مجھے یہ کہتے ہوئے خوشی ہے کہ میں اپنے توازن عمل کے بارے میں کامیابی کی کہانیاں فورم میں پوسٹ کر رہا ہوں۔ میں 8 دسمبر تک ریبوٹ میں چھ ماہ کا ہوں۔ کئی بار باز آنے کے بعد مجھے یقین ہے کہ یہ آخر کار میرے لئے ختم ہوچکا ہے (حالانکہ میں ابھی بھی انہی علامات کے ساتھ جدوجہد کر رہا ہوں جو میرے دماغ میں سرایت کر گیا ہے کیونکہ میں نے انہیں ایسا محسوس کیا تھا) طویل)
لیکن مجھے اب بھی اپنا تازہ دم یاد آرہا ہے۔ مجھے وہ احساس یاد ہے جو مجھے ملا ہے۔ یہ عروج کے نقطہ پر بالکل ٹھیک تھا ، میں نے خوشی کے مادی احساس کو بالکل ٹھیک محسوس کیا تھا جس کا مجھے احساس ہونا چاہئے تھا ، اور اس کے ذریعے دیکھا۔ میں نے دیکھا کہ یہ کتنا فریب اور "جعلی" تھا۔ میں نے فورا. ہی "خوشی" کے ذریعہ دیکھا اور دیکھا کہ میں اس احساس کو ہمیشہ کے لئے کس طرح چھوڑنا چاہتا ہوں۔ میں حقیقی جذبات اور حقیقی احساسات کا احساس کرنے کے لئے تیار تھا۔ بنیادی طور پر ، میرے پاس کچھ ایسی اہم باتیں ہیں جن کی میں اپنی کہانی کے ساتھ ساتھ اظہار خیال کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ امید ہے کہ آپ میں سے کسی کو بھی یہ پڑھنے سے ان کی سمجھ آجائے گی۔
1) پوائنٹس فراہم کرنا بند کرو، اہم اہداف حاصل کرنا شروع کریں
2) آپ کو زیادہ کھلی دماغ بننا ہوگا
3) حقیقی جذبات کی تعریف کرتے ہیں، اور PMO جذبات کو delusional طور پر تسلیم کرتے ہیں.
میں اپنی کامیابی کی کہانیاں کے بارے میں بات کرنا چاہتا ہوں، جس طرح میں نے اپنے دماغ کو مستحکم کرنے کا طریقہ لیا. مجھے کبھی بھی اس بات کا کوئی تصور نہیں ہوتا تھا کہ میں نے اپنی وصولی کے آغاز میں چھ مہینے بعد کیا کیا ہے، میں نے کبھی بھی اپنی اپنی نشانی کے بارے میں مجھے خود کو کھولنے کا تصور نہیں کیا تھا.
میں نے کام کرنا شروع کردیا۔ میں جہاں رہتا ہوں اس سے تقریبا 2 XNUMX میل دور ایک جم میں ایک جم کی رکنیت حاصل کرلی۔ اس پر یقین کریں یا نہیں میں نے اپنی بازیابی میں مدد کے لئے کام نہیں کرنا شروع کیا ، میں نے صرف پی ایم او کو "کوشش کرکے چھوڑنا" کا فیصلہ کیا ، اور میں جم چھوڑنا چاہتا تھا کیونکہ میں چھوڑ رہا تھا ، خود کو مصروف رکھنا تھا ، اور صرف اپنے ساتھ جاری رہنا تھا دوست اور میں نے فیصلہ کرلیا تھا کہ میں فحش کے ساتھ "کرنا چاہتا تھا" ، صرف اس وجہ سے کہ میں بیمار اور پی ایم او کے لائے جانے والے علامات سے تنگ تھا۔
جم نے میرے لئے حیرت کا کام ختم کردیا۔ میری توقع سے زیادہ راستہ اور میں اب بھی روزانہ ورزش جاری رکھتا ہوں! میں نے کام کرنا شروع کیا کیونکہ پی ایم او نے مجھے دوسرے لڑکوں ، اپنے دوستوں ، ہر دوسرے آدمی سے کمتر محسوس کیا تھا جس کو میں نے بہت زیادہ دیکھا تھا۔ میں نے جسمانی طور پر ، لیکن ذہنی طور پر بھی بہت کمزور محسوس کیا۔ تو میں نے سوچا کہ اگر میں نے اپنی جسمانی طاقت کو بہتر بنایا ہے تو ، اس سے مدد ملنی چاہئے؟ میں حقیقت میں اس کے بارے میں ٹھیک تھا ، لیکن مجھے جسمانی طور پر متحرک ہونے کا کوئی اشارہ نہیں تھا کہ میرے لئے بھی دوسرے فوائد کا ایک ہزارہا ہوگا… اور بالآخر میری بحالی کو زیادہ سنجیدگی سے لینے میں میری مدد کی۔ لیکن ، میں نے گرمیوں کے آغاز پر ہی کام کرنا شروع کیا ، میں نے ایمیزون پر موٹر سائیکل کا لاک خریدا۔ جس دن یہاں پہنچا وہ دن تھا جب میں نے جم کے لئے بائیک چلانا شروع کیا تھا۔ 2 میل وہاں اور پیچھے ہر موسم گرما میں 3-5 بار مجھے معلوم تھا کہ اگر میں ابھی سے شروع نہیں کرتا تھا تو میں یہ سب نہیں کروں گا۔ اس موٹر سائیکل لاک کی فراہمی کی تاریخ کا دن ہے جب میں نے اپنی بازیافت کا آغاز کیا ، اس طرح مجھے معلوم ہوتا ہے کہ جب اسے گھورتا رہا۔ 4 جون ، 2013. اور میں اس سائٹ سے 4 دن بعد شامل ہوا۔ یہ $ 12 لاک میری زندگی میں اب تک کی سب سے زیادہ تبدیلی کی علامت ہے۔ ہاہاہا۔ میں حیرت زدہ ہوں کہ ان کے بائیسکل چین لاک کے پیچھے کون ایسا مضبوط معنی رکھتا ہے۔
موسم گرما شروع ہوتے ہی میں نے اپنا طرز زندگی تبدیل کرنا شروع کردیا۔ میں جانتا تھا کہ صحت یاب ہونے کے لئے مجھے اپنا طرز زندگی ایڈجسٹ کرنا پڑا۔ میں ہفتے میں کم سے کم 3 بار کام کرنے کے لئے اپنے گود میں کمپیوٹر کے ساتھ اپنے بستر میں جاگنے کے بیشتر گھنٹے گزارتا تھا۔ مجھے ایسا کرنے کی ترغیب کیوں ملی؟ مجھے کوئی اندازہ نہیں. مجھے ریبوٹ کرنا پڑا۔ میں اب اسے سنجیدگی سے لے رہا تھا۔ میں اب اپنی زندگی کو سنجیدگی سے لے رہا تھا۔ میں اسے ایک بار اور PMO پر روک نہیں سکتا تھا۔
پی او او سے بازیابی نے مجھے اپنا اعتماد واپس دیا ہے، لیکن میرے پاس اس طرح کی ایک عجیب، ہلچل عمل ہے. (قریب ترین چیز جس میں میں اس کا موازنہ کر سکتا ہوں کہ لاجسٹک ترقی کی وجہ سے ممکن ہے). وصولی / شفایابی کی ترقی.
میں نے محسوس کیا ہے کہ بنیادی طور پر میرے دماغ میں توازن پیدا کرنے کے لئے چار مرحلہ عمل تھا۔ (ابھی بھی مرحلہ 4 کے درمیان ، کون جانتا ہے کہ آیا اس سے کبھی بھی میں قابو پا سکتا ہوں)۔
مرحلہ 1- آپ کو فحش کرنے کے لئے عادی ہیں سمجھتے ہیں اور تبدیل کرنے کے لئے چاہتے ہیں.
مرحلہ 2- اب آپ کمر محسوس نہیں کرتے کیونکہ آپ فحش عادی ہیں.
مرحلہ 3- اس بات کا یقین کرنے سے آپ کو مزید عادی نہیں ہیں اور معاشرے کا ایک برابر حصہ ہیں.
مرحلہ 4- معاشرے کے برابر حصہ کے طور پر اپنے آپ کو اعتماد کرنا.
ایسا ہی ہے ، اعتماد کے ساتھ جب تک فعال طور پر پی ایم او کرتے ہوئے ، اب بھی اپنے آپ کو اسی طرح تصور کرنے میں فرق ہے مختلف معاشرے سے ، اب بھی انسانیت میں کچھ عام "عام" یا "اوسط" افراد سے نیچے ہے۔ میرے سر میں ، ایسا ہی تھا جیسے میں نے یہ محسوس کرنا چھوڑ دیا تھا کہ مجھے مسلسل شرم آنی چاہئے ، اور مجھ پر احساس بڑھ گیا ok معاشرے میں ہر دوسرے شخص سے تھوڑا سا کم ہونے والا ہے، کیونکہ شاید وہ کبھی بھی فحش دیکھتے ہی نہیں رہتے تھے. لیکن، یقینا، مجھے یقین ہے کہ میں کمتر تھا، صرف وہی چیز تھی جو میں خود کر رہا تھا.
