dışında her şey çok sıkıcı görünüyordu.
Ek olarak, çalışmalarımın şiddetli baskısı altındayım ve temel çalışma dönemini zar zor atlattım - kelimenin tam anlamıyla: intihara meyilliydim ve aşırı derecede depresyondaydım. Bir kızla tanışacağım zaman annemin masum sorusu beni neredeyse mahvediyordu. Belki bir şeylerin yanlış olduğunu hissetti ve açık bilgilerle yardım etmek istedi, ama bu yaralarımdaki tuzdu ve ailemle bunun hakkında asla konuşmak istemedim. Onlarla iyi bir ilişkim var ama bu konular hakkında konuşmak istemiyorum. Bu durumda arkadaşlarla konuşmak çok daha iyi.
Her gün kendime bu sefer neden kendimi öldürmemem gerektiğini ve çoğu zaman bu soruya bir cevabım olmadığını sordum! Her gün hayatımın en kötü günüydü. Büyüyen film arşivim gittikçe daha sıkıcı hale gelirken, yalnızca porno ile kendimi iyi (ya da en azından daha az kötü) hissettim ve bir sonraki iyi filmi aramak için daha fazla zaman geçirdim.
Çalışmalarımda nihayet başarılı olduktan sonra, tüm baskıyı yitirdim ve her gün istediğim kadını görmeden yurt dışına çıktıktan sonra, depresyonlarımdan kurtulabildim ve hala çok iyi hissetmeme rağmen çok iyi hissettim. derslerde yoğunlaşma problemleri vardı ve sanki kafamın içinde büyük bir pamuk topu vardı.
Artık final sınavları için tek iyi zaman öğrenmekti çünkü kadınlar ya da porno gibi diğer şeyler hakkında düşünemediğim kadar çok şey öğrenmeye zorlandım.
Tesadüfen "beynini porno altı bölümlük dizide" buldum, izledim ... ve aklımı başımdan aldı. Durumumu analiz ettim ve şimdi bağımlı olduğumu ve tüm sorunlarımın temelde tek bir kaynağı olduğunu gördüm (tahmin et ^^).
Daha önce porno tüketimimin bir şekilde konsantrasyonum için iyi olmadığını ve normalden daha fazla terlememe neden olduğunu anladım, ancak bu düşünceleri yeterince dinlemedim.
Ancak diziyi gördükten ve bu yeni anlayıştan kurtulduktan sonra harekete geçtim ve bu saçmalığı durduracağıma yemin ederek porno koleksiyonumu sildim. İlk üç gün acı vericiydi. O yeni döneme kadar, her sabah yaptığım ilk şeyin yararlı şeyler (öğrenmek, yemek yemek, duş almak, odamı temizlemek gibi) yerine birkaç saatliğine bilgisayarımı ve PMO'yu açmak olduğunu bilmelisiniz ve şimdi yapamadım çünkü her şey gitmişti. Her şeyi silmeseydim, ilk günden geçemezdim.
Yeniden başlatma sırasındaki deneyimlerim Koleksiyonumu silmek ve bilgisayarın bunu yaparken dikkatlice izlemek ilginç bir duyguydu: İçimdeki zayıf bir ses "ne yapıyorsun?" Diye bağırdı. beni rahatlatan bir boşluk doldururken. Bir şekilde bittiğini biliyordum.
Bilgisayarın tüm dosyaları silmek için çok uzun zamana ihtiyacı vardı, bu yüzden anı kutlayabilirim ^^
Bir şey kaybettim (hayatımın bir daha asla gelmeyeceği çok önemli, uzun ve bazen çok hoş bir kısmı) ancak bu fedakarlıktan yüksek beklentilerim vardı.
İlk üç yol sevdiğim şeylerin yerini almaya çok hevesliydi ama direnebildim. Daha sonra ailemi birkaç gün ziyaret ettim, bu zaten yapmak istemediğim yerlerden biri; ve çok yavaş bir internet erişimine sahipler 🙂
İlk haftadan sonra, bir hafta daha “hayatta kalmak” çok kolaydı (bu sefer tam anlamıyla değil, intihar saçmalığı beni yurttan taşındıktan sonra bıraktı) ve sonuçlar dikkat çekici oldu:
3 gün sonra 7 gün sonra PMO olmadan 14 gün değişti hissettim. Benden önce çok yolum olduğunu biliyordum ama bu çok umut vericiydi:
Terli ellerim yok, ayaklarım her zaman vardı, kafamdaki pamuk kayboldu, gözlerimdeki rastgele kadınlara bakarken eğlendim; Ağaçtaki bazı yaprakları izlemek ve gün ışığında oturmak bile eğlendim!
Ayrıca, 10 yıldan uzun süredir çaldığım enstrümandaki tozu sildim ve çalmaya devam ettim; Günde iki saate kadar oynadım, bu geçmişte yaptığımdan çok daha fazla (0-15 dakika). Eğlenceliydi, ilerleme görebiliyordum ve öğrenme ile aynı etkiye sahipti: Aklımın porno, kadın, baskı, sadece müzik ve benim için yeri yoktu. Bir ay sonra çok uzun zaman önce durduğum seviyeye ulaştım, hatta daha fazla şey öğrendim ve aileme güzel bir özel konser verdi; etkilendiler.
