(ذیل میں اضافی پس منظر) فوج میں شمولیت کے فورا، بعد ، اپنی دو ماہ کی بنیادی تربیت کے دوران مجھے فحش مواد تک رسائی حاصل نہیں تھی۔ اور نادانستہ طور پر آپ کی برانن پورن ویب سائٹ پر بیان کردہ واپسی کے بہت سے علامات کا تجربہ کیا۔ میں اچانک افسردہ ہوگیا تھا۔ میں بہت چڑچڑا تھا؛ میری بنیادی تربیت کے دوران ارد گرد کوئی عورتیں نہیں تھیں لہذا میں نے اپنی عمر کی کمی کی وجہ مردوں کے سوا کچھ نہیں گھیر لیا۔ پہلے دو ہفتوں تک میں نے اپنی مرضی سے باز نہیں آنا کیونکہ مجھے آس پاس کے دوسرے مردوں کے ساتھ مشت زنی کرنا سوچنا پسند نہیں تھا۔ زیادہ دن نہیں گزرے تھے جب میں اسے اور نہیں لے سکتا تھا اور ایک شیڈول تیار کیا تھا جہاں میں باتھ روم کے اسٹال میں مشت زنی کرسکتا تھا جب دوسرے تمام لڑکے سوتے تھے۔
مجھے یاد ہے کہ مشت زنی نہ کرنے کے دو ہفتوں کے بعد اچانک دوبارہ مشت زنی کرنا بہت عجیب ہے۔ میں نے اپنی سابقہ گرل فرینڈ کے بارے میں تصور کیا اور مجھے واقعی ایک طویل عرصے میں بہترین orgasm ملا۔ مجھے سمجھ نہیں آرہی تھی کہ حالات کو دیکھتے ہوئے orgasm اتنا اچھا کیوں لگا۔ میں خدا کے واسطے باتھ روم کے اسٹال پر تھا۔ لیکن میں نے اس شیڈول کے ساتھ بہت طویل سفر کیا یہاں تک کہ میں بنیادی تربیت سے فارغ التحصیل ہو گیا اور AIT میں چلا گیا جہاں ہمیں لیپ ٹاپ کمپیوٹر رکھنے کی اجازت تھی۔ میں نے جلدی سے ایک لیپ ٹاپ کمپیوٹر اور ایک پورٹیبل انٹرنیٹ کارڈ خرید لیا تاکہ میں فوج میں اپنی اعلیٰ انفرادی تربیت کے دوران انٹرنیٹ تک رسائی حاصل کر سکوں۔ میں دوبارہ فحش دیکھ رہا تھا۔ ہر ماہ اتنا فحش مواد ڈاؤن لوڈ کرنے کی وجہ سے میرا ماہانہ انٹرنیٹ الاؤنس ختم ہو جاتا ہے۔
AIT کے بعد میں نے قریب ایک مہینہ کے لئے رخصت کیا تھا۔ میں اور میرے سابقہ اس ماہ کے دوستوں کے آس پاس بیوقوف تھے ، اور مجھے دوبارہ اپنی جنسی کارکردگی میں کوئی پریشانی محسوس نہیں ہوئی۔ میں نے یہ سمجھنا شروع کیا کہ میرے ساتھی کے ذریعہ دھکے کھا جانا میرے لئے صرف ایک ترجیح ہے اور یہ جنسی بے عملی نہیں تھا۔ اس ل that میں اس وقت تک پھنس گیا جب تک میں فورٹ بریگ میں اپنے پہلے ڈیوٹی اسٹیشن تک نہیں گیا۔
فورٹ بریگ پہنچنے کے چند ماہ بعد میں نے اپنی اگلی گرل فرینڈ سے ملاقات کی۔ اس کی ایک بہت ہی اعلی جنسی ڈرائیو تھی اور سچ کہوں تو مجھے لگتا ہے کہ وہ جنسی عادی تھی۔ وہ جنسی تعلقات اتنا خراب کرنا چاہتی تھی ، لیکن مجھے ایسا لگا جیسے سیکس میرے لئے نہیں تھا اور پہلے تو ہم صرف بے وقوف بنے۔ بعد میں مجھے معلوم ہوا کہ وہ پیدائش پر قابو پا رہی ہے لہذا میں بہت پرجوش تھا کیونکہ اس کا مطلب یہ ہے کہ کنڈوم لگانے میں جو پریشانی شامل ہے وہ اب کوئی مسئلہ نہیں رہا۔ ہم نے بہت سیکس کیا تھا ، لیکن میں اس وقت بھی انزال نہیں کر پا رہا تھا جب میں سر فہرست تھا یا کسی اور پوزیشن پر تھا اس کے علاوہ اس کا نمبر اوپر تھا۔ ایک بار پھر ، میں نے سوچا کہ یہ میرے لئے صرف ایک ترجیح ہے۔ اسے اس سے کوئی پریشانی نہیں تھی کیونکہ جب میں اوپر تھا تو مجھ سے انزال نہیں ہو پا رہا تھا اس کا مطلب تھا کہ میں آکر بغیر اس کے اوپر گھنٹوں جاسکتا ہوں۔ اسے بالکل لطف آیا۔ جب وہ اوپر ہوجاتی تو عام طور پر میرے آنے میں زیادہ دیر نہیں لگتی تھی۔ (صرف ایک طرف نوٹ کریں کہ میں فحشوں کو برسوں سے دیکھ رہا تھا ، اوپر والی لڑکیوں کے ساتھ ہی رہتا تھا) وہ خوش تھی اور میں خوش تھا اس لئے جب میں برکت کے طور پر چوٹی پر تھا تو مجھے نہیں آسکے۔ ہماری جنسی کارکردگی سے غیر متعلقہ امور کے لئے ہم نے کچھ ماہ بعد توڑ دیا۔