لیکن ایک بار جب میں PMO کی لت میں مبتلا ہونے کے ساتھ ٹھیک (پر اعتماد) ہوگیا تو اگلا قدم میرے لئے یہ ہے کہ میں خود کو حقیقی دنیا میں امیجنگ کرنا شروع کروں ، واقعی یہ سوچ کر کہ میں اس کا حصہ ہوں۔ باقی سب کے ساتھ ایک اور برابر کا حصہ۔ میں نے تقریبا 1-2 3 مہینوں میں مرحلہ XNUMX سے زیادہ وقت حاصل کرلیا۔ اس لمحے میں نے سوچا کہ میں بالکل آزاد ہوں۔ لیکن پھر مجھے احساس ہوا کہ مجھے جو اعتماد محسوس ہورہا تھا واقعی میں وہ بالکل ہی اعتماد نہیں تھا۔ مجھے اب بھی یقین ہے کہ مجھے اتنا شرمندہ ہونا چاہئے کہ میں سب سے مختلف ، کم اور کمتر تھا۔ کمتر ہونے کا اعتماد واقعتا. حقیقی اعتماد نہیں ہے ، لیکن میری بازیابی کی ابتدا کے دوران میں جو محسوس کر رہا تھا وہ میری "کمترتی" پر قابو پا رہا تھا اور پھر اگلا مرحلہ دنیا کا ایک برابر حص becomingہ بن رہا ہے۔
میں اپنے آپ کو اس احساس کے مابین اتار چڑھا. کا مشاہدہ کر رہا ہوں جیسے میں بہت ترقی کر رہا ہوں ، اور نیچے گھسیٹا گیا ہوں۔ مثال کے طور پر ، میری بازیابی کے ابتدائی مہینوں میں ، میں نے سوچا کہ میں پہلے ہی کام کرچکا ہوں۔ میں نے پہلے ہی سوچا تھا کہ مجھے اپنا سارا اعتماد واپس آگیا ہے۔ لیکن اس وقت جب میں فحش ختم ہوا تھا۔ لیکن اب وقت آگیا تھا کہ میں خود کو دوبارہ حقیقی دنیا میں رکھوں۔ میں اب بھی سوچ رہا تھا کہ میں اوسط شخص سے کمتر ہوں ، لیکن مجھے کمتر ہونے کا اعتماد ہے۔ یہ تب تھا جب میں نے سوچا کہ میں پہلے ہی سے مکمل صحت یاب ہوچکا ہوں ، کیونکہ مجھے یقین ہے کہ ایک فحش عادی ہونے کی وجہ سے ، زیادہ تر دوسروں سے کمتر ہونے کا اطمینان ہوتا ہے۔ لیکن مجھے معاشرے ، دنیا کے برابر حصے کی طرح محسوس کرنے کی ضرورت ہے ، اور ہر ایک کی طرح مجھ سے تھوڑا بہتر نہیں تھا۔ مجھے خود کو حقیقی ، غیر فحش دنیا میں واقعتا truly خود کو محسوس کرنا تھا ، جو اگلا مرحلہ ہے۔
اس موقع پر جب میں نے ہلچل شروع کیا اور محسوس کیا کہ میں واپس گھسیٹ کر جا رہا تھا. میں نے پھیلایا کیونکہ میں نے حقیقی دنیا میں جگہ سے باہر محسوس کیا. اس کا سبب، اگرچہ، میں تھا بند کر دیا کمتر ہونے کی وجہ سے پراعتماد محسوس کرنا ، کیوں کہ مجھے احساس ہوا کہ میں نہیں تھا۔
اسٹیج 3 کے راستے میں ، اگرچہ ، مجھے بہت سارے ، بہت سارے فوائد حاصل ہوچکے ہیں۔ میں کم ہوگیا… حساس… بہترین لفظ ہے۔ یہ منفی چیز نہیں ہے ، راحت بخش ہے! مجھے اتنی آسانی سے کچھ بھی نہیں ملتا ہے ، اور میں یہ کہنے کی کوشش نہیں کر رہا ہوں کہ میں بے حس ہوں ، میرا مطلب یہ ہے کہ میں اپنے اعتماد سے زیادہ واقف ہوں! اب میں یہ نہیں مانتا کہ لوگ اس بات کا اشارہ کر رہے ہیں کہ میں ان کی باتوں سے کمتر اور نااہل ہوں اور مجھے غلط انداز میں پتا ہے۔ اس سے میری بےچینی دور ہوجاتی ہے۔ ایسا ہی ہے کہ میں کسی کے پاس واپس کہنے کے لئے کامل انکار کروں گا اگر وہ میری توہین کرتے ہیں تو ، لڑائی ہاہا سے پیچھے ہٹنے سے مزید گھبراتے نہیں ہیں۔ مجھے اپنے آپ کو صاف کرنے پر فخر ہے ، اور میں نے کسی کے بس کچھ ایسا کہتے ہوئے سنا ہے کہ مجھے "کیا" کہنے میں شرمندہ ہوا تھا۔
اور اضطراب کی کمی مجھے یہ احساس دلارہی ہے کہ کوئی بھی اتنا فیصلہ کن نہیں ہے جتنا میں نے تصور کیا ہے۔ میں یہ سب اپنے آپ سے کر رہا تھا۔ سارے کا سارا! یہ مضحکہ خیز ہے!