PMO'suz bir aya ulaştım ve şimdi de çevrem değişti: Ailem, ben etrafta olduğumda farklı davrandılar (daha neşeli), hatta beni sebepsiz yere bir restoranda akşam yemeğine davet ettiler. Yemeklerimizi yerken, odanın karşısındaki masada duran iki genç kadını tanıdım, beni kontrol ettim - aşırı derecede! Tekrar kontrol ettim ve daha önce hayatımda hiç yaşanmadığı için çok memnun kaldım. Daha fazlasını yapmakla ilgilenmedim, durum zaten uygunsuzdu. Bitirdikten ve dışarı çıktıktan sonra, onları hala pencereden bana bakarken izledim, bu çok harikaydı ve 30 yaşından büyük, öldürülmemiş bir adama bir gün yetecek kadar
O zaman, sabahları da çok sert hatalar yaşadım. Porno ile çok duyarlılığımı kaybettim ve porno olmadan zorlaşmakta zorlandım, özellikle de şu an için ücretsiz olan seviyeye. Bu da çok sevindirici bir gelişme oldu, ancak küçük bir yararsız ve potansiyel olarak tehlikeli (kenar).
Kadınlar beni her yerden kontrol ediyorlardı, örneğin ayakkabı dükkânında ve hoşuma gitti. Belki hayatım boyunca yaptılar ve ben onu tanıyamadım? Kahretsin, çok körüm!
Sonra küçük bir geri dönüş oldu, çünkü altı haftadan sonra kenarları kesildi. 15 gününü arka arkaya çevirdim, sonra O yapmak zorundaydım. İlginç bir şekilde, kesinlikle * hiçbir şey * olduğu gibi * hissettim. Dişlerini fırçaladıktan sonra tükürmek gibiydi, tamamen uyuşuk ve anlamsız.
Ertesi gün yine O'ed oldum. Bu sefer iyi hissettirdi (ama çok da iyi değil).
Ama bana eski alışkanlıklara geri dönmememi hatırlattım, bu yüzden onu bıraktım ve 21 gün boyunca tuttum, sonra tekrar O'ed. O zaman sadece yaklaşık 1, 2, 3 gün dayanabildim (peki, başka bir yerde kaydettiğim ve unuttuğum 2 Film buldum).
Bu beni biraz sinirlendirdi, tüm bu gelişmeler boşuna mı? Son kalıntıları da sildim.
Bundan sonra 2 × 13 gün, 4 gün ve daha azını başardım. Her O'ed'den sonra zayıf irademden hoşlanmadım, bu yüzden bu duyguyu kucaklamaya ve her baştan çıkarışımda beni hatırlamaya çalıştım. Ayrıca resimler için sörf yapmaya başladım, çünkü düzenli olarak izlediğim eğlenceli bir site bazen beni cezbeden seksi bir görüntü gösteriyor, bu yüzden tarayıcıma bir porno filtresi taktım. Şey, ben bir bilgisayar bilimcisiyim, bu yüzden kendi bilgisayarıma kendi kendine yüklenen bir filtre engel teşkil etmez, ancak sörf yapmayı biraz daha az kolaylaştıran bazı ekstra adımlar getirdi, bu da çoğunlukla bazı resimlere tıklamamı engellemeye yetti.
Filtre, içinde porno olmayan siteleri engellemeye başladığında (yanlış alarm), sonunda filtreyi kaldırdım.
Yeni hayatıma başladığımdan yaklaşık 100 gün sonra merak ettim ve bazı videoları tekrar indirmeye çalıştım. Bunun kötü bir fikir olduğunu düşünebilirsiniz ama benim durumumda değildi: İlk olarak, indirmeler o kadar yavaştı ki bir film için dakikalar hatta saatler beklemek zorunda kaldım, çoğunu izlemeden veya tamamlamadan önce sildim (yani Aldatıcı küçük beynimi kandırdım ^^) ve onları izlerken (veya daha iyisi: ilgisizce atlarken) hayal kırıklığından başka bir şey hissetmedim: Beni tahrik etmedi, tamamen yapay ve zayıftı. Geçmişte hep izlediğim şeylerin aynısıydı, bu yüzden şimdiden büyük ilerleme kaydettiğimi biliyordum.
Aşağıdakileri denemek için kimseye tavsiye etmem, ama benim durumumda çok iyi bir deneyim oldu:
Biraz daha denedim ve bir kere eşyalarımı aldığım siteye baktım. 499 ilgi çekmeyen / iğrenç / yapay / korkunç filmler ve sadece ilginç bir film vardı: çok doğal, rahat ve bir kız arkadaşı deneyimi ve söyleyebileceğim şeyler için sahte değildi (tabii ki gerçek olmayan porno olması dışında) herhangi bir şekilde). Bu arada aptalca şeyler yapmadan izledim, diyalog, çevre, yüz ifadeleri, beden dili vb. İçin masum bir şekilde heyecanlandım. Gerçek hayatta istediğim şey bu.
