Це настільки химерно, як люди заплутуються в речах і не розуміють, що відбувається, поки це не закінчиться. Я не знав, що став наркоманом порно, поки вже не був ним. Я думаю, що це справедливо для багатьох таких людей, як ми.
І це не так, як ви «виходите» з туману, це як вас «піднімають» з нього, тому що ви можете дивитись на нього вниз і бачити таким, яким він був. Тоді якби ми просто вийшли з нього і повернули назад, все одно було б занадто туманно, щоб щось побачити. Але тепер я дивлюсь на життя, яке я провів у темряві, і не можу не дивуватися, як я не знав, що щось не так?
З кожним днем, відколи я перестала дивитись порно, світ навколо мене виглядав інакше. Краще. Буквально з кожним днем це стає трохи краще. Кольори здаються яскравішими, я фізично відчуваю, що з мене піднялася вага, і коли я починаю погано замислюватися, маю сили зараз її відіслати.
Я відчуваю, що з кожним днем я все більше контролюю своє власне життя. Де раніше, я нічого не відчував. Я навіть не думав про “своє життя” насправді. Принаймні не далі, ніж те, що я хочу їсти? Або куди ми йдемо сьогодні ввечері? Але зараз це схоже на те, що ще я можу зробити, щоб зробити себе трохи щасливішим?
І коли я дивлюсь на своє колишнє життя, я бачу лише втрачені можливості. Я не можу повірити, яку шкоду може нанести комусь порно! Це продається нам як щось таке нешкідливе та дурне, це не так. Це надзвичайно шкідливо. Це найгірший безлад, в якому я коли-небудь опинився.
Я люблю думати собі, що зараз все закінчено. І це лише 64 дні! Я дивлюсь на деяких з вас, хто не має PMO протягом 90 днів! або 250 днів! Або більше року! Поки всі ці зміни відбуваються, я не можу дочекатися завтра. Тому що у мене справді добре відчуття, що це буде краще, ніж сьогодні.
Вибачте за довгий, глибокий, що завгодно. Я просто ніколи не думав, що знайду таку самовіддану та віддану спільноту для цього матеріалу, і я відчуваю таку вдячність та раді, що не маю на увазі цього. Я прочитав тут стільки постів, які мене надихнули, і я хотів би заплатити за це.
Я напишу щось подібне після мого 90-го дня.
Швидка рекомендація також, перегляньте Подкаст, “Безкоштовне порно радіо” - про подорож цього хлопця Метта через порнозалежність та його одужання з 2001 року. Це справді неймовірно, і речі, про які він говорить, дуже пов’язані!
LINK - 64 дні відсутні порно, 18 днів відсутні PMO. Ось як я почуваюся ...
by DC_92
Я написав кілька дописів щодо цього підредагування, і намагаюсь бути якомога активнішим / підтримливішим. Деякі з вас можуть бути знайомі зі мною, можливо, ні. У будь-якому випадку, ось мої відкриття через 90 днів без порно:
Я був наркоманом порно приблизно 10 років, давай чи приймай. Я почав регулярно мастурбувати порно, коли мені було 12 чи 13 років, і звичка зростала, розширювалася і виходила з-під контролю звідти. Тоді я цього не знав, але тепер усвідомлюю, що я наркоман від сексу. Порноманія - це одна із форм сексуальної залежності, тому, я гадаю, ми всі. Але коли порно було недостатньо, я шукав секс.
Я завжди знав, що в мені щось не так статево. Я любив жінок, любив зустрічатися з жінками і бути поруч з ними. Коли я був молодшим, я був дуже соціальним і впевненим у собі, і у мене не було проблем із знайомством з новими людьми та заведенням нових друзів. Але все це почало змінюватися. Відторгнення болить, і чим більше неприйняття я зустрічав у своєму житті серед жінок, серед іншого, тим більше я звертався до порно для прийняття. Порно не судив. Порно любив мене таким, яким я був. Порно завжди було поруч, коли мені це було потрібно. Порно забезпечило мене прекрасними жінками, які хотіли мене. Що сексуально бажало мене і бажало мене, а я їх.
Секс із справжніми людьми став не органом, а оргазмом. Я втратив незайманість, коли мені було 15 років, і не дав жодної дівчини і оргазму, поки не вчився в коледжі. Я був егоїстичним коханцем. Напевно, колись у середній школі я повністю відключив секс від любові. Як би я не любив жінку, секс був для мене.
Порно почало виходити з-під контролю для мене, коли мені було 17 років. Це переросло від “лесбійських дій” до пошуків Google до гей-порно, інцесту, звірини, хентай, мультфільмів, домашніх справ, порнографій із зґвалтуваннями тощо. На той час, коли мені було 22 роки, я роками не дивився простого порно-ролику “лесбійські дії”. Мені потрібні були темні речі. Я настільки ненавидів себе, що дивився б порно-гей / пряме покарання молодих чоловіків, як я, як карали моїх домінуючих чоловіків / жінок.
Все це, очевидно, було для мене способом висловити, наскільки я ненавидів себе в той момент. Це призвело до похмурих онлайн-пошуків людей у моєму районі, щоб «покарати» мене. Я б шукав секс в Інтернеті годинами і годинами. Я почав зустрічатися зі своєю першою серйозною дівчиною, коли мені було 18, і ми зустрічалися протягом 4.5 років. Ми фактично розлучились у лютому минулого року.