یہ مرحلہ 3 ہے ، یہ سمجھتے ہوئے کہ آپ کو اب کوئی عادی نہیں ہے ، شرمندہ نہیں ہیں ، اور احساس ہے کہ آپ حقیقی دنیا کا ایک برابر حصہ ہیں۔ لیکن مرحلہ 4 کی موجودہ صورتحال کے لئے ، اس دنیا میں میرے مساوی مقام کے بارے میں میرے خیالات ، میں جو محسوس کر رہا ہوں اس کی وضاحت کرنے کے لئے میں بہترین لفظ استعمال کرسکتا ہوں: فریجائل۔ اور اس سے دوسری چیزوں کے علاوہ مجھے حیرت انگیز طور پر کچھ وقت بھی مل جاتا ہے۔ اور یہ ڈراونا ہے ، یہ واقعی واقعی ڈراونا ہے۔ لوگوں کو اپنی زندگی میں جانے دینا ، ان سب کے ساتھ خود کا تصور کرنا۔ یہ بہت ڈراونا ہے اپنے آپ سے دبے نہ رہنا اتنا مشکل ہے۔ خود کو کمتر سمجھنا اتنا آسان ہے۔ کیا غلط ہے اسے ڈھونڈنا ، خود کو تنہا تصور کرنا اتنا آسان ہے۔ ایسا کرنا بہت آسان ہے۔
لیکن مجھے یقین کرنا چاہئے! اور میں جانتا ہوں کہ اس میں طاقت ہے! مجھے یقین کرنا چاہئے کہ میں خواتین کی طرف راغب ہونے کے ل to کافی حد تک قابل ہوں اور مجھے یقین ہے کہ میں جلد ہی اس کے ساتھ ہوں گا۔ مجھے خود پر مثبت انداز میں یقین کرنا ہے۔ مجھے مل گیا! یہ اتنا ہی عجیب ہے ، یہ اتنا مشکل ہے ، لیکن مجھے خود پر یقین کرنا چاہئے ، مجھے اب خود سے نہیں رہنا چاہئے… حالانکہ میں یہ سب جانتا ہوں۔
لیکن میں یہ سیکھنے کی درخواست کر رہا ہوں کہ اپنے آپ پر اور اپنے مستقبل میں کیسے مثبت انداز میں یقین کروں۔ جب بھی میں اپنی بازیافت پر توجہ مرکوز کرتا ہوں ، میں خود بخود خود کو شرمندہ کرنے پر واپس جاتا ہوں۔ میری سوچ کو مستقل طور پر مثبت بنانے کے ل I مجھے یقینی طور پر طویل سفر طے کرنا ہے۔ لیکن میں وہاں جا رہا ہوں!