اس کے بعد قریب ڈیڑھ سال تک میری دوبارہ گرل فرینڈ نہیں ہوئی۔ ہمارے ٹوٹنے کے بعد میں نے ایک سال کے لئے افغانستان میں تعینات کردیا۔ گھر آنے سے پہلے افغانستان میں تعیناتی کے دوران میں نے ایک ماہ تک فحش اور مشت زنی سے پرہیز کرنے کا فیصلہ کیا تھا۔ اس کے بعد ، میں نے اپنے دو ہفتہ کی چھٹی / تعیناتی کی چھٹی کے دوران میری ایک سابقہ گرل فرینڈ سے ملاقات کی اور ہم آخر کار جنسی تعلقات ختم کر گئے۔ یہ حیرت انگیز تھا. جب میں آیا ، میرا orgasm دھماکہ خیز تھا اور اس سارے عمل کے دوران میرا عضو تناسل اس سے کہیں زیادہ مشکل تھا۔
تاہم ، میں نے اسے اس وجہ سے منسوب کیا کہ اتنے لمبے عرصے میں کسی عورت کے ساتھ نہ رہا ، اور اس پر غور کرنے کے بارے میں نہیں سوچا کہ یہ مجھے فحش یا مشت زنی نہیں دیکھ رہا تھا جس سے اس میں اہم کردار ادا ہوسکتا ہے۔ بالآخر میں افغانستان واپس آگیا۔ میں چھٹی پر جانے والے پہلے لوگوں میں شامل تھا اس لئے گھر آنے سے پہلے میرے پاس تعی inن میں تقریبا 8 XNUMX ماہ باقی تھے۔ جب میں واپس آیا تو میں نے دنیا میں دیکھ بھال کے بغیر ایک بار پھر فحش دیکھنا شروع کیا۔
تاہم ، پچھلے تین مہینوں کے دوران میرا لیپ ٹاپ ٹوٹ گیا اور میں کمپیوٹر تک رسائی حاصل کرنے کا واحد طریقہ کمپیوٹر لیب کے ذریعے تھا جو فوجیوں کے ل set اپنے اہل خانہ سے رابطہ کرنے کے لئے تشکیل دیا گیا تھا۔ فحش ویب سائٹس کو واضح طور پر ان کمپیوٹر پر مسدود کردیا گیا تھا اس لئے ایسا نہیں تھا کہ میں فحش نگاری کو دیکھ سکتا ہوں۔
میں عورت سے بات کروں گا جو میری زندگی کو تبدیل کرے گا. جب میں اپنے گھر کی بنیاد پر تھا تو وہ ایک دوست کی بہن تھی جسے میں نے اپنا بنایا تھا. ہم تھوڑی دیر کے لئے بات کر رہے تھے اور میں نے تعیناتی کے دوران اس پر ایک بہت بڑا کچل دیا. میں نے انٹرنیٹ پر اس سے بات کر کے بہت زیادہ وقت گزارے، آگے آگے بھیجنے کے لئے. تاہم، تعینات ہونے کے تقریبا تین مہینے پہلے، انٹرنیٹ کے استعمال کے لئے مصنوعی مصنوعی سیارہ نے ایک حملے کے دوران نقصان پہنچا تھا لہذا انٹرنیٹ کا استعمال تھوڑی دیر تک چلا گیا. آخر میں ہمیں انٹرنیٹ بیک اپ مل گیا، لیکن اس تک رسائی کم از کم تھی. میں اپنے افغانستان میں گزشتہ مہینے کے دوران اپنے ساتھ تھوڑا سا رابطے برقرار رکھنے اور ریاستوں کو واپس منتقل کرنے کے قابل تھا.
میں اسے جانتا ہوں کہ میں جلد ہی گھر آ رہا تھا اور اس سے ملاقات کرنے کے لئے بہت حوصلہ افزائی تھی. یہ گھر میں تھا صرف ایک دن بعد میں تھا کہ میں نے اسے فون کرنے اور اسے پورا کرنے کا فیصلہ کیا. میرے دوست مجھ سے باہر جانے اور اس سے ملنے کے لئے اپنی گاڑی کا استعمال کرتے ہیں. اس وقت کے دوران میں نے (غیر معمولی) میری فحش استعمال سے صاف کیا تھا.
