فحش سے متعلق ایڈی 4 کی کہانیاں

فحش سے متعلق ای ڈی 1 کی کہانیاں 8 حصوں کی سیریز میں ہیں جو کہ بہت سے مردوں کے ذریعہ خود ہی رپورٹس لینے کے لئے ایک چھوٹا سا نمونہ بناتا ہے جنہوں نے فحش متاثر ایڈی کا تجربہ کیا ہے۔ مزید کہانیوں کے لئے یہ فحش افادیت ای ڈی تھریڈس اور فورم سیکشن چیک کریں۔

• بہت زیادہ فحش / مشت زنی ایڈی کی وجہ سے؟  (3300 خطوط)
• فحش حوصلہ افزائی کی بیماری کے ساتھ 22؟  (450 خطوط)
• فحش حوصلہ افزائی ایڈیشن: YourBrainRebalanced.com
• فحش حوصلہ افزائی ایڈیشن: RebootNation.com
• فحش حوصلہ افزائی ایڈیشن: NoFap.com
• فحش حوصلہ افزائی ED ذیلی ریڈٹ

براؤز کریں ہزار بازیابی خود کی رپورٹ جاننے کے لئے جو ان لوگوں نے حاصل کیا ہے جن کا تجربہ ہوا ہے: اکاؤنٹس پیج 1 ریبوٹنگ, اکاؤنٹس پیج 2 ریبوٹنگ, اکاؤنٹس پیج 3 ریبوٹنگ، اور بیرونی ریبوٹنگ بلاگز اور تھریڈز.

زیادہ تر کی طرح میں فحش کی طرف دیکھ رہا ہوں جب سے میں 13 یا اس سے زیادہ تھا (اب میں 47 سال کی ہوں). ماضی میں یہ میرے لئے کبھی پریشانی نہیں رہا تھا ، یہ اس وقت تک ہے جب میں نے 2000 میں تیز رفتار انٹرنیٹ واپس حاصل نہ کیا۔ مشکل اور بری التوا کے انحطاط کے دشواریوں کا سامنا کرنا شروع کیا۔ اپنی زندگی کے اس مقام تک ، میں ہمیشہ کمانڈ پر انزال کرنے کی صلاحیت رکھتا تھا ، تاہم ، تیز رفتار فحش کے بعد میں خوش قسمت تھا کہ اگر میں 40٪ وقت سے دور ہوجاؤں۔ میری اس وقت کی بیوی کے ساتھ جنسی تعلقات کم اور کم ہوتے گئے۔ میں نے سوچا کہ میری پریشانی اس وجہ سے ہے کہ میں اب اس کی طرف راغب نہیں ہوا تھا۔ لیکن اس سے کوئی فرق نہیں پڑا اس لئے کہ میں نے اپنے پیارے تیز رفتار سے فحش نگاری کی ہے۔ میں ایک نشست میں 1000 کی تصاویر دیکھ سکتا تھا۔ مارا گیا اور پوری دوپہر صرف فحش دیکھ رہی ہے۔ میری اس وقت کی بیوی کے ساتھ جنسی تعلقات مزید عجیب و غریب ہوگئے۔ جب میں جنسی تعلقات کے دوران اترا تو یہ سخت محنت (پسینہ آنا) اور کمزور ثواب تھا۔ ایسا ہی ہے جیسے میں اترے ، مجھے اپنی بیوی کو کسی اور لڑکے کے ساتھ جنسی منظر میں تصویر بنانا پڑا۔ میری بیوی نے کئی مہینوں تک مجھ سے دھوکہ دہی کے بعد مجھے چھوڑ دیا۔ ایک بار اس سے آزاد ہو گیا اگرچہ مجھے اب کوئی پریشانی نہیں ہونی چاہئے ، تاہم مجھے بھی یہی مسئلہ تھا۔ اگر میں اسے اٹھا سکتا تو میں کبھی بھی کسی عورت کے ساتھ نہیں جا سکتا تھا۔ مجھے اپنی موجودہ بیوی کے ساتھ بھی یہی مسئلہ ہے۔ میری اب کی بیوی کے ساتھ ، میرے لئے مسئلہ یہ ہے کہ کیا میں کچھ دن تک پی ایم او سے پرہیز کرتا ہوں لہذا ہفتے کے آخر میں مجھے کم پریشانی ہوگی ، اور اگر ہم جنسی تعلقات نہیں رکھتے ہیں تو میں انخلاء کے جنون میں چلا جاتا ہوں۔ موڈ جھومتے ہیں اور پورے نو گز۔ اس نے مجھے بتایا کہ وہ مجھ سے جنسی تعلقات سے نفرت کرتی ہے۔ یہ عجیب و غریب تھا اور اسے ہمیشہ یہی لگتا تھا کہ میری پریشانیوں میں اس کی غلطی ہے۔

میں رات اور صبح کے وقت کھڑا ہو رہا ہوں۔ جنسی تعلقات کے دوران عضو تناسل کھونے میں کبھی بھی دشواری نہیں ہوئی تھی ، اسے حاصل کرنے میں ابھی تھوڑا وقت لگتا ہے۔ ایک بار جب میں تیار ہوں ، میں رات کے لئے اٹھتا ہوں۔ اس میں تاخیر کے ساتھ مل کر مجھے پہلی بار ایک لڑکی کے ساتھ ہٹ دھرم بنا دیا ، تاہم وہ اس سے تنگ آتے ہیں اور اسی طرح میں بھی ہوجاتا ہوں۔ کوئیکس مساوات سے باہر ہے۔

یہ میرا پہلا بلاگ ہے اور میں دن 21 پر ہوں بغیر پی ایم او کے۔ میں نے سوچا کہ ایسا کرنا ناممکن ہے۔ میں نے سوچا کہ میں کچھ دنوں کے بعد پھٹ جاؤں گا یا مر جاؤں گا۔ لیکن میں یہ کر رہا ہوں۔ بہت آسان بھی۔ میں اب محسوس نہیں کرتا کہ میں اس جنسی جنون میں ہوں جس میں میں استعمال کرتا ہوں۔ میں اپنی بیوی کو مجھے بتانے دیتا ہوں کہ وہ کب جنسی تعلقات کے لیے تیار ہے، کم از کم اس وقت تک جب تک کہ میں اپنی لت میں ڈوپامائن ٹھیک کرنے کی ضرورت اور میرے جسم کو صرف سیکس کی ضرورت کے درمیان فرق نہیں بتا سکتا۔ . یہ سب سے طویل ہے جو میں نے بڑے او کے بغیر کیا ہے۔ حقیقی عورت کو دوبارہ شہوت سے دیکھنا اچھا لگتا ہے۔ ابھی تک کوئی گیلے خواب نہیں ہیں۔ یقین نہیں ہے کہ میں انہیں حاصل کروں گا۔ مجھے شبہ ہے کہ میں شروع ہونے کے بعد پہلی بار اس ہفتے کے آخر میں سیکس کروں گا۔ میں صرف جنسی تعلق کرنا چاہتا ہوں اور اس کے بارے میں سوچے بغیر یا 10 منٹ سے بھی کم وقت میں کوشش کیے بغیر اترنا چاہتا ہوں۔ یقین نہیں ہے کہ کاریزا میرے لئے ہے۔ امید ہے کہ یہ سب ٹھیک ہو جائے گا۔

میری زندگی میں تبدیلی

میں نے 2 ہفتوں پہلے بغیر پی ایم او کے بغیر اس کی شروعات کی۔ مجھے ED میں بھی دشواری ہے۔ کل میں نے یہ سب کچھ صرف پی ایم او کے بارے میں ہی دریافت کیا ، جبکہ میں ہیہی دوبارہ ختم ہونے ہی والا تھا ، لہذا میں نے صفحہ اول پڑھنا شروع کیا اور کچھ پوسٹ جو آپ لوگوں نے بنائی ہیں۔ لہذا میں نے کچھ ہمت حاصل کی اور ناکام نہیں ہوا ، لیکن پھر بھی یہ واقعی مشکل ہے ، 2 ہفتے ہوئے ہیں اور میں واقعی سینگ کا احساس کر رہا ہوں اور میں صرف کم کرنا چاہتا ہوں۔

میں نے 14-15 سال کی عمر سے ہی فحش دیکھا ہے ، اور اب میں 22 سال کی ہوں۔ میں واقعی شرمندہ ہوں ، مجھے کبھی جی ایف نہیں ملا ، میں نے 21 سال کی عمر میں ایک نوشتہ دار کے ذریعہ اپنی کنواری کھو دی اور سچ کہوں تو مجھے لگتا ہے کہ اس نے میری بہت مدد کی۔ میں ہُکروں کی خدمات حاصل کرتا رہا ہوں اور میں نے دیکھا ہے کہ میں لڑکیوں سے زیادہ پراعتماد ہوں ، لیکن مسئلہ یہ ہے کہ میں یہ دیکھ رہا ہوں کہ بعض اوقات میرے لئے کھڑا کرنا مشکل ہے ، بعض اوقات مجھے کچھ محسوس نہیں ہوتا ہے یا میں صرف بور ہوجاتا ہوں تو بات شروع ہوجاتی ہے۔ نرم ہونے کے لئے. میں نے خود ہی سوچا تھا کہ یہ فحش ہوسکتا ہے ، کیونکہ میں اسے ہر روز دیکھتا تھا کیونکہ مجھے صرف اس سے محبت ہے ، اور بظاہر میں یہ غلط نہیں تھا۔

مجھے ابھی تک مزید معلومات کی جانچ پڑتال کی ضرورت ہے، میں ڈومینامین کی معلومات کو اچھی طرح سمجھتا ہوں. لیکن میں اپنی زندگی کو تبدیل کرنے کے لئے کسی PMO کے ساتھ رہوں گا. اس 2 ہفتوں کے دوران میں نے بغیر کسی مشت زنی کے بغیر 3 یا 4 اوقات کی طرح فحش ویڈیوز دیکھی ہیں، لیکن میں نے hotties کی تصاویر کے لئے ویب سرف کیا ہے، کیا غلط ہے؟ میں نے اس روزہ کیا ہے، اس طرح مجھے فحش کے لئے فکر کی پرسکون کرنے میں مدد ملے گی. مجھے تسلیم کرنا ہوگا کہ میں ایک عادی ہوں، اور ان تصاویر پر نظر رکھنا بہت مشکل ہو گا.

مجھے یہ بھی جاننا چاہتی ہے کہ شراب اور منشیات کی آمد پر کیا اثر پڑتا ہے؟ میں صرف ہفتے کے اختتام پر الکحل پیتا ہوں اور بعض اوقات مجھے ہفتہ کے روز بھی پریشانی کا سامنا کرنا پڑتا ہے. میں جانتا ہوں کہ منشیات خراب ہیں، لیکن میں صرف ایک پارٹی پر اثرات پسند کرتا ہوں، اور اس سے مجھے بہت بات کرتی ہے اور عورت سے ملتا ہے. کچھ عرصے پہلے میں نے محسوس کیا کہ یہ کنٹرول سے باہر نکل رہا تھا. میں فی ہفتے ایکسینیمکس گولیاں پسند کر رہا تھا، لہذا میں نے روکا. 4 ماہ گزر گیا اور میں نے دوبارہ شروع کیا، لیکن صرف نصف والی گولی یا 1 زیادہ سے زیادہ اور ہر ہفتے کے آخر میں نہیں.

پی ڈی. انگریزی میری زبانی زبان نہیں ہے، افسوس ہے اگر میری تحریری میں کوئی غلطی ہو.

چڑھتا سورج!

ٹھیک ہے ، لہذا میں 22 سال کا لڑکا ہوں جو 8 سال کی عمر سے ہی مشت زنی کر رہا ہے ، پہلے تو یہ تخیل تھا اور اخبار کی تصاویر ، پورن 12 سال کی عمر میں آیا تھا اور اسی وقت معاملات خراب ہوگئے تھے۔ میں دن میں کئی بار پاگلوں کی طرح ہچکچاہٹ محسوس نہیں کرتا تھا ، لیکن میں نے ایک دن میں ایک بار مشت زنی کرنے کی عادت پیدا کردی ہے (کبھی کبھی زیادہ ، کبھی کبھی کم ، لیکن ایک دن اوسطا ایک بار)۔ جیسے جیسے سالوں میں ترقی ہوئی مجھے زیادہ سے زیادہ انتہائی فحش فحشوں کی ضرورت تھی تاکہ مجھے جگایا جا. اور اس دن تک میں نے سب کچھ دیکھ لیا ہے۔ ہر بیمار خرابی اور وہاں پھیرنا ، میں نے اسے دیکھا ہے اور اس سے مشت زنی کیا ہے۔ ان تمام سالوں کی انتہائی فحش اور مشت زنی نے مجھے کمزور کھڑے کرنے ، صبح اور بے ترتیب کھڑے ہونے کی وجہ سے چھوڑ دیا اور میری الوداع تقریبا almost کم ہو گئی ہے۔ جب اصلی خواتین کے ساتھ جنسی تعلقات کھیل میں آتے ہیں تو ، پہلے تو مجھے اسے اٹھنے اور رکھنے میں پریشانی ہوتی تھی اوپر (کیونکہ ، گہری اندر سے ، مجھے واقعی میں جنسی تعلقات کی خواہش نہیں تھی) اور جب میں اسے اٹھنے اور اس میں قائم رہنے میں کامیاب ہوتا تو ، میں قبل از وقت انزال کا شکار ہوجاتا اور مستقل محرک کے ایک منٹ کے اندر آجاتا (یہ بھی ہوتا ہے) اگر میں مسلسل ایک یا دو منٹ مشت زنی کرتا ہوں تو ، میرا اندازہ ہے کہ سالوں کے دوران میں نے اپنے عضو تناسل کو تربیت دی۔ میں بھی اضطراب اور افسردگی کا شکار ہوں ، دونوں ہی کی وجہ سے فحش ای ڈی کی علامت۔ فحش لت کی وجہ سے پیدا ہونے والی پریشانیوں کے بارے میں آن لائن پڑھنے کے بعد ، میں نے دوبارہ شروع کرنے اور اپنی الوداع واپس لینے اور اپنے پیئ کو ٹھیک کرنے کا فیصلہ کیا۔

عجیب بات یہ ہے کہ ، جب میں نے عہدہ چھوڑنے کا فیصلہ کیا تو مجھے افسردہ نہیں ہوا اور نہ ہی کوئی خواہش تھی۔ اس کے بجائے ، میں نے کچھ محسوس نہیں کیا۔ فحش دیکھنے کی خواہش نہیں ، مشت زنی کی خواہش نہیں ، صبح کی لکڑی نہیں ، حقیقی زندگی کی عورتوں کی خواہش نہیں ، کچھ نہیں ، جیسے میں وہاں ہی مر گیا تھا۔ میں نے گیلے خوابوں کے جوڑے اور صبح کی کچھ کمزور جنگلات دیکھے تھے ، لیکن بس اتنا ہی ہے۔ یہ سلسلہ 10 دن تک جاری رہا۔ دن گیارہ کے لگ بھگ میں نے سینگ اور سینگ محسوس کرنا شروع کیا ، میں نے زیادہ سے زیادہ حقیقی خواتین کو دیکھنا شروع کردیا ، اور مجھے خواتین کے بارے میں سوچنے یا کبھی کبھی ان کی طرف دیکھنے کے لئے (ابھی بھی کمزور عضو تناسل) کھڑے ہوجائیں گے۔ چودہ دن تک یہ سلسلہ جاری رہا اور میں واقعتا really سوچا تھا کہ میری الوداع بہتر ہو رہی ہے کیونکہ میں خواتین کے بارے میں مسلسل سوچتا رہا تھا۔ میں جانتا تھا کہ میں پھر سے گزارنے والا ہوں ، لیکن میں نے مشت زنی سے اپنے آپ کو جانچنے کا فیصلہ صرف یہ دیکھنے کے لئے کیا کہ میں نے کوئی پیشرفت کی ہے یا نہیں۔ یہ خالص رابطے ، کوئی خیالی پن یا فحش استعمال کرنا مشت زنی تھا ، لہذا کم از کم یہ اچھی بات ہے۔ میں آسانی سے مکمل ، 11 strong مضبوط کھڑا حاصل کرنے کے قابل تھا (اگرچہ جسمانی محرک کے ساتھ ، جب میں نے شروع کیا تھا تو یہ تقریبا 14 100 فیصد تھا) اور میں اس سے پہلے ہی 60 + منٹ تک اس کی حوصلہ افزائی کرنے میں کامیاب تھا (ڈائن پہلے ناممکن تھا) میرے آنے سے پہلے۔ لہذا ، بغیر پی ایم او کے 10 ہفتوں نے میری ای ڈی اور پیئ دونوں کا علاج کیا۔ لیکن ، جیسے ہی میں آیا ، چیزیں اس طرح ہوگئیں جب میں نے پھر بوٹ کرنا شروع کیا۔ ایک بار پھر ، جنسی تعلقات یا مشت زنی کی خواہش ، خواتین کی خواہش نہیں ، کچھ نہیں۔ میرا اندازہ ہے کہ یہ رہا کرنے کی خواہش تھی نہ کہ واپسی کی خواہش کا اشارہ۔