یہ کتنا عجیب ہے ، یہ اتنا مختلف ہے۔ اور کیا میں نے یہ بتایا کہ یہ کتنا خوفناک ہے؟ یہ نئی سوچ ، خود پر یقین کرنا ہے؟ اور اس کے باوجود یہ کتنا خوفناک ہوسکتا ہے ، مجھے بالکل ہی زیرو خواہش ہے کہ جو کچھ بھی دوبارہ بند ہو۔ ہوسکتا ہے کہ یہی وہ لت سے آزاد رہنا ہے۔ میں ابھی بھی اپنی پرانی سوچ کو مستقل طور پر ایڈجسٹ کرنے پر کام کر رہا ہوں جو میرے دماغ میں تقویت پا گیا۔ میں نے اپنے طرز عمل کو درست اور بہتر بنایا ہے ، لیکن مجھے اب بھی اپنی پرانی سوچ کی طرف راغب کیا جاسکتا ہے (اور آسانی سے بھی ، میں بھی شامل کرسکتا ہوں)۔ اس کے باوجود ، کسی وجہ سے مجھے تھوڑی سی امید لگنا شروع ہوگئی ہے۔ میں جانتا ہوں کہ مجھے اس کی ضرورت ہے ، ورنہ میں احساس… مردہ… اور بے معنی ہوجاتا ہوں۔ احساسات نہیں جو میں چاہتا ہوں۔ لیکن میں امید کی ابتدا کو محسوس کرسکتا ہوں۔ اور خوف سے زیادہ مضبوط چیز ، امید ہے۔
میں امید کرتا ہوں کہ میں پوری طرح اپنے آپ کو محبت، کامیابی، اور آرام دہ محسوس کروں گا.
مجھے ایک مثبت رویہ کے ساتھ رہنا چاہئے اور مجھے یقین ہے کہ مستقبل میں میرے ساتھ سب سے بہتر واقعہ ہوگا۔ میں اپنی علت کو ایک سبق کے طور پر لے رہا ہوں جس نے مجھے ذہین اور ذہین فرد بنا دیا ہے۔ میں اب واقعتا emotions جذبات کو سمجھتا ہوں اور سمجھتا ہوں کہ وہ کسی کی زندگی کے ل how کتنا قیمتی ہے اور کس طرح اپنے ارد گرد زندگی اور ماحول تیار کرنا ہے جو حقیقی قدر کا حامل ہو۔ اور اب میں ان جذبات اور احساسات کے فرق کو سمجھتا ہوں جو قیمتی اور سچے ہیں ، اور وہ لوگ جو فریب ہیں ، انھیں کیسے پہچانیں (اور ان دونوں کے مابین تفریق کیسے کریں)۔ اس کا کوئی مطلب ہے؟
اور مجھے یقین ہے کہ میری جنسی اور معاشرتی زندگی معمول پر آجائے گی ، اور اب میں اپنے ساتھ اس طرح کے جدید نفسیاتی پہلو کے ساتھ جا رہا ہوں۔ یہ حیرت انگیز ہے کہ میں نے 15 سال کی عمر میں یہ سب کچھ کس طرح سیکھا ہے (اس وقت کے بارے میں یہاں پر بہت سے لوگ مشت زنی کرنے لگے تھے)۔ لیکن میں 13 سال کی عمر سے ہی PMO'ing کر رہا ہوں۔ پہلی بار جب میں نے مشت زنی کی تھی تو ایک تیز رفتار فحش منظر تھا۔ میں نے اپنی 13 ویں سالگرہ کے دن سے آغاز کیا ، اور اگست میں پیدا ہونے والی اپنی 15 ویں تاریخ سے کچھ مہینوں پہلے الگ رہنے کا عہد کرنے کا فیصلہ کیا۔ بہت کم وقت کی طرح آواز ہوسکتی ہے ، لیکن یہ میرے لئے بہت تیزی سے بڑھ گیا ہے۔
15 سال کی ہونے کی وجہ سے ، میں نے کچھ مختلف لڑکیوں کے ساتھ رہنے کا امکان پیدا کیا ہے ، جیسا کہ میں نے پہلے بتایا تھا ، لیکن میں نے ہمیشہ فحش فرینڈز کی پریشانی کو مجھ سے فائدہ اٹھانے دیا۔ مثال کے طور پر ، ایک بار جب میں رات کے وقت اپنے دوست کے ساتھ چل رہا تھا ، اور یہ لڑکی میرے ساتھ آئی تھی اور "میں تمہیں چاہتا ہوں" جیسی تھی اور اس نے اپنے بالوں کو گھماتے ہوئے ، مجھ سے پیروی کرنا شروع کی تھی ، اور بات کرنے کی کوشش کر رہی تھی مجھے (وہ بھی متشدد نظر آئیں!) لیکن مجھے پھر بھی اس سے باہر نکلنے کا ایک راستہ مل گیا ، حالانکہ میں سمجھتا تھا کہ وہ واقعی گرم ہے۔ میں بہت زیادہ بے چین تھا ، بہت گھبرا گیا تھا۔ یقینا back پیچھے مڑ کر مجھے لگتا ہے کہ مجھے اس کے لئے جانا چاہئے تھا۔ خدا ، کبھی کبھی میں چاہتا ہوں کہ میرے پاس ٹائم مشین ہوتی۔ اور اگر اب یہ میرے ساتھ ہونا تھا تو ، بام! میں وہاں ہوتا۔ ہاہاہاہا
لیکن مجھے ماضی میں نہیں رہنا چاہئے. مجھے آگے بڑھنا ضروری ہے.