ہم نے چند بار ملاقات کی اور آخر میں جنسی تعلق تھا بالکل کوئی مسئلہ نہیں. تاہم ، ہم دونوں کے تعلقات میں رہنے کا ایک برا وقت نکلا۔ اس وقت وہ مجھ سے کسی سنجیدہ چیز میں دلچسپی نہیں لیتی تھیں۔ میں واقعتا this اس سب کے ساتھ دل ٹوٹ گیا تھا اور اسی وجہ سے اس نے میری فحش علت میں پسپائی اختیار کرلی۔ میں اس وقت کے دوران بہت افسردہ ہو گیا تھا اور آخر کار بے چینی / افسردگی کی دوائیوں پر ختم ہوگیا تھا۔ صرف انکار کی وجہ سے نہیں بلکہ مجھے افغانستان میں پیش آنے والی کچھ چیزوں کا مقابلہ کرنے میں دشواری کا سامنا کرنا پڑا۔
بہت مہینوں کے بعد جب تک وہ میری زندگی میں واپس نہیں آئی۔ اگست میں اس نے فیصلہ کیا کہ مجھے حقیقت میں کچھ گولی مار دی جائے۔ ہم اکٹھے ہو گئے اور خوش قسمتی سے وہ بھی پیدائش پر قابو میں تھی ، لہذا ہم نے کبھی بھی کنڈوم کے بغیر جنسی تعلقات قائم نہیں کیے۔ تاہم ، میں عضو تناسل کو برقرار رکھنے میں ہمیشہ کامیاب نہیں تھا۔ کبھی کبھی ہم جنسی تعلقات اس وقت تک کرتے جب تک کہ وہ عروج پر نہیں ہوتا۔ وہ عروج پر آنے کے بعد ، ہم اس کی طرف بڑھتے اور پھر میں عروج پر ہوتا۔
آخر کار اس نے عضو تناسل کو سامنے لایا اور وہ اسے خود سے ہوش میں آنے کا احساس دلائیں۔ میں نے اسے یقین دلایا کہ یہ وہ نہیں ہے اور مجھے لگتا ہے کہ وہ واقعی پرکشش ہے اور اسے اس سے بہت پیار کرتی ہے (جو سچ تھا)۔ تاہم ، اس رشتے کے دوران میں اب بھی فحش دیکھ رہا تھا۔ آخر کار یہ اس پر اتنا پریشان ہوا کہ وہ کبھی کبھار عضو تناسل کی وجہ سے مجھے چھوڑنے کے بارے میں سوچتی تھی۔
اس وقت کے دوران میں نے تھپپسٹوں سے مدد طلب کی، میں نے اس پر تمام ادویات کا استعمال بند کر دیا کیونکہ میں نے سوچا کہ وہ میری جنسی بیماری کا سبب بنیں. میں سختی سے متاثر ہوا اور میری فکر بہت اچھا تھی کیونکہ میں اس عورت سے محبت کرتا ہوں (میں اب بھی ہوں).
اس دوران میں نے محسوس نہیں کیا کہ میں نے اپنا فحش استعمال بند کردیا ہے کیونکہ میں اپنی جنسی کارکردگی سے افسردہ اور پریشان ہونے میں مصروف تھا۔ تقریبا two دو ہفتوں کے نادانستہ طور پر پرہیز کرنے کے بعد ہم دوبارہ جنسی تعلقات میں مبتلا ہوگئے۔ چیزیں ٹھیک تھیں۔ یہاں تک کہ میں جنسی تعلقات کے دوران بھی اس کے سب سے اوپر انزال کرسکتا تھا جو میرے لئے ایک معجزہ تھا۔
اس کے بعد (مجھے یقین ہے کہ سب کچھ ٹھیک ہے) میں نے ایک دن فحش دیکھا اور مشت زنی کیا۔ مسئلہ فورا. واپس آگیا۔ میں نے جنسی تعلقات کے دوران اپنا عضو کھو دیا اور وہ اس سے بہت پریشان ہوگئی۔ مجھے نہیں معلوم تھا کہ مسئلہ کیا ہے۔ میں نے اسے فحش استعمال اور پریشانی سے منسوب کرنے کے بارے میں سوچا بھی نہیں تھا کیونکہ جنسی کارکردگی کی پریشانی ہے۔ جب میں نو عمر ، زبانی جنسی تعلقات ، باہمی مشت زنی ، اور آس پاس بیوقوف تھا تو میں نے اپنے کاموں کو واپس کرنا شروع کیا۔ میں پھر جنسی تعلقات سے خوفزدہ تھا۔ میں اسے کھونے سے بہت ڈر گیا تھا۔ آخر کار میں نے اس کی ہمت کر کے ایک ماہ بعد اس کے ساتھ دوبارہ جنسی تعلقات قائم کرنے کی کوشش کی ، لیکن بےچینی بہت زیادہ تھی اور میں اپنا عارضہ کھو بیٹھا۔
وہ آخر کار اس کی وجہ سے میرے ساتھ ٹوٹ گئی۔ میرا اندازہ ہے کہ آپ کہہ سکتے ہیں کہ ایک محبت کرنے والا ساتھی اس سے دوچار ہوجاتا… لیکن… واقعی… ہم رشتے کے سلسلے میں بہت ابتدائی تھے .. ایک عورت کیوں کسی مرد سے رکاوٹ بننا چاہے گی جس کے ساتھ رشتہ میں صرف 3 ماہ ہوئے تھے۔ ایک عضو کو برقرار رکھنے نہیں کر رہے ہیں؟ یہ خوفناک تھا. میں اس عورت کے ساتھ محبت میں ہیلس سر رہا تھا۔ مجھے قصور ، افسردگی ، اضطراب… سب کچھ محسوس ہوا۔