اب میں بغیر پی ایم او کے 2 گول کا آغاز کر رہا ہوں اور اس بار میں کوئی ٹیسٹ یا دوبارہ رابطہ نہیں کروں گا۔ میں نے 2 ہفتوں کے اثرات دیکھے ہیں ، میں صرف تصور کرسکتا ہوں کہ 4 ماہ کیا کرے گا۔ اور 4 مہینے کافی عرصے تک رہنا چاہ my گا نہ کہ میری البیڈو کو واپس کریں ، نہ صرف رہائی کی خواہش۔ ابھی میں دن 5 میں ہوں اور وہی محسوس کرتا ہوں جیسا کہ میں نے راؤنڈ 5 کے 1 دن کو کیا تھا۔ میں وقتا فوقتا اپنی پیشرفت کے بارے میں اپ ڈیٹ پوسٹ کرتا رہوں گا۔ اور آخر میں ، مجھے یہ شامل کرنا چاہئے کہ کسی بھی پی ایم او نے بھی میری پریشانی اور افسردگی کو دور نہیں کیا۔ میں پہلے ہر وقت نیچے رہتا تھا ، اب میں بلا وجہ مسکراتا ہوں۔

فحش کی وجہ سے ورجن احساس غیر معمولی، مشورہ کی ضرورت ہے

عنوان بہت زیادہ اس کا خلاصہ. ایک لڑکی نے مجھ پر ایک بار چیخ اٹھا کیونکہ میں اسے اٹھا نہیں سکتی تھی۔ مجھے لگتا ہے کہ ، اس کے علاوہ ، پچھلے کچھ سالوں میں میری پوری طرح کمی کی وجہ سے قوت خوانی اور حوصلہ افزائی کی سطح کو اکٹھا کرنا ناقابل یقین حد تک مشکل بنا ہوا ہے جس کی مجھے خود کو ٹھیک کرنے کی ضرورت ہے۔ کیا ان کا کوئی اور ہے جس نے اسی طرح کی پریشانیوں پر قابو پالیا ہو یا اس کے مشورے ہوں؟

اے شخص،

میں ایک جنگلی اندازہ لگاؤں گا اور کہوں گا کہ میری حالت اور بھی خراب ہے کیونکہ میں 20 کی دہائی کے آخر میں ہوں۔ میں نے کبھی بھی PIV کا انتظام نہیں کیا حالانکہ میری گرل فرینڈز اور ون نائٹ اسٹینڈز تھے۔ عام طور پر لڑکیاں مجھ کو پسند کرتی ہیں لہذا شرم کی بات ہے کہ اس کی بجائے میں نے 14 سال ضائع کیے۔

میری خواہش ہے کہ میں آپ کو بتاؤں کہ میرا ای ڈی کیسے چلا گیا اور کتنی آسانی سے پریشانیوں کا ازالہ ہو رہا ہے لیکن میں 48 دن پر ہوں اور طویل علاج معالجے کی توقع کرتا ہوں۔ یہاں تک کہ اگر اس میں مجھ کو months یا months ماہ لگتے ہیں ، تب بھی میں اسے 4 سال کے پی ایم او کے بعد بھی ایک معجزے کے طور پر لوں گا ، جو برسوں کے دوران مزید انتہائی انواع میں اضافے کا باعث بنے گا۔ مجھے غلط مت سمجھو میں نا امید نہیں ہوں اور یہ ظاہر ہے کام کرے گا۔ میں صرف اتنا سوچتا ہوں کہ ان لڑکوں کے ل guys زیادہ وقت لگ سکتا ہے جنہوں نے کمپیوٹر کے سامنے ہی جنسییت کو دریافت کیا۔

اس کے لئے جاؤ. اپنی جنسی ڈرائیو کو واپس آنے سے پہلے (اس میں کچھ وقت لگ سکتا ہے) ، آپ کو بہت جلد دوسرے اچھے اثرات ملیں گے۔ یہ آپ کو متحرک رکھے گا۔

میں 24 سال کے بارے میں جرمن کے ساتھ جدوجہد کرتے ہوئے 10 سالوں کا ایک جرمن شخص (میرا برا یا غیر واضح انگریزی کے لئے) افسوس ہے. سب نے 13 کے ارد گرد شروع کیا، عام مواد کے ساتھ 14 جیسے سافٹ ویئر میگزین اور فلمز، کھلی ٹی وی اور اسی چیزوں میں جنسی نشریات. میں بلوغت میں تھا، صرف کسی بھی قسم کے جنسی سے متعلقہ مادہ میں دلچسپی رکھتا تھا اور اس کے ارد گرد مشت زنی شروع کردیۓ (شاید شاید کچھ دیر پہلے). میرا پہلا کٹر فلم عام طور پر VHS ویڈیٹپس تھا، اس وقت بھی اسکول میں گردش کر رہے تھے (میں اس وقت 13 یا 14 سال تھا).

یقینا یہ سب انٹرنیٹ کے ساتھ، پہلے خوبصورت پرانے اسکول جی پی جی اور ڈسک کے ساتھ، پھر پہلی فلموں (مفت نمونے)، فائل اشتراک، ٹیوب وغیرہ وغیرہ میں نے کمپیوٹر کے سامنے بے شمار گھنٹے خرچ کر لیا (اسکول کے بعد ، چھٹیوں وغیرہ میں)، ہمیشہ مشت زنی اور نئے، زیادہ دلچسپ مواد تلاش کرنے کے لئے. یہ کہنے کی ضرورت نہیں کہ میرا ذائقہ زیادہ سے زیادہ مخصوص اور انتہائی ہے اور میرے "سیشن" طویل عرصے سے زیادہ طویل ہو گئے ہیں. میرے پاس کچھ پسندیدہ صفحات بھی تھے جن میں میں باقاعدگی سے باقاعدگی سے کروں گا، "نیا کیا ہے" دیکھنے کے لئے، آپ سب جانتے ہیں، مجھے لگتا ہے کہ ...

میں نے کبھی گرل فرینڈ یا جنسی تعلق نہیں کیا ، حالانکہ میں ایک ذہین اور پڑھا لکھا نوجوان ہوں (اس وقت یونیورسٹی میں) ، اوسطا ، گستاخانہ نظر آتا ہے۔ ہوسکتا ہے اس کی وجہ یہ ہے کہ مجھ میں ابتدائی بچپن سے ہی ایک گھماؤ پڑا ہے ، جو میرے لئے بھی ایک بہت بڑا بوجھ ہے۔

لیکن فحش کے موضوع پر واپس: فی الحال، میں نے زیادہ یا کم سے کم اپنی طاقت کو برباد کر دیا ہے، صرف ایک بار (کبھی کبھی 3 یا 4 بار ایک دن، لیمپ ڈک کے ساتھ بھی آخری وقت میں) مشت زنی اور زیادہ (بڑھنے) کا راستہ دیکھا فحش وضاحت کرنا مشکل ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ فحش تھا اور میرے لئے بہترین دوست ہے. یہ ہمیشہ دستیاب ہے، ہمیشہ کچھ نیا، دلچسپ تلاش کرنے کے لئے، کوئی ذمہ داری نہیں، ایک ڈالر کی لاگت نہ کرو ... میں ایک پیدا شدہ دوبارہ مسیحی ہوں اور یقینا میں جانتا ہوں کہ یہ فحش ایک غلط دوست اور تباہ کن چیز ہے اور یقینی طور پر یہ نہیں کہ کس طرح خدا ارادے کی نوعیت. ویسے بھی، میں سوچتا ہوں کہ میری زندگی اس کے بغیر بہت خالی ہو گی اور مجھے ایک اور چیز تلاش کرنے کے لئے اتنا مشکل کام کرنا پڑے گا، مجھے بہت اطمینان اور خوشی دے.

مجھے لگتا ہے کہ، میرے پاس انتخاب ہے: فحش یا صحت مند آزمائشی عام طور پر معمولی ردعمل کے ساتھ. ایماندار ہونے کے لۓ، مجھے مکمل طور پر مکمل طور پر پھیلانے کی تعمیر نہیں یاد آتی ہے جب میں نے فحش یا وقفے دیکھ کر دیکھا تھا، اور نہ ہی میں اپنے آخری اچانک کھڑے ہوسکتا ہوں (شاید یہ کہ 12 سال پہلے یا اس سے) (میں بھی ایک چیز کی کوشش کی. کچھ مہینے کے لئے جیلیوں کو بلایا جاتا ہے، ایک فحش حوصلہ افزائی میں بڑا مرگا چاہتا ہے. میں جیل سے بھی چوٹ پہنچا تھا، شاید 1.5 سال پہلے، ڈرامائی کرنے کے لئے کچھ بھی نہیں، لیکن میرے عضو تناسل کی بنیاد تھوڑا سا لگ رہا ہے اور لگتا ہے کہ اس کے بعد سے غیر مستحکم. میں نہیں جانتا ... شاید یہ صرف تخیل ہے، کیونکہ یہ مکمل فحش اور شیطانی حلقہ مجھے زیادہ سے زیادہ گری دار میوے چلا رہا ہے، شاید یہ میرے جسم یا اس سے بھی ایک نشانی سے حفاظت کی احتیاط ہے. اب فحش بند کرو

میں امید کرتا ہوں کہ PMO کے ساتھ مشترکہ گندگی اور پیویسی فلور مشقیں اس مسئلہ کو بھی حل کردیں گے.

تبدیلی کا وقت

ارے لوگ، آج میں فحش ایڈی سے بازیابی کے لئے اپنا روڈ شروع کر رہا ہوں. یہاں میری کہانیاں ہے: میں 14 کے ارد گرد تھا جب میں نے فحش دیکھ کر شروع کر دیا اور ہر بار اسے مشت زنی بھی کیا. سب سے پہلے یہ بہت اچھا تھا اور میں اس نقطہ پر کھڑا تھا کہ یہ واقعی میں تکلیف دہ ہے. میں نے اس کے ساتھ مشت زنی رکھی اور اپنے نوعمر سالوں میں ہر بار اس وقت فحش خطرے سے بچنے کی کوشش کی. میں 10 دن سے زیادہ کے لئے فحش یا مشت زنی کے بغیر نہیں چلا گیا. میں اب 20 سال کی عمر میں ہوں اور کالج میں. میرے پاس کبھی جنسی نہیں ہے لیکن ایک سے زیادہ عورت کے ساتھ بستر میں رہا ہے. میں نے پہلے دیکھا کہ مجھے گزشتہ سال (19 سال کی عمر) نہیں مل سکی جب اس لڑکی نے مجھے اپنا پہلا ہاتھ ملا. یہاں تک کہ جب میں نے اسے اپنے تمام کپڑے اتار کر دیکھا تو مجھے اسے نہیں مل سکا. اس کے بعد میں نے دوسری لڑکیوں کے ساتھ جھک لیا ہے اور ہر ایک کے ساتھ ایک ہی مسئلہ ہے.

میں جانتا تھا کہ مجھے شدید پریشانی لاحق ہے اور فورا immediately اس کا الزام مشت زنی پر لگاتا ہے جو میں نے روز کیا۔ میں نے کچھ تحقیق کی اور میں فحش ای ڈی کے بارے میں پایا اور سیکھا اور تمام علامات کو پڑھ لیا اور میں جانتا ہوں کہ یہ میرے پاس ہے۔ میں اب بہت سے لگاؤ ​​کے بعد آخر میں لت کو کچلنے اور اپنے تجربات کو جرنل کرنے کے لئے حاضر ہوں۔

یہ دن 1 ہے (میں ایک ہفتے سے زیادہ کبھی نہیں چلے بغیر کسی فحش کی دیکھ بھال یا جنسی تصاویر جیسے فیس بک تصویر میں مشت زنی). مجھے امید ہے کہ ایک جرنل لکھنے میں صرف میری مدد نہیں بلکہ دوسروں کی مدد کرے گا. کسی بھی معاونت کی تعریف کی جائے گی. میں جانتا ہوں کہ میں اسے استعمال کر سکتا ہوں!

تعارف

میں سڈنی آسٹریلیا سے ایک 27yr پرانے ذاتی ٹرینر ہوں اور تمام اندرونی اور مقاصد کے لئے میں فٹ اور صحت مند ہوں. میں اچھی طرح سے کھاتا ہوں، اچھی شکل میں ہوں اور مشق میری زندگی کا ایک لازمی حصہ ہے. میرے پاس بھی میراثی گردے کی حالت ہے لیکن یہ کنٹرول کے تحت ہے اور اپنی زندگی کو متاثر نہیں کرنا چاہئے.

اب ، مجھے یہاں تکبر کرنے سے نفرت ہے لیکن میں اچھی طرح سے ، ذہین بھی ہوں اور اپنے آپ کو ایک اچھا انسان سمجھوں گا۔ مجھے خواتین اور لوگوں کے آس پاس بھی اعتماد ہے جو مجھے جانتے ہیں کہ وہ میرا احترام کرتے ہیں ، لیکن (آہ ہمیشہ نہیں ہوتی لیکن 'آہ آہ بھی ہوتی ہے):

• میری کبھی گرل فرینڈ نہیں ہوئی۔ اس نے کہا…
• میں ہر سال متعدد تاریخوں پر جاتا ہوں لیکن ایسی لڑکی کبھی نہیں ملتی جس سے میری دلچسپی ہو۔ میں 3 سابق مواقع پر صرف 3 بار سے زیادہ کسی لڑکی کے ساتھ باہر گیا ہوں۔
• کبھی کبھی اچھا جنسی نہیں تھا
• جب میں 1995 تھا (بعد میں اس پر مزید) جب میں نے 11 میں دیکھ کر شروع کر دیا تو میرے خاندان سے فحش کے لئے اپنی نشے کو چھپا رہا ہے.

تو میں الجھ گیا تھا! میرا مطلب ہے کہ برسوں سے میں نے اس سے زیادہ تاریخ نہیں رکھی تھی ، جس کو میں نے پہلے یونیورسٹی سے حاصل کرنے کی خواہش پر ڈال دیا تھا (جو آسٹریلیا میں امریکہ کے کالج سسٹم کی طرح نہیں ہے جیسے فراٹ پارٹیوں وغیرہ)۔ پھر اس کے بعد اپنے آپ کو بطور ٹرینر سیٹ اپ کروانے کے بارے میں تھا۔ ہمیشہ عذر

پھر تقریبا 2 25 سال پہلے XNUMX سال کی عمر میں ، میں نے ڈیٹنگ کے بارے میں سنجیدہ ہونے کا فیصلہ کیا… میں برسوں سے رشتہ کی خواہش کر رہا تھا اور آخر کار اس کے بارے میں مضبوطی سے چلنے کا فیصلہ کیا لیکن مجھے پتہ چلا کہ میرے کبھی کبھار 'سین فیلڈ-ایسک' رجحانات (آپ جانتے ہیں ، ہمیشہ غلطی کی تلاش) بدتر ہو گئی تھی۔

یہ واقعی میرے لئے چوسا! میرا مطلب ہے کہ میں اپنے آپ کو ایک رومانٹک سمجھوں گا… میری سب سے اچھی دوست بڑھتی ہوئی لڑکی تھی ، مجھے ڈرٹی ڈانس کرنا پسند تھا (فلم اور میں ہمیشہ حیرت انگیز نظروں سے دیکھتے ہو “" ونڈر ایئرز "دیکھتا ہوں جب اس نے اپنے اصل 80 کی دہائی کے اوائل میں یہ دیکھا تھا۔ رن.

اس کے علاوہ ، میں UFC میں ایک پٹھوں والا آدمی تھا ، کمر کی لمبائی والے بالوں والے (اگرچہ میں نے اپنے 7 ویں دن سے ٹھیک 25 سال بعد ہی اس کو چھوٹا تھا) اور حامی ریسلنگ (میں یہاں تک کہ کینیڈا میں 12 ہفتہ کے کیمپ میں بھی گیا تھا تاکہ اس کا پیچھا کیا جا to) اس میں بہت اچھا نہیں ہے ، لیکن اس میں کوئی افسوس نہیں ہے۔ LOL)… بنیادی طور پر ایک رومانٹک لڑکا جس نے وزن اٹھایا ، یہاں تک کہ کچھ طاقتور چیزیں بھی کیں اور کسی عورت سے سختی سے خواہش کی لیکن ابھی تک وہ کسی کو بھی بدتر نہیں مل سکتا تھا۔ میں نے… کچھ بھی نہیں کیا ، مجھے بیدار کیا جائے گا لیکن جب جنسی تعلقات کی بات ہوئی اور کنڈوم آیا تو میں کہیں نہیں جارہا تھا۔

پلس میری البیڈو آہستہ آہستہ ختم ہوگیا تاکہ جب میں 26 سال کا تھا تب تک واقعی کم تھا۔ میں نے ٹیسٹ کیا تھا ، معمول کے مطابق۔ مجھے محسوس ہوا کہ یہ فحش تھا…

تاریخ کی تاریخ (نیز…)

ٹھیک ہے ، آئیے ہم اس میں داخل ہوں۔ بوجھ بوجھ کا وقت! جب میں 6 سال کا تھا تو میں نے اپنے والد کے فحش انداز (بنیادی طور پر پینٹ ہاؤس میگزین) کے اس پار جب پہلی بار برہنہ خواتین کا انکشاف کیا تو سوچا کہ اس وقت یہ دلچسپ بات ہے لیکن پھر بھی بے قصور تھا اور اسے دیکھنے کی خواہش نہیں تھی جیسے 2 یا 3 بار. پھر میں 10 سال کا ہوگیا اور وہ بدل گیا۔ جب میں 11 سال کا تھا تب تک میں اس کے تمام رسالوں اور یہاں تک کہ مقامی نیوز ایجنٹ پر بھی نظر ڈال رہا تھا (اور میں ایک مبہم سمیچ تھا ، میں جادو کو مزاحیہ کتاب کے اندر رکھتا تاکہ عملہ یہ نہ دیکھ سکے کہ میں کیا کر رہا ہوں ).