چونکہ میں نے عدد سے بہت کچھ سیکھا ہے، میں نے اس طرح کی تعریف کی ہے. میں قبول کرتا ہوں کہ میں عادی بن گیا ہوں. میں دوسری طرف بہت زیادہ سمجھ گیا ہوں، بہت سمجھدار. مجھے لگتا ہے کہ یہ آپ کے اوسط جوئے سے زیادہ زیادہ ذہین بناتا ہے. ہو سکتا ہے کہ لڑکیوں کو اطلاع ملے گی اور مجھے یہ گہری طرف مل جائے گا!
اس سے بھی زیادہ مشکل نہیں ہے!
اب جب میں کوشش کر رہا ہوں ، اب جب میں خاموشی سے بیٹھا ہوتا تھا ، افسردہ ہوتا تھا تو ہر بار مسکرانے کا فیصلہ کرتا ہوں ، میں نے پہلے کی نسبت لڑکیوں کی طرف سے بہت زیادہ توجہ حاصل کرلی ہے۔ اور یہ اتنا آسان! اب میں صرف یہ دیکھ کر قبول کرتا ہوں کہ وہ مجھ سے چھیڑ چھاڑ کر رہے ہیں ، کیوں کہ میں اب "قابل" محسوس کرتا ہوں۔ اور یہ کرنا حیرت انگیز حد تک آسان ہے ، میں جب بھی عجیب ہاہا محسوس کرتا ہوں ہر وقت مسکراتا ہوں۔ اور یہ کام کرتا ہے۔ ابھی تک کوئی کاروائی نہیں ہو سکی ہے ، لیکن میں بات کرنے اور چھیڑچھاڑ میں اس سے کہیں بہتر ہوں جو میں ابھی کچھ وقت پہلے ہوا کرتا تھا۔ اور یہ اتنا مشکل بھی نہیں ہے! میں صرف ایک اچھا وقت گذار رہا ہوں! اور اگر وہ آپ کو مسترد کردیں تو ہنسیں! آپ کے پاس دوسرے لڑکوں کے 75-80٪ کہنے سے کہیں زیادہ گیندیں باقی ہیں اگر آپ صرف ایک گرم لڑکی سے ٹکرانے کی کوشش کرتے ہیں ، چاہے یہ آپ کے لئے آسان ہے یا نہیں۔ اگر مسترد ہوجاتا ہے تو اسے ہنس دیں ، وہاں ہمیشہ ہی کوئی دوسرا موجود ہوتا ہے جو ہاں کہے گا۔ بنیادی طور پر ، میں نے سیکھا ہے کہ مسکراہٹ کلید ہے۔ خوش رہنا لڑکیوں کو چننے کی کلید ہے… میرا مطلب کم از کم میرے لئے ہے ، لیکن اس کے بارے میں سوچنا ، جیسے کوئی لڑکی اس لڑکے کو ہاں میں ہاں سنانے اور مذاق کرنے والی ہے۔ وہ لڑکا نہیں جو اس کے چہرے پر خالی گھورتی / گھورتے ہوئے خاموشی سے بیٹھا ہوا ہے۔ خوشی خواتین کو راغب کرے گی۔ مجھے ابھی کچھ عرصہ ہوا ہے۔ مسکراتے ہوئے واقعی بس کام آتا ہے! میں نے اس سال کے مقابلے میں اس سے کہیں زیادہ بات کی ہے اور چھیڑ چھاڑ کی ہے۔ مجھے لڑکیوں سے بہت ساری تعریفیں ملنا شروع ہوگئیں۔ کئی بار اچھا ، پیارا ، اور پیارا سوو کہا جاتا ہے۔ (کیا یہ بھی ایک تعریف ہے؟) ہاہاہا۔ میرا مطلب ہے کہ میں بالکل زیادہ پراعتماد ڈوچ نہیں ہوں جو سمجھتا ہے کہ وہ دوسرے تمام لڑکوں سے بہتر ہے ، لیکن مجھے بہت اعلی سطح کا اعتماد حاصل ہے اور میں اچھ guyا آدمی ہوں۔ لیکن بظاہر میرا ایک اچھا چہرہ ہے اگرچہ ہاہاہاہا۔ میرا مطلب ہے کہ ہر لڑکی اچھے ، پیارے لڑکے سے محبت کرنے والی نہیں ہے۔ لیکن مجھے امید ہے کہ بہت کچھ جا رہا ہے! یہ پہلے سے ہی بہت اچھا چل رہا ہے!