میں نے ہر حل کی تلاش کی جس کو مجھے ممکنہ طور پر مل سکے۔ میں نے تھراپی میں اپنی لت کا ذکر پورن کرنے کی وجہ سے نہیں کیا کیونکہ مجھے اب بھی یہ یقین ہے کہ یہ کوئی نشہ نہیں ہے۔ یہاں تک کہ مجھے یہ دیکھنے کے لئے ایک جسمانی بھی مل گیا کہ کیا سب کچھ نیچے سے کام کر رہا ہے۔ جب بھی ڈاکٹر کہتے تھے کہ سب کچھ ٹھیک ہے اور انہیں یقین ہے کہ یہ صرف جنسی کارکردگی کی بے چینی ہے۔ انہوں نے صرف مجھے ویاگرا دینے کا اختتام کیا جس نے مجھے اچھی طرح سے چھوڑا۔ میں نے ویاگرا کے لئے نسخہ کبھی نہیں اٹھایا۔ آخر کار انہوں نے اسے میرے گھر بھیج دیا۔
ڈاکٹروں نے مجھے بتانے کے باوجود مجھے مطمئن نہیں کیا گیا۔ آن لائن حل کے ل a میں نے گھنٹوں اور گھنٹوں تلاش کیا۔ یہاں تک کہ جب میں آپ کی ویب سائٹ پر ٹھوکر نہ کھاتا ہوں۔ میں نے بہت ساری کہانیاں پڑھیں جو میرے سے اتنی ہی ملتی ہیں ، اور آخر کار میرے سر پر کلک کیا۔ میں فحش کے عادی تھا. میں دس سال سے ایک فحش عادی رہا تھا! مجھے تو یہ بھی معلوم نہیں تھا۔ مجھے لگتا تھا کہ مجھے ہر روز فحش دیکھنا بالکل ٹھیک ہے جب تک کہ میں عضو تناسل اور فحش استعمال کے شو کے درمیان تعلقات کو نہیں دیکھتا ہوں۔
اس طرح میں نے فحش اور مشت زنی سے پرہیز شروع کیا۔ میں کہتا ہوں کہ یہ میرا ساتواں دن ہے کیونکہ میں نے 7 دسمبر کو باز نہ آنے کی اپنی پہلی کوشش کے بعد سے دوبارہ منسلک واقعات پیش آئے تھے۔ یہ انیس دسمبر تک جاری رہا۔ میں نے کچھ فحش تصاویر اور مشت زنی دیکھنا ختم کیا۔ میں سمجھتا ہوں کہ دوبارہ چلنے کا مطلب ہرگز یہ نہیں کہ تمام ترقی ختم ہو جائے ، لیکن میں اس کو اپنا 4 واں دن قرار دے رہا ہوں اور بس۔
میرے دوپہروں سے قبل پہلے دو ہفتوں کے دوران میرے پاس کوئی آزادی نہیں تھی. میں نے سوچا تھا کہ میری عضو تناسل بےگنی تھی، کوئی اتساہی نہیں، صبح کی لکڑی نہیں. بالکل نہیں. کبھی کبھی میں اپنے پیروں کو رات کو اپنے عضو تناسل کے خلاف رگڑ کر لوں گا جب میں بستر پر جاوں گا تو یہ دیکھنے کے لئے کہ اب بھی یہ کام کروں گا. دسمبر میں 19th نے مجھے فریاد کیا کیونکہ میں نے ابھی تک پڑھا نہیں تھا علامات عام طور پر تجربہ کرتے ہیں جب وہ فحش سے الگ ہونے لگے. میں فحش دیکھا اور مشت زنی دیکھتا تھا کہ میری عضو تناسل کیسے کام کرے گی. میں اس کے بعد اتنا متاثر ہوا تھا. میں نے ایک مکمل ناکامی کی طرح محسوس کیا اور تمام جرم مجھے محسوس ہوا کہ میرے ناکام تعلقات سے محسوس ہوا.
تاہم، میں اب اپنے 7th دن پر اپنے رجحان کے بعد ہوں، اور حیرت انگیز طور پر میری آزادی واپس آئی ہے. میں خواتین سے بات کرتا ہوں اور ان سے بات کر کے صرف حوصلہ افزائی کرتا ہوں. میں اب ان کو جنسی اجزاء کے طور پر نہیں دیکھتا ہوں. میرا یقین اس سے کہیں زیادہ ہے. جم میں میری توانائی اس سے زیادہ پہلے سے زیادہ ہے. میرا ڈپریشن اور سماجی تشویش بھی چلے گئے ہیں. میں اپنے آپ کو سوچ رہا ہوں، "کیا یہ واقعی میں فحش کے لئے میری نشست سے آیا ہے؟"
صرف 3 ضوابط کے اختتام کے نتائج (ایک تنازع کے ساتھ) حیرت انگیز ہیں. میں یقین نہیں کر سکتا کہ عورتوں کے بارے میں میرا رشتہ کتنا بدل گیا ہے. میں اپنے آپ کو زیادہ اعتماد کرتا ہوں اور میں زندگی کی آسان چیزوں میں زیادہ خوشی لاتا ہوں.