1996 میں میرا پہلا کمپیوٹر ملا جب میں 12 سال کا تھا اور اس کے فورا. بعد ہی انٹرنیٹ فحش دریافت کیا۔ اگلے چند سالوں میں میری فحش عادت سست 28 کے بعد 56k موڈیم کی رفتار سے لڑی گئی تھی… آپ کو ڈیل والے ، 'گیلری' اور 10 سیکنڈ نمونہ ویڈ یاد آئیں گے جن کو ڈاؤن لوڈ کرنے میں 20 منٹ لگے تھے۔

پھر براڈ بینڈ ساتھ آیا اور ٹیوبیں / محرومی فحش۔ جیسا کہ گیری کی سلائیڈوں اور دوسروں نے یہاں پر زور دیا ہے ، میرے ذوق زیادہ مختلف ہو گئے ، میری دلچسپی زیادہ خطرے سے دوچار ہوگئی ، ہر سیشن طویل عرصے تک جاری رہا اور تلاش جاری ہے ، حالانکہ دستیاب فحش موجود تھا اور بنیادی طور پر لامحدود ہے!

ایک مختصر میں: 1 کی عمر سے کم از کم 3 ایک ہفتہ 11-28x ہفتے تک، میں پی 17 frickin سال دیکھ رہا تھا !!!! میں رو سکتا تھا.

اور پی کے بغیر اپنے دماغ / فنتاسی / ایم کا استعمال کرتے ہوئے، شاید 11 سال کے بعد فحش دیکھ کر بند کر دیا گیا ہے یعنی آخری 6 سالوں میں میں تقریبا کبھی نہیں پی کے بغیر کبھی نہیں، بہت اداس

لیکن دو سال پیچھے (شاید اس سے بھی قریب قریب 3) مجھے گہرائی سے معلوم تھا کہ فحش میرا مسئلہ ہے ، لہذا میں نے اس کو چھوڑنے کی کوشش کی۔ & میں نے کوشش کی!!!! میں نے ایک فحش لاگ شروع کیا (ہفتے میں کم از کم ایک بار جب میں اپنی بہترین کوششوں کے باوجود مثال کے طور پر پچھلے سال کو دیکھتا ہوں) اور جرم اور خود پرستی کی کوشش کی ، میں نے مثبت سوچ اور دُعا کی کوشش کی (مجھے ایک مذہب ہے جس میں میں یقین کرتا ہوں لیکن میں مذہبی وجوہات کی بناء پر فحش کے خلاف نہیں ہوں اگرچہ میں ان لوگوں کا احترام کرتا ہوں)۔ میں نے اپنے آپ سے کہا کہ "یہ آخری وقت ہے" ان گنت 'آخری' اوقات کا اور میں ان تصاویر اور فلموں کو بھی محفوظ کروں گا جنہیں میں نے ڈاؤن لوڈ کیا تھا… آخری "اور اسی طرح کی دوسری ایپلی کیشنز۔

بنیادی طور پر میں نے سب کچھ آزمایا اور ایک دن 40 دن میں ایک بار انتظام کیا لیکن یہ کبھی کام نہیں کرنے والا تھا کیونکہ قوت خوانی صرف آپ کو حاصل کر سکتی ہے۔ میں نے واقعی سوچا تھا کہ میں اس عادت / نشے کو توڑنے میں ہمیشہ کی ناکامی کا نشانہ بن گیا ہوں ، حالانکہ میں نے ہر 'آخری وقت' کے بعد خود سے جھوٹ بولا تھا اور مجھے امید تھی کہ یہ آخری ہے… جب تک کہ میں تمہیں اپنا نام نہ پاؤں۔

میری ڈگری نفسیات اور تاریخ میں تھی اور گیری کی سلائیڈوں نے مجھے پوری طرح سمجھا۔ عصبی پلاسٹکیت موجود ہے ، اس کے مسترد ہونے کے لئے اب اس کے پاس بہت زیادہ ثبوت موجود ہیں اور یہ اس بات کا ثبوت تھا کہ میں تھا اور خود کو نقصان پہنچا رہا تھا۔ اہم بات یہ تھی کہ ایک بار جب میں جانتا تھا کہ میں خود کو ٹھیک کرسکتا ہوں ، تو میں اس کورس پر چلا گیا تھا۔

لیکن یہ اب بھی ایک نشہ ہے اور یہ اب بھی روزانہ کی لڑائی ہے ، اسی وجہ سے میں اب اس کو بلاگ کر رہا ہوں ، 1 ماہ بعد مجھے جو کچھ محسوس ہوتا ہے اسے چھوڑنے کی میری تازہ کوشش ہوگی اور یہ اس وقت واقعی کام آئے گا!

اب "کے ساتھ ساتھ" کے لئے…

'اس کے ساتھ ساتھ'

میں نے ایشینش مساج پارلر اور 'خوش کن انجام' دریافت کیے جب میں سات سال پہلے 20 سال کا تھا اور میں آپ کو یہ نہیں بتا سکتا کہ میں نے اس پر کتنا پیسہ خرچ کیا ہے ، کیونکہ اس طرح میری لیبائڈو کم ہوگئی ہے لیکن پھر بھی کافی ہے اور یہ مساج سستے نہیں ہیں ! لیکن فحش کے ساتھ ساتھ اس نے مجھے اس کی رہائی کے ساتھ ساتھ جسم میں عورت کے ساتھ رہنے کی (جھوٹی) راحت دی۔

میری پی نشے کی طرح ، میں نے ابھی کم سے کم 3 سال سے ان جگہوں پر جانا چھوڑنے کی کوشش کی ہے لیکن کامیاب نہیں ہوسکی ، اس "آخری بار" کے لئے مہینے میں کم سے کم دو بار جانا پڑتا ہوں۔ یہ تب تک ہے جب تک میں آپ کی ویب سائٹ پر نہیں آتا ہوں۔ میں مکمل طور پر کامیاب نہیں ہوسکا ، یہاں میرا سفر اب تک…

مکمل انکشاف

اب خود متعارف کرایا ہے:

میں ایک 24 سال کا مرد ہوں ، جس کا وزن 5 ″ 8 لمبائی ہے جس کا وزن 150 پاؤنڈ ہے (ان لوگوں کے لئے جو میٹرک نظام = 173 سینٹی میٹر ، 69 کلوگرام استعمال کرتے ہیں)

میں سویڈن میں پیدا ہوا ہوں لیکن میری نسل نسلی نہیں ہے ، آپ یہ کہہ سکتے ہو کہ میں یوروپی ہوں (میں بہت سی مختلف قومیتوں کا مرکب ہوں لہذا میں واقعتا اپنے آپ کو نہیں جانتا ہوں)۔

ٹھیک ہے میری زندگی ہمیشہ جہنم نہیں رہی، میں پہلے سویڈن میں ایک ہی خاندان کو خوشی اور سلامتی سے بھرا ہوا تھا. آپ کہہ سکتے تھے کہ مجھے بہت محبت اور توجہ کے ساتھ ایک صحت مند بچپن تھی، میں خراب نہیں ہوا تھا اگر میں نے کچھ غلط کیا تو میرے والدین نے مجھے اصلاح دی.

جب میں تقریبا 6- 7-XNUMX سال کی عمر میں تھا تو مجھے جنسی تعلقات اور جنسی اعضاء کے بارے میں بہت دلچسپی ہونے لگی ، میرے خیال میں اس کی وجہ یہ ہے کہ میرے بڑے کزن جہاں عمر میں عام طور پر جنسی تعلقات کے بارے میں تجسس کرنے لگتے ہیں یا انہوں نے اسے کہیں اور دیکھا تھا اور جہاں اب یہ گزر رہا ہے۔ مجھ پر

لہذا ہم نے اپنے ساتھ کھیلنا شروع کر دیا لیکن واقعی یہ نہیں جانتا کہ ہم کہاں کر رہے ہیں، یہ جنسی چیز نہیں تھی جو اسے غصہ تھا، بعد میں ہمارے والدین کو معلوم ہوا کہ ہم کیا کر رہے ہیں (کوئی راز نہیں تھی) اور ہمیں روکنے کے لئے کہا.

ہم نے تھوڑی دیر کے لئے کیا، لیکن دوبارہ شروع کر دیا لیکن اس وقت زیادہ راز اور حوصلہ افزائی کے ساتھ اس نے کچھ وقت جاری رکھا.

پھر میں نے ایک خوش قسمتی وقفے کی تھی. میرے خاندان جنوبی امریکہ میں منتقل ہوگئی اور جب میں وہاں تھا تو میں اس سب چیزوں کے بارے میں بھول گیا. میں وہاں خوش تھا اور اسکول میں بہترین طالب علم ہونے کا بھی حوصلہ افزائی کرتا تھا اگرچہ مجھے ہسپانوی سے پہلے بات کرنا پڑا تھا.

میری والدہ نے ابھی بھی میرا ہوم ورک اس وقت سے محفوظ کرلیا ہے جب میں جنوبی امریکہ میں تھا اور میری لکھاوٹ اس وقت کے مقابلے میں 10 گنا بہتر ہے۔

آخر میں، ہم واپس سویڈن منتقل کر دیا، اور میں نے اپنے کزن اور پرانے دوستوں کے ساتھ ملا کر (میں 10 سال کے لئے اب میں بیرون ملک 3 سال تھا)

اسکول میں میں ریاضی اور انگریزی کو چھوڑ کر دیگر مضامین کے ساتھ ریاضی میں کلاس سے آگے تھا.

لیکن پھر مسئلہ حقیقی طور پر شروع ہوا…

میرے اور میرے 1 سالگرہ واقعی اچھے دوست بننے کے لئے شروع کر دیا اور یہ مزہ تھا، لیکن ہم لڑکیوں اور عورتوں کے بارے میں بات کرنے لگے اور اپنے سب سے پرانے بھائی کے بارے میں بات کرنے لگے.

ہم سمجھ نہیں لیتے تھے لیکن ہم کہاں ہیں.

مجھے یاد ہے کہ میں پہلی بار میں MOED (میں 11 یا 12 تھا) میں خود بیمار گھر تھا، اور اپنے آپ کو چھونے شروع کر دیا تو ٹوپی ہوئی کچھ چیز ٹوپی واقعی واقعی محسوس ہوئی اور میں اسے مزید کرنا چاہتا تھا.

---

اس وقت میں نے اپنے زندہ ڈپریشن اور دماغی دماغ کا آغاز کیا تھا، میرے والدین نے حیرت کیا کہ کیا میں اس طرح کے ایک ہوشیار، شوقین اور خوش لڑکے کا کام کرتا ہوں، ہمیشہ چیزیں لکڑی، الیکٹرانکس، بہاؤ اور تیروں کی تعمیر کرتا تھا. خیالات اور باہر جانے والے کی مکمل. اور اب میں کل برعکس بن گیا تھا.

---

میں نے اپنے کزن کو بتایا اور اس نے اعتراف کیا کہ وہ بھی مشت زنی کرتے تھے، ہم فحش جادوز کی تلاش میں لکڑی میں گھومنے لگے تھے (جہاں وہ بہت سے عجیب مقامات میں، بہت دور انٹرنیٹ فحش کے ارد گرد تھا لیکن ہائی رفتار نہیں تھی)

ہم نے اپنے چچا زاد بھائیوں سے ، اسٹوروں میں فحش فلمیں اسٹیل کرنے کی کوشش کی۔

ہم نے ہم سب کو جمع کر لیا

اور میں ہر وقت میں 1 یا 2 MOing تھا.

میں افسردہ اور بور ہونے لگا ، مجھے کسی بھی چیز میں کوئی دلچسپی نہیں ملی جس کی وجہ میں اپنے دوستوں کے ساتھ گھومنا نہیں چاہتا تھا۔ میں صرف تنہا رہنا چاہتا تھا تاکہ میں PMO کر سکوں۔

میں نے اپنے کزن میں گھر جانے اور ویڈیو گیمز یا کچھ کھیلنا چاہتے ہیں کہ یہ بہانا بنانا چاہتے ہیں، لیکن ہم صرف اتنا ہی ایسا کریں گے کہ اتنی رات آئے گی اور سب لوگ بستر پر جائیں گے تاکہ ہم چپکے اور ڈاؤن لوڈ کر سکیں اور اسے دیکھ لیں.

یہ لمبائی بھی اس وقت تک آئی تھی کہ ہم ایک دوسرے کو ایم ایم کریں گے اگرچہ ہم نے عورتوں کو بھی پسند کیا.

یہ تک جاری رہتا ہے جب تک ہم نے 15 یا کچھ نہیں کیا جب یہ پی ایم او کے ساتھ ساتھ عجیب بن گیا.

میرے گھر میں ہم نے اس وقت اپنا پہلا ہائی سپیڈ انٹرنیٹ کنکشن حاصل کیا اور میں نے بہانا بنانا شروع کر دیا تاکہ میں اکیلا ہی گھر میں ہوسکتا ہوں.

میں فحش دنیا کے نظریات سے نفرت کرتا ہوں اور ایک بڑی عضو تناسل اور ایک جسم کی لاش لینا چاہتی تھی، میں ہر روز کام کرنا شروع کروں گا اور تقریبا روزانہ میں نے روزانہ میں بہت زیادہ فحش کاموں کو فحش میں لچکانا شروع کر دیا تھا. میں نے سوچا کہ میں نے زیادہ بڑے پیمانے پر اپنے عضو تناسل کو حاصل کیا تھا.

میں کوئی حوصلہ افزائی نہیں کرتا تھا، لیکن میں نے اچھا لگا جیسے میرے اچھے جسم کا شکریہ. ویسے بھی میں جانتا ہوں کہ مجھے روکنا پڑا تو میں نے کاٹنا شروع کر دیا اور چیزیں بھی اچھی لگتی ہیں.

لیکن پھر دوبارہ بار بار ، میں نے خود سے اور زیادہ نفرت کرنا شروع کردی ، میرا کوئی کنٹرول نہیں تھا۔ روشنی کی مدت ہوسکتی ہے جو پی ایم او کے جھپٹتے ، پی ایم او کے لئے اسکول کو اچھالنے یا "بیمار" ہونے کی وجہ سے تباہ کردی گئی تھی۔ (6 ماہ تک دن میں 7-2 بار پی ایم آؤٹ کرتے ہیں)

میں نے سنجیدگی سے اپنے آپ کو معزز سمجھا، میں نے اپنے جینیاتی کو برباد کرنے کی کوشش کی، سرکہ کی کوشش کی. میں کنٹرول حاصل کرنا چاہتا ہوں، یہ نہیں تھا!

لیکن کچھ بھی کام نہیں کیا، میں اس سے دور رہتا ہوں اور پھر ایک بار پھر کئی مرتبہ PMOing کر رہا تھا. میں نے اپنے آپ کو ٹورسو کے بارے میں کاٹ دیا، میں کسی بھی طرح سے خود کو براہ راست خوفزدہ کروں گا، لیکن اس نے صرف کچھ مہینے تک کام کیا.

کچھ عرصے تک غیر فحش کی وجہ سے میں ہائی سکول میں زندہ رہا ہوں، لیکن سال 11 سے ہمیشہ مشت زنی موجود ہے. پہلے سال میں نے دوسرے دوسرے طالب علموں کو آسانی سے سکھایا، اساتذہ میں سے کچھ بھی اور اس سے فحش سے دور رہنے کی کوششوں کا شکریہ.

دوسرے اور تیسرے سال میں سب سے اوپر کا طالب علم ہونے سے دوسرے میں پڑ گیا جو 40 classes کو چھوڑ دیتا ہے۔ اور صرف ایک وجہ تھی کہ میں نے اسکول چھوڑ دیا آپ شاید اب اندازہ لگا سکتے ہو…. پی ایم او

میرے تمام ہائی اسکول سال جہاں معاشرتی اضطراب اور عجیب و غریب نشان ہیں۔ اور پھر سے لگ پڑنا .. ختم ہونے کے بعد ..

آخر میں میں نے ابھی تک چھوڑ دیا اور قبول کیا کہ یہ اب مجھے ہمیشہ کے لئے تھا.

جس دن میری تمام فارغ التحصیل طلباء جہاں پارٹی سے باہر جاکر اچھ timeا وقت گذارتے ہیں ، میں گھر جانے کا انتظار نہیں کرسکتا تھا اور میرے والدین کے باہر جانے کے بارے میں پی ایم او کا انتظار نہیں کرسکتا تھا ، میں نے کہا کہ میں بیمار ہوا تھا اور گھر چلا گیا تھا اور وزیر اعظم نے خود کو تھکاوٹ پر لے لیا تھا .