وہاں آپ میں سے کسی کو ناراض کرنے کی کوشش نہیں کرنا۔ آپ کا کوئ پتہ نہیں ہے کہ میں کتنا عجیب / افسردہ / غمگین / خاموش / کم اعتماد تھا ، یہاں تک کہ اتنا پہلے بھی نہیں تھا۔ مجھے لگا جیسے میں پوری زندگی تنہا رہوں گا ، 5-10 سال پہلے ہی سڑک پر منفی انداز میں دیکھ رہا ہوں۔ اور میں بہت زیادہ بہتر ہوا ہوں ، میں نے کبھی بھی سب سے زیادہ خوشی کا مظاہرہ کیا تھا ، مجھے خواتین کے آس پاس ہونے کا سب سے زیادہ اعتماد تھا ، یہاں تک کہ دور تک جانے کے دہانے پر… اس منفی سوچ کے صرف 6 ماہ بعد۔ اور یہ یہاں سے بہتری لانے جا رہا ہے! مجھے پتہ چلا ہے کہ ہر بار بس مسکراتے ہوئے میں بس بیٹھا رہتا تھا جب تک کہ عادی بھی ہوں ، میرے لئے کلید ہے۔
میں نے پچھلے چھ مہینوں کے دوران بہت کچھ پختہ کیا ہے ، اور میں بہت زیادہ کھلے ذہن کا ہوں۔ میرا ابتدائی ہدف صرف اپنے دوستوں کے ساتھ ہی رہنا تھا اور لڑکیوں کو اس نئے ، نوائے ہوئے لڑکے میں تبدیل کرنے کے لئے مجھے نوٹس دینا تھا جو میں گرمی کے موسم میں بن گیا تھا۔ اگرچہ میں پختہ ہوچکا ہوں اور اس سے زیادہ اہم اہداف طے کر لیا ہوں ، میں نے اصل میں یہ ابتدائی ہدف حاصل کرلیا ، حالانکہ میں اتنا چھوٹا ذہن نہیں رکھتا ہوں کہ سوچنا کہ یہ حقیقت میں اہم ہے ، صرف انھیں یہ ثابت کرنے کی کوشش کر رہا ہوں کہ میں بہتر تھا۔ یہ واقعی حاصل کرنے کا ایک مقصد نہیں تھا ، اور صرف ایک نقطہ ثابت کرنا۔ اور میں نے یہ سیکھا ہے کہ زندگی دوسرے لوگوں (یا اپنے آپ کو بنیادی طور پر) کی طرف اشارہ کرنے کے بارے میں نہیں ہے ، بلکہ مقصد پر مبنی ہونے کے لئے ہے ، اور اس کے پیچھے چلتے ہوئے ایک مثالی کی طرف جدوجہد کرنا ہے۔ ابھی تمہارے پاس موجود ہر چیز کے ساتھ آپ کسی اور PMO اجلاس کے بعد تک انتظار نہیں کرسکتے ہیں۔ آپ کو اس وقت تک انتظار نہیں کرنا چاہئے جب تک کہ آپ اپنی بازیابی میں "X" دن کی مقدار یا اس طرح کی کوئی چیز نہیں بن سکتے ہیں (جو کچھ میں نے اپنی بازیافت کے آغاز میں کیا تھا)۔ یہ سوچنا صحت مند نہیں ہے کہ 'جس زندگی میں رہنا چاہتا ہوں وہ بعد میں ہوگا'۔ نہیں. یہ میرا بہترین مشورہ ہے۔ اس نوعیت کی ذہنیت نہ صرف صحت مند ہے ، بلکہ حقیقت پسندانہ بھی نہیں ہے۔ آپ کو ابھی ایک مثبت ذہنیت کو عملی جامہ پہنانے کی ضرورت ہے ، اور جس چیز کے حصول کے لئے آپ چاہتے ہیں اس کے لئے کوشاں ہیں۔ میں ، ابھی بھی صرف 15 سال کی ہوں ، میں اور میری عمر کے کسی کو بھی واقعتا اندازہ نہیں ہوتا ہے کہ وہ اپنی زندگی کے ساتھ کیا کرنا چاہتے ہیں۔ اس نے کہا کہ اگرچہ ، میں اب بھی اہم اور چیلنجنگ اہداف اور اعلی نظریات کی طرف کوشاں ہوں۔ اور میرے نزدیک یہ ایک بہتر جسم کام کر رہا ہے اور مضبوط ہو رہا ہے۔ اور میرے لئے ابھی خوش رہنا ہی کافی ہے۔