لیکن میری نئی پایا امید کے باوجود ... میں ابھی بھی اپنی آخری گرل فرینڈ کو یاد کرتا ہوں. یہاں تک کہ اگر اس نے میری ضرورت کے وقت مجھے چھوڑ دیا ... یہ میرے لئے تعلقات نہیں تھا جب میں تعلقات دیکھ رہا تھا. مجھے ایک دن امید ہے کہ وہ دوبارہ اس کے دل میں تلاش کر سکتے ہیں تاکہ مجھے ریبوٹ کے عمل کے بعد ایک اور موقع ملے، لیکن اگر نہیں، میں اس کی زندگی کا اندازہ لگاتا ہوں، تو آپ جانتے ہیں؟ میں پھر بھی غلطی نہیں کروں گا.
پہلے سے ہی پس منظر
دسمبر کے آغاز سے (اور ساتھی کے ساتھ تعلقات کے اختتام سے ہی میں بہت زیادہ پیار کررہا تھا) میں نے اپنے عضو تناسل کی وجہ کا پتہ لگانے کی کوشش کرتے ہوئے اپنا سفر شروع کیا۔ میں نے چھٹی جماعت سے پہلے کبھی مشت زنی کا آغاز کیا تھا۔ مجھے یاد ہے کیونکہ ابتدائی اسکول کی تعلیم مکمل کرنے کے بعد یہ گرمیوں کے دوران تھا۔ پہلے تو میں اپنے تخیل سے سختی سے مشت زنی کر رہا تھا۔ ایک رات دیر تک میں بیدار ہوا اور ٹی وی پر دیکھنے کے لئے کچھ ڈھونڈ رہا تھا کہ میں نے کبھی فحش دیکھا تھا۔ یہ سینیمیکس پر کچھ نرم چیزیں تھیں۔ ابتدا میں جب میں مشت زنی کروں گا تو میں نے صرف سنسنی پر ہی توجہ دی۔ میں پہلے مشت زنی کیے بغیر سامان دیکھ رہا تھا۔ نہ جانے میں کیا کر رہا تھا۔ میرے والد نے ابھی تک "مجھ سے بات" نہیں کی تھی لہذا میں جنسی تعلقات کے بارے میں کچھ نہیں جانتا تھا۔
بالآخر یہ اس مشت زنی سے اس سافٹ پورن فحش میں بدل گیا۔ یہ ہائی اسکول میں تازہ ترین سال تک جاری رہا۔ مڈل اسکول اور ہائی اسکول کے مابین منتقلی کے دوران مجھے ایک لڑکی کے ساتھ اپنا پہلا اصلی جنسی تجربہ ہوا۔ میں تقریبا 13 10 سال کا تھا (مایوسی میں میں بہت کم عمر تھا)۔ مجھے عضو تناسل حاصل کرنے میں سخت مشکل پیش آرہی تھی لیکن میں سوچتا ہوں کہ اس وقت نامردی کی بجائے جنسی کارکردگی کی زیادہ پریشانی تھی ، کیوں کہ ہائی اسکول میں اپنے پہلے سالوں کے دوران مجھے اب بھی اچانک کھڑا ہونا ، صبح کی سخت لکڑی مل جاتی تھی اور پھر بھی وہ بغیر فحش کے انزال ہوسکتا تھا۔ تاہم ، تقریبا دسویں جماعت میں یا اس سے پہلے میں نے میرا پہلا کمپیوٹر لیا اور میرے والدین نے اسے انٹرنیٹ تک رسائی دی۔ میں اس وقت بے خبر تھا جب تک کہ میرے دوست نے مجھے کسی ایسی مفت سائٹ سے متعارف نہیں کرایا جس میں 30 سیکنڈ کلپس کے مفت ڈاؤن لوڈ کی اجازت دی گئی ہو تب فحش نگاری پہلے ہی ڈاؤن لوڈ کے لئے آسانی سے دستیاب تھی۔ اس کی شروعات خوبصورت مہذب (ویسے بھی فحش کے لئے) چیزوں سے ہوئی تھی۔ صرف لڑکیاں جنسی تعلقات یہ آہستہ آہستہ خراب اور عجیب ہوگیا۔ میں نے مختلف نسلی گروہوں ، فیٹشوں ، زبردستی جنسی تصورات کو تلاش کرنا شروع کیا… مجھے لگتا ہے کہ میں نے یہ سب کچھ ہجڑا فحش ، ہم جنس پرستوں کے فحش بچوں اور فحش بچوں کو چھوڑ کر دیکھا ہے۔
جب میں 15 تھا تو میں اپنی پہلی لمبی مدت کی گرل فرینڈ تھا (کم سے کم میری عمر کے لئے) ہم ایک سال کے ساتھ مل کر تھے. کبھی کبھی جنسی نہیں تھا لیکن ہم زبانی طرح کی چیزیں کریں گے اور ہم بھی ہاتھوں کا استعمال کریں گے. لہذا، میں نے اپنے کھودوں کے ساتھ کوئی مسئلہ نہیں دیکھا، اگرچہ ہم چیزوں کے بارے میں اب بھی تصور کریں گے جب ہم ارد گرد بیوقوف تھے. ہم ایک ساتھ مل کر ایک سال بعد توڑ گئے. جب میں 17 تھا تو میں اپنی دوسری گرل فرینڈ تھا. یہ بہت ہی چیز تھی. بہت زیادہ بیوکوف، زبانی جنسی، اور باہمی مشت زنی. اس پورے وقت میں تعلقات کے باوجود فحش دیکھ رہا تھا. بعض اوقات میں فحش دیکھنے کے دوران ایک دن 4 یا 5 مشت زنی کرتا ہوں.