میں نے ایک یونیورسٹی کو قبول کرنے کے لئے کافی زیادہ گریڈ حاصل کرنے میں کامیاب ہوگیا (مجھے پتہ نہیں ہے کہ میں کس طرح جانتا ہوں کہ میں موت سے پی ایم اونگ نہیں کروں گا.

میں کسی دوسرے شہر میں چلا گیا، اور اس نے پہلی ہفتہ پہلے شروع کیا، لیکن پھر میں نے ہر دن پی ایم او کو شروع کیا.

# ایک دوسرے شہر میں رہنے والے مہینے کے بعد یہ میری زندگی تھی:

میں ایک بار پھر فحش نظریات کی آرزو مند تھا ، لیکن اس بار میں صرف بڑے عضو تناسل کو حاصل کرنے کی پرواہ کرتا ہوں۔

میں یونیورسٹی سے گھر آتا اور فحش دیکھتا اور دن میں 7 سے 8 بار انزال کرتا تھا۔ جب تک میں گر نہیں جاتا تب تک میں نے اپنی ذاتی حفظان صحت کو نہ کھایا ، نہ سونا اور نہ ہی اس پر اعتراض کیا ، اگلے دن میں اس کی کمی محسوس کروں گا۔ اس چکر کو جاری رکھنے کے ل when ، جب میں نے انکشاف کیا تھا جب میں نے ابھی ہی انکشاف کیا تھا کے بعد میں نے ایک ٹی وی / سیری دیکھا یا کچھ ایف پی ایس کھیلا تھا اس وقت جب میں نے محسوس کیا تھا کہ میں واپس آؤں تو میں ٹی وی / سیری یا گیم کو اسی طرح کی کسی چیز میں تبدیل کردوں گا۔ گھبرائیں اور دوبارہ PMOing شروع کریں۔ اگر میں نے محسوس کیا کہ میرا گردے جہاں تکلیف پہنچاتے ہیں تو میں لفظی طور پر ٹوائلٹ میں دوڑتا ہوں اور تیز رفتار پیشاب کرسکتا ہوں اور تیز رفتار سے واپس چلا سکتا ہوں ، بعض اوقات میں اس کو اتنی تیز رفتار سے کرسکتا ہوں کہ میں صحیح طور پر خالی نہیں ہوتا تھا اور وہاں ایک پیشاب پھیل جاتا ہے ، لیکن مجھے پرواہ نہیں تھی میں صرف اپنے PMO کو ٹھیک کرنا چاہتا تھا۔

اور میں نے اس کی پرواہ نہیں کی تھی کہ میری منی کہاں گر گئی تھی، یہ میری کپڑوں پر میری جھلکیاں (نفرت انگیز) پر پودوں پر میری انڈرویئر میں ہوسکتی ہے.

یہ کبھی کبھی 2 دن جا سکتا ہے اور میں اپنے ناپسندیدہ پی او اونگ کی وصولی کے وقت میں کچھ بھی نہیں دیکھوں گا، پھر میں کچھ کھانا کھاؤں گا، ایک دفعہ میں کھانے کے پلیٹ کو کھانے کے بعد میں نے میز پر چھوڑ دیا تھا لیکن کھایا نہیں تھا کیونکہ میں تھا پی او او کے لئے خوشی

میرا مطالعہ جہنم میں گیا .. سب کچھ کیا، لیکن میں نے پرواہ نہیں کی. میں نے صرف اپنے عہد اور بڑا عضو تناسل چاہتا تھا.

مہینے گزرتے گئے اور یہ اور بھی خراب ہوتا گیا کہ میں نے ایک سیکسٹوئی خرید لی ، اور اس نے مجھے ایک نئی سطح پر لے جایا۔ میں نے محسوس کیا کہ میں حقیقت پر اپنی گرفت کھو رہا ہوں اور مجھے لگتا ہے کہ میں نے تھوڑا سا پاگل ہونا شروع کر دیا ہے ، میں نے خود سے بات کرنا شروع کردی ہے اور عام واقعات میں اس کی علامتیں دیکھنا شروع کردی ہیں اور اب میں نے واقعی حقیقت نہیں ہونے کی صورت میں محسوس کیا تھا یا اگر میں یہاں مر سکتا ہوں اور کہیں اور جاگتے ہو۔

میں صرف محسوس کرتا ہوں کہ میں نے اپنے پی ایم او کو ٹھیک کرنے کے بعد میں واضح 2-3 منٹ سوچ رہا تھا لیکن اس کے بعد میں دماغ کو دھندلا تھا.

میں تھکا ہوا تھا کہ میں اپنی زندگی پر قابو نہیں رکھ پایا اور 2 بار خودکشی کرنے کی کوشش کی ، پہلے میں نے اپنے آپ کو قریب کی ایک جھیل میں ڈوبنے کی کوشش کی لیکن میں نے ایک "نشانی" دیکھا جس سے میرے دھندلے دماغ کو احساس ہوا اور میں نے ایسا نہیں کیا۔ میرے کپڑے پتھروں سے بھریں اور چھلانگ لگائیں۔ دوسری بار میں کسی ٹریفک والی سڑک پر نکلا لیکن ڈرائیور جہاں چوکنا ہو اور جہاں سے بھاگنے کے قابل ہو۔

میں نے کوئی خوف یا جذبہ محسوس نہیں کیا.

میں پھر زندہ رہنا چاہتا ہوں.

میں نے اپنے والدین کو بتایا کہ میں انٹرنیٹ کے عادی ہو گیا تھا اور میں نے اپنی زندگی کو خراب کر دیا (پی ایم او کے بارے میں نہیں بتایا) لہذا میں ان سے درخواست کرتا ہوں کہ میرے کمپیوٹر کو لے لے. اور انہوں نے کیا، میں اب دوبارہ دوبارہ تیار نہیں کر رہا تھا اور اچھا کام کر رہا تھا.

میں نے PMO کے بعد طویل عرصہ تک شروع کیا، طویل عرصے تک یہ بہت اچھا بن گیا کہ میں نے یونیورسٹی سے گرا دیا اور گھر منتقل کر دیا اور پی او او کے شروع کر دیا (اب میں اب میں بہت بڑا قرض رکھتا ہوں جو فی الحال ادا کر رہا ہوں).

1 ماہ کے بعد یا تو میں نے اپنی موجودہ بیوی کو روکا اور مل کر، میں بہت خوش تھا اور میں نے تھوڑی دیر کے لئے PMO نہیں کیا، پھر میں شروع کر دیا، میں جنسی تعلقات میں غیر مستحکم ہونا نہیں چاہتا تھا یا ایک غیر فحش عضو تناسل میں دوبارہ شروع کر دیا. میں نے کچھ عرصے سے ای ڈی کے مسائل کا سامنا کرنا پڑا جو ہم جنس پرست تھا لیکن میں نے فحش پر سوچنا شروع کر دیا اور اس نے مجھے مشکل بنا دیا (میرے پاس ہمیشہ بہت مضبوط آزادی ہے)

لیکن میں جنسی تعلق رکھنے والے 6th یا 7TH وقت کو غیر فعال نہیں کر سکا.

تاہم میں نے اپنا "فحش عضو تناسل" حاصل کیا ، مجھے نہیں معلوم کہ اگر اس نے میرے زوردار PMOing یا میرے جینیاتیات سے کچھ کرنا ہے لیکن میرے مقصد تک پہنچنا PMOing کا خاتمہ نہیں تھا۔

میں نے اپنی نشے کو روک نہیں سکا، میں نے اپنی بیوی کی طرف بری طرح محسوس کیا کہ میں پی ایم اونگ تھا، اس نے دھوکہ دہی کی طرح محسوس کیا، لیکن روکنے کے لئے یہ ممکن نہیں تھا. اور پھر میں نے اب بھی پرواہ نہیں کی.

میں نے اپنے علامات کی خرابی، جیسے توانائی کی کمی، بادلوں کی آنکھوں، دماغ دھند، جلدی، توجہ مرکوز کرنے میں ناکام ہونے کا آغاز کیا تھا، 48 پاؤنڈ کے بارے میں وزن حاصل کی.

اس ل i میں نے ورزش کرنا اور کافی پینا اور ہر قسم کی کیفین کھانی شروع کردی۔

میں نے 45 پاؤنڈ ڈھونڈنے میں کامیاب کیا اور میں نے بہتر محسوس کیا، لیکن پھر بھی میرے ڈاکٹر نے مجھے ایک ماہر نفسیات میں بھیجا کیونکہ وہ اپنے وٹامن کے ساتھ کچھ غلط نہیں پا سکے.

پہلی بات جس نے مجھے روک دیا تھا اس کی وجہ سے میری بیوی نے میری فحش ویڈیوز مل کر مجھے بھولنے کے لئے بھول گیا تھا، میں نے کہا کہ میں مدد اور تبدیلی قبول کروں گا، میں نے 2 ماہ کے بارے میں کیا تھا! یہ میری زندگی میں سب سے اچھا وقت تھا اگرچہ میں نے مشت زنی خیالات کو نہیں چھوڑ دیا اور میں کام میں انتہائی کامیاب رہا اور ہر چیز نے میں کوشش کی.

میں adhd اور ڈپریشن کے ساتھ تشخیص کیا گیا تھا (لیکن اب میں سوچتا ہوں کہ صرف ایک ہی مسئلہ PMO ہے، میں نفسیات سے بات کروں گا)

اور کنسرٹا دیا گیا تھا، اس نے میری باقی زندگی کے ساتھ مجھے بہت مدد ملی.

لیکن مشت زنی نے مجھے گلیمر ماڈل کے غیر ناپسندیدہ سائٹس، اور پھر آپ ٹوتو ویڈیوز کو اور اس کے بعد عریاں رقص کے ساتھ سائٹس اور بالآخر فحش فحش کرنے کی قیادت کی.

میں نے دوبارہ دوبارہ رجوع کیا تھا، یہ رجحان بہت برا تھا، 8-10 گھنٹے 1 مہینے کے لئے ہر دن پی ایم او.

اب میں یہاں ہوں ..

آخری بار جب میں پی پی آئی ہوں تو پیشن گوئی کر رہا تھا، لہذا میں دن 2 (جانے کے لئے 88 دن) ہوں، لیکن اس وقت میں اس کی مدد کرتا ہوں، میری بیوی کم از کم 90 دنوں تک جنسی جنسی سرگرمی کو روکنے پر اتفاق کرتا ہوں جب تک کہ میں ٹھیک ہوں. تھوڑا سا سخت ہے لیکن میرے لئے ذاتی طور پر یہ ضروری ہے.

یہ سب کچھ یا اب نہیں ہے.

اس کے بعد میں اس فورم کی حمایت کرتا ہوں اور حوصلہ افزائی کی کہانیاں اور اچھی تجاویز.

مجھے یقین ہے میں اس وقت کامیاب ہوں گے.

میں خدا کا شکر کرتا ہوں کہ میں اس سائٹ کو پایا ہوں. میں تبدیل کروں گا اور میں بھی دوسروں کی مدد کرنے کے لئے اپنی پوری کوشش کروں گا، ہم سب بھی بہت زیادہ ہو سکتے ہیں. یہ وہی نہیں ہے جو ہم ہیں، ہم صرف دماغ اور جسم سے منسلک ایک عضو تناسل نہیں ہیں. ہم مرد ہیں عقلی دماغ اور شاندار خیالات کے ساتھ. ہم اتنی تخلیق کر سکتے ہیں! دنیا بھر میں تمام تکنیکی کامیابیوں کو دیکھتے ہیں، آرٹ کے تمام کام، تمام موسیقی، تمام اتھلیٹک کامیابیاں کی فہرست طویل بنائی جا سکتی ہے.

میں اپنی جنسی خواہشات اور اپنی علتوں کے تحت حکمرانی کرنے سے انکار کرتا ہوں جن پر میں حکومت کرنا چاہتا ہوں۔ میں اپنے جہاز کا کپتان بننا چاہتا ہوں۔

یہ متفقہ ہے !!!

فورم میں موجود نہ ہونے پر معذرت (جن کے امتحانات بھی ہوچکے ہیں) ، لیکن اصل میں میں یہ سوچ رہا تھا کہ آپ لوگوں کو بتانے کے قابل کچھ بھی نہیں ہے ، کیوں کہ مجھے بار بار جھونکنے کا ایک مشکل وقت گزر رہا تھا. یہ شرمناک ہے ، حالانکہ میں 2010 کے بعد سے فحشوں کے تمام نقصانات کے بارے میں جانتا ہوں ، میرا اندازہ ہے۔ اب میں ایک بلاگ شروع کرنا چاہتا ہوں یا ایکٹ کو ایک ساتھ کرتے ہوئے کہنا چاہ getting۔ میں اس زندگی کو تباہ کرنے والی لت سے بچنا چاہتا ہوں ، لڑکی کے قریب ہونے سے ڈرنے کی وجہ سے ، کیوں کہ میں اپنے ED- پریشانیوں سے واقف ہوں ، جو برسوں اور سالوں کی وجہ سے فحش استعمال کی وجہ سے ہوا ہے اور آخری نہیں لیکن اس دماغ سے۔ - دھند یا اس کے نام زندگی میں کیا ڈھونڈ رہا ہے اس کی تلاش کرنے میں یہ نااہلی ، کیوں کہ آپ کچھ طریقوں سے بے ہوش ہوجاتے ہیں۔ میری رائے میں (اور میں جانتا ہوں ، میں اس فورم میں صرف ایک ہی نہیں ، ایسا ہی سوچ رہا ہوں) ، اس کا بالترتیب غذائیت اور ذرائع ابلاغ کی کھپت کے ساتھ بھی کرنا پڑتا ہے جو بالترتیب زندگی کی نزاکت سے مستقل فاصلے پر ہے۔ ٹھیک ہے ، بلاگ کے پہلے اندراج کی حیثیت سے ، میں آپ کو بور نہیں کرنا چاہتا ، لہذا آئیے اس نتیجے پر جاؤں جو میں نے بنایا ہے ، اپنی زندگی کو آسان بنانے کی کوشش کروں (نہیں ، میں نے کتاب نہیں پڑھی ہے) ، بہتر چیزوں کو دیکھنے کے لئے جو زندگی میں میرے لئے اہم ہیں:

* میں نے اپنا فیس بک پروفائل حذف کردیا (واقعی میں اسے کبھی پسند نہیں آیا۔ ایک لڑکی کی وجہ سے اکاؤنٹ بنایا ، مجھے پسند ہے۔ اس کے باوجود ، اگر آپ سوشل نیٹ ورکس کے دوست نہیں ہیں تو ، آپ اس سے زیادہ وقت صرف کرتے ہیں) صفحہ۔ اس کے علاوہ ، میں لوگوں کو آمنے سامنے جاننا چاہتا ہوں)

* گھر پر میرا انٹرنیٹ کنکشن منسوخ کرنے کی درخواست کی گئی (یہ میرے لئے بہت مشکل ہوگا ، لیکن مجھے معلوم ہے ، اس کے علاوہ کوئی اور آپشن نہیں ہے۔ یہ صرف فحش ہی نہیں ، یہ عام طور پر انٹرنیٹ کے استعمال کے بارے میں ہے۔ میں ایک پورا دن آن لائن گزار سکتا ہوں) ، یہ واقعی میں توانائی کا سامان ہے۔ اس کے علاوہ ، میں کیمپس مو سیٹ میں اپنی نیٹ بک کے ساتھ انٹرنیٹ سے رابطہ رکھتا ہوں ، رات 8 بجے تک 12 بجے تک۔

* ایک ہینڈل کرنے میں آسان اور مفت فحش فلٹر انسٹال ہوا ، میں آپ سب کی سفارش کروں گا (http://www.cloudacl.com/). یہ پاس ورڈ کے بغیر ہے لیکن میرے لئے اہم نکتہ یہ ہے کہ یہاں تک کہ تصادفی طور پر فحش تصاویر بھی نہیں دیکھتے ہیں تاکہ وہ ان پر کلک کرنے کے لئے مجھے گمراہ کریں۔