Весь час, коли я зустрічався з нею, мене вживали розбещеність, покарання порно та сексуальна темрява. Я досить добре приховав це, бо я ледве нічого не відчував у той момент (загальний побічний ефект порнозалежності - втрата реальних емоцій).
Я дуже любив свою дівчину, але у нас, звичайно, були серйозні сексуальні проблеми. В основному те, що я ніколи не хотів займатися сексом. І лише моя удача, у неї був фетиш за панування, як я міг колись це задовольнити для неї, коли я сам хотів для мене того самого. Тепер я усвідомлюю, що такий фетиш як у чоловіка, так і у жінки нездоровий. Але я любив її, і ми роками намагалися це виправити, але не змогли. Я не усвідомлював, що порно могло навіть бути корінням моїх проблем до 22 років. Я читав статтю про порнозалежність, і в основному це була стаття про мене самого. Тож я вирішив “кинути” дев’ять місяців до того, як ми розлучились. Пішов би, може, два тижні? Тиждень? потім рецидив. У той час, коли я не займався цим, наше сексуальне життя покращилося б! Але цього було недостатньо, щоб розірвати свою залежність, тому я збрехав їй і сказав, що кинув, при цьому мастурбуючи вгору 4-6 разів на день.
Врешті ми розійшлися. Тому що я знав, що для того, щоб я оздоровився, мені потрібно зробити щось кардинальне в житті. Перше, що я зробив - кинув дивитися порно. Я повторювався двічі протягом перших двох тижнів, а потім більше ніколи не дивився на речі.
Зараз минув 91 день, як я подивився порно, і минуло 46 днів, як я мастурбував. Думаю, ніколи не думав, що люди можуть стати кимось іншим. Внесіть справжні зміни в їхнє життя. Зараз я вірю в протилежне, я вважаю, що люди мають у своєму розпорядженні всі інструменти, щоб стати тим, ким вони хочуть бути.
У мене було лібідо близько 0. Я б подивився в дзеркало і побачив товсту, марну, огидну свиню. Я не думав, що я вартий чиєїсь любові. Я ненавидів себе, не думав, що я талановитий, або рухомий, або амбіційний. У мене було калічне сексуальне занепокоєння, яке врешті-решт прямо переросло у страх перед сексу. Я боявся його мати. Моє оголене тіло викликало у мене огиду і заходило в нього, дивлячись на жінку, яку я кохав, знаючи в думках, що вона ненавидітиме цей досвід так само, як і я, вбив мене.
Тепер я чітко бачу. Я зосереджений на роботі. Я змушую жінок сміятися, отримуючи свої цифри. Я втратив 20 фунтів з 26 квітня. Я знайшов у своєму сусідстві чудову неконфесійну церкву “всі бажані”, до якої я ходжу дещо регулярно, і це змушує мене почуватись добре. Я відчуваю себе гідним чиєїсь любові, і часу, і енергії. Я впевнений, що не підведу їх, бо я раз довіряю собі та своїм думкам та думкам.
Постійний стан похмурості та депресії, які споживали мене протягом десятиліття, піднявся в перший місяць. Кольори стали більш барвистими, мій загальний погляд на майбутнє став яскравішим, і я більше не відчував депресії без причини.
Одного разу, коли я вийшов зі своєї темряви, протягом місяця щодня бився за те, щоб повернути колишню дівчину. Я хотів одружитися з нею. Вона відчувала, що її брешуть, вона відчувала, що більше не може займатися сексом зі мною, і вона хотіла кращого, ніж той чоловік, яким я був. І найгірше те, що вона не помилилася, почуваючись так. Коли я нарешті погодився перестати її турбувати, я заплакав вперше у своєму дорослому житті. Що мене порадувало, бо це показало мені, що я можу відчувати речі так, як це сприймають нормальні люди. Що я думав, що не можу зробити.
Зараз все в порядку. Вся депресія, самотність, ночі, коли я кидав телефон через кімнату та замикав комп’ютер у машині, щоб уникнути рецидиву та втрати жінки, яку я кохаю, були варті того, що я відчуваю зараз. Я не міг би дійти до такого душевного стану без усього цього, і тому я не шкодую про те, як все сталося. Я б хотів, щоб усього цього не сталося, але я не можу цього контролювати. Все, що я можу, - це бути найкращим, що я можу, і вибирати те, що я говорю і робити у відповідь на речі в моєму житті. І якщо я зроблю те, що правильно для мене, я буду щасливий.
Я не міг написати цього 90 днів тому, тому що 90 днів тому я був кимось іншим. Тому що я став кимось іншим з 90 днів тому. Бо люди можуть стати кимось іншим.
Для тих, хто починає свою подорож зараз, знайте, що життя важке, а звикання важке, і це буде бійка щодня. Ви або вирішите продовжувати свій бій, або вирішите піддатися спокусі. Продовжуйте боротися, доведіть собі, що ви можете бути кимось іншим, кимось, кого любите. Навіть якщо світ навколо тебе - це не місце, яке ти любиш.
Якщо ви зайшли так далеко, сподіваюся, вам сподобалось! Це моя коротка 90-денна подорож. Не можу дочекатися повернення і написати ще за 180!
удачі, панове!
by DC_92
;