ہم بالآخر ٹوٹ گئے اور جب میں 18 سال کا تھا تو مجھے اصل جنسی تعلقات رکھنے کا پہلا موقع ملا۔ جنسی تعلقات میں میری پہلی کوشش میرے ساتھی کی وجہ سے نہیں تھی بلکہ اس وجہ سے تھی کہ میں جنسی تعلقات کے دوران عضو تناسل کو برقرار نہیں رکھ سکتا تھا۔ جب وہ میرے عضو تناسل پر کنڈوم ڈالنے کی کوشش کرتی تو جلدی سے نرم ہوجاتی۔ بالآخر خود کو حوصلہ افزائی کرنے اور کنڈوم حاصل کرنے کے بعد مجھے اس میں گھسنا مشکل تھا۔ لیکن جلد ہی میں اپنا عضو کھو بیٹھا۔ میں بہت شرمندہ تھا۔ مجھے ختم کرنے کے ل She اسے مجھے جیک آف کرنا پڑا۔ اس وقت مجھے یہ احساس نہیں تھا کہ یہ شاید اس کے لئے بھی شرمناک ہے لیکن اس نے مجھ سے کبھی اس کے بارے میں بات نہیں کی۔ وہ رشتہ جلدی ختم ہوا لیکن مجھے نہیں معلوم کیوں اس کی وجہ ہے۔ پیچھے مڑ کر مجھے اب معلوم ہے کہ کیوں۔
جنوری 14
میں نے ایک لڑکی سے ملاقات کی۔ وہ بہت پرکشش تھی۔ اتنا تو ٹھیک ہے۔ میں نے اسے اس موقع پر اس کے ساتھ موقع ملنے کے امکان کو نہیں سمجھا۔ تو اس کے ساتھ میرا رویہ بالکل مکمل دوستانہ تھا۔ میرا دماغ ایسا ہی تھا کہ "اس لڑکی کے مجھ میں داخل ہونے کا کوئی راستہ نہیں ہے تو بس دوستی کی جائے۔"
لہذا ہم پھانسی دیتے ہیں اور یہ ختم ہوجاتا ہے کہ ہم اس کے کمرے میں ہیں اور میں اس کے بارے میں زیادہ تفصیل سے حاصل نہیں کروں گا ، لیکن ہم کام انجام دیتے ہیں۔ وہ چیزیں جو ماضی کے تجربات سے مختلف تھیں: مجھے کنڈوم لگانے اور بعد میں عضو کو برقرار رکھنے میں کوئی مسئلہ نہیں تھا۔ اس کے بارے میں کوئی عجیب و غریب کیفیت نہیں تھی… میں اس کے بارے میں نہیں سوچ رہا تھا کہ "اگر میں برقرار نہیں رکھوں تو کیا ہوگا؟" میں جنسی تعلقات کے بارے میں سوچ سکتا ہوں۔ مجھے کسی اور چیز کی پرواہ بھی نہیں تھی۔ سب کچھ ٹھیک چلا گیا۔ جب میں نے یہ کام ختم کیا تو میں نے کبھی سوچا بھی نہیں کہ میں اس کو ختم کرسکتا ہوں۔ جنسی حیرت انگیز تھا اور orgasm بہت اچھا تھا۔
جنوری 19
جہاں تک عضو تناسل کی بات ہے وہ ماضی کی نسبت بہت مشکل ہیں۔ وہ زیادہ دن چلتے ہیں۔ میں جہاں تک جنسی تعلقات کو کھو جانے کے خوف کے بغیر پہلے سے کہیں زیادہ پوزیشنوں کا انتظام کرسکتا ہوں۔ سیکس مختلف محسوس ہوتا ہے۔ یہ ایک ملین گنا بہتر ہے۔ میں واقعتا inside اس کے اندر سختی اور پرجوش محسوس کرتا ہوں۔ پہلے کی طرح جب بھی میں عضو تناسل کو برقرار رکھنے کے قابل ہوتا تھا صرف ایک ہی اچھا احساس تھا کہ میں جنسی تعلقات سے باہر ہو گیا تھا orgasm تھا اور یہی مقصد تھا۔ صرف ختم کرنے کے لئے. مجھے نہیں لگتا کہ اب ایسا ہی ہے۔ میں زندہ اور فطری محسوس کرتا ہوں اور میں اتنا دینا چاہتا ہوں جو میں لوں۔
اس سے پہلے ، میرے لئے کنڈوم کے ساتھ جنسی تعلقات قائم کرنا اس طرح کا چیلنج تھا۔ میرے لئے انزال ہونا ایک چیلنج تھا۔ اب یہ ایک چیلنج ہے نوٹ آو ، ہاہاہا۔ لیکن یہ ایک آسان فکس ہے۔ جب میں ختم کرنے ہی والا ہوں تو میں صرف باہر نکلا اور احساس کم ہونے کا انتظار کروں اور دوبارہ اس پر جاؤں۔ جو میرے لئے ایک اور بڑا اشارے ہے۔ اگر میں یہ کرتا تو ماضی میں میں اپنا کھڑا ہوجاتا۔