* اپنی غذا صاف کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ دراصل ، یہ میرے لئے ایک بڑا نقطہ ہے۔ میں غذائیت میں بہت دلچسپی رکھتا ہوں ، لیکن ہر ایک جس نے صحت مند غذا پر کچھ کتابوں سے زیادہ پڑھی ہے ، اس کو احساس ہوگا ، کہ اس میں درجن بھر مختلف آراء موجود ہیں اور یہ کافی مبہم ہے۔ آخر میں ، میرے ذہن میں 2 تصورات ہیں: روب ولف کی کتاب میں خام خوراک غذا اور پییلی ڈائیٹ کی وضاحت کی گئی ہے۔ ٹھیک ہے ، میں اسے اس طرح سے نپٹنے کی کوشش کرتا ہوں: اگرچہ میرے لئے یہ دونوں مناسب ہیں ، لیکن میں اپنے راستے پر فالج کی خوراک کو آزماتا ہوں۔ کیوں ، تم پوچھتے ہو؟ ٹھیک ہے ، حقیقت میں اس کی پیروی کرنا پیچیدہ نہیں ہے اور اس کے علاوہ ، میں انتہا پسندی کی سوچ کو روکنا چاہتا ہوں۔ میرے پاس اتنا پیسہ نہیں ہے ، لہذا میں اپنی سبزی کھاتا ہوں ، اپنا گوشت ، کچھ پھل ، کچھ گری دار میوے اور اپنے آپ کو مستثنیٰ ہونے کی اجازت دیتا ہوں جیسے جب میں اپنے پڑوسیوں کے ساتھ کھانا بنا رہا ہوں (استثناء کچھ پاستا ، آلو یا کریم 1 ، 2 یا 3 ایک ہفتے شام) اسی طرح جب میں شراب کے ساتھ ، شاید دوستوں کے ساتھ شراب کا ایک گلاس ، جب مجھے ایسا لگتا ہے۔ لیکن یہ ہم مرتبہ دباؤ پینے والے کھیل نہیں بلکہ میں نے اپنی زندگی میں اکثر شمولیت اختیار کی ہے۔ غذائیت کی طرف واپس جائیں (اور یہ میری خام غذا کے خلاف دلیل ہے) ، میری رائے میں قدرتی اجزاء کا انتخاب کرنا ضروری ہے ، بلکہ آپ کو کمپنی میں اپنے کھانے سے بھی لطف اٹھانا ہوگا (مثال کے طور پر دوستوں کے ساتھ کھانا پکانا) اور اس کا مزہ چکھنا پڑتا ہے۔ آپ کو اس سے لطف اٹھانا ہوگا۔ کھانا بہت اچھا ہے اور ہم بھی زندگی سے لطف اندوز ہونا چاہتے ہیں ، ٹھیک ہے؟ مجھے کھانا پکانا اور دوستوں کے ساتھ کھانا کھانا پسند ہے ، گھنٹوں کچھ ٹپاس رہتے ہیں۔ یہ میری مستثنیات ہیں اور مجھے نہیں لگتا کہ وہ مجھے مار ڈالیں گے اور امید ہے کہ روزمرہ کی لتوں سے میرا راستہ معطل نہیں کریں گے خاص طور پر میری فحش سے متعلق ریبوٹ ترقی سے۔ ایک اور دلیل یہ ہے کہ ، میں ایک سخت گیر / ایکٹومورف ہوں۔ میں نے ایک بار بہت سے کاربوہائیڈریٹ (چاول ، پھلیاں ، توفو ، پاستا ، جئ وغیرہ) کے ساتھ ایک سبزی خور غذا آزمائی ہے اور مجھے بہت اچھا لگا ، اس کی جلد بہت اچھ haveی ہے ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ اس کی وجہ یہ تھی کہ میری غذا پہلے تھی خراب اور اس کے علاوہ میں نے بہت سارے وزن کم کر لئے ہیں۔

* مندرجہ بالا نقطہ کی تکمیل: میں اب تکمیلی سامان پر یقین نہیں کرنا چاہتا۔ میں سوچتا ہوں اور امید کرتا ہوں کہ صحت مند کھانا کافی ہے ، تاکہ اس کے فوائد کے ساتھ اچھی صحت کو برقرار رکھا جاسکے۔

کافی، اگلے نکلے:

* میں اگلے ہفتہ شروع ہونے والے ہفتے میں تین مرتبہ کراس فٹ تربیت کے لئے رجسٹرڈ ہوں

* اس کے علاوہ اگلے ہفتے سے ہی ، میں شہر کے SLAA گروپ میں شامل ہوجاؤں گا۔ آئیے دیکھتے ہیں ، اگر اس سے مجھے اس گھٹاؤ کے ساتھ آنے میں مدد ملے گی۔

* اور یقینا میں نے سگریٹ کاٹ دیا، خاص طور پر کشیدگی کے اوقات میں میرے لئے بہت مشکل ہے.

22، ایڈی اور ایک ریبوٹ

میری کہانی: 22 سال کی عمر، 13 کے بارے میں PMO پر ہے. اگر 5 سالوں کے لئے ایک GF تھا جس میں کچھ خوبصورت اچھی جنسی شامل تھی. میں نے پچھلے سال ایک مرتبہ ای ڈی کا تجربہ کیا تھا، لیکن صرف ایک دفعہ، اور میں نے اسے تھکے اور اس طرح سے تھکاوٹ کے طور پر لکھا.

ہم دسمبر میں ٹوٹ پڑے ، اور حال ہی میں میں ایک اور لڑکی کے ساتھ جھپٹ رہا تھا ، لیکن اس سے بچ نہیں پایا! ایک بار پھر ، میں نے اسے تھکے ہوئے ہونے پر لکھ دیا ، پھر اس کے طور پر اتنا پرکشش نہیں تھا جتنا میں پسند کرتا ہوں۔ صرف تب ہی جب میں نے YBOP کو پایا کہ مجھے احساس ہوا کہ یہ PMO ہے ، نہ کہ ان کا ، اور نہ تھک رہا ہے ، جس کی وجہ سے میری ED کا سبب بن رہا ہے۔ تو میں نے مستقل طور پر چھوڑنے کا فیصلہ کیا ہے۔

میرا بنیادی مقصد 10 ہفتوں والا PMO نہیں ہے. پی مستقل طور پر ہی جانا چاہئے، صرف ایم حاجی ایم کے ساتھ

میں ہمیشہ ہی ایک جنگلی سماجی شخص رہا ہوں ، لہذا مجھے نہیں معلوم کہ معاشرتی طور پر کس قسم کی تبدیلیوں کی توقع کی جاسکتی ہے۔ میں نئے لوگوں سے ملنا پسند کرتا ہوں ، لہذا میں توقع نہیں کرتا ہوں کہ وہاں بڑے فوائد ہوں گے۔ لیکن میں اپنے جنسی خود اعتمادی کو واپس چاہتا ہوں۔ اگر مجھے دوبارہ کھڑے ہو کر دوبارہ جدوجہد کرنا پڑی تو مجھے سزا دی جائے گی۔

لہذا ، میں یہاں ہوں ، 'O' کے بغیر 8 دن ، کاش میں 'PMO' کہہ سکتا، میں کچھ بار قریب آیا ہوں لیکن کچھ طاقت کے ساتھ خود کو روکنے میں کامیاب ہوگیا۔ ایسا لگتا ہے کہ مجھے فحش دیکھنے کے لئے ڈرا دراصل مشت زنی کی خواہش سے زیادہ مضبوط ہے ، جیسا کہ میں حقیقت میں صرف دیکھنے سے کچھ اطمینان محسوس کرتا ہوں۔ تاہم ، میں جانتا ہوں کہ مجھے یہ سب ختم کرنے کی ضرورت ہے ، میں اس 8 دن پر کام کر رہا ہوں مجھے لگتا ہے کہ میں اس وقت سے زیادہ طویل عرصے سے چلا گیا ہوں جب سے میں ایک اندازے سے 12 یا 13 کے ارد گرد شروع کروں گا (اب میں 27 سال کا ہوں)۔

میرے فحش دن اسکول سے شروع ہوئے ، ہم اسے 'ڈیلی اسپورٹ' اخبار خریدنے کے ل turns لے جاتے تھے ، یہ کہنا ضروری نہیں ، ہمیں کھیلوں کے سیکشن ہاہاہا میں زیادہ دلچسپی نہیں تھی۔ وہاں سے رسالوں تک بڑھتا گیا ، پھر مختلف وی ایچ ایس ٹیپ جو آس پاس سے گزر گئیں۔ مجھے یاد ہے کہ میں ہر ہفتے ٹی وی گائیڈ کو اسکین کرنا یاد کرتا ہوں کہ چینل 5 پر 'شہوانی ، شہوت انگیز سنسنی خیز' اسٹور میں کیا تھا ، پھر میں اپنے والدین کو جانے بغیر ریکارڈر قائم کرتا ، پھر صبح چھپ کر چپکے سے بہترین بٹس پر (اکثر) کوئی haha ​​نہیں تھا). پھر انٹرنیٹ ساتھ آیا ، اس سے پہلے میں تصاویر دیکھ رہا تھا ، پھر 30 سیکنڈ کے ویڈیو کلپس ، پھر یہ کلپس لمبا ہوجاتی ہیں ، معیار بہتر ہوتا ہے اور آج ہم فوری طور پر بھاپنے والی ایچ ڈی کٹر فحش کے ساتھ ہیں۔

مجھے واقعی میں کوئ اندازہ نہیں تھا کہ میں خود کو جس طرح سے نقصان پہنچا رہا ہوں اس سارے فحش کو دیکھ رہا ہوں اور دن میں کئی بار مشت زنی کرتا ہوں۔ جب میں بڑے ہو رہا تھا میں انتہائی شرمندہ تھا ، میرے کچھ دوست تھے لیکن شدید معاشرتی اضطراب تھا اور کسی لڑکیوں سے بات کرنے کا موقع نہیں کھڑا تھا ، بہت دلچسپی ظاہر کرتا تھا ، لیکن پھر بعد میں جب وہ مجھ سے بات چیت کرنے کی کوشش کر رہے تھے تو پیچھے ہٹ گئے۔ پیچھے مڑ کر ، میں اب دیکھ سکتا ہوں کہ میں اپنی پریشانیوں کو فراموش کرنے کی کوشش میں پی ایم او کو خود میڈیسنٹ میں استعمال کرتا رہا ہوں۔ یہ چکر اسکول سے لے کر ، کالج تک ، پھر یونیورسٹی تک ، ہر وقت پی ایم او کو استعمال کرنے کے لئے استعمال کرتا رہا ، لیکن یہ سوچ میرے ذہن کو کبھی نہیں عبور کرتی تھی کہ شاید ان مسائل کی وجہ ہی پی ایم او ہوسکتا ہے! یہ سوچ کر مجھے واقعی افسردہ کرنا پڑتا ہے کہ اگر میں اس وقت اپنے حالات سے زیادہ واقف ہوتا تو معاملات کیسے ہوسکتے تھے ، لیکن زندگی ایسی ہے۔

پہلی بار میں جنسی تعلقات کرنے آیا تھا میں نے ای ڈی کی تھی ، تاہم میں نشے میں تھا تو اس کو شراب سے منسوب کیا ، پھر ایسا ہی ہوا۔ آخر کار ، میں نے ایک تخرکشک ، پتھریلی سردی کو دیکھا اور دوبارہ ای ڈی کروایا ، تب مجھے معلوم ہوا کہ مجھے کوئی مسئلہ درپیش ہے۔ اس کے ساتھ ہی میں فحش فنتاسیوں کے بارے میں سوچ رہا تھا جو اسے اٹھائے گا ، تب یہ بالکل نیچے سے نیچے آجائے گی۔ تب ہی جب میں نے پہلی بار لنک بنایا تھا کہ مجھے کیسے عادی ہوسکتا ہے۔

تھوڑی دیر پہلے ، مجھے یہ احساس ہونے لگا کہ اگر میں کچھ دن PMO کے بغیر جاتا تو بہت ساری دلچسپ چیزیں واقع ہوجاتی ہیں۔ میرا موڈ بہتر ہوگا ، میں اور زیادہ توانائی حاصل کروں گا ، میرا اعتماد بہتر ہوا (یہ سب سے بڑی چیز تھی) ، جلد ، آنکھیں ، بالوں کی حالت سب بہتر ہوگئی ، لیکن بنیادی طور پر یہ وہ بڑھتا ہوا اعتماد تھا جس کا میں نے محسوس کیا۔ میرے خیال میں میں نے PMO سیشن کو کسی حد تک محدود رکھنے کی کوشش کی ، یہ تھوڑی دیر کے لئے تازہ ترین تھا ، پھر میں جلد ہی دوبارہ روزانہ یہ کام کرتے ہوئے دوبارہ پرانے چکر میں پڑ گیا۔ تب میں نے یہ سائٹ پا لی ، اس کو پوری طرح استعمال کیا اور لوگوں کو ایک ہی چیزوں کے بارے میں بات کرتے ہوئے سن کر حیران رہ گیا ، لہذا میں دوبارہ ویگن پر واپس آگیا اور ہفتے میں 2 یا 3 بار چیزوں کو محدود کرنا شروع کیا ، پھر ہر 4 دن میں ایک بار۔ مجھے معلوم ہوا کہ میں اعتماد کے حصول کے لئے 4 دن کا حق بجانب تھا جہاں میں یہ چاہتا ہوں ، لہذا میں منگل کو رک جاؤں گا ، پھر ہفتے کے آخر تک میں اپنے دوستوں کے ساتھ آرہا ہوں تو ایک بار پھر اچھا محسوس ہوگا۔

بہرحال ، میں نے فحش کو مکمل طور پر ختم کرنے کا فیصلہ کیا ہے ، کیونکہ بنیادی طور پر ، میں ایک حقیقی لڑکی چاہتا ہوں۔ میری کبھی بھی گرل فرینڈ نہیں ہوئی ، میں 27 سال کی ہوں ، میری حالت ٹھیک ہے ، اور مجھے اپنی بہت سی لڑکیوں کے بارے میں بتایا گیا ہے کہ میں بہت پرکشش ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ پوری پی ایم او چیز واقعی مجھے زندگی میں واپس لے رہی ہے لہذا میں اس سے جان چھڑا رہا ہوں۔ تاہم ، یہ آسان نہیں ہوگا ، میں کمپیوٹر کے سامنے سارا دن تن تنہا گھر میں کام کرتا ہوں ، لہذا فحش صرف ایک کلک کی دوری پر ہے!

یہ آٹھواں دن ہے ، اس سے پہلے میں نے سب سے طویل کام 8 دن کے لئے کیا ہے ، اور یہ 6 سالوں میں ہے! ابھی تک جو نتائج برآمد ہوئے ہیں ، وہ زیادہ سے زیادہ توانائی ہے ، زیادہ چیزوں پر ہنسنا ، زیادہ خوش ہونا ، اگرچہ افسردگی / غصہ ، گہری آواز ، بہتر بالوں ، جلد ، آنکھیں ہیں۔ میں 15 ہفتہ کے نشان پر یہ دیکھنے کے لئے انتظار نہیں کرسکتا کہ چیزیں کیا ہیں۔

اپنی زندگی کا دوبارہ دعوی کرنا - آزادی اور کوکیز کے راستے پر جریدہ

میں 22 سال کا ہوں ، نوکری ہوں ، سنگل ہوں اور میں تقریبا 10 XNUMX سالوں سے فحش سے مشت زنی کرتا ہوں۔ میں بھی کنواری ہوں اور میں نے اپنی پوری زندگی میں صرف ایک لڑکی کے ساتھ مل کر کام کیا ہے (اصل میں دوسری بنیاد تک پہنچا ہے)۔ ہاں میرے لئے! 😢

میرے مشت زنی کے کیریئر کا آغاز 10 سال کی عمر میں ہوا جب میں نے اپنی والدہ کے کپڑوں کے کیٹالجز کو چھپا لیا۔ میں نے انڈرویئر کی خواتین کا حص sectionہ بہت دلچسپ پایا ، اور اس نے مجھے چند سالوں سے مصروف رکھا۔

جب میں 12 سال کی عمر میں فحش دیکھ رہا تھا اور ہم اب بھی ایک 56K موڈیم تھا. میں ہم جنس پرست تصاویر (زیادہ مہیرہ ایہ) پر جھک گیا اور جب میں نے سیلاب کے دروازے کھولنے کے براڈبینڈ کو کھول دیا اور دیکھنے کے لئے نئے گرم چیزوں کا ایک ناراض دریا تھا. میں نے واقعی کبھی کبھی نفرت انگیز چیزوں میں اضافہ نہیں کیا، لیکن ہمیشہ ہم جنس پرست نرم فحش / سولو کو ترجیح دیتے ہیں.

میرے نوجوانوں کے دوران میں نے تصاویر / ویڈیوز کو ہارانا شروع کر دیا لیکن ہمیشہ تھوڑی دیر کے بعد ان کو حذف کر دیا، جیسے جیسے میں کسی طرح سے گہری جانتا تھا کہ یہ صحیح نہیں تھا، لیکن میں نے ہمیشہ کچھ نہیں کیا تو براؤز کرنے لگا. میں اندازہ کرتا ہوں کہ میں سال کے ہر دن کم از کم 2 بار مشت زنی کرتا ہوں، لیکن کبھی کبھی اس طرح کے طور پر ہر روز 5 وقت تک. میں بہت شرمندہ تھا اور کبھی بھی گرل فرینڈ لینے کی کوشش نہیں کی تھی، اور میں نے بہت ہی کم سے کم خواتین سے بات کی تھی.