مجھے اب اپنے آپ کو بھی کچھ ثابت کرنے کی ضرورت نہیں ہے ، میں پوائنٹس کو ثابت کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ میں نے محسوس کیا ہے کہ میں دوسرے لوگوں کو جن نکات کو ثابت کرنے کی کوشش کر رہا تھا وہ واقعی محض ایسی چیزیں تھیں جو میں اپنے آپ کو ثابت کرنے کی کوشش کر رہی تھی۔ میں بنیادی طور پر ایسی چیزوں کو لے جایا کرتا تھا جن کے بارے میں دوسرے لوگوں نے کہا تھا ، اور یہ سمجھنے کا ایک طریقہ ملا کہ وہ ان عین چیزوں کے لئے میری توہین کررہے ہیں جن کے بارے میں میں پہلے ہی برا محسوس کر رہا تھا۔ مجھے پتہ چلا ہے کہ میں یہ سب اپنے آپ سے کر رہا تھا۔ اور یہ ایک مضحکہ خیز احساس ہے۔ مجھے کسی چیز پر جینا نہیں پڑتا۔ بالکل کچھ بھی نہیں ہے وہاں کوئی دقیانوسی تصورات موجود نہیں ہیں کہ لوگوں نے مجھ پر یہ طے کیا کہ مجھے زندہ رہنا چاہئے۔ اور میں نے خود پر بھی کچھ مقرر نہیں کیا ہے۔
اور یہ مجھے بہت خوش کرتا ہے.
اس سے مجھے بہت مسرت ، اطمینان بخش محسوس ہوتا ہے۔ میں زندگی کو قبول کرتا ہوں ، میں قبول کرتا ہوں کہ مجھ سے کیا ہوا ، میں کیا گزر رہا ہوں ، میں نے قبول کیا ہے کہ میں گزر چکا ہوں اور میں قبول کرتا ہوں کہ میں کہاں ہوں۔ میں ، حقیقت میں ، نشے کی تعریف کرتا ہوں ، میں اتنا مضبوط تھا کہ یہ سمجھنے کے لئے کہ یہ ایک رکاوٹ ہے۔ اور مجھے آخر کار احساس ہو گیا ہے کہ رکاوٹ غیر اہم ہے۔ میں لت سے گزر چکا ہوں۔ اور اب میں آخر کار اسے جانے کے لئے تیار ہوں۔
مجھے خود کو شرمندہ کرنے کی ضرورت نہیں دکھائی دیتی ہے۔ میں محض مطمئن ہوں۔ میں کھلا ہوں ، کھلا ہوا ہوں…. آرام دہ مجھے فخر کرنے ، خوش رہنے اور اندر سے واقعی پر امن رہنے کا حق ہے۔ اور مجھے آخر کار اس کا احساس ہے۔ میں آزاد ہوں تم لوگ۔ . . میں آخر میں آزاد ہوں۔
پڑھنے کے لئے آپ کا شکریہ، مجھے امید ہے کہ آپ لوگ اس کو پڑھ رہے ہیں. مجھے امید ہے کہ یہ آپ کو حوصلہ افزائی کرتا ہے یا آگے بڑھنے کے آگے جاری رکھنے کے لئے آپ کو کچھ حوصلہ افزائی دیتا ہے.
اپنے خیالات کو پوسٹ کرنے کے لئے آزاد محسوس کرتے ہیں.
شکریہ ایک بار پھر!
لنک - 15 سال پرانے 6 ماہ دوبارہ ریبوٹ میں. پوائنٹس فراہم کرنا بند کرو، اپنے مقاصد کو حاصل کرو!
;