فروری 1
نہیں میرا مطلب صرف جنسی تعلقات سے نہیں ہے۔ میرا مطلب ہے کہ میں سب کچھ محسوس کر رہا ہوں۔ میں بہت اچھا اور امید محسوس کرتا ہوں۔ میں نے کل رات خاتون دوست کے گھر گزارا۔ ہم نے باہر جانے کا فیصلہ کیا اور اندر ہی رہنا ختم کیا۔ اوہ! یہاں تک کہ اس نے مجھے کوکیز بھی بنائیں جیسے کہ اچھakingی بات ہے یہ ایک مضحکہ خیز انداز میں میں نے اس کے بارے میں کچھ سیکھا… مجھے ایک موقع پر باتھ روم کا استعمال کرنا پڑا اور جب میں واپس آیا تو وہ اپنے کمپیوٹر پر کچھ تصاویر کھینچ رہی تھی اور میں اس سے بالکل حیران رہ گیا تھا۔ جیسے ، وہ واقعی باصلاحیت ہے۔ اس قسم کا انیمی آرٹ اسٹائل ہے جس سے میں واقعتا واقعتا لطف اندوز ہوں۔ اس کو اس کے بارے میں شرم آتی ہے لیکن میں نے اسے ڈرائنگ جاری رکھنے کو کہا۔ یہ میرے لئے بہت ٹھنڈا تھا کاش میں اپنی طرف کھینچ سکتا… ہم کسی ہٹلر مونچھوں کے ساتھ کسی وجہ سے آئرن مین کی طرح ڈرائنگ ختم کرتے رہے۔ میں جانتا ہوں کہ یہ کتنا عجیب و غریب ہے لیکن یہ کسی وجہ سے صرف اتنا مضحکہ خیز تھا۔
یہ بات میرے ساتھ گذشتہ رات واقع ہوئی تھی… جب کبھی کبھی کسی شخص کے ساتھ مباشرت ہوتی ہوں تو بھی ہوتا ہے (یہاں تک کہ پی ایم او کے دنوں میں بھی) ہم مباشرت ہوتے ہیں اور میں نے اس بار ختم کیا لیکن اس کے بعد بھی میں نے ایک چٹان کو مشکل سے کھڑا کردیا۔ یہ ہمارے ساتھ پہلی بار ہوا ہے۔ جیسا کہ میں نے کہا کہ یہ دوسرے رشتوں میں اس سے پہلے بھی ہوا ہے جہاں میں جنسی تعلقات قائم کرنے کے قابل تھا لیکن مجھے اس کے بارے میں واقعی خوشی تھی۔ کیونکہ چونکہ دسمبر میں میں نے اپنا اعتماد کھو دیا تھا میں نے سوچا تھا کہ ایسا دوبارہ نہیں ہوگا۔ کیوں کہ اگرچہ میں پچھلے نو سالوں سے (واہ) فحش نگاہوں سے دیکھتا رہا ہوں کہ میں نے ہمیشہ ہی ایک بہت ہی اعلی جنسی ڈرائیو کی ہے اور مجھے لگتا ہے کہ اس نے اس میں حصہ لیا ہوگا کیوں کہ میں اتنے عرصے سے افسردہ تھا کیوں کہ میں ہمیشہ چاہتا تھا میں نے جنسی تعلقات کے بارے میں کیا سوچا ہے اس کا اظہار کریں لیکن افسوس کی بات یہ کرنے کے قابل نہیں ہوسکے کیونکہ میری الماری میں وہ بیوقوف فحش عفریت ہے۔
پھر اس وقت جب یہ ہوتا ہے تو اس وقت تک میں جنسی تعلقات ختم ہوجاؤں گا جب تک اس عمارت کو نکلے گا. لیکن چونکہ وہ پہلے سے ہی ختم ہوگئی اور میں ختم ہوگیا تھا اس نے مجھے اس کے بارے میں نظم و ضبط کرنے کا فیصلہ کیا اور کوڑا موڈ میں تبدیل کیا. یہ ایک بونیر کے ساتھ cuddle وقت کا ایک گھنٹہ ختم ہو گیا ہے. یہ مشکل تھا (کوئی سزا نہیں ہے) صرف اس کے بارے میں نہیں ہنسنا. لیکن میں اس کے ذریعے مل گیا. میں سینگ کے طور پر سینگ تھا لیکن میں نے اسے بنایا.