جب میں 20 سال کی عمر میں پہنچا تو میں نے فحش سائٹوں پر رکنیت کی ادائیگی شروع کردی ، اور ایک جسمانی روشنی (خدا ، یہ شرمناک ہے) کے ساتھ تجربہ کر رہا تھا۔ میں اس مقام پر بنیادی طور پر بہت مایوس ، افسردہ اور تنہا تھا۔ خودکشی میرے لئے ایک حقیقی آپشن تھا اور مجھے اس کے بارے میں ایک سخت ٹھوس خیال تھا ، لیکن میں اس سے کبھی گزر نہیں پایا اور میں اس کے لئے اس کا بہت مشکور ہوں۔ یہ حتمی طور پر ناکامی اور تبدیلی کے قابل ہونے کی قبولیت ہوتی۔

آخر کار میں نے جنسی کے کھلونے اور ممبرشپ ترک کردی اور باقاعدہ فحش میں واپس چلا گیا۔ اس مرحلے پر میں نے معاشرتی مخالف سنگین طرز عمل تیار کیا تھا اور کسی سے بات نہیں کی تھی (ہر ایک کے ساتھ اپنا رابطہ توڑ دیا تھا۔ میں گھر ہی رہا اور گھر سے باہر نہیں نکلا سوائے خریداری کرنے اور تقریبا two دو سال کام کرنے کے۔ میں بھی بہت افسردہ تھا اور مجھے کچھ کرنے کی تحریک نہیں تھی۔ زندگی مدھم ، بے چین اور معنی خیز تھی۔ میں بہت شرمیلی اور گھبراہٹ میں تھا اور نئے لوگوں سے بات کرنا یا ان سے ملنا پسند نہیں کرتا تھا اور مجھے خواتین سے بات کرنے میں سخت دقت درپیش تھی۔

میری صبح کی بناوٹ اب بھی کی گئی تھی اور مجھے فحش دیکھ کر صرف 60٪ بنا ہوا تھا، اور اس نے میرے ڈپریشن کو بھی زیادہ بڑھانے کی وجہ سے، کیونکہ میں نے محسوس کیا کہ میں اسے حاصل کرنے میں قاصر تھا اور کبھی عورت نہیں خود کو آرام کرو میں نے بھی زیادہ فحش دیکھا (ہر دن اوسط 1-2 گھنٹے دیکھ / مشت زنی) پر خرچ کیا. اس طرح میں کسی واضح اختتام کے بغیر منفی سرپل میں تھا.

شکر ہے، میں نے اس سال فروری میں پی او او کے مسائل کے بارے میں پڑھنا شروع کر دیا اور میں نے اپنی مسائل کی جڑ کو فوری طور پر تسلیم کیا.

اس نے اتنا احساس کیا! یہاں میں نے آخر میں کچھ ایسی چیز پایا جو میری تحریک کی کمی کی وضاحت کرتی تھی، ہر چیز اور ہر کسی کی طرف سے میری بے چینی، میری بے چینی، میری عدم اطمینان، میری ایڈیڈ اور کسی بھی معنی انداز میں خواتین سے گفتگو کرنے میں میری ناکامی. اس نے بھی وضاحت کی کیوں میری کوئی گرل فرینڈ نہیں ہے۔

مزید یہ کہ ، اس نے مجھے متاثر کیا کہ میں خواتین کو کس طرح دیکھتا ہوں - میری خوشی کے سوراخوں کے ایک سیٹ کے طور پر۔ ان سارے برسوں سے میں نے سیکس کو حتمی مقصد سمجھا تھا اور میں کتنا غلط تھا… میں نے عورتوں کو نہیں دیکھا کہ وہ واقعتا کون ہیں ، لیکن صرف ان کے جسم کے لئے۔

اس نے مجھے امید دی، اور مجھے اچانک توانائی سے بھرا ہوا تھا کہ اپنے آپ کو تبدیل کرنے کے لۓ مجھے جو واقعی میں کرنا چاہتا تھا اور میں نے پی ایم او کی آزادی کا راستہ نکال دیا.

تو میں آج کہاں ہوں

روشن پہلو سے ، میں نے اعتراف کیا ہے کہ مجھے ایک پریشانی ہے اور میں اسے ٹھیک کرنے کا طریقہ جانتا ہوں۔ میں لوگوں سے بھی زیادہ بات کر رہا ہوں ، یہاں تک کہ کچھ سماجی اجتماعات میں بھی حصہ لیا ہے اور دوستوں کے ساتھ کچھ وقت گزارا ہے (جب میں ان کے ساتھ دوبارہ رابطہ قائم کرتا ہوں)۔ زندگی پہلے کے مقابلے میں قطعی بہتر ہے ، اور چونکہ میں ہر تیسرے دن پی ایم او کے واقعات کو کم کرنے میں کامیاب رہا ہوں ، میں زیادہ مثبت رہا ہوں ، زیادہ حوصلہ افزائی ہوئی ہے اور میرا اعتماد تھوڑا سا بڑھ گیا ہے (ایک چھوٹا سا لیکن… ). میں اب بھی بہت شرمندہ اور گھبرا گیا ہوں ، اس لئے مجھے اس پر کام کرنا ہوگا ، لیکن کم از کم میں صحیح راہ پر ہوں۔ میں اب جم بھی مار رہا ہوں اور میں اپنے پٹھوں کو بڑھتا ہوا دیکھنا شروع کر رہا ہوں۔

اب نفی کرنے کے لئے… میں مکمل طور پر چھوڑ نہیں سکتا! خونی جہنم! جب سے میں نے اس کے بارے میں پڑھنا شروع کیا ہے اس وقت سے میں پی ایم او کو چھوڑنے کی اشد کوشش کر رہا ہوں لیکن میں صرف کچھ ہی دن بعد دوبارہ رخصت ہوتا ہوں۔ یہ بہت مایوس کن ہے کیوں کہ میں جانتا ہوں کہ یہی وہ چیز ہے جس نے مجھے اتنا پیچھے چھوڑ دیا ہے اور اگر میں اسے مکمل طور پر روک سکتا تو مجھے نئے حیرت انگیز نتائج نظر آتے۔

میرا موجودہ ریکارڈ محض 5 دن کا ہے ، لیکن اب میں اس سے سخت تنگ آچکا ہوں۔ مجھے یقین ہے کہ یہ جریدہ محرک کا حتمی ٹکڑا ہو گا مجھے اپنی ایکٹ کو ساتھ لینے اور اپنی زندگی پر قابو پانا شروع کرنے کی ضرورت ہے۔ اتنا وقت لکھنے میں گزارنے کے بعد ناکام ہونا مشکل ہے

ایسا کرنے کے لئے میری حوصلہ افزائی ہے:

1: میری ای ڈی کو مکمل طور پر ٹھیک کرو (جب سے میں نے کمی کی اس سے میں نے کچھ چھوٹی بہتری دیکھی ہے)۔

2: خواتین کو اپنی طرف متوجہ کرنے کے لئے اپنے دماغ کا ثواب کرو اور جنسی کے ذریعہ زیادہ سے زیادہ ان کو دیکھنے کے قابل ہو. میں ان کی شخصیت اور ان کے جسم کے ساتھ محبت میں گر کرنا چاہتا ہوں!

3: اعتماد میں اضافہ اور سماجی تشویش میں کمی.

4: پوری زندگی گزارنے کے قابل رہیں اور اعتدال پر راضی نہ ہوں۔ مجھے اب یقین ہوگیا ہے کہ پی ایم او مجھے اپنی زندگی کا بیشتر حصہ بنانے سے روک رہا ہے۔

میرے خیال میں فحش / مشت زنی گزشتہ سال کے لئے میری حالیہ مسائل کا سبب بن سکتا ہے. میں 40 سال کا ہوں اور میں جوان ہونے کے بعد ہفتہ میں متعدد بار ایم بی کیا ہوں۔

میں آن لائن فحش ٹیوب چینلز کا عادی ہوچکا ہوں اور بعض اوقات میری بیوی اور بیٹے کے سوتے ہی روزانہ یا رات کے آخر میں سیشن میں دو سے تین مرتبہ ایم بی بی کرتے ہوئے ان کے ذریعہ وہاں بیٹھ جاتا ہوں۔ پھر جب میں ایم بیوی کے ساتھ جنسی تعلقات قائم کرتا ہوں تو مجھے مشکل محسوس نہیں ہوتی ہے اور اگر میں ایسا کرتا ہوں تو میں سخت نہیں رہتا ہوں۔

دوسری رات اس نے لیب کا استعمال کرتے ہوئے مجھے ہینڈ نوکری دی اور یہ بہت اچھا لگا لیکن مجھے ایسا کرنے میں مشکل نہیں ہوئی جب میں یہ کرتا ہوں۔ مجھے خوشی ہے کہ میں نے آخر کار اس کو بتایا۔ مجھے شک ہے کہ فحش / مشت زنی میرا مسئلہ ہوسکتا ہے۔ میں آن لائن فحشوں جیسے گینگ بنگس ، فیشلز ، ڈی پی ، بیوی کا شیئرنگ ، کسی نہ کسی طرح جنسی تعلقات سے بے نیاز ہو گیا ہوں۔

حال ہی میں میں نے اپنی بیوی کے ساتھ حال ہی میں جنسی تعلقات قائم کیے تھے اور اس وقت تک پوری طرح سے مشکل نہیں ہوا تھا جب تک میں نے اسے کسی اور آدمی کو سر دینے کا تصور نہیں کیا تھا۔ مجھے معلوم ہے کہ یہ سب بیمار لگتا ہے۔ یہ میری جنسی زندگی کے لئے شرمندگی کا باعث بن گیا تھا اور میں نے اتنا ایم بی کرنا بند کرنے کا فیصلہ کیا ہے ، شاید مہینے میں صرف ایک بار۔ اور میں فحش استعمال کرنا چھوڑ دوں گا کیوں کہ اس نے مجھ سے بے نیاز کردیا تھا۔

جب سے میں اپنی عمر نو عمر کی تھی تب سے میں مشت زنی کر رہا ہوں اور اب میں 40 سال کی عمر میں ہوں. جب میں نے ایک گرل فرینڈ کی تھی تو میں ابھی تک کروں گا. مجھے ہر رات تقریبا ایم کی عادت میں مل گیا جبکہ میرے بستر میں سو رہا تھا. میں 2000 میں آن لائن فحش فروخت کرنا شروع کر رہا تھا. میں $$$ کو قتل کر رہا تھا لیکن ایک ہی وقت میں آہستہ آہستہ خود کا حصہ مارا. کامل طوفان ایم ایم کا عضو تناسل مفت فحش کے لئے لامتناہی فراہمی کے ساتھ اور PMO فصیل دیکھتا ہے.

میں نے سوچا کہ میں ایڈیشن کر رہا ہوں کیونکہ میں کھڑا ہونے کے ساتھ مشکل تھا. پھر میں نے محسوس کیا کہ میں اس کے ساتھ تعمیر نہیں کرسکتا تھا لیکن خود سے کوئی مسئلہ نہیں. میں نے انسداد کی مصنوعات کو لے کر میری مدد کرنے کے لۓ شروع کیا جس میں میرے ایڈی علامات کو بہتر بنایا. میں ڈاکٹر سے بھی گیلی کرتا ہوں اور اس نے اپنے ایڈی کے مسائل کے بارے میں بتایا لیکن میں نے اسے نہیں بتایا تھا کہ میں بہت فحش اور مذہبی طور پر جرک دیکھتا ہوں. اس نے مجھے مکمل طور پر ٹیسٹ کی بیٹری دی اور کچھ بھی نہیں ملا. میرے دماغ میں مجھے پتہ تھا کہ کیا مسئلہ تھا لیکن میں اس کے بارے میں انکار کر رہا تھا.

میری ایک اور گرل فرینڈ تھی جہاں سے میں بہتر جانتی تھی اس لئے بھی میں نے پی ایم او کو جاری رکھا اور دعا کی کہ میں پرفارم کرنے میں کامیاب ہوجاؤں۔

اس کو روکنے میں اضافی مشکل کی وجہ یہ ہے کہ یہ نجی مسئلہ ہے جس کا مطلب ہے کہ آپ کے دوست اور کنبہ نہیں جانتے کہ آپ کو پی ایم او کے ساتھ کوئی مسئلہ ہے۔ لہذا آپ کے پاس کوئ ایسا نہیں ہے کہ آپ اس پر کام کریں جیسے آپ شراب پی رہے ہو یا تمباکو نوشی کر رہے ہو۔

میں ان گنت بار ویگن کو چلاتا رہا ہوں۔ اس فورم کو ڈھونڈنے سے پہلے ہی میں نے اپنے آپ کو فحش سے دور رہنا شروع کر دیا تھا۔ میں یہ کرنے میں ایک بہت اچھا کام کر رہا ہوں۔ فحش سے بچنا ایم کی میری خواہش کو بہت حد تک کم کرتا ہے۔

میرے لئے فحش نگاہ دیکھنے اور ایم نے پوری طرح سے میری الوطوع کو گڑبڑا کر دیا ، میرے دماغ کو پتہ چل جائے گا کہ کیا جوش پیدا کرنا چاہئے لیکن میرا جسم عام طور پر راضی نہیں ہوتا تھا۔ میں ابھی اس مقام پر پہنچا جہاں مجھے اس کو قابو کرنے کی ضرورت ہے۔ جب مجھے کوئی اور عورت مل جاتی ہے تو میں ان مشکلات کا سامنا کرنا نہیں چاہتا جو میں نے پی ایم او کے ذریعہ اپنے آپ پر لایا تھا۔

میں پچھلے ہفتے سے اس سائٹ پر سیکڑوں پوسٹیں پڑھ رہا ہوں۔ میں اسی کشتی میں ہوں جیسے یہاں کے سب لوگ۔

25 سال ، ایک سال پہلے ، میں 4 سال کے طویل تعلقات سے باہر آگیا جس میں میں نے کبھی ای ڈی کا تجربہ نہیں کیا تھا ، لیکن جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں تو شاید اس کے آخری سال میں اس سے کم سختی کا سامنا کرنا پڑتا ہے اور مشکل سے مشکل وقت مل سکتا ہے۔ کبھی کبھی وقفے کے بعد میں فحشوں میں چھپا ہوا ہوں ، اور یقینا I میں زیادہ سے زیادہ انتہائی چیزوں کی تلاش کر رہا ہوں۔ کبھی کبھی میں نے ایک دن میں 4 بار مشت زنی کی تھی۔ جب میں رشتے میں تھا تو میں نے بھی PMO کیا تھا ، زیادہ تر امکان ہر دن تھا لیکن مجھے واقعی یاد نہیں ، جیسا کہ مجھے اس وقت احساس نہیں ہوا تھا کہ یہ ایک مسئلہ ہوسکتا ہے…

تاہم ، پھر میری پہلی سنگل گرمی کے دوران مجھے دو بہت ہی گرم اور پیاری لڑکیوں کے ساتھ دو برے تجربات ہوئے۔ سب کچھ کامل ہو گیا سوائے اس کے کہ میں کھڑا کرنے کے قابل نہیں تھا۔ شروع میں ہی میں نے سوچا کہ یہ صرف اس وجہ سے ہے کہ میں گھبراتا ہوں اور اس طرح کی چیزیں ہیں ، لیکن پھر میں نے یہ دیکھنا شروع کیا:

1؛ جب میں مشت زنی کرتا ہوں تو میں نے اپنے دائیں ہاتھ سے سخت محنت کی

2؛ میرے لئے تعمیر کرنے کے لئے مشکل تھا

3؛ مجھے اپنی آزادی کو برقرار رکھنے کے لئے مجھے ایک ہی وقت میں کئی ویڈیوز کی ضرورت ہے

4؛ فحش ہمیشہ اپنے دماغ پر، اسکول میں، کام میں، جب میں نے سونے کی کوشش کی، وغیرہ.

5؛ صبح نہیں لکڑی

6؛ کوئی اتنی بارش نہیں ہے

7؛ میں گھر گھڑی فحش حاصل کرنے کے منتظر تھا.

ہللاجو! مجھے احساس ہوا کہ کچھ صرف ****** تک تھا! میں نے اپنے 65 جی بی کے فحش کو حذف کر دیا اور اب میں لکڑی پر خود کو کنٹرول کرنے پر سوچا. میں تھوڑی دیر کے لئے رہنا چاہتا تھا، لیکن صرف چند دنوں کے بعد میں ٹیوب سائٹس کا دورہ کروں گا. اس کے بعد ایک بلاکر نصب کیا، لیکن اس کے ارد گرد حاصل کرنے کے لئے ابھی تک آسان ہے.

میں نے 2 مہینے کے لئے یا اس طرح کی طرح رکھی تھی اور اس وقت کے دوران میں نے واقعی باہر نکال دیا. میں ابھی سینگ نہیں تھا اور سب کچھ غلط محسوس ہوا. میں نے اپنے آپ کو شکست دی ہے کہ یہ کبھی معمول پر نہیں جاسکتا ہے اور اس طرح کی چیزیں کبھی بھی نہیں ملتی ہیں. ہر وقت گھبراہٹ! ہر وقت جب شدید احساس ہوا تو میں خود کو ثابت کرنے کے لۓ پی کر واپس کروں گا. مجھے یہاں تک کہ کم از کم ملا ہے جہاں میں نے مکمل انگوٹھی سے سنایا ****!

پھر میں نے اس سائٹ کو پایا، اور کیا امدادی! ایک ہی کشتی میں دوسروں کی کہانیاں پڑھ کر مجھے تھوڑا سا آرام دہ اور پہلی شام سے پتہ چلا کہ روشنی آگے بڑھ سکتی ہے.