Bundan iki şey öğrendim: Birincisi, pornodan geçerken ve hızlı bir şekilde elde edememe konusundaki hayal kırıklığı, bir avantaja dönüştürebileceğim güçlü bir deneyimdi (aptal beynim bile bilmeli, bu porno ilginç değil. ^) ve ikinci: gerçek hayatta bekleyen güzel şeyler var, hayal edebileceğimden çok daha iyi.
Bu yüzden pornoyu herhangi bir şekilde görmezden gelme, ilerlemem hakkında iyi hissetme ve artık O'ing'e değil. Başka bir ay artık çocuk oyuncağı gibi görünüyor; ve en iyisi şudur: neredeyse iletişimi kaybettiğim bir arkadaşı davet ettim; o arkadaş canlısı ve hoş, onu güldürüyorum ve beni tahrik ediyor ... Seks beklemiyorum, ama normal bir kadınla takılmak, konuşmak, film izlemek, sadece eğlenmek için heyecanlıyım; ne olacağını kim bilebilir 🙂
Parlak bir gelecek Sokaktaki kadınlarla daha çok konuşmak gibi, yapılabilecek daha fazla ilerleme olduğunu biliyorum: Otobüs durağında bir durum vardı; Geldiğimde iki güzel kadın orada dikilip edebiyat hakkında konuşuyorlardı ve bir sonraki otobüs için masayı kontrol ediyorlardı. 10 dakika sonra biri diğerine "bir sonraki otobüs olacak mı yoksa burada mı duracağız?" Diye sordu. Yanlarında durduğumu fark ettiler, beni kontrol ettiler ... ve ben (namı diğer büyük serseri) onlara bir sonraki otobüsten bahsetmedim, ancak tam olarak hatırladım ... belki de birkaç mil yürüdüğüm için çok yorgundum ya da hala onlarınkinden çok etkilenmiştim. edebiyat konuşması (evet, kulak misafiri oluyordum, kötü ben ^^) ve sohbete tartıştıkları kitaplarla ilgili bazı sorularla katılsaydım bu beni incitmezdi sanırım. Yakında… adım adım, aptalca şeyler öğreniyor ve 20 yıl önce öğrenmem gereken şeyleri öğreniyorum 🙂
Ve depresyonlar + intihar anları? LOOONG unutuldu! (Eh, temelde yeniden başlatmaya başlamadan önce, ama onlar da geri gelmedi)
Ve eğer cehennem varsa: Ondan boşa harcanan ve incinen 20ies'ten korkmam; onu getirmek! 🙂
Bazı ipuçları
- Koleksiyonunuzu _completely_ silin, bu eyleme tanık olun ve bu fedakarlığı deneyimleyin
- Zor zamanlar geçirirseniz cazip gelmeyeceğiniz bir yeri ziyaret edin / oraya gidin.
- Güvendiğiniz biriyle, ailenizle, arkadaşlarınızla konuşun.
- Nasıl değiştiğinizi ve ortamınızın nasıl değiştiğini izleyin, bunun tadını çıkarın.
- Bir kontrol listesi ile takip edin, eğer O ise her şeyi silmeyin, yeni bir satıra başlayın ve eski kayıtlara ulaşmaya çalışın
- Sen kenar, kaybedersin. Belki günlere ihtiyaç duyar ama sonunda kaybedersiniz ve O.
- Dikkatinizi dağıtın: çalışın, enstrüman çalın, çalışın. Bunu yaparken, oradaki ilerlemenin tadını çıkarın. Becerilerinizi başkalarına gösterin (küçük aile konseri, yaptığınız şey hakkında konuşun)
- Yeniden başlatma ya da yeniden başlatmayla ilgili olarak yaşamınızdaki her başarının tadını çıkarın. Küçük başarı sayar!
- Başkalarına yardım edin, örneğin yardım çalışmaları ile. Psikopat kızlara, psiko erkek arkadaşlarına yardım etmek hayır işi değildir, onları görmezden gelin. Eğer onların hayatı sizinkinden daha kötüyse, bu düşüncenin gücünü kazanın 🙂
- Sizinle ilgilenmeyen kadınları görmezden gelin, zaman ayırmaya ve düşünce gücüne değmezler
- Biraz sezgisel ve sahte olmayan ilgiye sahip rastgele insanlarla konuşun; ama hiçbir şey beklemeyin, çünkü onları bir daha asla göremeyebilirsiniz (örneğin otobüs durağı) veya çok özel bir insan bulacaksınız; onlarla konuşmazsan asla bilemezsin.
- Sen olmaktan zevk al (btw: bu bir ilişki bulmak için önemli bir şey, ben okudum ^^)
- Eyecontact kullanarak flört edin ve sizi kontrol etmelerine izin verin. Eğlencelidir ve daha fazlasına yol açabilir. Ya da olmaz, o zaman hala eğlenceliydi 🙂
;