میں بالکل نہیں جانتا کہ ہمارے پاس کیا ہے…
ایسا محسوس ہوتا ہے کہ ہم واقعی اچھے دوست ہیں جو صرف ایک دوسرے کے ساتھ جنسی تعلقات بناتے ہیں۔ میرا مطلب ہے کہ میں اس کی طرف جسمانی طور پر بہت زیادہ راغب ہوں لیکن ٹھیک ہے ، ہم واقعی اس پر بحث نہیں کرتے کہ اب ہمارے پاس کیا ہے۔ ہم صرف بہاؤ کے ساتھ چلے جاتے ہیں۔ ہمارے پاس جو بھی ہے وہاں ایک دوسرے کا بالکل دباؤ نہیں ہے۔ آج کی طرح مجھے بھی واقعتا home گھر ہی رہنے کا احساس ہوا۔ اس لئے نہیں کہ میں اس پر پاگل تھا یا کسی وجہ سے اسے نہیں دیکھنا چاہتا تھا۔ میں واقعی میں تھکا ہوا تھا۔ میں اپنے بھائی کے ساتھ گھوم رہا تھا (ہم آج بائیک چلانے والی میراتھن پر گئے تھے) لہذا میرا جسم ابھی ختم ہوگیا تھا۔ تو میں نے کچھ دیر پہلے اسے فون کیا۔ کہا میں واقعی میں تھکا ہوا تھا اور ہم کسی اور رات کو پھانسی دے سکتے ہیں اور وہ تھا۔ کوئی ڈرامہ نہیں ، غصہ نہیں ہے۔
اس ربوٹ پروسیس کے دوران ، میں نہ صرف اپنے ذہن کو دوبالا کررہا ہوں ، بلکہ تعلقات کے بارے میں بھی میرا نقطہ نظر ہوں۔ اس بار میں ماضی میں کی گئی ہر کام کے خلاف جا رہا ہوں کیونکہ ظاہر ہے کہ میں جو بھی کر رہا ہوں وہ سب کچھ نہیں کر رہا ہے۔ تو میں صرف دو ٹوک ایمانداری سے ہوں ، کسی وسیلہ سے نہیں۔ جیسے میں آج کی رات تھک گیا ہوں لہذا میں نے کہا کہ میں تھک گیا ہوں۔ اگر میں کسی چیز سے متفق نہیں ہوں تو میں اس سے اتفاق نہیں کرتا ہوں۔ میرا مطلب ہے کہ ایسی چیزیں ہمیشہ ایسی نہیں ہوتی ہیں کہ وہاں اچھی چیزیں بھی ہوتی ہیں۔
مجھے صرف ایسا ہی لگتا ہے جیسے وہ واقعی اس کے لئے میری عزت کرتی ہے۔ جیسا کہ آپ جانتے ہیں ، میں سمجھتا ہوں کہ تعلقات میں لوگوں کو ایسا لگتا ہے جیسے انھیں پھانسی نہ دینے کا بہانہ بنانا پڑتا ہے ، جیسے کہ ان کی کوئی وضاحت ہو یا کوئی وجہ بصورت دیگر معاملات کھٹے ہوجائیں۔ یہی وجہ ہے کہ میں یہ کر رہا ہوں۔ کیوں کہ کون چاہتا ہے؟ سنجیدگی کی طرح ، کون چاہتا ہے کہ وہ ہر شخص کو اپنی ہر چھوٹی سی حرکت کی وضاحت کرے؟
میں اسے بھی اتنا ہی احترام دیتا ہوں۔ اور میں صرف اس کی بات پر 100 فیصد اعتماد کرتا ہوں۔ آپ اسے جو کچھ بھی بولی بول سکتے ہیں۔ اس کی وجہ یہ ہے کہ میں اس طرح کر رہا ہوں کیونکہ ماضی میں میں نے اپنی عدم تحفظ کو مجھ سے روکنے دیا ہے۔ اور انھوں نے میرے ہر رشتے کے ساتھ بھاڑ میں جاؤ لیا ہے۔ میں ان واقعی گونگے غیر معقول خیالات کو میرے سر میں داخل ہونے دیتا جیسے "وہ پھانسی نہیں لینا چاہتے ہیں کیونکہ وہ مجھ پر دیوانے ہیں ، اے خدایا وہ مجھ پر دیوانے کیوں ہیں میں نے کیا کیا؟" میں فیل ہوں "اتنا سوچا اب نہیں۔
ویسے بھی ، آج میں اپنے بھائی کے ساتھ موٹر سائیکل پر سوار ہوا ، ہم موٹر سائیکل کی پگڈنڈی ، بہت ساری پہاڑیوں ، بہت ساری فطرت سے گزرے۔ ہم نے اس گھاس والے میدان میں ایک وقفہ لیا اور میں نے فیصلہ کیا کہ صرف گھاس میں لیٹ جاؤں اور درختوں کو گھوروں گا۔ ہر چیز کو اتنا اچھا لگا ، پتے کی خوشبو ، ہوا ، دھوپ۔ اور میں نے سوچا کہ محبت کو ہا ہا بنانے کے ل it یہ کس طرح کی بہترین جگہ ہوگی۔ (ایک صحت مند البیڈو کا ایک اور اچھا اشارے) میں نے واقعی اس سب کے باہر ہونے کی تعریف کی۔ میں بچپن سے ہی اس طرح کی چیزوں کو محسوس نہیں کرسکا۔ باہر تفریح کا احساس۔ پسند ہے ، کیا آپ میں سے کسی کو یہ یاد ہے؟ آپ کو یاد ہے کہ اپنے دوستوں کے ساتھ کھیلنے کے لئے یہ چھپانا اور ڈھونڈنا یا پارک میں جانا کتنا لطف اندوز ہوتا ہے؟ میں نے ایسا ہی محسوس کیا! مجھے اس کی گرمی محسوس ہوئی اور میں جانتا ہوں کہ میرے اندر کا خوشگوار بچہ زندہ اور ٹھیک ہے۔
یہ دوبارہ شروع کرنا اب تک کی سب سے اچھی چیز ہے۔
by ٹریگنڈینٹر
;