اب میں ایک ہفتے کے لئے PMO آزاد ہوں! اور یہ عجیب اور اچھا محسوس ہوتا ہے. میرے تجربات ابھی تک:

1. مجھے اب صبح مشکل ہو جاتی ہے ، جب میں آنکھیں کھول رہا ہوں تو وہ وہاں موجود نہیں ہوتا ہے ، لیکن اپنے بیس منٹ میں اسنوزنگ کے دوران وہیں موجود ہوتا ہے!
2. اگر میں کسی لڑکی کے بارے میں سوچ رہا ہوں تو مجھے خود بخود کھڑا ہوسکتا ہے۔ صرف ایک لڑکی کو نہیں دیکھنا ، بلکہ سوچنا۔ میں ان لڑکیوں کے بارے میں سوچنے کی کوشش کرتا ہوں جن کی میں ممکنہ طور پر تاریخ کرسکتا ہو اور میں اپنی دن کی خیالیوں کو عام جنسی تک محدود رکھنے کی کوشش کرتا ہوں - اس طرح کی کوئی فرق اور کوئی چیز نہیں :)
3. یہ ایک جگہبو اثر ہوسکتا ہے، لیکن میں عام طور پر بہتر ہوا. ایسا محسوس ہوتا ہے کہ آپ اپنے آپ کے لئے کچھ کرنے کے لئے اچھا محسوس ہوتا ہے جو سمجھتا ہے.

آپ کے لئے میری مشورہ (یا جو آپ جو سننا چاہتا ہے):

1) پوورن سے دور رہو. اگر آپ اچانک آپ کے سر میں فحش ہیں، تو اسے اپنے سر سے باہر پھینک دیں. بار بار. یہ جلد یا بعد میں بند ہو جائے گا.

2) مجھے لگتا ہے کہ ہمارا بہت زیادہ ہے کہ ہم خود پر زیادہ دباؤ ڈالیں.

* گیلے خواب دیکھنے سے نہ گھبرائیں۔ وہ آئی ایم او ہیں ایک بہت اچھی علامت ہے کہ آپ شفا بخش ہیں۔

* اگر آپ مشت زنی کرنا چاہتے ہیں تو پھر کریں. تاہم ہفتے میں 2-3 بار اسے محدود کرنے کی کوشش کریں. عام فنتاسیوں اور عام لڑکیوں کے بارے میں سوچو. شاید آپ نے پہلے سڑکوں پر دیکھا. اگرچہ آپ کا جسم زیادہ سے زیادہ چلتا ہے.

* اگر آپ مشت زنی کرتے ہیں تو پھر اسے نئے راستے میں کرنے کی کوشش کریں. شاید مخالف ہاتھ کا استعمال کریں اور صرف ہلکے ٹچ. آپ کو کنڈوم ڈالنے کی کوشش بھی کر سکتی ہے کہ اس احساس کا استعمال کیا جائے کہ اگلی بار آپ لڑکی کے ساتھ کیسے ہو.

3) اگر بہت زیادہ ہو تو اپنی زندگی میں ہر چیز کو تبدیل نہ کریں۔

* اگر تم دھواں ہو، تو اس کے بجائے کل سے باہر نکلنے کی کوشش کریں. بہت سے تبدیلیاں زیادہ ہوسکتی ہیں اور ممکنہ طور پر کئی چیزوں میں ناکامی کی مایوسی آپ کو حقیقی مشکل سے مار سکتی ہے.

* شراب میں بھی یہی ہوتا ہے۔ اسے تھوڑا سا محدود کرنے کی کوشش کریں۔ یہ یقینی طور پر تکلیف نہیں ہوگی۔

* باہر جاو ، کچھ بیئر پیو ، تمباکو نوشی کرو۔ لڑکیوں سے بات کریں ، مسکرائیں خوش رہیں اور اس کے بارے میں فکر مت کریں کہ بعد میں کیا ہوسکتا ہے۔

4) اگر آپ گھر کے ساتھ ایک لڑکی حاصل کرتے ہیں یا آپ اپنی جگہ پر ختم ہو جاتے ہیں تو آرام کرو!

* اگر یہ نہیں اٹھتا ہے تو ، اس کے ساتھ کچھ اور کریں۔ بہر حال ، آپ میں سے کسی کو بھی جلدی نہیں ہونی چاہئے۔

* اگر اصل جماع کے بارے میں سوچ آپ کو گھبراتا ہے تو ، اسے بتادیں کہ آپ انتظار کرنا چاہیں گے۔ بہر حال ، زیادہ تر لڑکیاں سیکس کو پسند کرتی ہیں ، لیکن بہت سی لڑکیاں لڑکوں کو مطمئن کرنے کے لئے اپنی پہلی تاریخ میں ہی جنسی تعلقات قائم کرتی ہیں۔ اگر وہ ایسا نہیں کرتے ہیں تو ، انہیں ڈر ہے کہ ہم دلچسپی ختم کردیں گے۔ یہ ایک پاگل دنیا ہے جو ہم 2011 تک یہاں پہنچ چکے ہیں

* اس بات کو یقینی بنائیں کہ وہ ہر وقت سیکسی محسوس کرتی ہے، اور اسے اس بات کو یقینی بنانا. ہو سکتا ہے کہ حال ہی میں آپ کو کچھ ناقص مسائل ملے اور آپ اس بات کا یقین کر لیں کہ آپ ان کے ساتھ وقت گزاریں گے. یقینا سیکسی ہے اور وہ زیادہ سے زیادہ اس کا احترام کرے گا، شاید آپ کو اپنی چھوٹی سی دشواری پر بھی مدد ملے گی.

* اگر یہ کوئی نئی لڑکی ہے تو پھر اسے زیادتی کے زیادتی کے بارے میں مت بتانا۔ یہ صرف شروعات میں اس کے لئے عجیب سا لگتا ہے۔ اگرچہ وقت گزرنے کے ساتھ ، صاف ستھرا ہونا ہمیشہ ایک اچھی چیز ہے!

5) خلاصہ. آئی ایم او اور کم سے کم میرے لئے، مجھے یقین ہے کہ پوورن پروبیلم ہے اور یہ کہانی صرف پروجیکٹ ہے. اس نے میرے دماغ کو خراب کر دیا ہے، لیکن مجھے یقین ہے کہ مجھے عام طور پر واپس جانا ممکن ہے.

میں ایسی زندگی نہیں جاؤں گا جہاں میں مشت زنی کرتا ہوں، مجھے برا محسوس کرنا پڑے گا. یہ مشترکہ کرنے کے لئے ******* عام ہے اور ہر کسی کو یہ کرتا ہے. تاہم، ہم یہ استعمال کرنے کے مقابلے میں مختلف طریقے سے کر سکتے ہیں اور ہمیں اس کو سیکھنے کی ضرورت ہے. ہم سب کے بعد یہ مختلف نہیں ہیں!

جیسا کہ کہا گیا ہے ، اب پی ایم او کے بغیر ایک ہفتہ ہوگیا ہے ، میں کوشش کروں گا کہ میں مزید لمبے عرصے سے آگے جاؤں ، اور میں یقینی طور پر پی ایور میں واپس نہیں جاؤں گا! تاہم ، مجھے یقین ہے کہ میں ایم کے بغیر 60 دن نہیں کروں گا۔ یہ صرف میرے لئے صحت مند نہیں لگتا 🙂

میں یہاں 60 دن کا نمبر بہت سنتا ہوں ، لیکن مجھے یہ نہیں ملتا ہے۔ جب کسی کو معلوم ہوگا کہ سب کچھ معمول پر آگیا ہے؟ اگر آپ کو صرف حقیقی جنسی تعلقات رکھنے کی اجازت ہے تو ، پھر اس طرح سنگل زندگی گزارنا ناممکن ہوجاتا ہے

میں سب کو اچھی لڑائی چاہتا ہوں اور اسے سب کو برقرار رکھتا ہوں!

انہوں نے کہا کہ میں کچھ بھی ہو سکتا ہوں…

میں اب 2 دہائیوں سے زندہ ہوں اور میں نے کبھی جنسی تعلقات سے لطف اندوز نہیں ہوا۔ اس کی وجہ سے ، میں نے اپنا معمول تبدیل کرنے کا فیصلہ کیا کہ آیا یہ کام کرتا ہے یا نہیں۔ میرا مطلب ہے ، میں نے جو پڑھا ہے ، اس سے فحش لت میری محسوسی سے کہیں زیادہ مضبوط معلوم ہوتی ہے۔ میں ایک دو دن تک آسانی سے بغیر پورن کے جا سکتا تھا اور یہ میری پیداواری زندگی کی راہ میں کبھی نہیں ملتا تھا۔ لیکن میں نے دیکھا کہ میں صرف فحش اور مشت زنی سے ہی orgasm کرسکتا ہوں۔

مجھے اپنی زندگی میں صرف 3 جنسی تجربہ ہوا تھا: ایک میں 16 سال کی تھی اور یہ ایک "ایک نائٹ اسٹینڈ" تھا جس کے بارے میں مجھے نہیں لگتا تھا کہ وہ پرکشش ہے اور نہ ہی میں اس کے موڈ میں ہوں۔ میں نے دوستوں کے دباؤ کی وجہ سے یہ کام کیا۔ یہ خوفناک تھا اور مجھے کسی طرح کی خوشی محسوس نہیں ہوئی۔ دوسری بار جب میں 18 سال کا ہوا اور مجھے "سالگرہ کا تحفہ" ملا۔ ایک بار پھر ، ایک اور خوفناک تجربہ۔ خدایا ، مجھے بیزار محسوس ہوا (یہ بتانے کی ضرورت نہیں ہے کہ مجھے بالکل بھی خوشی محسوس نہیں ہوئی)۔

اب تک میں جانتا تھا کہ مجھے ان سامانوں کے بارے میں سوچنا چاہئے ، میرا مطلب ہے کہ ، میں نے جنسی تعلقات رکھے تھے اور میں اس سے لطف اندوز نہیں ہوا تھا ، لیکن میں اس زون میں بھی تھا جہاں میں یقینی طور پر اس کا فیصلہ نہیں کرسکتا تھا۔ ان میں سے کوئی بھی ایسی چیز کا صلہ مند لمحہ نہیں تھا جس پر میں فتح یا اس طرح جیتتا ہوں ، لہذا میں نے اس سوچ کو جاری رکھا کہ میں صرف ایک فطری ضرورت کو رہا کروں گا۔ لیکن پھر میں نے ایک اچھی اور خوبصورت لڑکی سے ملاقات کی ، ایک دو تاریخیں ہوئیں اور ہم جنسی تعلقات ختم کرگئے۔ میں یہ نہیں کہہ سکتا کہ مجھے یہ پسند نہیں آیا ، کیونکہ یہ واقعی میں اچھا تھا ، لیکن جسمانی طور پر بات کرتے ہوئے مجھے جنسی تعلقات کے دوران زیادہ خوشی محسوس نہیں ہوتی تھی۔ اسی وجہ سے ، تمام تجربات میں میں تھکا ہوا اور / یا غضب کا شکار ہوگیا اور میں 40 منٹ (پہلی بار) اور تقریبا 2 گھنٹے (آخری بار) کے بعد کھڑا ہوگیا۔

اگر یہ بات مجھ پر ہوتی تو میں صرف ایک ایسی لڑکی کا انتظار کروں گا جو جنسی تعلقات کو پسند نہیں کرے گی اور غیر متعلقہ تعلقات کو طے کرے گی ، لیکن مجھے نہیں لگتا کہ میں اس اچار کا شکار ہوسکتا ہوں ورنہ میں اس بات کا یقین کرنے کے لئے اکیلے ختم ہوجاؤں گا۔ .

لہذا میں نے (گذشتہ ہفتہ سے) فحش منقطع کرنے کا فیصلہ کیا ، لیکن مجھے اس لوٹ مار کی چیز کے بارے میں معلوم نہیں تھا۔ میں نے صرف اتنا سوچا کہ اگر میں اچھ forی سے فحش کاٹنے اور مشت زنی کے معمولات اور طرز کو توڑ سکتا ہوں تو میں اپنے دماغ کو یہ سمجھا دوں گا کہ جس خاص طریقے سے میں مشت زنی کرتا ہوں وہ خوشی محسوس کرنے کا واحد طریقہ نہیں ہے۔ کیونکہ میں اس پروگرام کے بارے میں نہیں جانتا تھا ، اس لئے میں اب 7 دن سے فحش آزاد رہا ، لیکن میں نے سوچا کہ اس دوران مشت زنی کرنا ٹھیک ہے۔ پہلی بار پیر کو تھا (میرے شروع ہونے کے دو دن بعد) ، لیکن میں orgasm نہیں لیا۔ دوسرا بدھ (2 + 2) تھا اور میں صرف اس رات کے بارے میں سوچتے ہوئے ڈیڑھ گھنٹہ کے بعد ختم کرنے میں کامیاب ہوا جس کا میں نے ذکر کیا ہے۔ اور کل میں نے اس عمل کو دہرایا۔

اب ، میں مشت زنی کے ساتھ ساتھ زبردست مشت زنی کو کم کرنے کے لئے بھی تیار ہوں ، لیکن ایک بات یہ یقینی طور پر ہے کہ میں اس 100 دن سے پاک فحش سے ہرا رہا ہوں اور میں آج کی طرح کاؤنٹر دوبارہ شروع کرنے والا ہوں۔

میں بھی کمیونٹی کا شکریہ ادا کرنا چاہتا ہوں کیونکہ اس سے دوسروں کی مدد کرنے کے لئے بہت ساری معلومات موجود ہیں.

ہیلو ، میں اس فورم میں نیا ہوں ، آپ سب سے مل کر خوش ہوں ، اور مجھے امید ہے کہ ہر ایک اپنی ای ڈی میں شامل ہوجائے گا۔ میں سیدھے اس تک پہنچ جاؤں گا ، میرے پاس ای ڈی ہے۔ میں مسلسل محرک کے بغیر تعمیر نہیں رکھ سکتا، تاہم اگر میں فحش دیکھتا ہوں، تو میں فوری طور پر کھڑا ہوجاتا ہوں اور اس کے بغیر محرک رہتا ہوں، لہذا میرا یقین ہے کہ مسئلہ فحش ہے. میں 20 سال کا ہوں ، اور یونیورسٹی میں جو بلی سے بھرا ہوا ہے میں صرف بھاڑ میں کرنا چاہتا ہوں ، لیکن ایسا نہیں ہوسکتا ہے اور یہ بہت تناؤ کا باعث ہے اور مجھے بالکل نیچے اتار سکتا ہے۔ مجھے معاشرتی اضطراب ہے ، اور مجھے باہر جانے اور زیادہ سے زیادہ مل جانے کی طرح محسوس نہیں ہوتا ہے۔

مجھے ڈاکٹر کی طرف سے بھی جانچ پڑتال کی گئی ہے، میرا پروٹیکٹن زیادہ ہے جس میں ایڈی کا سبب بن سکتا ہے، جسے میں دوبارہ چیک کر رہا ہوں، تاہم حقیقت یہ ہے کہ میں صرف فحش دیکھ کر اس کے ذریعے کھڑا ہوسکتا ہوں. کمزور صبح کے رکاوٹ جو کچھ بھی غلط کی علامت نہیں ہے.

ایڈی + وقت سے پہلے انزال کوئی بھی کشتی میں تھا؟

تو، جیسا کہ عنوان بیان کرتا ہے. مجھے ایڈی اور وقت سے پہلے انزال دونوں سے ہونے لگے ہیں. جب ایک بار جب میں عضو تناسل بن جاتا ہے تو میں بہت جلد انزال کردوں گا (جیسے 10-15 سیکنڈ)۔ امید ہے کہ ED کو ختم کرنے کے لئے میں نوفاپ ویگن پر ہوں لیکن مجھے قبل از وقت انزال کے بارے میں اتنا یقین نہیں ہے۔ جب میں مشت زنی کرتا ہوں تو یہ سونے کا وقت ہوگا لہذا میں جلد سے جلد ختم کرنے کی کوشش کروں گا تاکہ میں سو جاؤں۔ میرے خیال میں لڑکی کے ساتھ گھبراہٹ کے ساتھ ہی یہ وقت سے پہلے انزال کے لئے آخر کار ذمہ دار ہے۔ کیا اس سے پہلے بھی کوئی گزر چکا ہے؟ جب میں کسی ساتھی کے ساتھ زیادہ آرام دہ ہوجاتا ہوں تو یہ جاننے کے علاوہ کوئی مشورہ ہے کہ گھبراہٹ کم ہوجائے گی؟

37 سال کی عمر اور WTF یہاں جا رہا ہے !! ؟؟

 ٹھیک ہے تو، اوپر سے نیچے سے میری صورت حال ہے. میں ایک 37 سالہ لڑکا ہوں جو ایک دن پیک پیک کرتا ہے اور زیادہ تر ہفتے کے آخر میں پیتا ہے. میں کافی مہذب شکل میں ہوں ، اور اپنے تمام خون کے کاموں کو ایشوز کی جانچ پڑتال کرواتا ہوں۔ سب کچھ ٹھیک ہوچکا ، میرا ٹیسٹوسٹیرون کامل ذیل میں ایک جوڑے کے کلکس تھا ، لیکن اس کے علاوہ A-OK ہے۔

میں کئی سالوں سے ایک بار ایک دن میں انٹرنیٹ فحش صارف رہا ہوں۔ میں بڑا ہوا جب پہلا فحش میں اپنے ہاتھوں کو ہاتھوں میں لے سکتا تھا کاغذی قسم کا تھا ، لیکن جب سے میں نے ایک کمپیوٹر پر ہاتھ لیا ، انٹرنیٹ پورن وہیں سے ہے جہاں پر ہے۔ میں نے اسے اپنے سابق منگیتر کے ساتھ اڑا دیا کیونکہ وہ فحش سے نفرت کرتی تھی اور چاہتی تھی کہ میں رک جاؤں۔ میں نے اس کی درخواستیں خارج کردیں کیونکہ میں نے اپنے آپ کو بتایا کہ وہ اعلی ہے۔ یہ عورت خوبصورت تھی (اس کاروبار سے شروع کرنے کے لئے میرا کوئی کاروبار نہیں تھا) اور زبردست تعمیر کیا گیا تھا۔ وقت کے ساتھ ساتھ میں نے خود سے اس کے ساتھ کم بار جنسی تعلقات میں دلچسپی لی۔ میں کبھی کبھار اس کے لئے مشکلات کا شکار نہیں ہوتا تھا ، اور اصل جنسی کے لئے جوش و خروش میں مبتلا ہونا معمول کی بات بن جاتی تھی۔

اس وقت کے دوران (اور جب سے) میں فحش کے ساتھ مشکلات سے دوچار ہوسکتا ہوں کوئی حرج نہیں۔ ٹھیک ہے تب سے میں واقعی وہاں کی پوری صورتحال کے بارے میں ذہنی سوچ میں مبتلا ہوں ، جو معاملات کی مدد نہیں کررہا ہے۔ یہ کام نہ کرنے کے بارے میں دباؤ ڈالنے کا ایک خوفناک دور بنتا ہے ، اور پھر یہ کام نہیں کررہا ہے کیونکہ میں دباؤ ڈالتا ہوں۔ مجھے سیالیس کے لئے نسخہ ملا اور میں نے خود کو متعدد کامیاب لڑکیوں کی خریداری کی کیونکہ مت misثر لڑکیوں کے ساتھ۔

میں کبھی بھی ایسا آدمی نہیں ہوا (جب سے میرے نوعمری سے) متفرق خواتین کو تھپتھپانے کے بارے میں انتہائی حیرت زدہ تھا کہ اس کا میرا کوئی واسطہ نہیں تھا۔ لیکن اب میں اس لڑکی کے ساتھ سیمی میں ملوث ہوں جس کی مجھے واقعی میں پرواہ کرتا ہوں اور مجھے کچھ نہیں مل سکتا۔ میرا مطلب ہے کہ یہ صرف ایک نیم بہترین ہے۔ اور یہ کچھ بہت ہیوی ڈیوٹی شینانیگن کے دوران ہے۔ میں پاگلوں کی طرح پری کم ہونے کو ختم کرتا ہوں اور نیلی گیندوں پر مشتمل ہوتا ہوں جس میں مجھے جان سے مار دیتا ہے ، لیکن ایسا مشکل نہیں کہ میں باہر نکل کر کسی کو دکھانا چاہتا ہوں۔ یہ حال ہی میں مجھے پاگل بنا رہا ہے ، لہذا میں نے آخری بار جب ہم اکٹھے ہونے جارہے تھے تو 2 سیالیس لے گئے اور کچھ بھی نہیں! اب میں بالکل گھبر گیا ہوں!

13 سالوں کی میری سیاہ نشست کے ساتھ راک نیچے مارو.

اعداد و شمار جنرل اعداد و شمار:

جنس: ایم عمر: 26 پہلا فاٹا: 13 (تخمینہ) Fapping فریکوئینسی: ایک دن 1-6 بار. ایڈی ؟: یوپ @ 25 نسخہ: Cialis 20mg

ٹھیک ہے… یہ کسی بھی چیز سے زیادہ اعتراف جرم ہے۔ یہ پوسٹ لمبی ہے ، اور مجھے اس کی ضرورت ہے لہذا میں اپنے ساتھ بے دردی سے ایماندار ہوسکتا ہوں کیونکہ میں کبھی بھی کسی کے ساتھ اس موضوع کے بارے میں نہیں رہا ہوں۔ یہ میرے لئے فی الحال سب سے اہم چیز ہے۔ میں 26 سال کا ہوں ، امریکہ کے بڑے شہر میں ایک بہت اچھا کیریئر لگا ہوں جو کہ بہت ہی خوفناک ہے اور میں کوئی برا دکھ دینے والا لڑکا نہیں ہوں جو کافی حد تک سبکدوش ہونے والا ہے۔ میں 7/7/29 تک مستقل بنیادوں پر ساتویں جماعت سے فالنگ کرتا رہا جب میں جانتا تھا کہ میں نے راک کو نیچے مارا ہے ، جو میں بعد میں آؤں گا۔ میں کبھی بھی اپنی کالج کی گرل فرینڈ کے ساتھ عضو تناسل نہیں رکھ سکتا تھا ، لیکن فحش کو غلطی سے دوچار کرنے میں کوئی مسئلہ نہیں تھا۔ اس سے میرے لئے ایک سنگین پیچیدہ ہوگیا۔ جب میرے دوست سبھی سلاخوں میں لڑکیوں پر مار رہے تھے ، مجھے ہمیشہ یہ خوف رہتا تھا کہ وہ اس کو نہ اٹھاسکیں۔ فحش کے بارے میں میرا جنون میرے بیسویں سال کے اوائل تک جاری رہا۔ میں 12 کے ارد گرد سنگین تعلقات میں پڑ گیا ، اور مجھے عضو تناسل مل سکتا ہے ، لیکن چند منٹ کے بعد ، یہ غائب ہوجائے گا اور مجھے خالی محسوس ہوا۔ یہ اب تک کا سب سے عجیب و غریب احساس تھا۔ ایسا لگا جیسے میں پوری طرح سے منقطع ہوگیا ہوں حالانکہ میری خواہش سے زیادہ محبوبہ تھی۔

میں ایک یورولوجسٹ کے پاس گیا تھا اور "کارکردگی کی بےچینی" کی وجہ سے ای ڈی کی تشخیص ہوئی تھی۔ میں نے سیالیز (20 ملی گرام) پر سیکڑوں ڈالر خرچ کیے اور آج تک بھی ، میں اپنے ساتھ گولی مارنے کی صورت میں "خوش قسمت ہوجاتا ہوں" کے ارد گرد لے جاتا ہوں۔ سیالیس نے بہت اچھا کام کیا ، لیکن کچھ وجوہات کی بنا پر میں جماع کے دوران orgasm نہیں کر سکتا تھا اور نہیں کرسکتا تھا۔ میرے نزدیک عورت کا فطری احساس مکمل طور پر غیر تسلی بخش ہے اور یہ حقیقت انتہائی افسردہ کن ہے ، اس ل I میں نے اس کی تپش جاری رکھی۔ یہ تعلقات پچھلے سال کے اس وقت کے آس پاس ختم ہوئے تھے اور میں نے ابھی تک جنسی تعلقات قائم نہیں کیے تھے۔ اس سال میں ، ایسا لگتا ہے جیسے میرا فحش نظارہ کسی تاریک جگہ میں گھس گیا ہے۔ میں نہ صرف سونے سے پہلے ہی غلطی کرتا تھا ، بلکہ جب میں جاگتا تھا ، اور یہاں تک کہ کبھی کبھی اختتام ہفتہ بائنج سیشن بھی۔ یہ ایک افسردہ حقیقت ہے کہ میں صرف یہ سوچ کر ہی چل رہا ہوں کہ یہ وہی ہے ، میں نے خود کو جنسی طور پر توڑا ہے اور میں کبھی بھی کسی بھی قسم کی معمولی سطح کی قربت نہیں لوں گا۔

تقریبا a ایک مہینہ پہلے ، میں جسمانی تھا اور مجھے خون کی مکمل رپورٹ مل گئی تھی۔ میرے ٹیسٹوسٹیرون کو کافی حد تک کم واپس آئے تھے کہ میرے ڈاکٹر نے اسے نگاہ میں رکھا اور مجھے ممکنہ طور پر ہارمون ریپلیسمنٹ تھراپی کرنا پڑے۔ میں اس سے بچنے کے لئے ہر ممکن کوشش کرنے کی کوشش کر رہا ہوں کیونکہ ایک بار شروع کرنے کے بعد ، آپ کو زندگی تک جاری رکھنا پڑے گا کیونکہ اس سے جسم میں ٹیسٹوسٹیرون پیدا کرنے کی فطری صلاحیت ختم ہوجاتی ہے (ڈاکٹر کے الفاظ ، یہ سچ ہے؟) میرے پاس اپنے ٹوٹل اور فری ٹی سطحوں کی صحیح تعداد نہیں ہے ، لیکن میں کل انہیں فون کرنے کے لئے فون کر رہا ہوں۔ اس سے پہلے ، میں ورزش کی بازیابی کے ل a قدرتی نمو ہارمون سمیت کچھ سپلیمنٹس لے رہا تھا۔ اس نے مجھے ترقی کا ہارمون ضمیمہ روکنے کا مشورہ دیا ہے تاکہ میرا جسم بیس لائن ترتیب دے سکے اور ہم دیکھ سکتے ہیں کہ میں 6 مہینوں میں کہاں ختم ہوتا ہوں۔

خوش قسمتی سے پچھلے دو ہفتوں کے دوران میں ایک بہت ہی پرکشش لڑکی کے ساتھ دوستی کرنے میں کامیاب رہا ہوں اور ہمارے حالیہ مقابلوں کے دوران ، میں نے اپنے لئے زیادہ سے زیادہ مدد حاصل کرنے کے لئے اپنے متعین لمحے کا تجربہ کیا۔ پہلی بار ہم نے جنسی تعلقات قائم کیے ، ہم دونوں سپر شرابی (وہسکی اور بیئر) تھے اور میں نے بوس پر اپنی ڈیفلٹنگ کو کھڑا کرنے کا الزام لگایا۔ میں 20mg Cialis کی مکمل خوراک پر تھا۔ ایسا نہیں ہونا چاہئے۔ میں نے فری بیک کیا ، لہذا میں نے خود کو باتھ روم میں بہا لیا اور ایک اور 10 ملی گرام لیا۔ میں 26 سال کی ہوں اور مجھے 30 کلوگرام سیالس لینا پڑتا ہے - اس وقت میری خود اعتمادی تقریبا the ایک اہم مقام پر ہے۔ اگلی صبح ، میری معمول کی صبح کی لکڑی لات مار دیتی ہے اور ہم نے کئی بار سیکس کیا ، لیکن پھر بھی کوئی orgasm نہیں لی گئی۔ جب تک میں اس کے ساتھ نہیں ہوں اس وقت تک میں PMO کا فیصلہ نہیں کرتا ہوں۔ 7 دن گزرتے ہیں۔ آخر دن 7 کامیاب ہوجاتا ہے اور ہمارا خیال ہے کہ ہم گھوم رہے ہیں۔ میں مدد نہیں کرسکتا لیکن بےچین سے زیادہ ہوں اس لئے میں یہ سارا دن یہ سوچتا رہتا ہوں کہ اس رات کی رات کتنی خوفناک ہوگی۔ ریکارڈ کے لئے ، یہ حیرت انگیز نہیں تھا ، اور کنارہ ایک خوفناک خیال تھا - میں نے اپنے پاپامین راستے کو تمام پاگل پنوں کے ذریعہ اس دن کے لئے تلایا تھا۔

رات کے آخر میں آتا ہے اور ہم ایک بار پھر وہسکی اور اس کے سیکسی ٹائم سے شراب پی جاتے ہیں ، سوائے اس کے کہ میں اس کو برقرار نہیں رکھ سکتا ، یہاں تک کہ 20 ملی گرام سیالیس بھی۔ مجھے اس وقت زندگی سے نفرت ہے۔ مجھے ہر شے سے نفرت ہے. میں عضو تناسل میں عضو تناسل کے دیوتاؤں کو پنچنا چاہتا ہوں۔ زندگی کے کسی اہم کام کو پورا نہ کرنے پر ننگے اور شرمندہ ہونا ، دل کو توڑنے والی ایک سب سے بڑی بات ہے۔ اگلی صبح ، صبح کی لکڑی آتی ہے ، لیکن یہ معمول کے مطابق اتنا مضبوط نہیں ہے ، خاص طور پر سیالیس کے ساتھ ڈوز کیا جاتا ہے۔ یہ میرا نیچے کا لمحہ ہے۔ میرے پاس بستر پر ایک بدتمیزی والی لڑکی ہے جس کی وجہ سے میں جنسی طور پر بھیک مانگ رہا ہوں ، میں محتاط ہوں ، میں سیالس پر ہوں ، اور میں ایک وقت میں صرف 5 منٹ تک کارکردگی کا مظاہرہ کرسکتا ہوں جس کی وجہ سے کوئی عضو تناسل پیدا نہیں ہوتا ہے۔ یہ اچھا ہوا اور وہ مزید چاہتی ہے ، لیکن میرا عضو تناسل کوما جیسی حالت میں جانے کا فیصلہ کرتا ہے۔ میں ایک پہاڑ سے کودنا چاہتا ہوں میں بایونک ڈک ٹرانسپلانٹ چاہتا ہوں۔ میں پی ایم او کی بیڑیوں سے نکلنا چاہتا ہوں۔ وہ چلی جاتی ہے. میں نے ایک آخری بار اچھال لیا… ایک آنسو میرے گال کو نیچے پھیر دیتا ہے۔ یہ آخری بار ہے جب میں نے فیصلہ کیا ہے کہ میں بہت لمبے وقت تک فپ کروں گا۔

آج رات ، میں اس بارے میں تحقیق کر رہا ہوں کہ روزانہ کی مقدار میں 50 ملی گرام زنک کے ساتھ اپنے ٹی کی سطح کو کیسے ٹھیک کیا جا.۔ میری سوچ کا عمل یہ ہے کہ اگر میں اپنی ٹی کی سطح کو ایک 'نارمل' سطح تک پہنچا سکتا ہوں تو مجھے یقین ہے کہ مجھے اب یہ مسائل نہیں ہوں گے۔ مزید تحقیق کرنے کے بعد میرا تصور ایک سرخ رنگ کا ہیرنگ ہے۔ میں مزید کم ٹیسٹوسٹیرون کی سطح اور ای ڈی اور فحش کی تفتیش کرتا ہوں۔ آخر کار ، میں یہاں ختم ہوا اور آپ کا دماغ فحشوں پر دیکھا۔ سب کچھ آخر میں سمجھ میں آرہا ہے۔ میں کھو نہیں ہوں۔ ایک ثابت راہ کی کچھ قسم ہے۔ اس کو حقیقت بنانے کے ل I مجھے صرف اپنے آپ کو دور کرنے کی ضرورت ہے۔ مجھے صرف بچکانہ سلوک کو ایک طرف رکھنے کی ضرورت ہے تاکہ میں بھاڑ میں اضافہ کروں اور حقیقت میں صحیح طور پر بھاڑ میں جاؤ۔

NoFap 90 دن کے چیلنج کے لئے میرے قواعد: کوئی فحش - اوپنڈی این ایس کے ذریعہ گھریلو نیٹ ورک کو مسدود نہیں کیا گیا اور میرے میزبان فائل میں پسندیدہ فحش سائٹوں کو مسدود کردیا No self orgasm No Edging No sexy pics. منشیات نہیں ہیں

میں اس لڑکی کو دیکھنا جاری رکھے گا اور جنسی تعلقات کی کوششوں کو جاری رکھے گا۔ میں جانتا ہوں کہ اس کے متناسب نتیجہ خیز ہیں کیوں کہ مجھے ایک سنجیدہ ڈوپامائن پاتھ وے ری سیٹ کی ضرورت ہے ، لیکن سیکس کرنا پورا مقصد ہے ، ٹھیک ہے؟ مجھے دوبارہ کام کرنے کی ضرورت ہے جس سے مجھے آن کرنا چاہئے۔ اس کے علاوہ ، وہ واقعی میں گرم ہے اور اس سے لطف اندوز ہوسکتی ہے جب کہ آپ ٹھیک کر سکتے ہیں؟ مجھے امید ہے کہ یہ یہاں سے ہیجنگ کی آواز نہیں اٹھائے گا…

جہاں تک سیالیس کا تعلق ہے… میں باڑ پر ہوں۔ اس سے میرے علم میں ڈوپامائن ریسیپٹرز متاثر نہیں ہوتے ہیں لہذا میں جاری رکھ سکتا ہوں تاکہ میں واقعتا بہت زیادہ شرمندگی کے جنسی تعلقات کی کوشش کروں۔

اور ظاہر ہے کہ ، جنسی تعلقات سے پہلے اب کوئی حرج نہیں ہے (اگرچہ اب میرے پاس فرار کی بکری نہیں ہوگی…)۔

بہرحال ، مجھے یہ سب ختم ہو گیا - آخر میں۔ یہ مجھے زندہ کھا رہا ہے۔ میں ایک نفسیاتی ماہر کو دیکھنے کی ایک اور ناکام کوشش تھی۔ امید ہے کہ ، NoFap میری مردانگی کو بچائے گا اور 90 دن میں اپنی نئی خاتون دوست کے ساتھ مجھے اصلی سیکسی وقت میں پہنچائے گا۔

میری پیشرفت کو دستاویز کرنے کا بہترین طریقہ کیا ہے؟ یہاں پوسٹ کرتے رہو؟ ایک بلاگ شروع کریں؟ ٹمبلر۔ ٹویٹر؟ سگریٹ دھواں؟

ڈاؤن لوڈ، اتارنا، اس ٹائم فوریکسکینجن 26